Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

An dem hab ich mich minutenlang totgelacht: so zum Thema Bohnen...

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen
und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte
er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.'
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt
und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an
und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann
so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch
von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei
extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling,
ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!' und
band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er
mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich
seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt,
als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte
auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen
Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die
nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden
lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: 'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> Klasse ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />!!! EInfach nur geil!

Freut mich das jemand diesen Witz mag. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" /> Meine Freunde tun das nämlich nicht. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/cry.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/memad.gif" alt="" />

Ich hab noch mehr:

Zwei Forscher werden im Urwald von Kanibalen gefangen genommen.
Kanibalen: "Wir lassen euch wieder frei, wenn ihr in 60 min. 50 gleiche Dinge besorgt und dann noch eine Aufgabe löst."
Forscher:"Okay."
Nach 50 min. kommt der erste mit 50 Körnern zurück.
Kanibalen:"Du bist frei, wenn du dir alle 50 Körner in den Hintern steckst, ohne zu lachen."
Bis zum 48. schafft er es, beim 49. bekommt er einen Lachanfall.
Kanibalen:"Warum lachst du so?"
Forscher:"Dahinten kommt mein Kolege mit 50 Kokosnüssen!"

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
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Hier nochn paar:-verzeihen sie bitte, ich suche hier den bahnhof.
-ich verzeihe ihnen, suchen sie ruhig weiter!

mann: heute ist ein wunderschöner tag.......so ein schöner tag!
frau: jetzt reichts! ich kann das nicht mehr hören, wieso sagst du denn das die ganze zeit?
mann: na du sagtest doch, eines wunderschönen tages wirst du mich verlassen!

Sherlock Holmes und Dr. Watson haben sich einen Woche
Urlaub genommen und sind zu einer Zelttour aufgebrochen.
Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich am ersten Abend
in ihr Zelt und schlafen auch schnell ein.
Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen
Freund an: Watson, schauen Sie doch mal zum Himmel und sagen
Sie mir was Sie dort sehen!
Watson: Ich sehe unzälige Sterne
Holmes: Was schließen Sie daraus?
Watson überlegt einen Moment: Astronomisch gesehen schließe
ich, daß es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt.
Astrologisch stelle ich fest, daß der Saturn im Sternbild des
Löwen steht. Horologisch folgere ich, daß es ungefähr viertel nach
drei uhr morgens ist. Theologisch erkenne ich, daß Gott mächtig
ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meterologisch nehme
ich an, daß morgen ein wunderschöner Tag sein wird. Und was
folgern Sie?
Holmes: Daß irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..!

Es war einmal ein Hase und ein Bär,
der Bär jagte den Hasen immer, weil er ihn nicht mochte.
Eines Tages kam eine gute Fee und sagte:
'Ihr beide habt jeweils 3 Wünsche frei'.
Der Bär fing an:'Im ganzen Wald sollen nur weibliche Bären sein', es geschah.
Der Hase sagte:'Ich möchte einen Motorradhelm',es geschah.
Der Bär:'Im ganzen Land sollen nur weibliche Bären leben',es geschah.
Der Hase:'Ich möchte ein Motorrad mit 100 PS',er bekam eines.
Der Bär:'Im ganzen Universum sollen nur weibliche Bären leben',es geschah.
Jetzt wurde der Bär ganz glücklich und konnte es kaum abwarten,
dass der Hase fertig würde, währendessen nahm der Hase den
Helm auf und lies den Motor an, dann sagte er:
'Ich möchte, dass der Bär schwul wird !!!', und es geschah.

Ein Trabbi traf einen Kuhfladen.
Kuhfladen:Was bist du den?
Trabbi: Ich bin ein Auto.
Kuhfladen: Ha, dann bin ich eine Pizza!
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Die letzten 3 sind klasse! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

Hach ja, das ist das Glück der jungen Leute - die kennen die uralten Zoten nicht mehr.....

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Ruhe du MENSCH
*Duckundwegrenn* <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Ich beantrage hiermit, solche extremst beleidigenden Schimpfwörter in den Index für zensierte Begriffe aufzunehmen.

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Von der Osterinsel per Fernschreiben:

Kein Schwefelregen? Kein Flamenstoß? Kein massiger schuppiger Fuß der mich einfach zerdrückt? Keine mich zerfetzende Klaue? Keine Gedankenkontrolle die mich dazu zwingt, in die CSU einzutreten? Überhaupt, keine Verfolgung, die wohl eh mit eoinem Schritt betätogt wäre? Sondern nur ein dämlicher Verbotsantrag???
Oh mein Gott, er wurde von Beamten korrumpiert! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ohh.gif" alt="" />

Nö, aber wozu sollte ich Dir hinterherwetzen ? Ich warte ganz ruhig ab, bis Du mir wieder über den Weg läufst und dann setze ich mich mal ganz aus Versehen auf Dich drauf.

ICH hab ja bekanntermaßen viel Zeit.... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Die neue Kleinkind-Diät!

Sie werden bemerkt haben, dass die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind.

Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern war ein Freund von mir in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.

Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt. (Sonst müssen Sie ihn möglicherweise hinterher aufsuchen.)

Viel Glück!

Erster Tag

Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.

Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)

Abendessen: Eine Salzstange, zwei Eincent- und ein Fünfcentstück, vier Schluck abgestandenes Bier.

Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

Zweiter Tag

Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.

Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.

Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.

Abendessen: einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.

Dritter Tag

Frühstück: zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.

Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnussbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie auf.

Abendessen: ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.

Letzter Tag

Frühstück: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und füttern die Cornflakes dem Hund.

Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Esszimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.

Abendessen: Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. - "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. - "Aber das ist ein Hund", protestierte ich. - "Es ist mir völlig egal wie sie aussieht." - "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." - "Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte, und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" - "Mich auch", anwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." - "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?" - "Ich bin auf der Suche nach Sex," anwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker bekommen die Aufgabe,
mit 6 Pflöcken und 20 m Draht eine maximal große Fläche einzugrenzen.
Der Ingenieur beginnt nach Augenmaß Pflöcke in den Boden zu rammen, zieht
den Draht drumherum und liegt gar nicht mal so schlecht.
Der Physiker steckt ein regelmäßiges Rechteck ab und erhält die optimale Lösung. Der Mathematiker wirft die Pflöcke weg, wickelt sich in den Draht und ruft: ICH BIN AUSSEN.

Typisch! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ouch.gif" alt="" />
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Wie beschäftigt man einen Zwerg? Man klebt ihm ein Goldstück auf den Rücken.

Wie beschäftigt man zwei Zwerge? Genauso.

Und wie macht man aus den beiden sich gegenseitig jagenden Zwergen ein leckeres Abendessen? Man wirft ein Goldstück in ein Feuer. Tip: Die Zwerge sind durch, wenn die drei Goldstücke anfangen, zu schmelzen.

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht...
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal
kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche
springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere
Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht,
läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz
spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt
der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt
der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder
noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen.


Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren
hat.
Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!" Deutscher: "Die Straße
war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen!" Richter: "Es ist
Juni, sagen sie die Wahrheit!" Deutscher: "Es hat geregnet und Laub
war auf der Straße!" Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum
letzten mal, sagen sie die Wahrheit!" Deutscher: "Also gut, die Sonne
schien, die Straße war trocken. Schon von weitem habe ich die
Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten. Der
eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!" Richter:
"Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Es gibt ja ein paar ganz gute Holländer-Witze, aber diese beiden kommen allem Anschein nach vom untersten Ende einer Fantribüne......

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