Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Do you speak english?

Der Gag ist irgendwie ... alt

Nun ja, Dubbie ist ja auch nicht mehr der Jüngste.... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

DAS sagt ja der Richtige... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

ICH erzähle ja auch keine alten Witze. Obwohl ich mich da an einen Brüller erinnere, den mir Noah mal erzählt hat, bevor dieses Schietwetter anfing....

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allerdings sind die alten witze immer noch die besten!

beispeilsweise dieser sparwitz hier...
[color:"orange"]"treffen sich zwei, kommt einer nicht" [/color]
...entlockt mir immer noch ein schmunzeln, obwohl ich ihn schon weiß gott wie lange kenne! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

PS: der hier


ist nicht übel <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"


Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
- Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.


Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?"
Drauf der Publ.-Student: "Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"


Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch..."


Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!"
"Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."

Was muss man machen, wenn man nachts mit dem Auto durch die Oberpfalz fährt und im Scheinfwerferlicht die ganzen Oberpfälzer auf den Bäumen hocken sieht?


Na klar, die Scheinwerfer richtig einstellen.

"... mein Kollege und ich benutzen nur noch Deospray mit FCKW damit die Pole schneller abschmelzen und die Holländer absaufen ..." <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes. Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!" Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck. Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!" Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen. Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!" Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten. Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!" Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel. Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?" "Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!" Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />
"Kafeechen"

Köstlich <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

Machnes schaut anders aus als es ist.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber
er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier
wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed.

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die
Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten
Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber
nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von
seinem Sohn:
Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett
umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr
konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.

Ich liebe Dich.

Ahmed

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Wohnungsrenovierung auf Blondinenart.

Er: "Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
Nach einer Weile Sie: "Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"

Der war sehr gut! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Ich wußte gar nicht, daß es einen so ausgefeilten "Garten-Fernbetreuungsservice" gibt... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> Auf die Amis ist eben Verlass. Und auf Blondinen auch...

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

[nocando] HAPPENS (Extended version)

Taoism : [nocando] happens.
Confucianism : Confucius says, [nocando] happens.
Buddhism : [nocando] happening is an illusion.
Zen : What is the sound of [nocando] happening?
Islam: [nocando] happening is the will of Allah.
Catholecism : If [nocando] happens, you deserve it.
Protestantism : Let [nocando] happen to someone else.
Judaism : Why does [nocando] always happen to us?
Calvinism : [nocando] happens because you don't work hard enough.
Christian Sciene : If [nocando] happens, pray and it will go away.
Mormonism : If [nocando] happens, [nocando] it!
Hinduism : That [nocando] has happened before.
Hare Krishna : [nocando] happens, [nocando] happens, [nocando], [nocando], happens, happens.
Atheism : [nocando] happens for no reason at all.
Agnostic : Maybe [nocando] happens, maybe it doesn't.
Stoicism : So [nocando] happens, I can take it.
Paganism : [nocando] is a part of the Goddess too.
Jehova's wittness : Let us in and we'll tell you why [nocando] happens.
Scientology : Join a course and you'll know why [nocando] happens.
Rastafarianism : Let's smoke this [nocando] and see what happens.
Laotseism : The [nocando] that can be described is not the absolute [nocando].
Oshoism : If you don't see [nocando] in my eyes, in my gesture and in my silence, you will never find it in my words.
Byronkatiesm : What would you be without that [nocando]?
Bachism : If you give a few drops of this [nocando] in a bottle and take it four times daily, you are able to better bear all the other [nocando].
Yoganandaism : Always concentrate on the [nocando] on the top of your head
Rumiism : Love that [nocando].
Freudism : Let's talk about your [nocando] since childhood.
Papajism : There is no [nocando].
Satsangism : Damned, why don't [nocando] understand that [nocando] already is that [nocando]?!
Tatrism : Breath deeply into the [nocando].
Avatarism : I am the source of all this [nocando].
Astrologism : Tell me your birthdate and I tell you the exactly second when your mothers aunt will have her next [nocando].
Sannyaism : The [nocando] of my master tastes better than yours.
Yogism : Press your [nocando] and keep it inside.
Vipassanaism : Watch that [nocando], passing your body, as it naturally flows.

Tjä - das ist schon [nocando], wenn ein Post über [nocando] der Forenzensur zum Opfer fällt, gell ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Tja, shi[b][/b]t happens nun einmal.