Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: �Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie m�ssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Fr�hst�ck. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Allt�glichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern k�nnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn h�ufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die n�chsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.�
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: �Was hat der Arzt dir gesagt?� �Du wirst sterben�, antwortet die Frau.
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Psychiater: "Betr�gen Sie Ihre Frau?"
Patient: "Wen denn sonst?"
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Ein Ehemann kommt �berraschend aus dem Urlaub zur�ck und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett. Er bringt ihn um.
Da sagt seine Frau: "Idiot, idiot! Wenn du so denkst, verlierst du noch alle deine Freunde!"

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und h�ngen so ab. Meint der erste pl�tzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zur�ck. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im S�den?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern besch�ftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur f�nf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die gro�e Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."

Welche Frucht i�t ein Mantafahrer am liebsten?
Mantarine!

Schwester: �Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 12 ist gestorben!� Doktor: �Na, heute �bertreibt er aber!�


�Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht f�r Sie�, sagt der Arzt zu seinem Patienten. �Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht h�ren�, antwortet dieser. Der Arzt: �Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!�

Sagt ein W�rfel zum anderen: "Ich m�chte dich unter 4 Augen sprechen!"

Eine Blondine in einem Sportwagen h�lt bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und f�hrt los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anh�lt, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und f�hrt los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anh�lt, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn:
"Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"

Der Obdachlose antwortet:
"Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Das Ganze bitte laut lesen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />
Englisch f�r Anf�nger

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache !

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?


Englisch f�r Fortgeschrittene

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenkn�pfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


Englisch im Endstadium

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich w�nschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenkn�pfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich w�nscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenkn�pfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Und wie kriege ich den Knoten in der Zunge wieder auf? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/puppyeyes.gif" alt="" />

Gute Frage. Ich arbeite gerade noch dran, die Finger wieder auseinanderzukriegen.

Ach ja, wer die grammatikalischen watch-Fehler findet, darf sie behalten <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

�hm... ich habe welche gefunden. Und was mache ich nun damit? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

behalten
wie schon gesagt
ich hab auch nen paar

Hey Anthea, welcome back <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wave.gif" alt="" />

Hat hier jemand mal nen Zungen-Knoten-L�ser zu hand ?

Danke <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> Mal schaun, wie oft ich reinschauen kann.

Wie w�re es mit ein paar Tropfen Chili-Extrakt? Danach ist zwar auch nicht mehr viel von der Zunge da, der Rest ist aber absolut gel�st.

Und was die grammatikalischen Fehler angeht, die gefunden wurden: Gut aufheben, und dann im unpassenden Moment wieder einbauen.

Danke, das Problem hat sich erledigt. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" /> Ich habe einfach r�ckw�rts gelesen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Na dann....

WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT?


1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.

2. Du wei�t nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 k�pfige Familie zu erreichen.

6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E Mail Adresse besitzen.

7. Du wei�t nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. F�r dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige PostIt zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in Emails gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du dr�ckst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort f�r drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendest�rung rauscht.

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der R�ckseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).

18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden f�rs Finanzamt.

19. Die Verkehrslage lie� es noch nie zu, in deinem Auto den vierten oder f�nften Gang auszutesten.

20. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben dich und deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

21. Du erkennst deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtischhintergrund deines Computers.

22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

23. Du �berlegst dir, wem du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

24. Dir f�llt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!

WAS F�R EINE WELT!

Rundschreiben der EDV-Abteilung an alle User:

• Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, da� er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist f�r uns kein Problem, uns 700 Pa�w�rter zu merken!
• Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere B�ro zu tragen, vergewissere Dich, da� er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem M�ll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
• Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit h�chster Dringlichkeit bekommst, l�sche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die �ffentlichen Mailverteiler.
• Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, �bersch�tte ihn mit Vorw�rfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, da� er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
• Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas �ber Computer.
  Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, da� wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
• Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, dr�cke die 5 um die automatische Begr��ung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zur�ckgerufen hat.
• Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schlie�lich ist da auch Elektronik drin, oder...?
• Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein W�hlton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir k�nnen sogar Telefonprobleme von hier aus l�sen.
• Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes R�tsel zu l�sen.
• Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Men�s geht um einen Eintrag zu �ndern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu h�ren.
• Wenn wir ein Training f�r die n�chste Version des Betriebssystems anbieten, f�hle Dich nicht bel�stigt. Wir werden da sein um Dein H�ndchen zu halten, wenn es vorbei ist.
• Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckauftr�ge verschwinden n�mlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
• Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...
• Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas f�r Schw�chlinge.
• Wenn Du irgendeinen Computerf�hrerschein bei der VHS, oder �hnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar f�r die �berstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die daraus resultierenden Probleme beheben m�ssen.
• Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, da� er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
• Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden daf�r bezahlt!
• Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, L�GE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
• Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschlie�lich daf�r entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
• Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders daf�r verantwortlich. �brigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkr�mel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
• Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erh�ltst, klick so schnell wie m�glich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher w�rst, w�rdest Du das ja nicht tun, oder?
• F�hle Dich v�llig frei Dinge zu sagen wie: "Ich wei� �berhaupt nichts �ber diesen Computer Dreck". Es �rgert uns �berhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
• Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden mu�, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine �u�erst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, da� diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgef�hrt wird.
• Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekret�rin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu kl�ren von dem Sie absolut �berhaupt nichts wei�.
• Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte gro�e Datei erh�ltst, sende sie mit h�chster Priorit�t an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazit�t auf unserem Mail-Server.
• Denke niemals daran, gro�e Druckauftr�ge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
• Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas �ber Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
• Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, la� ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen B�ro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abst�rzen l��t.
• Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins B�ro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren m�ssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben...

Kuhpolitik


Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei K�he. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie f�hlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie w�hlen Leute in die Regierung, die Ihre K�he besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu k�nnen. Die Leute, die Sie gew�hlt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie f�hlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt f�r Sie.

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei K�he. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei K�he. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gr�nden, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei K�he. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei K�he. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide K�he und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang f�r die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei K�he.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu z�chten.

EU B�rokratie:
Sie besitzen zwei K�he.
Die EU nimmt ihnen beide ab, t�tet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entsch�digung aus dem Verkaufserl�s der Milch und sch�ttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei K�he.
Sie verkaufen eine und leasen sie zur�ck.
Sie gr�nden eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden K�he, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umf�llt. Sie geben eine Presseerkl�rung heraus, in der Sie erkl�ren, Sie h�tten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Franz�sisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei K�he.
Sie streiken, weil Sie drei K�he haben wollen.
Sie gehen Mittagessen.
Das Leben ist sch�n.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei K�he.
Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer urspr�nglichen Gr��e reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei K�he.
Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von h�chster Qualit�t geben und 160 km/h laufen k�nnen. Leider fordern die K�he 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei K�he.
Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei K�he, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. W�hrend Sie sie suchen, sehen Sie eine sch�ne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist sch�n.

Und jetzt ein kurzer Witz:

Der Polizist zum Angler: "Hier ist angeln verboten!"

Der Angler: "Ich angle nicht, ich bade nur meinen Wurm!"

Der Polizist: "Macht 40 Euro, er hat keine Hose an!"

Eine Frau kommt in eine Autokontrolle. Der Polizist entdeckt auf dem Beifahrersitz Einbruchwerkzeug.

Da sagt der Polizist:"Ich muss Sie wegen Einbruchs verhaften."

Die Frau:"Aber ich habe doch gar nichts getan!"

Polizist:"Das nicht, aber Sie haben das Werkzeug dazu dabei."

Da entgegnet die Frau: "Ich zeige Sie wegen sexueller N�tigung an!"

Der Polizist entr�stet:"Wieso? Ich habe nichts Unrechtes getan!"

Die Frau:" Ja, aber Sie haben das Werkzeug daf�r dabei..."

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein M�dchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend f�r ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen a�, nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, das sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen k�nnte.
Daher er�ffnete sie eine Bar: die Rhabarberbarbarabar.
Nat�rlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden.
Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wundersch�ne dichte B�rte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten, gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das nat�rlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.
Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarber barbara bar barbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

Die Badewannenfrage

W�hrend eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir f�llen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teel�ffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch w�rde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch w�rden den St�psel ziehen ... w�nschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"