Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach einem Fußballturnier sturzbetrunken gegen einen Pavillon pinkeln.

Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt.

"Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnt ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln."

Darauf meint der Italiener: "Ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten Grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden.

Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden."

Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: "Willst du um drei große Kissen bitten?"

Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!"

Betretenes Schweigen im Saal.

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Was ist Abseits?


Die Fußball-WM ist da und es kommt mit höchster Wahrscheinlichkeit wieder in den ungünstigsten Momenten zur Frage "Schatz, was ist denn Abseits?"

Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt Euch vor...

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung.
Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.

Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe in das Du Dich sofort verliebst.
Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören.

Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ..!

Plötzlich bemerkst Du,wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt...die blöde Kuh!

Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.

Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser braucht, tut.

Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.

Aber! So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden!


........... andernfalls bist Du im Abseits!

Kleiner Hieb in Richtung Microsoft's Registry : http://www.heise.de/ct/schlagseite/06/15/


Es ist opportun, eine Position reduzierter potentieller Gravitationsenergie dort einzunehmen, wo die Emission musikalischer Vokalsequenzen die Präsenz mit negativer psychosozialer Prognose behafteter humaner Individuen negiert, da letztere kein Eigentumsrecht an musikalischen Kleinformen besitzen.
-> Wo man singt, da lass dich ruhig nieder - böse Menschen haben keine Lieder.

Eine Emission energiereicher Strahlungsquanten seitens des Zentralgestirns des Solarsystems manifestiert sich exterritorial.
-> Draußen scheint die Sonne.

Repetition konsekutiver Transporte zu einer artifiziell konstruierten subterranen Nasszelle impliziert das Potenzial zur Destabilisierung der physischen Struktur des utilisierten irdenen Gefäßes.
-> Der Krug geht so lange zum Brunnen, bis er bricht.

Die oral durchgeführte visuelle Inspektion eines unter Verzicht auf Rückfluss des adäquaten Wertes transferierten unpaarhufigen Mammaloiden der Gattung Equus konterkariert die kulturellen Konventionen des sozialen Umfeldes.
-> Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.

Passage in der analen Peripherie
-> Am Arsch vorbeigehen

Die in grober Näherung 365. Teilsequenz der Ekliptik des dritten Planeten im System Sol besitzt unter der Voraussetzung optimaler Umgebungsbedingungen zur visuellen Rezeption die systemimmanente Tendenz zur Reinitialisierung der Rotationsperiode.
-> Ist Silvester hell und klar, ist am andern Tag Neujahr.

Der Agrarökonom verweigert die Zuführung nicht identifizierter Substanzen zu Nahrungszwecken.
-> Was der Bauer nicht kennt, isst er nicht.

Monumentalrektum
-> (Riesenarschloch)

Chronologisch primäre Ankunft bei einer Verarbeitungsanlage für cereale Agrarprodukte impliziert das primäre Recht zu deren Transformation.
-> Wer zuerst kommt, mahlt zuerst.

Kotäquivalent
-> Scheißegal

Aus der Anlage einer artifiziellen geologischen Absenkung signifikanten Volumens resultiert ein gravitationsbedingter Transfer in deren Inneres.
-> Wer andern eine Grube gräbt, fällt selbst hinein.

Reziprokvaginal
-> Hinterfotzig

Verbalemanation ohne kommunikative Signifikanz
-> Dummes Geschwätz

Repetitive Ausführung der physischen Konnektion textiler Stoffe erhöht deren Resistenz.
-> Doppelt genäht hält besser.

Visuelle Wahrnehmung ohne Einsatz der Graustufenrezeption
-> Alles schwarz-weiß sehen

Kognitiv beeinträchtigtes, maskulines Individuum der lokalen Umgebung
-> Dorftrottel

Meine kognitive Aktivität manifestiert meine Existenz.
-> Ich denke, also bin ich.

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
-> Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen.

Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
-> Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
-> Der Frosch sprang ins Wasser.

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
-> Liebe macht blind.

In meiner psycho-physischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte auf eine labile existente Individualität deiner Person.
-> Ich liebe dich.

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
-> Morgenstund hat Gold im Mund

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
-> Der Glaube kann Berge versetzen.

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
-> Ein blindes Huhn findet auch ein Korn.

Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
-> Vierzylindermotor

Transparentpudding
-> Götterspeise

Horizontaler gravitativer Massenversatz.
-> Umkippen.

Populanten von Domizilen mit fragiler, transparenter Außenstruktur sollten sich von der Translation von gegen Deformierung resistenter Materie distanzieren!
-> Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen.

Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
-> Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln.

Schallwellen werden von dicht stehenden Bäumen reflektiert.
-> Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
-> Stille Wasser sind tief.

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
-> Über allen Wipfeln ist Ruh’.

...sitzt ein Patient auf der Couch
Psychologe: „Was führt Sie zu mir?"
Patient: „Herr Doktor, Herr Doktor. Um meinen Kopf schwirren lauter Schmetterlinge!" (wedelt dabei fürchterlich mit den Armen)
Psychologe: (ärgerlich mit abwehrenden Bewegungen) „Na und? Aber doch nicht alle zu mir!"

Neulich bei der Psychiatrie-Hotline
Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!:
„Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.
* Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1.
* Wenn Sie Co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt.
* Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6.
* Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben.
* Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen.
* Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ...
* Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."
* Wenn sie unter einer bipolaren Störung leiden, wählen sie die 8, nein die 3, nein die 8, nein doch die 3...

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen
Fragt dieser seinen Patienten:
„Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
„Prima", antwortet sein Patient, „Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie kleiner, mieser Dilettant ..."

Napoleon
Ein Mann wird aus der Psychiatrie entlassen. Er ist sehr niedergeschlagen, weil er sich sagt:
„Gestern war ich noch Napoleon und was bin ich heute? Ein Nichts, ein Niemand!"

Sprachlos
Die Eltern machen sich große Sorgen, weil ihr erstes Kind nicht spricht. Kein Arzt, kein Psychologe kann helfen. Eines Tages beim Essen sagt der Kleine plötzlich:
„Das Essen ist kalt!"
Freudig erregt sich die Mutter: „Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn das bisher nicht getan?"
Antwortet der Kleine: „Bis jetzt war ja auch alles in Ordnung."

Nervöser Zwang
Ein Mann kommt in ein Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und gießt diesen dem Wirt ins Gesicht.
„Es ist mir furchtbar peinlich. Das ist bei mir ein nervöser Zwang. Einfach nicht zu unterdrücken..."
„Da sollten sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!"
Einige Zeit später kommt der Mann wieder in das Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und gießt diesen dem Wirt wieder ins Gesicht. Der Wirt wird böse.
„Ich habe ihnen doch gesagt, sie sollen einen Psychiater zu Rate ziehen!"
„Das habe ich auch getan!", grinst der Mann fröhlich.
„Es scheint aber nicht geholfen zu haben", murrt der Wirt.
„Doch, doch. Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."

Kennt ihr diesen berühmten Smiley wo halt so nen Kopp immer wieder gegen sone Wand schlägt? Den brauchen wir hier!

Edit: Den hier

Bitte schön, extra für dich, daedalus.



edit: lass gefälligst das nervige Zwischenposten. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/memad.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Das erklärt so einiges ...

Eine Frau ruft beim Radio an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5.000&#8364; drin. Außerdem habe ich noch einen Pass in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Klaus Maier, Breite Strasse 19... ausgestellt. Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".

Was ist der Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychologen und einem Psychiater?

<span class='standouttext'>Spoiler : </span><span class='spoiler'>Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychologe wohnt darin, und der Psychiater kassiert die Miete </span>




Auf einem Deutsch-Japanischen Managementseminar prüft der Seminarleiter die Allgemeinbildung.

"Wann wurde Amerika entdeckt?"
Ein Japaner meldet sich, "1492 - Christoph Kolumbus"

"Wann begann die französische Revolution?"
Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort von einem Japaner "1789 - Sturm auf die Bastille"

"Scheiss-Japaner!" brummelt ein Deutscher in der ersten Reihe, etwas zu laut.

In das eisige Schweigen sagt ein Japaner, "CeBit 1985, Max Grundig"

Zwei Klosterfrauen

Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen.

Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL).

Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Konvent entfernt…..

SL: "Hast Du bemerkt, dass uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist?“

SM: „Ja, ich frage mich, was er will.“

SL: „Das ist logisch. Er will uns vergewaltigen.“

SM: „Oh nein! Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht haben. Was können wir machen?“

SL: „Die einzige logische Reaktion für uns ist schneller zu laufen.“

Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.

SM: „Es hilft nichts.“

SL: „Natürlich hilft es nicht. Der Mann tat das Offensichtlichste, dass er tun konnte. Er begann auch schneller zu laufen.“

SM: „Also, was können wir tun? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer Minute erreicht haben.“

SL: „Die einzig logische Reaktion für uns ist uns aufzuteilen. Du gehst dort entlang und ich gehe hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen.“

Der Mann entscheidet sich Schwester Logik zu folgen.

Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist.

Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.

SM: „Schwester Logik, Gott sei Dank bist Du hier! Erzähl uns, was geschah.“

SL: „Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, so entschied er sich, mir zu folgen.“

SM: „Und was geschah? Bitte sag’ es uns.“

SL: „Die einzig logische Sache geschah. Ich begann so schnell zu rennen, wie ich konnte.“

SM: „Und dann?“!

SL: „Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen, wie er konnte.“

SM: „Und weiter?“

SL: „Die einzig logische Sache geschah. Er holte mich ein.“

SM: „Oh nein! Und was hast Du dann getan?“

SL: „Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Ich hob mein Gewand an.“

SM: „Oh Schwester! Und was tat der Mann?“

SL: „Die einzig logische Sache geschah. Er zog seine Hose runter.“

SM: „Oh nein! Und was geschah dann?“

SL: „Ist das nicht logisch, Schwester? Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat, kann schneller rennen als ein Mann, der seine Hose heruntergezogen hat…..“

Nur damit wir endlich einmal wissen:
Sowas kommt von Sowas her:

Was hat ein Pferdearsch mit dem Space Shuttle zu tun?

Die Spurbreite von Eisenbahnen in den USA und in Kanada (der Abstand zwischen den Gleisen) ist 4 Fuss 8.5 Zoll. Dies ist auch der Spurabstand hierzulande mit 1435 mm. Das ist eine ausserordentlich krumme Zahl.

Warum wurde gerade diese Spurbreite verwendet? Weil Eisenbahnen so in England gebaut worden waren, und die Eisenbahnen der USA wurden von englischen Auswanderern gebaut.

Warum hatten die Engländer sie so gebaut? Weil die ersten Eisenbahnlinien von denselben Leuten gebaut worden waren, die im Vor-Eisenbahn-Zeitalter die Strassenbahnlinien gebaut hatten, mit eben jener Spurbreite.

Und warum hatten die Strassenbahn-Leute jene Spurbreite benutzt? Weil sie dieselben Werkbänke und Werkzeuge verwendet hatten wie beim Bauen von normalen Wagen, welche auch diesen Radabstand hatten.

Nun gut. Aber warum hatten die Wagen genau diesen Radabstand? Weil die Räder der Wagen sonst zu Bruch gegangen wären beim Fahren auf gewissen Fernstrassen in England, weil diese Strassen tief eingefahrene Rillen in diesem Abstand hatten.

Wer hatte diese Strassen gebaut, die so alt waren, dass die Wagen tiefe Furchen gefahren hatten? Die ersten Fernstrassen in England, wie überall in ganz Europa, waren vom kaiserlichen Rom für seine Legionen gebaut worden und immer noch in Gebrauch.

Und die Furchen in den Strassen? Die ursprünglichen Furchen, auf die jedermann Rücksicht nehmen musste, aus Angst, sonst die Wagenräder zu Bruch zu fahren, stammten von römischen Streitwagen, von Streitwagen, die überall im römischen Reich gleich waren punkto Radabstand.

Die Standard-Eisenbahn-Spurbreite in den USA von 4 Fuss 8.5 Zoll ist also abgeleitet von der ursprünglichen Spezifikation für römische Streitwagen.

Spezifikation und Bürokratien sind unsterblich. Wenn Sie also das nächste Mal irgendeine Spezifikation vorgelegt bekommen und sich wundern, welcher Pferde-Arsch wohl darauf gekommen ist, könnten Sie genau ins Schwarze treffen, weil nämlich der römische Streitwagen genau so breit gemacht worden war, dass er Platz bot für zwei Hintern von Armee-Pferden.

Damit haben wir endlich die Antwort auf die ursprüngliche Frage.

Es gibt noch eine interessante Fortsetzung dieser Geschichte mit Eisenbahn-Spurabständen und Pferde-Hintern. Wenn man sich den Space Shuttle ansieht, wie er auf dem Startplatz steht, bemerkt man zwei Hilfsraketen an den Seiten des grossen Haupt-Treibstofftanks. Dies sind Feststoffraketen, "solid rocket boosters", kurz SRB. Diese SRB werden von der Firma Thiokol in einer Fabrik in Utah hergestellt.

Die Ingenieure, welche die SRB konzipiert hatten, hätten sich diese eigentlich etwas dicker gewünscht. Aber die SRB mussten per Eisenbahn von der Fabrik zum Startplatz transportiert werden. Die entsprechende Eisenbahnlinie verlief durch einen Tunnel in den Bergen, und die SRB mussten natürlich durch diesen Tunnel passen. Der Tunnel ist ein wenig breiter als die Schienen, und die Schienen haben etwa den Abstand von zwei Pferde-Hintern nebeneinander.

So kommt es, dass ein wichtiges Feature eines der modernsten Transportsysteme der Welt vor zweitausend Jahren festgelegt wurde mit Hilfe der Breite eines Pferdearsches.

Genial. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Diese Fragen ueber Suedafrika wurden auf einer suedafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Strassen Elefanten sehen? (USA)
A: Haengt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Bueschen in Suedafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man ueber die Schweden sagt!?

F: Wie laeuft die Zeit in Suedafrika? (USA)
A: Rueckwaerts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurueckzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Suedafrika? Und koennen Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffreys Bay schicken?
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Koennen Sie mir Informationen ueber Koalabaerenrennen in Suedafrikaschicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die grosse Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der grosse dreieckige Kontinent suedlich von Europa, Wo es keine ... ach, vergessen Sies. Sicher, Koalabaerenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Suedafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Sueden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Suedafrika einfuehren? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Suedafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Koennen Sie mir die Regionen in Suedafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Maenner? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs fuer Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Suedafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heisst ungefaehr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Suedafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen koennen? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, koennen Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhaeusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Suedafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese koennen sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden fuer Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermaerkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr ueber Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Suedafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft: "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin: "9 x 13?" - "117. Wieso?"


"Ein Statistiker ist jemand, der mit dem Kopf im Gefrierschrank und mit den Beinem im Backofen steckt und sagt: "Also meine Durchschnittstemperatur ist eigentlich optimal!"

Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Annette) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.

Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt:
"Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt."

Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Annette aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt."

Das gleiche Spiel:
Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Thomaaaaassss, mir is tja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Thomas, wo er war und antwortet:
"Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"

Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."

Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."

Darauf brüllt Thomas:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst..."

Nur einmal...

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

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Japanische Wissenschaftler haben eine Kamera mit einer extrem kurzen Verschlusszeit entwickelt. Sie ist so schnell, dass erstmal ein Bild einer Frau mit geschlossenem Mund gelang.

Tja, die Japaner wieder mal. Erstaunlich, was diese fleißigen Asiaten alles hinbekommen - man möchte schier meinen, dass da Magie im Spiel ist... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Kontaktanzeigen

Spassvogel (19) sucht verstaendnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser ueber den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Tuerklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muss mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!! Chiffre 92378

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Aber schreibt mir ruhig! Chiffre 722201

Mediziner sucht Maedchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an
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Verfassungsschutz-Beamter moechte nette Freundin kennenlernen. Bitte keine Adressen, Koerpermasse oder Fotos schicken, haben wir alles hier im Computer gespeichert! - Chiffre 78921

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Ich bin eine attraktive, gebildete Blondine (25/168/57) mit hoechstem Einkommen. Ich habe Liebhaber in rauhen Mengen und irre viel Spass am Leben. Kurzum: Ich hab's nicht noetig, mein Geld oder meine Zeit fuer Nieten zu verschwenden, die Kontaktanzeigen lesen. Deshalb werde ich auch niemandem antworten, der mir schreibt! - Chiffre 21903

Mensch mit Gedaechtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin ... und auch nicht, was fuer einen Partner ich suche. Und die Chiffre-Nr. habe ich auch vergessen.

Lebensgefaehrtin mit Dauerschnupfen. Chiffre 267811

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Auch Idioten brauchen Liebe! Wenn du also jemand bist, der staendig zu tanken vergisst, andern Leuten Getraenke ueber die Klamotten schuettest und immer erst ins Kino kommst, wenn der Film schon eine Stunde laeuft ... dann haben wir bereits drei Dinge gemeinsam! Lass uns herausfinden, worin wir NOCH komplette Nieten sind! Chiffre 42155

Umwerfende Erscheinung sucht Typ zum Umwerfen. Gern auch mit Keule, Schlagring, Peitsche, Bratpfanne oder Hammer, Chiffre 36720

Bin hoffnungslos pleite und schulde jedem Geld. Falls Sie nicht zu meinen Glaeubigern gehoeren, wuerde ich Sie gerne kennenlernen. Bitte Telefonnummer - meine wurde gesperrt. Unter Chiffre 87312

Fraknor, der Kriegsfuerst des Planeten Zambo, sucht Goettin der Vierten
Dimension, um mit ihr gemeinsam den Thron der Yugurtha-Galaxis zu besteigen. Bitte nur ernstgemeinte Zuschriften unter Chiffre 9024

Motorradfahrender Trapezkuenstler, Vegetarier mit Interesse an Okkultismus, Bismarck, Schlammringkampf und Karpfenzucht, sucht weibliches Gegenstueck. - Chiffre 15327

An das blonde Maedchen im Madonna-T-Shirt, das mich gestern mittag im C13-Bus anlaechelte: Du bist NICHT mein Typ, und ich will dich NICHT kennenlernen.

Wankelmuetige Sie, 34, sucht aelteren Mann (um die zwanzig?) mit blauen, braunen oder gruenen Augen sowie dunkelblonden, vielleicht aber auch schwarzen oder roten Haaren! Ruf mich doch mal an ... oder schreibe einen Brief ... oder vielleicht sollten wir das Ganze lieber lassen? Oder vielleicht doch nicht, hm??? Unter Chiffre 672290

Erstversuch! Mann, m. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn. sucht Leute, die ihm erklaeren, was "m. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn." bedeutet! Chiffre 33562

90jaehrige hat nur noch wenige Wochen zu leben. Welcher junge Mann
verschoent mir die letzten Tage und erbt dafuer mein Millionenvermoegen? Chiffre (Bereits vergeben. Der Setzer.)

Orgel zu verkaufen. Ja ... ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige. Aber in der Spalte "Zu verkaufen" habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier keinen passenden Partner gefunden hast ... wer weiss, vielleicht versuchst du's statt dessen mal mit einer netten Orgel. Chiffre 345228

Unscheinbarer Typ mit Akne sucht Freundin. Ich weiss, das gibt nicht viel her, aber ich wette, das ist die einzige wirklich ehrliche Anzeige auf dieser Seite! - Chiffre 322144

Ich hasse endlose Kontaktanzeigen, diese Dinger, wo der Schreiber nur labert und labert, anstatt sich aufs Wesentliche zu beschraenken. In der Kuerze liegtdie Wuerze, besagt das Sprichwort, und so ist es auch bei Anzeigen. Die meisten Leute beachten solche Marathon-Anzeigen gar nicht, und selbst wenn man sich die Zeit nimmt, sie zu lesen, merkt man schnell, dass ueber den Verfasser so gut wie gar nichts drinsteht! Deshalb will ich in aller Kuerze mitteilen
(Fortsetzung auf Seite 53)