Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Das willst Du nicht wirklich wissen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/stupid.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/alien.gif" alt="" />

Die Nerven liegen im Keller, wo den sonst <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Das war auch überflüssig.

Wohl eher in Chernobyl... (wo ein Ex... ) <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />
(ich weis noch so n unützlicher Kommentar...)

Um mal wieder zum Thema zu kommen ...

Beichte eines italienischen Jungen.

Oh, Vater, ich war bei einem leichten Mädchen."

Der Pastor fragte: "Bist du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der du warst?"

"Das kann ich nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, als kannst du ihn mir auch gleich nennen.

War es Tina Minetti?" - "Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?" - "Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capelli?" - "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?" - "Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.
Du bist sehr schweigsam, Piedro
Parisi und ich bewundere das.

Aber du hast gesündigt und musst büssen.
Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen.
Nun geh und benimm dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps..."

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> Muss ich mir merken...also den Witz

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´
´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´
Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.

Immer wieder lustig, aber

Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen, sagt, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."



Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist okay!" - "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen von Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater" bzw. "Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme, um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie, Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen, sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . . Equipment??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer, um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . . .!!!!

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Selten so gelacht... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Der erste war gut, Ex - `n bißchen fies, aber gut! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Fragt ein altes Mütterchen den Friedhofswärter: "Wo ist denn hier Reihe F Grab 9?"
Sagt der Friedhofswärter: "So so, erst heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden . . . "

Lurker <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />, und ja gut, der Fussballwitz war auch <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Zwar alt aber immer wieder gut:

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Hach ja... mein Mann kam gestern mit einem gewaltigen Blumenstrauß nach Hause. Da wusste ich: Jetzt muss ich die Beine wieder breit machen!"
Sagt die andere: "Wieso? Habt ihr keine Blumenvase?"

Herrlich blöd! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Du meinst: zwar alt aber sehr gut ...
Und hier ein paar Dinge, die ich in einem anderen Forum fand:

Der Assistent soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißüberströmt arbeitet er. "Großartig!"- klopft ihm der Professor auf die Schulter, "wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange über den Kopf hauen, haben sie die ganze Familie ausgerottet!"

Die Patientin zum Arzt: "Wenn ich ihre Diät befolge, beiße ich ins Gras."
"Das macht nichts, Gras hat nur 8 Kalorien"

Fritzchen kommt aufgeregt von der Schule heim und sag voller stolz:
"Papa, Papa, ich habe heute 30 Cent gespart, ich bin dem Bus hinter her gelaufen."
Darauf der Vater:
"Bist du doof. Wärst du dem Taxi hinter her gelaufen, hättest du 20 Euro gespart."

Kommt ein Student zu spät in die Vorlesung. Nachdem der Professor den Studenten zusammen stauchte, fragte der Professor den Studenten, ob er beim Kommiß war. Der Student antwortete:"Natürlich diente ich meinem Vaterland.", darauf hin fragte der Professor, was diese sagten, wenn er beim Kommiß morgens zu spät kam. Daraufhin antwortete der Student:"Sie sagten dann immer brav Guten Morgen Herr Oberst."

Ich will dir ja nicht blöd kommen, aber ich dachte du seiest weg? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

Ach was. Der Herr Investigativ-Journalist muss doch die Recherche für seine Zeitung zu Ende bringen.... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

Er hat sich selbst-exhumiert. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Naja, das war mehr so als: "Ich höre auf 50 Posts am Tag in praktisch jeden Thread zu machen" gedacht, aber wenn's euch stört, dass ich Witze poste dann sagt's ruhig...

Hochachtungsvoll, Ex

Nein, nein. Für den Witze-Thread passt Du sehr gut.... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />