Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

An dem hab ich mich minutenlang totgelacht: so zum Thema Bohnen...

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen a�. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein M�dchen kennen
und verliebte sich in sie. Als sie dann sp�ter heiraten wollten, dachte
er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufh�re.'
Also zog er einen Schlu�strich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto pl�tzlich kaputt
und weil sie weit drau�en auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an
und sagte, da� er sp�ter komme, weil er laufen m��te. Als er dann
so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch
von hei�en Bohnen str�mte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, da� die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben d�rfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei
extra gro�e Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schlie�lich daheim ankam, f�hlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling,
ich habe f�r dich die beste �berraschung zum Abendessenvorbereitet!' und
band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann f�hrte sie ihn zu seinem Stuhl und er
mu�te versprechen, nicht zu spicken. Pl�tzlich sp�rte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Gl�cklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, n�tze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und lie� es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich
seine Serviette und f�cherte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt,
als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es h�rte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank w�rde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, sp�rte
auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und lie� den hei�en, feuchten Dampf ab. Dieser Furz h�tte einen
Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute sp�ter waren alle Blumen tot. Das ging die
n�chsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Als er dann h�rte, wie der H�rer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
s�uberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine H�nde darauf. So zufrieden
l�chelnd, war ein Sinnbild f�r die Unschuld, als seine Frau zur�ckkam. Sie
entschuldigte sich, da� es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, da� er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: '�berraschung!!' Zu seinem Entsetzen mu�te er feststellen, da� am
Tisch noch zw�lf G�ste sa�en, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergr�bt er sich heut noch...

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> Klasse ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />!!! EInfach nur geil!

Freut mich das jemand diesen Witz mag. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" /> Meine Freunde tun das n�mlich nicht. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/cry.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/memad.gif" alt="" />

Ich hab noch mehr:

Zwei Forscher werden im Urwald von Kanibalen gefangen genommen.
Kanibalen: "Wir lassen euch wieder frei, wenn ihr in 60 min. 50 gleiche Dinge besorgt und dann noch eine Aufgabe l�st."
Forscher:"Okay."
Nach 50 min. kommt der erste mit 50 K�rnern zur�ck.
Kanibalen:"Du bist frei, wenn du dir alle 50 K�rner in den Hintern steckst, ohne zu lachen."
Bis zum 48. schafft er es, beim 49. bekommt er einen Lachanfall.
Kanibalen:"Warum lachst du so?"
Forscher:"Dahinten kommt mein Kolege mit 50 Kokosn�ssen!"

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erkl�rt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstm�dchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, n�mlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine �berlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht dar�ber schlafen m�chte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar br�llt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schl�ft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstm�dchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergn�gt w�hrend der Opa durch das Fenster unauff�llig zuschaut. Alle sind so besch�ftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am n�chsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erkl�ren kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu w�hrend die REGIERUNG schl�ft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin �ffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses M�nnchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das M�nnchen sah aus wie der ber�hmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, sch�ttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war v�llig aus dem H�uschen und fragte ihn, woher er das M�nnchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gew�hrte ihm einen Wunsch.
Der Wirt �berlegte nicht lange und sagte:"Ich h�tte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zur�ck und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerh�rig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerh�rig, oder dachtest du allen ernstes, ich w�nsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
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Hier nochn paar:-verzeihen sie bitte, ich suche hier den bahnhof.
-ich verzeihe ihnen, suchen sie ruhig weiter!

mann: heute ist ein wundersch�ner tag.......so ein sch�ner tag!
frau: jetzt reichts! ich kann das nicht mehr h�ren, wieso sagst du denn das die ganze zeit?
mann: na du sagtest doch, eines wundersch�nen tages wirst du mich verlassen!

Sherlock Holmes und Dr. Watson haben sich einen Woche
Urlaub genommen und sind zu einer Zelttour aufgebrochen.
Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich am ersten Abend
in ihr Zelt und schlafen auch schnell ein.
Ein paar Stunden sp�ter wacht Holmes auf und stupst seinen
Freund an: Watson, schauen Sie doch mal zum Himmel und sagen
Sie mir was Sie dort sehen!
Watson: Ich sehe unz�lige Sterne
Holmes: Was schlie�en Sie daraus?
Watson �berlegt einen Moment: Astronomisch gesehen schlie�e
ich, da� es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt.
Astrologisch stelle ich fest, da� der Saturn im Sternbild des
L�wen steht. Horologisch folgere ich, da� es ungef�hr viertel nach
drei uhr morgens ist. Theologisch erkenne ich, da� Gott m�chtig
ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meterologisch nehme
ich an, da� morgen ein wundersch�ner Tag sein wird. Und was
folgern Sie?
Holmes: Da� irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..!

Es war einmal ein Hase und ein B�r,
der B�r jagte den Hasen immer, weil er ihn nicht mochte.
Eines Tages kam eine gute Fee und sagte:
'Ihr beide habt jeweils 3 W�nsche frei'.
Der B�r fing an:'Im ganzen Wald sollen nur weibliche B�ren sein', es geschah.
Der Hase sagte:'Ich m�chte einen Motorradhelm',es geschah.
Der B�r:'Im ganzen Land sollen nur weibliche B�ren leben',es geschah.
Der Hase:'Ich m�chte ein Motorrad mit 100 PS',er bekam eines.
Der B�r:'Im ganzen Universum sollen nur weibliche B�ren leben',es geschah.
Jetzt wurde der B�r ganz gl�cklich und konnte es kaum abwarten,
dass der Hase fertig w�rde, w�hrendessen nahm der Hase den
Helm auf und lies den Motor an, dann sagte er:
'Ich m�chte, dass der B�r schwul wird !!!', und es geschah.

Ein Trabbi traf einen Kuhfladen.
Kuhfladen:Was bist du den?
Trabbi: Ich bin ein Auto.
Kuhfladen: Ha, dann bin ich eine Pizza!
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Die letzten 3 sind klasse! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

Hach ja, das ist das Gl�ck der jungen Leute - die kennen die uralten Zoten nicht mehr.....

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Ruhe du MENSCH
*Duckundwegrenn* <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Ich beantrage hiermit, solche extremst beleidigenden Schimpfw�rter in den Index f�r zensierte Begriffe aufzunehmen.

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Von der Osterinsel per Fernschreiben:

Kein Schwefelregen? Kein Flamensto�? Kein massiger schuppiger Fu� der mich einfach zerdr�ckt? Keine mich zerfetzende Klaue? Keine Gedankenkontrolle die mich dazu zwingt, in die CSU einzutreten? �berhaupt, keine Verfolgung, die wohl eh mit eoinem Schritt bet�togt w�re? Sondern nur ein d�mlicher Verbotsantrag???
Oh mein Gott, er wurde von Beamten korrumpiert! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ohh.gif" alt="" />

N�, aber wozu sollte ich Dir hinterherwetzen ? Ich warte ganz ruhig ab, bis Du mir wieder �ber den Weg l�ufst und dann setze ich mich mal ganz aus Versehen auf Dich drauf.

ICH hab ja bekannterma�en viel Zeit.... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Die neue Kleinkind-Di�t!

Sie werden bemerkt haben, dass die meisten Zweij�hrigen ziemlich schlank sind.

Nach R�cksprache mit Kinder�rzten, R�ntgenologen und verzweifelten M�ttern war ein Freund von mir in der Lage, diese neue Di�t zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.

Bevor Sie mit der Di�t beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt. (Sonst m�ssen Sie ihn m�glicherweise hinterher aufsuchen.)

Viel Gl�ck!

Erster Tag

Fr�hst�ck: ein R�hrei, ein St�ck Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.

Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)

Abendessen: Eine Salzstange, zwei Eincent- und ein F�nfcentst�ck, vier Schluck abgestandenes Bier.

Snack: Toasten Sie ein St�ck Brot und werfen Sie es auf den K�chenfu�boden.

Zweiter Tag

Fr�hst�ck: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom K�chenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.

Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eisw�rfel.

Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.

Abendessen: einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gie�en Sie ein Glas Eistee �ber Kartoffelbrei und genie�en Sie dies mit einem L�ffel.

Dritter Tag

Fr�hst�ck: zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die H�lfte, dann stopfen Sie ein St�ck Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Fr�hst�ck holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.

Mittagessen: Drei Streichh�lzer und ein Sandwich mit Erdnussbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fu�boden. Gie�en Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schl�rfen Sie auf.

Abendessen: ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.

Letzter Tag

Fr�hst�ck: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch �ber eine Sch�ssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schl�rfen Sie die Milch auf und f�ttern die Cornflakes dem Hund.

Mittagessen: Suchen Sie die Kr�mel vom K�chenfu�boden und vom Teppich im Esszimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.

Abendessen: Spaghetti mit Fleischkl��chen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischkl��chen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das B�rstchen aus der Wimperntusche in den Mund.

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging um seine Lizenz zu verl�ngern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz f�r Sex h�tte. - "Ich h�tte auch gern eine", antwortete er. - "Aber das ist ein Hund", protestierte ich. - "Es ist mir v�llig egal wie sie aussieht." - "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." - "Mann m�ssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erkl�rte dem Portier, dass ich ein Zimmer f�r meine Frau und mich m�chte, und einen Extraraum f�r Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug f�r Sex w�re. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex h�lt mich die ganze Nacht wach!" - "Mich auch", anwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen w�rde. Ich erz�hlte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt h�tte. Er meinte, daf�r h�tte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, k�mpften wir vor Gericht um den Hund. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." - "Ich auch", sagte der Richter. Dann erkl�rte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr fr�h?" - "Ich bin auf der Suche nach Sex," anwortete ich. Meine Verhandlung ist n�chsten Freitag.

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker bekommen die Aufgabe,
mit 6 Pfl�cken und 20 m Draht eine maximal gro�e Fl�che einzugrenzen.
Der Ingenieur beginnt nach Augenma� Pfl�cke in den Boden zu rammen, zieht
den Draht drumherum und liegt gar nicht mal so schlecht.
Der Physiker steckt ein regelm��iges Rechteck ab und erh�lt die optimale L�sung. Der Mathematiker wirft die Pfl�cke weg, wickelt sich in den Draht und ruft: ICH BIN AUSSEN.

Typisch! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ouch.gif" alt="" />
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Wie besch�ftigt man einen Zwerg? Man klebt ihm ein Goldst�ck auf den R�cken.

Wie besch�ftigt man zwei Zwerge? Genauso.

Und wie macht man aus den beiden sich gegenseitig jagenden Zwergen ein leckeres Abendessen? Man wirft ein Goldst�ck in ein Feuer. Tip: Die Zwerge sind durch, wenn die drei Goldst�cke anfangen, zu schmelzen.

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht...
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal
kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche
springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere
Deutsche holt den Holl�nder aus dem Wasser. Als der Papst das sieht,
l��t er nach den beiden schicken. "F�r Euren selbstlosen Einsatz
spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt
der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt
der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser K�der
noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen.


Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holl�nder �berfahren
hat.
Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!" Deutscher: "Die Stra�e
war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen!" Richter: "Es ist
Juni, sagen sie die Wahrheit!" Deutscher: "Es hat geregnet und Laub
war auf der Stra�e!" Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum
letzten mal, sagen sie die Wahrheit!" Deutscher: "Also gut, die Sonne
schien, die Stra�e war trocken. Schon von weitem habe ich die
Holl�nder gesehen. Hasserf�llt habe ich auf sie drauf gehalten. Der
eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!" Richter:
"Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbesch�digung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Es gibt ja ein paar ganz gute Holl�nder-Witze, aber diese beiden kommen allem Anschein nach vom untersten Ende einer Fantrib�ne......

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