Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Katzen w�rden Whiskas kaufen...
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Mehr K�he hier : http://www.stik.biz/woc2.html

Wie kommt es eigentlich, dass immer nur diese Szene verar... ver�ppelt wird?

Weil sie mit Abstand die theatralisch-kitschig-schw�lstigste Szene der ganzen Saga ist und Dummglotzer Mark Hamill alias Luke Skywackler hier sein mangelndes schauspielerisches Talent am besten offenbart hat.

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Sieh Dir die Szene in aller Ruhe nochmals an und achte auf Lukes unnachahmliches Gesicht!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

"Noooooooooooooo! D:"

Seltsam ist nur das diese Szene eigentlich so gut wie immer FALSCH ver�ppelt wird.

Weder in der englichen Originalfassung, noch in der deutschen �bersetzung spricht Vader Luke mit dessem Namen an.

Er sagt sinngem�� etwas wie
[color:"orange"]
Vader:
Wenn Du nur w��test wie stark die dunkle Seite ist. Obi Wan hat Dir nie erz�hlt was wirklich mit Deinem vater geschehen ist.
Luke:
Er hat mir genug erz�hlt. Es sagte mir das Sie ihn get�tet haben
Vader:
Nein. Ich bin Dein Vater.
Luke:
Ab hier wird es dann wirklich schlecht, das erspare ich uns <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />[/color]

Aber jeder meint das er ihn mit Namen anspricht.

Genau. Yoda sagt auch nie:

[color:"orange"] M�ge die Macht mit dir sein [/color]

Das hat sich vermutlich so entwickelt, weil mit der Kombination "Luke" und "Ich bin Dein Vater" sofort wirklich jeder weiss was gemeint ist.

Zu der Szene wei� ich noch zwei Sachen, die ich aber v�llig unabh�ngig voneinander gelesen habe, und deswegen ihren Wahrheitsgehalt nicht beurteilen kann :

- David Prowse, der Darth Vader gespielt hat, hat irgendwo einmal gesagt, George Lucas h�tte ihm etwas ganz anderes als Text gegeben, weshalb er im Film auch so aggressiv wirkt. Er sagte auch, "h�tte er mir den *richtigen* Text gegeben, dann h�tte ich es ganz anders gemacht." So habe ich es im Ged�chtnis.

- Angeblich hat George Lucas - um diese �berraschung nicht vorab zu ver�ffentlichen - David Prowse einen ganz anderen Text sagen lassen : N�mlich, da� Obi-Wan Kenobi Lukes Vater get�tet habe. Und prompt sei dieser Satz auf der Titelzeile einer Zeitschrift erschienen ...

Schaut man sich Episode III an, steckt sogar fast noch ein K�rnchen Wahrheit darin ...

Diese Legende mit dem anderen Text habe ich auch schon geh�rt.
Ich habe nie nachgeforscht ob sich das belegen l�sst.
Aber ich finde das auch zu nett um mich da schlau zu machen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />. Es w�rde aber schon zu GL passen, vor allem da er wirklich wert darauf gelegt hat das keine Storyspoiler aus dem Set sickern.

Ddraiggy hat schon Recht. Das "Luke" wird deshalb dazugesagt, um den Satz ausserhalb des Kontextes �berhaupt erkennbar zu machen. "Ich bin dein Vater" alleine k�nnte auch aus "Gute Zeiten Schlechte Zeiten" stammen.

Aber was heisst da Legende?
Ich dachte, die Sache mit "Obi Wan hat deinen Vater umgebracht" w�re allseits bekannt...

Wie gesagt, ich habe da nie nachgeforscht sondern h�rensagen mal so aktzeptiert.
Aber wenn Du sagst das es so ist, dann ist das ok. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

http://www.marunde.info/Frisch/page12.html

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Ein Deutscher sitzt gerade beim Fr�hst�ck, mit Kaffee,
Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi
kauender Holl�nder neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu
werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche l�sst sich nur widerwillig von seinem
Fr�hst�ck ablenken und erwidert:
"Ja, nat�rlich."
Der Holl�nder macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche h�rt nur schweigend zu. Der Niederl�nder
l�chelt verschmitz und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert
leicht genervt:
"Ja, nat�rlich."
W�hrend der Holl�nder seinen Kaugummi zwischen den Z�hnen
zerkaut, meint er: "
Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
frisches Obst zum Fr�hst�ck.
Die Schalen, Samen und �berreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen,
eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holl�nder lacht und sagt:
"Ja, nat�rlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich �ber
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen,
wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holl�nder. Jetzt f�ngt der
Deutsche an zu l�cheln: "Wir nicht. In Deutschland werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Der neue Pfarrer war so nerv�s, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tr�pfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nerv�s. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe
nicht verloren h�tte. Als der Pfarrer sp�ter in die Sakristei zur�ckkehrte,
fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Gesch�tzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der n�chsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht n�tig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein K�ppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit '[ney ney b�ses Wort]nsohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschlie�end in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fu� auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist f�r die Gl�ubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht w�rtlich; es war nicht n�tig, sich zu �bergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselh�hlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange D�rre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besa� kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schl�mpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen M�psen war die Jungfrau Maria; st�tzen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger m�ssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht k�ssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist �brigens Jesus, er h�ngt da auch nicht rum,sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr N�gel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar
als Transvestit mit Rock benannten, das war �brigens ich.

Das n�chste Mal geben Sie bitte einige Tr�pfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)

Hehe, lol <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

United 300 - Spartans on a plane

So ein Bl�dsinn, ist das geil <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Tomorrow, we'll dine in CLEEVELAND!!!

-This is madness
-Madness? This is united^

^^

xDxDxD

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Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Pr�sidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zuk�nftige Pr�sidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Pr�sident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und au�erdem bin ich auch der kl�gste Pr�sident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegen�ber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum f�nften Passagier, einem zehnj�hrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher �berlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch f�r Sie einen Fallschirm. Amerikas kl�gster Pr�sident hat meine Schultasche genommen..."



Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. V�ller und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "H�rt zu Jungs, ich wei�, die Holl�nder sind schlecht.", erkl�rt V�ller. "Aber wir m�ssen gegen sie spielen, um die UEFA gl�cklich zu machen."
"Ich mach� euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in �ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vern�nftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel l�uft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier f�r eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Schei�e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zur�ck, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den H�nden vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi V�ller.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"



CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer H�hle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie m�glich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami r�uspert sich: "Naja ... Chemikalien. Aber pssst!" Als n�chster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 J�hrchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch n�her dran. Wie haben Sie das gemacht?" Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber ... pssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15, ... nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt?" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden!"

Gesetze der Luftfahrt


Jeder Start ist K�r, jede Landung obligatorisch.

Fliegen ist nicht gef�hrlich, Abst�rzen dagegen schon.
Es ist immer besser du stehst unten und w�rest gerne oben, als umgekehrt.

Du hast nie zuviel Sprit, au�er wenn du brennst.


Fliegen ist simpel: Ziehen - kleine H�user, Dr�cken - gro�e H�user.
Spezialfall: Nach st�ndigem Ziehen werden sie auch wieder gr��er.

Der Propeller ist einfach ein gro�er Ventilator vorne am Flugzeug, der dazu dient, den Piloten zu k�hlen. Wenn er stehenbleibt kann man regelrecht zusehen, wie der Pilot ins Schwitzen ger�t.

Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst. Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann.

Die drei nutzlosesten Dinge f�r einen Piloten sind die H�he �ber ihm, die Rollbahn hinter ihm und eine verstrichene Zehntelsekunde.

Lerne aus Fehlern anderer, du wirst nicht lange genug leben, um alle selber machen zu k�nnen.

Du weisst, dass du mit eingefahrenem Fahrwerk gelandet bist, wenn du vollen Schub brauchst, um zur Rampe zu kommen.

Sorge daf�r, dass die Anzahl deiner Starts m�glichst �hnlich zur Anzahl deiner Landungen ist.

Helikopter k�nnen gar nicht fliegen. Sie sind lediglich so h�sslich, dass die Erde sie abst�sst.

Wenn du aus dem Cockpit nur noch Boden siehst und die einzigen Ger�usche, die du h�rst, laute Schreie aus der Passagierkabine sind, dann l�uft wahrscheinlich nicht alles wie geplant.

Im andauernden Kampf zwischen mit mehreren hundert km/h fliegenden Objekten aus Stahl und der ruhenden Erde, hat die Erde noch nie verloren.

Gravitation ist nicht nur eine Idee, sondern ein Gesetz. Versuche nicht, sie wegzudiskutieren.

Die �berlebenswahrscheinlichkeit ist umgekehrt proportional zum Landewinkel.
Gro�er Landewinkel, kleine �berlebenswahrscheinlichkeit, und umgekehrt.

Die F�higkeit zu richtigen Entscheidungen kommt durch Erfahrung. Ungl�cklicherweise entwickeln sich Erfahrungen durch falsche Entscheidungen.