Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Ach herrlich, was der Eddie sich da wieder zusammenstoibert.... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Irgendwie habe ich das Gefühl, der Stoiber war mit Bush in einer Schulklasse. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

Ich denke eher, dass die beiden zusammen geschwenzt haben. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

A short time ago, a local restaurant hired an efficiency expert
for advice on how to better run its business. A consultant came in, and
for a few days, followed everybody around with a stop watch. He then
submitted his recommendations for doing things better and faster some of
which were adopted by management.
On my next visit, I asked one of the waiters what changes had
been made, if any.
"Well." he said, "you see these two spoons in my breast pocket?
The consultant said I should always carry them with me. So whenever a
customer asks for another bread roll, I don't first have to run back to
the kitchen for a pair of tongs.
For sanitary reasons, you know, we are never supposed to touch
the food with our bare hands. So now, whenever a customer wants more
bread, I just use these two spoons to transfer a roll from the bread
tray to his plate.
By just doing this, the consultant says I can save as many as 19
minutes in every eight-hour shift."
"Remarkable." I said, "What else did he recommend?"
"Well," the waiter said, pointing to one of his belt loops, "you
see this string? One end is tied to my belt loop, here, and the other
end goes into the fly of my trousers. For sanitary reasons, you know, we
are supposed to always wash our hands after using the rest room. But the
consultant was very distressed at how much time all the waiters spent
washing their hands everyday. So now, whenever I visit the men's room, I
open my fly, and pull on this string, the other end of which is tied to
my penis. That way, my hands don't touch anything that requires them to
be washed. The consultant says we can save 47 minutes everyday if all
the waiters follow this new practice."
"Very impressive indeed," I said. "But I'm curious about one
thing. Once you use the string to pull it out, how do you get it back
into your pants?"
"Well, you know, I really haven't any idea how the other guys
handle this. But here's what I do." he said, lowering his voice to a
conspiratorial whisper. "You see these two spoons in my breast
pocket.....?"

Szenen aus dem Schulalltag:

L=Lehrer
S=Schüler

L: Im Mittelalter floß die ganze S*heiße aus Mailand in den A*sch...äh...Po

S: Soll ich den Text vorlesen oder nur die Wörter?

(Gedichttext: "Nichts ist, das ewig sei")
S: ...äh...?
L: Nichts ist...
S: Nichts ist...äh...Nichts ist, wie...es ist.

(Musikunterricht)
L: Was fandet ihr an dem Film (Drumline; über nen Musikzug in Amerika)am besten?
S: Die Cheerleader
(allgemeine Zustimmung)

L: Das hat er schon gesagt...
S: Ich wollte das nur noch mal unterstreichen.

L: Die Hauptwertigkeit von Krypton?
S1: 8
L: Nein
S2: 8 - 8 = 0...also Null
L: Richtig
S1: Ich dachte: 8 - 8 = 16

L: Wer schwätzt den da schon wieder?
S: Des war die Klasse neben an.

(Schülersprecherin forderte einen S energisch zur Abgabe eines Zettels auf. Sie verließ das Zimmer)
L: Boah, die war jetzt scharf

L: Wo ist den der Axel?
S: Nen Döner essen.
S: Der schwänzt.
S: Der hat keinen Bock.
(Axel kommt zurück)
L: Wo warst du? (ärgerlich)
Axel: In der Realschule...Meine Papiere abholen.

Sind die von euch (Bamberg0rn) oder aus dem Internet.

Ich kenne auch einen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

"What do Afghani and Dutch women mainly have in common?

They both get stoned after Sex"

Teils, Teils.

Weitere:

L: Des Referat kenn' ich doch...
S: Ja?
L: Auch Lehrer können googlen...zum Beispiel bei Yahoo.

L: N ist die Einheit von was? (Physik)
S1: Natürliche Zahlen?
S2: Stickstoff?
S3: Energie?, Ne des is ja E. Leistung?, Ne des is ja P
S4: Ich glaub Watt

L: Was steht im AT? (Religion)
S: Wie Jesus und die Jünger nach Rom gegangen sind.
L: Nein (schreibt AT an die Tafel)
S(schreit): Astat!

L: Schreibt, wie die Geschichte weiter gehen könnte. (Französich)
S1: Was heist "Krankheit"?
S2: Was heißt "Waffe"?
S1: Und "unheilbar"?
S2: Was heißt "tot"?
S3: Was heißt "Ekstase"?
S1: "Geschlechtskrankheit"?
S3: "Kon..."
L: ...Was schreibt ihr denn da?
S: Ne Geschichte.
L. Schreibt mal ne [color:"red"] anständige [/color] Geschichte, ohne Mord, Tot und Totschlag.
S: Was heißt "überlebt"?

S: Darf ich mal aufs Klo?
L: OK, aber beeil dich.
S1: Viel Glück!
S2: Hau, rein!
S3: Mach die Schüssel net kaputt
(S geht und kommt wieder)
S1: Wie war's?
S2: Hast geschwitzt?
S3: Ich hab dich bis hier her gehört.

Ja, wir haben in unserer Abizeitung ähnliche Sprüche gehabt. Ich denke immer wieder gerne daran zurück ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />


Mein Favorit aus der Besprechung der Industrialisierung :
"... und die Arbeiter wohnten in Schabracken."

Ich habe ja bekanntlich einen ausgeprägt schwarzen Humor, aber das ist nicht lustig. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" />

Nein, es ist ja auch nicht richtig.

Es sollte eigentlich heißen :

"They get Barbarians after Sex".

Was? Nach dem Sex bekommen beide Stone ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Oder beide werden in Stein gehauen

Bestimmt von Rodin ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

"Rodents"? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ohh.gif" alt="" />

Also an der Stelle wär´ der Exhuminator ja dann mal richtig... ach nee! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ouch.gif" alt="" />
Da bräuchten wir ja stattdessen `nen `Exterminator´.
(Nicht zu verwechseln mit `nem Ex-`Terminator´ - der dürfte sch da eher weniger für zuständig fühlen... - <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> )


Ragon, der Wort- Jongleur, -Taschenspieler, -Magier

Eine Lissy trifft Lara

Lissy: "Schau mal, das ist mein neuer Mann. Er ist zwar schon 90 aber noch sehr aktiv (flüstert) Naja, so wie der aussieht beist der bald ins Gras und ich bekommen sein Vermögen"

Lara: "Aber Lissy. Es kommt doch auch auf die Inneren Werte an (flüstert) Blutwerte, Cholesterinwerte"

A rabbi and a priest get into a car accident and it's a bad one. Both
cars are totally demolished, but, amazingly, neither of the clerics is
hurt.
After they crawl out of their cars, the rabbi sees the priest's collar
and says, "So you're a priest. I'm a rabbi. Just look at our cars.
There's nothing left, but we are unhurt. This must be a sign from God.
God must have meant that we should meet and be friends and live together
in peace the rest of our days."
The priest replies, "I agree with you completely. This must be a sign
from God."
The rabbi continues, "And look at this. Here's another miracle. My car
is completely demolished but this bottle of Mogen David wine didn't break.
Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune."
Then he hands the bottle to the priest.
The priest agrees, takes a few big swigs, and hands the bottle back to
the rabbi.
The rabbi takes the bottle, immediately puts the cap on, and hands it
back to the priest.
The priest asks, "Aren't you having any?"
The rabbi replies, "No...I think I'll wait for the police."

Klick Here or not

L:Ich hab hier einen Brief von der Polizei (Informationsblatt)
S:Ich wars nicht!
.
.
.
L:Wenn man die Polizei anruft, welche Nummer muss man wählen?
S: 911

L: Ich denke eher 4711.

Und 8x4 ist Feuerwehr ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />