Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Wir machen einen Ölwechsel!


Anleitung für Frauen:


1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
2. Kaffee trinken.
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.


Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro




Anleitung für Männer:


1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wieder finden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.


Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro

Kannst Du mir bitte verraten, wo man heute noch so günstig so viel Bier findet... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

[color:"orange"] das genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
[/color]
Lass das bloss nicht bis nach Amerika durchdringen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

[color:"orange"] das Du in deinem Leben,während dem Schlaf, ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?( [/color]
Sind es große Spinnen? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/puppyeyes.gif" alt="" />

Wenn Dir morgens noch die Beine aus dem Mundwinkel hängen, waren es große Spinnen....

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Iiiiiiigiiiiitt............. da muss man wohl NOCH konsequenter meucheln!!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Ist bis jetzt noch nicht vorgekommen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" /> Aber nun weiß ich, warum ich morgens so ein Kribbeln im Bauch habe. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Nun mal nicht so mädchenhaft anstellen. Bei den Yanomamis im Amazonas gelten Spinnen als Delikatesse - frisch und lebendig im Feuer geröstet. Da bekommt man hier also im Schlaf exotische Feinkost gratis....

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

In einer Ausstellung über Währungen in einer Kölner Sparkasse sah ich unter anderem afrikanische getrocknete Raupen, die
a) als Währung
b) als Essen
verwendet werden können. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Also ist es nur ein Gerücht, wenn die Hopi behaupten, dass man Geld nicht essen kann.....

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Nun, das wäre gar nicht so abwegig.
Es ist eine ziemliche Geschwindigkeit (200 km/h?), mit der der Ausstoß da erfolgt <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ohh.gif" alt="" /> , hab´ ich neulich erst gehört - die entsprechende Kraft dahinter auf eine wohl relativ kurze Wegstrecke muß erstmal erzeugt werden.




WAAS!??? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/eek.gif" alt="" />
Wie soll denn das zustandekommen !? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ohh.gif" alt="" />


Ragon

Wellen jeglicher Art haben die Eigenschaft, sich bei einer bestimmten Überlagerung quasi selbst auszulöschen. Womöglich quaken die Enten in einem so speziellen Frequenzbereich, dass eine Reflektion eine solche Überlagerung erzeugt ?

Eine mögliche Antwort darauf:

http://www.zeit.de/2004/03/S_30_Stimmts

Der Anfang des Artikels spiegelt auch meine Meinung wieder!

Keine Ahnung. Ich analysiere keine Wellen - ich mach nur welche !

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Korrekt. Und zwar müssen die Wellen um genau 90° Phasenverschoben (und ansonsten identisch sein), damit sie sich gegenseitig aufheben. Es ist auch völlig egal welche Frequenz die beiden Wellen besitzen, solange sie identisch ist.



Eine stehende Welle ist eine Welle mit stets gleichbleibender Wellenlänge (z.B. der klassische Sinuston). Damit aus zwei gegenläufigen Wellen eine stehende Welle entsteht, müssen die beiden Wellen die selbe Wellenlänge besitzen, dürfen jedoch nicht Phasenverschoben sein.

Und wieder findet sich im Forum eine geradezu bodenlose Verharmlosung
- das sind Tsunamis, ausgewachsene Tsunamis, und keine harmlosen `Wellen´ ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" />


Dankeschön elgi, für die aufschlußreiche Recherche ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />


Ragon

Wenn man die Posts hier so liest, muss ich sagen, das Quaken der Ente hat ein starkes Echo hervorgerufen! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

neulich in Köln:


Fiesta verreckt.... Anruf beim Kfz-Fachbetrieb:

"Focht, wat is?"
(Übersetzung: "Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein
Name ist
Schmitz, Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?")

"Ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraße
liegengeblieben...."

"un watt kann isch dafür?"
(Übersetzung: "Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte
tut mir
aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer
Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.")

"Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

"Dat hätt die Drexkarre add ens!"
(Übersetzung: "Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen
Dienst nicht
unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu
unserem
größten Bedauern immer mal wieder auf.")

"Und...und was soll ich jetzt machen?"

"Isch luur ens."
(Übersetzung: "Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und
überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei
sind.")

5 Minuten später:

"Sin se noch do?"
(Übersetzung: "Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die
logistische
Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch
genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die
Lösung
des Problems
vorstellen?")

"Ja natürlich..."

"Da kütt einer russ!"
(Übersetzung: "Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen
beauftragt, schnellst möglich sie aus ihrer misslichen Lage zu
befreien, und
ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen.")

"Und wie lange dauert das?"

"Wenn der do is sehn se dat dann!"
(Übersetzung: "Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider
nicht,
aber seien sie versichert, er wird sich den Umständen und des
Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!")

"Äh, danke."

"Joot"
(Übersetzung: "Es war mir ein Vergnügen ihnen helfen zu können, ich
hoffe
sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche
ihnen noch
einen schönen Tag.")



<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

Geht es denn noch weiter? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/puppyeyes.gif" alt="" /> Der Schluß würde mich schon noch interessieren. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />