Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Katzen würden Whiskas kaufen...
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Mehr Kühe hier : http://www.stik.biz/woc2.html

Wie kommt es eigentlich, dass immer nur diese Szene verar... veräppelt wird?

Weil sie mit Abstand die theatralisch-kitschig-schwülstigste Szene der ganzen Saga ist und Dummglotzer Mark Hamill alias Luke Skywackler hier sein mangelndes schauspielerisches Talent am besten offenbart hat.

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Sieh Dir die Szene in aller Ruhe nochmals an und achte auf Lukes unnachahmliches Gesicht!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

"Noooooooooooooo! D:"

Seltsam ist nur das diese Szene eigentlich so gut wie immer FALSCH veräppelt wird.

Weder in der englichen Originalfassung, noch in der deutschen Übersetzung spricht Vader Luke mit dessem Namen an.

Er sagt sinngemäß etwas wie
[color:"orange"]
Vader:
Wenn Du nur wüßtest wie stark die dunkle Seite ist. Obi Wan hat Dir nie erzählt was wirklich mit Deinem vater geschehen ist.
Luke:
Er hat mir genug erzählt. Es sagte mir das Sie ihn getötet haben
Vader:
Nein. Ich bin Dein Vater.
Luke:
Ab hier wird es dann wirklich schlecht, das erspare ich uns <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />[/color]

Aber jeder meint das er ihn mit Namen anspricht.

Genau. Yoda sagt auch nie:

[color:"orange"] Möge die Macht mit dir sein [/color]

Das hat sich vermutlich so entwickelt, weil mit der Kombination "Luke" und "Ich bin Dein Vater" sofort wirklich jeder weiss was gemeint ist.

Zu der Szene weiß ich noch zwei Sachen, die ich aber völlig unabhängig voneinander gelesen habe, und deswegen ihren Wahrheitsgehalt nicht beurteilen kann :

- David Prowse, der Darth Vader gespielt hat, hat irgendwo einmal gesagt, George Lucas hätte ihm etwas ganz anderes als Text gegeben, weshalb er im Film auch so aggressiv wirkt. Er sagte auch, "hätte er mir den *richtigen* Text gegeben, dann hätte ich es ganz anders gemacht." So habe ich es im Gedächtnis.

- Angeblich hat George Lucas - um diese Überraschung nicht vorab zu veröffentlichen - David Prowse einen ganz anderen Text sagen lassen : Nämlich, daß Obi-Wan Kenobi Lukes Vater getötet habe. Und prompt sei dieser Satz auf der Titelzeile einer Zeitschrift erschienen ...

Schaut man sich Episode III an, steckt sogar fast noch ein Körnchen Wahrheit darin ...

Diese Legende mit dem anderen Text habe ich auch schon gehört.
Ich habe nie nachgeforscht ob sich das belegen lässt.
Aber ich finde das auch zu nett um mich da schlau zu machen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />. Es würde aber schon zu GL passen, vor allem da er wirklich wert darauf gelegt hat das keine Storyspoiler aus dem Set sickern.

Ddraiggy hat schon Recht. Das "Luke" wird deshalb dazugesagt, um den Satz ausserhalb des Kontextes überhaupt erkennbar zu machen. "Ich bin dein Vater" alleine könnte auch aus "Gute Zeiten Schlechte Zeiten" stammen.

Aber was heisst da Legende?
Ich dachte, die Sache mit "Obi Wan hat deinen Vater umgebracht" wäre allseits bekannt...

Wie gesagt, ich habe da nie nachgeforscht sondern hörensagen mal so aktzeptiert.
Aber wenn Du sagst das es so ist, dann ist das ok. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

http://www.marunde.info/Frisch/page12.html

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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi
kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu
werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer
lächelt verschmitz und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert
leicht genervt:
"Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "
Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen,
eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen,
wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der
Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe
nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte,
fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit '[ney ney böses Wort]nsohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar
als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)

Hehe, lol <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

United 300 - Spartans on a plane

So ein Blödsinn, ist das geil <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Tomorrow, we'll dine in CLEEVELAND!!!

-This is madness
-Madness? This is united^

^^

xDxDxD

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Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."



Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"



CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja ... Chemikalien. Aber pssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?" Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber ... pssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15, ... nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt?" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden!"

Gesetze der Luftfahrt


Jeder Start ist Kür, jede Landung obligatorisch.

Fliegen ist nicht gefährlich, Abstürzen dagegen schon.
Es ist immer besser du stehst unten und wärest gerne oben, als umgekehrt.

Du hast nie zuviel Sprit, außer wenn du brennst.


Fliegen ist simpel: Ziehen - kleine Häuser, Drücken - große Häuser.
Spezialfall: Nach ständigem Ziehen werden sie auch wieder größer.

Der Propeller ist einfach ein großer Ventilator vorne am Flugzeug, der dazu dient, den Piloten zu kühlen. Wenn er stehenbleibt kann man regelrecht zusehen, wie der Pilot ins Schwitzen gerät.

Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst. Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann.

Die drei nutzlosesten Dinge für einen Piloten sind die Höhe über ihm, die Rollbahn hinter ihm und eine verstrichene Zehntelsekunde.

Lerne aus Fehlern anderer, du wirst nicht lange genug leben, um alle selber machen zu können.

Du weisst, dass du mit eingefahrenem Fahrwerk gelandet bist, wenn du vollen Schub brauchst, um zur Rampe zu kommen.

Sorge dafür, dass die Anzahl deiner Starts möglichst ähnlich zur Anzahl deiner Landungen ist.

Helikopter können gar nicht fliegen. Sie sind lediglich so hässlich, dass die Erde sie abstösst.

Wenn du aus dem Cockpit nur noch Boden siehst und die einzigen Geräusche, die du hörst, laute Schreie aus der Passagierkabine sind, dann läuft wahrscheinlich nicht alles wie geplant.

Im andauernden Kampf zwischen mit mehreren hundert km/h fliegenden Objekten aus Stahl und der ruhenden Erde, hat die Erde noch nie verloren.

Gravitation ist nicht nur eine Idee, sondern ein Gesetz. Versuche nicht, sie wegzudiskutieren.

Die Überlebenswahrscheinlichkeit ist umgekehrt proportional zum Landewinkel.
Großer Landewinkel, kleine Überlebenswahrscheinlichkeit, und umgekehrt.

Die Fähigkeit zu richtigen Entscheidungen kommt durch Erfahrung. Unglücklicherweise entwickeln sich Erfahrungen durch falsche Entscheidungen.