Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Das willst Du nicht wirklich wissen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/stupid.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/alien.gif" alt="" />

Die Nerven liegen im Keller, wo den sonst <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Das war auch �berfl�ssig.

Wohl eher in Chernobyl... (wo ein Ex... ) <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />
(ich weis noch so n un�tzlicher Kommentar...)

Um mal wieder zum Thema zu kommen ...

Beichte eines italienischen Jungen.

Oh, Vater, ich war bei einem leichten M�dchen."

Der Pastor fragte: "Bist du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der du warst?"

"Das kann ich nicht sagen, Vater. Ich m�chte ihren Ruf nicht ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher fr�her oder sp�ter heraus, als kannst du ihn mir auch gleich nennen.

War es Tina Minetti?" - "Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?" - "Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capelli?" - "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?" - "Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.
Du bist sehr schweigsam, Piedro
Parisi und ich bewundere das.

Aber du hast ges�ndigt und musst b�ssen.
Du darfst f�r vier Monate nicht zur Messe kommen.
Nun geh und benimm dich!"

Piedro ging zur�ck zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hin�ber und fl�sterte: "Was hast du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und f�nf gute Tipps..."

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> Muss ich mir merken...also den Witz

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holl�nder werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan l�sst sie vorf�hren, sieht sie sich an und sagt:�f�r den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausl�nder seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gn�dig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.�
�Ich w�nsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den R�cken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.�
Der Wunsch wird ihm erf�llt, doch leider zerrei�t das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schl�gen. Der Holl�nder, der das sieht, w�nscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den R�cken binden m�ge.
Gesagt, getan, doch leider rei�en auch bei ihm die kissen fr�hzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:�Nun, Deutscher, da ich ein gro�er Fu�ballfan bin und ihr so sch�n Fu�ball spielt, bin ich dir besonders gn�dig! Du hast 2 W�nsche frei! Aber w�hle gut.�
Sagt der Deutsche:�Ok, schon gew�hlt, als erstes h�tte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!�
Der Holl�nder und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:�Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gew�hrt! Und dein zweiter Wunsch?� �Bindet mir den Holl�nder auf den R�cken.

Immer wieder lustig, aber

Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen, sagt, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle H�nde gehen nach oben, nur ein kleines M�dchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Zu welchem Verein h�ltst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?"
"Weil mein Vater aus M�nchen kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus M�nchen kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter w�re eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabh�ngiger Arbeitsloser, was w�re denn dann?"

"Ja gut, dann w�re ich wohl auch Schalke-Fan."



Ein Mann m�chte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir w�rden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern k�nnen wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist okay!" - "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei bef�rdert er Unmengen von Kondomen ans Tageslicht. Doch schlie�lich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er nat�rlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her h�tte. Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Herr und Frau M�ller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater" bzw. "Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gr�nden konnten.
Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde, k�sste Herr M�ller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann m�sste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde sp�ter, als zuf�llig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der T�r klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," gr��te er, "ich komme, um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erkl�ren," schnitt Frau M�ller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja gro�artig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialit�t sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie err�tend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"�berlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gew�hnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort n�mlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau M�ller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schie�e, dann bin ich �berzeugt, dass sie von dem Ergebnis entz�ckt sein werden."
"Du meine G�te, das ist eine Menge!" keuchte Frau M�ller.
"Sehen Sie, Frau M�ller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich k�nnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann w�ren Sie mit Sicherheit entt�uscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau M�ller leise.
Darauf �ffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erkl�rte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau M�ller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau M�ller.
"Ich f�rchte ja, schlie�lich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und F�nferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und F�nferreihen?" japste Frau M�ller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja nat�rlich, und das f�r mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu d�mmern begann, musste ich mich mit meinen Sch�ssen beeilen. Als aber auch noch die Eichh�rnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau M�ller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen, sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . . Equipment??????"
"Ja, Frau M�ller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir k�nnen sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Nat�rlich Frau M�ller, ich benutze ein Dreibein, um mein Ger�t darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer, um es l�nger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau M�ller in Ohnmacht . . . .!!!!

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Selten so gelacht... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Der erste war gut, Ex - `n bi�chen fies, aber gut! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Fragt ein altes M�tterchen den Friedhofsw�rter: "Wo ist denn hier Reihe F Grab 9?"
Sagt der Friedhofsw�rter: "So so, erst heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden . . . "

Lurker <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />, und ja gut, der Fussballwitz war auch <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Zwar alt aber immer wieder gut:

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Hach ja... mein Mann kam gestern mit einem gewaltigen Blumenstrau� nach Hause. Da wusste ich: Jetzt muss ich die Beine wieder breit machen!"
Sagt die andere: "Wieso? Habt ihr keine Blumenvase?"

Herrlich bl�d! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Du meinst: zwar alt aber sehr gut ...
Und hier ein paar Dinge, die ich in einem anderen Forum fand:

Der Assistent soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schwei��berstr�mt arbeitet er. "Gro�artig!"- klopft ihm der Professor auf die Schulter, "wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange �ber den Kopf hauen, haben sie die ganze Familie ausgerottet!"

Die Patientin zum Arzt: "Wenn ich ihre Di�t befolge, bei�e ich ins Gras."
"Das macht nichts, Gras hat nur 8 Kalorien"

Fritzchen kommt aufgeregt von der Schule heim und sag voller stolz:
"Papa, Papa, ich habe heute 30 Cent gespart, ich bin dem Bus hinter her gelaufen."
Darauf der Vater:
"Bist du doof. W�rst du dem Taxi hinter her gelaufen, h�ttest du 20 Euro gespart."

Kommt ein Student zu sp�t in die Vorlesung. Nachdem der Professor den Studenten zusammen stauchte, fragte der Professor den Studenten, ob er beim Kommi� war. Der Student antwortete:"Nat�rlich diente ich meinem Vaterland.", darauf hin fragte der Professor, was diese sagten, wenn er beim Kommi� morgens zu sp�t kam. Daraufhin antwortete der Student:"Sie sagten dann immer brav Guten Morgen Herr Oberst."

Ich will dir ja nicht bl�d kommen, aber ich dachte du seiest weg? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

Ach was. Der Herr Investigativ-Journalist muss doch die Recherche f�r seine Zeitung zu Ende bringen.... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

Er hat sich selbst-exhumiert. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Naja, das war mehr so als: "Ich h�re auf 50 Posts am Tag in praktisch jeden Thread zu machen" gedacht, aber wenn's euch st�rt, dass ich Witze poste dann sagt's ruhig...

Hochachtungsvoll, Ex

Nein, nein. F�r den Witze-Thread passt Du sehr gut.... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />