Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

[color:"yellow"] <---*stimmt in das Lied mit ein* [/color]

"Ich trag gern scharfe Fummel,
Strapse und BH.
Ich w�r so gern ein M�del,
genau wie mein Papaaaaaaa !

Ja - ich bin Holzf�ller und mir geht's guuuut,
am Tag packt mich die Arbeitswuuuut..."

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*h�lt sich die Ohren zu*

Dieses Gegr�le verst��t eindeutig gegen die Genfer-Konvention.

Reicht Namara Geh�rsch�tzer:

Aus der Beschreibung:
"Die beste Wahl f�r extreme L�rmbelastungen. Dieser Geh�rsch�tzer basiert auf einer neuen Technologie: Doppelte Schalen minimieren die Resonanz in der Kapsel. So wird die maximale Hochfrequenzd�mmung erreicht. Ebenso werden auch die tiefen Frequenzen optimal ged�mpft. "

�brigens... sofern ihr politsatire m�gt:

kennt ihr einen gewissen andreas thiel?
http://www.andreasthiel.ch/

ich hatte gestern das grosse vergn�gen, nicht nur sein aktuelles programm zu sehen, sondern ihn pers�nlich kennenzulernen. 'n wirklich genialer denker und ausgezeichneter analyst der weltlage. es war eine wahre freude, sich mit ihm zu unterhalten.

er ist ja auch ab und zu in deutschland, wobei er dort im TV viel weniger zensuriert wird als in der schweiz; eben von wegen konsens-gr�nden, dem allgemein frieden zulieben und was nicht noch alles f�r ein heuchlerisches schweizer-gehabe..

und endlich ein schweizer, der des deutschen m�chtig ist und eine hervorragende aussprache aufweist mit brilliantem charme!

h�rt euch mal den h�hnerhof an! und so geht das 2std lang und in einer pointen-dichte, die verlangt, dass man mit gen�gend lach-reserve ins theater geht, hehe. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/XmasJump.gif" alt="" />

Vorz�glich. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

frau m�ller ist bei der frau schulze zum tee eingeladen.
als sie im salon sitzen, fallen der frau m�ller die etlichen pokale
im wandregal auf.
frau schulze erkl�rt darauf, dass ihr mann herrenreiter ist und eben viel gewinnt.
darauf frau m�ller: "mein alter ist auch schwul, aber der bringt nie preise nachhause!"

Ein Witz ausm Zanzarah Forum

Wie f�ngt ein Mathematiker einen L�wen?
Er setz sich in einen K�fig und definiert sich als au�en.

DER war gut ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

Ein kleiner Test, um einen praktischen Physiker, einen theoretischen Physiker und einen Mathematiker auseinanderzuhalten...

Man sperrt jeden der drei einzeln in einen Raum, in dem sich nur eine Dose Gulasch befindet.
Nach einiger Zeit:

Im Raum des praktischen Physikers: Die W�nde, die Decke voller Absch�rfungen und Dellen, die Gulaschdose total zerbeult, aber offen und leer, der Physiker ist satt und schl�ft.

Im Raum des theoretischen Physikers: Die W�nde vollgekritzelt mit Wurfberechnungen, eine einzige gro�e Delle an der Decke, die Dose offen und leer, der Physiker schl�ft

Im Raum des Mathematikers: Die unber�hrte Dose steht in der Mitte des Raumes, davor sitzt der Mathematiker mit konzentrierter Miene: "Nehmen wir mal an, die Dose w�re offen..."

Das waren vier R�ume:
im vierten ist ein Polizist der gegen die Dose h�mmert: "Aufmachen Polizei!"

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ich h�tte noch Kanditaden f�r einen f�nften Raum:
- Buad: (der zuf�llig Tee dabei hat) dann w�re die Dose inzwischen zerschmolzen und der Raum gleich mit
- Elgi: Statt der Dose sind pl�tlich 500 Euro im Raum
- Stone: Sein Schwert w�re etwas schartig, aber die Dose ist auf.
- Buffalo: Die Dose liegt unber�hrt ist der Ecke, weil ein Buffalo nur Gras fri�t.

PS um wieder on Topic zu werden, hatten wir den schon:
Ein Ballonfahrer hat sich verirrt und ruft einem Wanderer von oben zu "Wo bin ich hier" Der Wanderer antwortet: "Im Ballon!"
Woran merkt man, dass es sich bei dem Wanderer um einen Mathematiker handelt: "Die Antwort war absolut wahr und die Antwort war absolut nutzlos"
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> k�nnte auch der theoretische Physiker gewesen sein.

buhahahha! so gut! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Drei Proffessoren unterhalten sich dar�ber was sie f�r hochinteligente Kinder waren.

Der erste sagt: Ich war so Inteligent, ich konnte mit 9 Monaten schon laufen.

Der zweite erwiedert: Ich war so Inteligent, ich konnte mit 6 Monaten schon laufen.

Darauf der dritte: Man wart ihr bl�d. Ich hab mich mit drei Jahren noch tragen lassen

@Alix: An sich geht dein Witz auch noch weiter. Ich kenne den so:

Ein Ballonfahrer fragt einen Wanderer unter sich: "Wo bin ich hier?"
Der Wanderer antwortet: "In einem Ballon."
"Sie sind wohl Mathematiker?"
"Ja, woran haben Sie das erkannt?"
"Ihre Antwort war absolut zutreffend und absolut nutzlos."
"Und Sie sind wohl Manager?"
"Ja, und wie kommen Sie darauf?"
"Ganz einfach: Sie sind durch eine Menge hei�e Luft nach oben gekommen, m�ssen dennoch die Leute unter Ihnen um Rat fragen, Sie werfen Ballast ab, um sich richtig zu positionieren, haben aber keine Ahnung, wo Sie sich eigentlich befinden."

Also wenn schon dann aber richtig.

Ein Ballonfahrer hat sich verirrt, der dritte Versuch <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Ein Ballonfahre hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, k�nnen Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich wei� nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Hei�luftballon in ungef�hr 10 m H�he �ber dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad n�rdlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher L�nge."
"Sie m�ssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, unnd ich wei� immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine gro�e Hilfe. Sie haben h�chstens meine Reise noch weiter verz�gert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie m�ssen im Management t�tig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer gro�en Menge hei�er Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten k�nnen und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme l�sen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Aha! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />
Mathematikerwitze gibt es �brigens einige, mir gefallen z.b.:
-Wussten Sie, dass fast alle Menschen mehr Beine haben als der Durchschnitt?
-Im Vatikan gibt es zwei P�pste pro Quadratkilometer.

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich �ber die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erw�hnen, dass sie nur eine Fahrkarte f�r zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner n�hert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die T�r und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre unter der T�r durch, und alles ist okay.

Auf der R�ckfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum n�hert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein Mathematiker nach und klopft an die T�r: "Die Fahrkarte bitte!"

PS: alles nur geklaut von: http://www.uwenowak.de/humor/mathewitze.xhtml

Eine Blondine, eine Br�nette und eine Rothaarige schleusen sich auf dem Dampfer als blinde Passagiere ein. Auf dem Schiff angekommen, verstecken sie sich in alten Leinens�cken. Als ein Matrose vorbeikommt, tritt er gegen den Sack der Br�netten.

Diese schreit:
"Miau, Miau!"

Der Matrose denkt:
"Wird wohl ne olle Katze sein!"

Er geht weiter und tritt gegen den Sack der Rothaarigen.

Die schreit:
"Wauwau!"

Der Matrose sagt sich:
"Wird ein oller Hund sein!"

Er geht zum Sack der Blondine und tritt gegen.

Der Blondine f�llt nix ein und sie schreit:
"Kartoffeln, Kartoffeln!!!"

Pfiffige Tipps f�r den Haushalt (aus dem Internet):

Alte Fettflecken werden wieder wie neu, wenn man sie ab und zu mit etwas �l bestreicht.

Blumenstr�u�e halten l�nger, wenn man sie in der Tiefk�hltruhe lagert.

Verklemmte Schraubgl�ser kann man vorsichtig mit einem Hammer zerschlagen.

Messer werden richtig scharf, wenn man Tabasco drauf gie�t.

Teerflecken bekommt man am besten aus Seide, indem man sie herausschneidet.

Fenster beschlagen nicht so schnell, wenn man die Scheiben entfernt.

Kondome platzen nicht, wenn sie vor Gebrauch mehrfach angepiekst werden.

Stockflecken in Gartenm�belauflagen verschwinden, wenn man Ketchup dr�bergie�t.

Schmutziges Geschirr beginnt nicht zu schimmeln, wenn es in der Tiefk�hltruhe aufbewahrt wird.

Kaffeefilter sollte man h�chstens dreimal wiederverwenden. Es lohnt sich, nach dem 3. Mal frischen Kaffee zu mahlen.

Rhabarbermarmelade schmeckt entschieden besser, wenn man einfach Erdbeeren statt Rhabarber nimmt.

I checked into a hotel on a business trip and was a bit lonely so I thought
I'd get me one of those girls you see advertised in phone booths when
you're calling for a cab.

I grabbed a card on my way in. It was an ad for a girl calling herself
Erogonique, a lovely girl, bending over in the photo. She had all the
right curves in all the right places, beautiful long wavy hair, long graceful
legs all the way up to her a ss. You know the kind. So I'm in my room and
figure, what the hell, I'll give her a call.

"Hello?" the woman says. God, she sounded sexy.

"Hi, I hear you give a great massage and I'd like you to
come to my room and give me one. No, wait, I should be
straight with you. I'm in town all alone and what I really want is sex. I
want it hard, I want it hot, and I want it now. I'm talking kinky the
whole night long. You name it, we'll do it. Bring implements, toys, everything
you've got in your bag of tricks. We'll go hot and heavy all night; Tie me
up, wear a strap on, cover me in chocolate syrup and whip cream, anything
you want baby. Now, how does that sound?"

She says,

"That sounds fantastic, but for an outside line you need to press the 9."
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Jaja. Wenn man vor lauter Geilheit zu bl�d zum telefonani... ��h... ist... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Lass es dir eine Warnung sein, Fen ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />