Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

[color:"yellow"] <---*stimmt in das Lied mit ein* [/color]

"Ich trag gern scharfe Fummel,
Strapse und BH.
Ich wär so gern ein Mädel,
genau wie mein Papaaaaaaa !

Ja - ich bin Holzfäller und mir geht's guuuut,
am Tag packt mich die Arbeitswuuuut..."

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*hält sich die Ohren zu*

Dieses Gegröle verstößt eindeutig gegen die Genfer-Konvention.

Reicht Namara Gehörschützer:

Aus der Beschreibung:
"Die beste Wahl für extreme Lärmbelastungen. Dieser Gehörschützer basiert auf einer neuen Technologie: Doppelte Schalen minimieren die Resonanz in der Kapsel. So wird die maximale Hochfrequenzdämmung erreicht. Ebenso werden auch die tiefen Frequenzen optimal gedämpft. "

übrigens... sofern ihr politsatire mögt:

kennt ihr einen gewissen andreas thiel?
http://www.andreasthiel.ch/

ich hatte gestern das grosse vergnügen, nicht nur sein aktuelles programm zu sehen, sondern ihn persönlich kennenzulernen. 'n wirklich genialer denker und ausgezeichneter analyst der weltlage. es war eine wahre freude, sich mit ihm zu unterhalten.

er ist ja auch ab und zu in deutschland, wobei er dort im TV viel weniger zensuriert wird als in der schweiz; eben von wegen konsens-gründen, dem allgemein frieden zulieben und was nicht noch alles für ein heuchlerisches schweizer-gehabe..

und endlich ein schweizer, der des deutschen mächtig ist und eine hervorragende aussprache aufweist mit brilliantem charme!

hört euch mal den hühnerhof an! und so geht das 2std lang und in einer pointen-dichte, die verlangt, dass man mit genügend lach-reserve ins theater geht, hehe. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/XmasJump.gif" alt="" />

Vorzüglich. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

frau müller ist bei der frau schulze zum tee eingeladen.
als sie im salon sitzen, fallen der frau müller die etlichen pokale
im wandregal auf.
frau schulze erklärt darauf, dass ihr mann herrenreiter ist und eben viel gewinnt.
darauf frau müller: "mein alter ist auch schwul, aber der bringt nie preise nachhause!"

Ein Witz ausm Zanzarah Forum

Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen?
Er setz sich in einen Käfig und definiert sich als außen.

DER war gut ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

Ein kleiner Test, um einen praktischen Physiker, einen theoretischen Physiker und einen Mathematiker auseinanderzuhalten...

Man sperrt jeden der drei einzeln in einen Raum, in dem sich nur eine Dose Gulasch befindet.
Nach einiger Zeit:

Im Raum des praktischen Physikers: Die Wände, die Decke voller Abschürfungen und Dellen, die Gulaschdose total zerbeult, aber offen und leer, der Physiker ist satt und schläft.

Im Raum des theoretischen Physikers: Die Wände vollgekritzelt mit Wurfberechnungen, eine einzige große Delle an der Decke, die Dose offen und leer, der Physiker schläft

Im Raum des Mathematikers: Die unberührte Dose steht in der Mitte des Raumes, davor sitzt der Mathematiker mit konzentrierter Miene: "Nehmen wir mal an, die Dose wäre offen..."

Das waren vier Räume:
im vierten ist ein Polizist der gegen die Dose hämmert: "Aufmachen Polizei!"

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />
ich hätte noch Kanditaden für einen fünften Raum:
- Buad: (der zufällig Tee dabei hat) dann wäre die Dose inzwischen zerschmolzen und der Raum gleich mit
- Elgi: Statt der Dose sind plötlich 500 Euro im Raum
- Stone: Sein Schwert wäre etwas schartig, aber die Dose ist auf.
- Buffalo: Die Dose liegt unberührt ist der Ecke, weil ein Buffalo nur Gras frißt.

PS um wieder on Topic zu werden, hatten wir den schon:
Ein Ballonfahrer hat sich verirrt und ruft einem Wanderer von oben zu "Wo bin ich hier" Der Wanderer antwortet: "Im Ballon!"
Woran merkt man, dass es sich bei dem Wanderer um einen Mathematiker handelt: "Die Antwort war absolut wahr und die Antwort war absolut nutzlos"
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> könnte auch der theoretische Physiker gewesen sein.

buhahahha! so gut! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Drei Proffessoren unterhalten sich darüber was sie für hochinteligente Kinder waren.

Der erste sagt: Ich war so Inteligent, ich konnte mit 9 Monaten schon laufen.

Der zweite erwiedert: Ich war so Inteligent, ich konnte mit 6 Monaten schon laufen.

Darauf der dritte: Man wart ihr blöd. Ich hab mich mit drei Jahren noch tragen lassen

@Alix: An sich geht dein Witz auch noch weiter. Ich kenne den so:

Ein Ballonfahrer fragt einen Wanderer unter sich: "Wo bin ich hier?"
Der Wanderer antwortet: "In einem Ballon."
"Sie sind wohl Mathematiker?"
"Ja, woran haben Sie das erkannt?"
"Ihre Antwort war absolut zutreffend und absolut nutzlos."
"Und Sie sind wohl Manager?"
"Ja, und wie kommen Sie darauf?"
"Ganz einfach: Sie sind durch eine Menge heiße Luft nach oben gekommen, müssen dennoch die Leute unter Ihnen um Rat fragen, Sie werfen Ballast ab, um sich richtig zu positionieren, haben aber keine Ahnung, wo Sie sich eigentlich befinden."

Also wenn schon dann aber richtig.

Ein Ballonfahrer hat sich verirrt, der dritte Versuch <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Ein Ballonfahre hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, unnd ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Aha! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />
Mathematikerwitze gibt es übrigens einige, mir gefallen z.b.:
-Wussten Sie, dass fast alle Menschen mehr Beine haben als der Durchschnitt?
-Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay.

Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"

PS: alles nur geklaut von: http://www.uwenowak.de/humor/mathewitze.xhtml

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige schleusen sich auf dem Dampfer als blinde Passagiere ein. Auf dem Schiff angekommen, verstecken sie sich in alten Leinensäcken. Als ein Matrose vorbeikommt, tritt er gegen den Sack der Brünetten.

Diese schreit:
"Miau, Miau!"

Der Matrose denkt:
"Wird wohl ne olle Katze sein!"

Er geht weiter und tritt gegen den Sack der Rothaarigen.

Die schreit:
"Wauwau!"

Der Matrose sagt sich:
"Wird ein oller Hund sein!"

Er geht zum Sack der Blondine und tritt gegen.

Der Blondine fällt nix ein und sie schreit:
"Kartoffeln, Kartoffeln!!!"

Pfiffige Tipps für den Haushalt (aus dem Internet):

Alte Fettflecken werden wieder wie neu, wenn man sie ab und zu mit etwas Öl bestreicht.

Blumensträuße halten länger, wenn man sie in der Tiefkühltruhe lagert.

Verklemmte Schraubgläser kann man vorsichtig mit einem Hammer zerschlagen.

Messer werden richtig scharf, wenn man Tabasco drauf gießt.

Teerflecken bekommt man am besten aus Seide, indem man sie herausschneidet.

Fenster beschlagen nicht so schnell, wenn man die Scheiben entfernt.

Kondome platzen nicht, wenn sie vor Gebrauch mehrfach angepiekst werden.

Stockflecken in Gartenmöbelauflagen verschwinden, wenn man Ketchup drübergießt.

Schmutziges Geschirr beginnt nicht zu schimmeln, wenn es in der Tiefkühltruhe aufbewahrt wird.

Kaffeefilter sollte man höchstens dreimal wiederverwenden. Es lohnt sich, nach dem 3. Mal frischen Kaffee zu mahlen.

Rhabarbermarmelade schmeckt entschieden besser, wenn man einfach Erdbeeren statt Rhabarber nimmt.

I checked into a hotel on a business trip and was a bit lonely so I thought
I'd get me one of those girls you see advertised in phone booths when
you're calling for a cab.

I grabbed a card on my way in. It was an ad for a girl calling herself
Erogonique, a lovely girl, bending over in the photo. She had all the
right curves in all the right places, beautiful long wavy hair, long graceful
legs all the way up to her a ss. You know the kind. So I'm in my room and
figure, what the hell, I'll give her a call.

"Hello?" the woman says. God, she sounded sexy.

"Hi, I hear you give a great massage and I'd like you to
come to my room and give me one. No, wait, I should be
straight with you. I'm in town all alone and what I really want is sex. I
want it hard, I want it hot, and I want it now. I'm talking kinky the
whole night long. You name it, we'll do it. Bring implements, toys, everything
you've got in your bag of tricks. We'll go hot and heavy all night; Tie me
up, wear a strap on, cover me in chocolate syrup and whip cream, anything
you want baby. Now, how does that sound?"

She says,

"That sounds fantastic, but for an outside line you need to press the 9."
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Jaja. Wenn man vor lauter Geilheit zu blöd zum telefonani... ääh... ist... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Lass es dir eine Warnung sein, Fen ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />