Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Ich hab nur [nocando] verstanden... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

Ein Mann in einem Hei�luftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, k�nnen Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich wei� nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Hei�luftballon in ungef�hr 10 m H�he �ber dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad n�rdlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher L�nge."

"Sie m�ssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich wei� immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine gro�e Hilfe. Sie haben h�chstens meine Reise noch weiter verz�gert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie m�ssen im Management t�tig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer gro�en Menge hei�er Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten k�nnen und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme l�sen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Der war einsame Spitze, Ddraiggy ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Die Diskussion in diesem Thread ist zwar recht lang, aber sie lohnt sich. Vorsicht, Gefahr von Bauchkrampf und Zwerchfellriss !

So ein Scheiss !

Draiggy ? Du heisst nich zuf�llig Stefan, oder ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Ein Student f�llt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie �berhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja - sicher. Sonst w�r ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen F�nfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Gesch�ft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem �berlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-j�hrigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-j�hrigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallenw�re, das ist weder logisch, noch legal."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Fr�hst�ck auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn r�ckw�rts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wof�r zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "F�r 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt gr�belnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr derma�en eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"N�," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Kurt!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer st�rker. Schliesslich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Kurt an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie l�uft es dann ab? Ich gebe Kurt die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser B�rgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Kurt eben nur noch 40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Kurt dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Kurt die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Kurt fest, der hat es n�mlich auch nicht so gerne!"

Ein Ehepaar beschlie�t, dem kalten Winter f�r eine Woche zu entfliehen und in die S�dsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gr�nden, dass sie einen Tag sp�ter erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.

Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Bl�derweise l�sst er beim Eingeben der Email-Adresse einen Buchstaben aus und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in ihren Posteingang , um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnm�chtig am Boden. Sein Blick f�llt auf den Bildschirm, da steht:



An: Meine zur�ckgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff : Bin angekommen Liebste.

Bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles f�r Deine Ankunft morgen vorbereitet ist!

W�nsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich sehns�chtig.

In Liebe, Dein Mann.



P.S. Verdammt hei� hier unten!!!

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.

The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."

"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.

"Quattro meansa four" replies the Italian official.

"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."

"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."

The German driver replies angrily,
"You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"

"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come.
He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno.

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen
Tiefe ohne Taucherausr�stung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter
tiefer, wenige Minuten sp�ter ist auch der andere da. Als der nach weiteren
neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt
mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne
Taucherausr�stung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Daf�r hat er aber noch ganz sch�n lange durchgehalten. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Als ich j�nger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
gro�m�tterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und
sagten: "Du bist der N�chste."
Sie haben mit dem Mist aufgeh�rt als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

Dieter und Detlef Stehen an einem Steg, da sagt Dieter zu Detlef:" Detlef, jetzt aber schnell ans andere Ufer!"

����nt-schuldigung !? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ohh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

Detlef wird h�ufig als NAme f�r Schwule verwendet !

Nu die Po-Ente versatnden ?

Oh, oh, oh! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ouch.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Wohin fliegt der schwule Adler?

<span class='standouttext'>Spoiler : </span><span class='spoiler'> Nat�rlich zu seinem Horst ! </span>