Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Weitere Chuck Norris "Witze"

Die Rechtschreibfehler im folgenden Absatz verstecken sich dort vor Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen füßen so das sie sich schneller um sich selber dreht.
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig – die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.
Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor…“. Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: „2 Sekunden danach.“
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr.“ dann liegst du einfach nur falsch herum!
Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt… und ihn bekommen!
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: „Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball… in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden… außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.
Gut – besser - am besten – perfekt - Chuck Norris!
Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.
Chuck Norris raucht Lunge… vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.
Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe.
Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.
Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der sich als Moses verkleidet hat!
Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.
Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!!!
Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.
Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst überfahren hat.
Als Einstein gesagt hat, nichts könne sich schneller bewegen als das Licht, hat Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick getötet. Denn Chuck Norris KANN sich schneller als das Licht bewegen.
Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte aus dem Spiel Monopoly.
Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen… auch NACHTS!
Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris berühmt geworden.
1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.
Seit dem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!
Wenn du morgen aufwachst, dann nur weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!
Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pflügen!
Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"
Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug für seinen Bart!
Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"
Was bringt Chuck Norris zum Weinen? Nichts, er kann nicht weinen!
Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.
Die Menschheit wird bald ausgelöscht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde tötet als geboren werden können.
Das Geräusch, das man hört, wenn es donnert, kommt nicht von dem Blitz. Chuck Norris ist wütend und verteilt Roundhouse-Kicks.
Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spülknopf drückt, spülen alle Toiletten auf der Erde.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
Stiefel Seagal machte einmal einen Witz über Chuck Norris, indem er sich mit ihm verglich. Chuck Norris lachte nicht.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Kanone.
Chuck Norris ist der Grund, weshalb Waldo sich versteckt.
Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris aufzuhalten. Sie versagte kläglich.
Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.
Wenn Chuck Norris Angst hat, fängt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.
Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.
Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean gemacht.
Als Chuck Norris alle Menschen getötet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der Wiedergeburt.
Chuck Norris ist ein Level-200-Charakter in World of Warcraft.
Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.
Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
Chuck Norris Blick versteinerte die Medusa.
ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.
Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.
Chuck Norris presst Kohle zu Diamanten - zwischen seinen Arschbacken.
Ein Tropfen Chuck Norris Blut verwandelt Wüsten in blühende Landschaften. Niemand hat Chuck Norris je zum Bluten gebracht.
Wenn Chuck Norris auf einer Tastatur die Taste "Entfernen" drückt, entfernt sich der Computer mit einer dezenten Verbeugung.
Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.
Chuck Norris kann die Sonne verbrennen.
Chuck Norris ist ein Risikobär. Doch alle Politiker, die eine Abschussgenemigung für ihn erteilen wollten, starben durch mysteriöse Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris kann ein Viereck zeichnen. Mit drei Strichen.
Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.
Jeden Mittwoch in der Morgendämmerung macht Chuck Norris ein Wettrennen gegen das Licht einer Taschenlampe. Natürlich gewinnt er.
Chuck Norris kennt das Wort "Bitte" in allen Sprachen, einschließlich C++ und delphinisch. Er benutzt es nie.
Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.
Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
Chuck Norris versetzt keine Berge. Die Berge fliehen vor Chuck Norris.
Wenn Deutschland und Frankreich ins Endspiel der Fußballweltmeisterschaft kommen, wer gewinnt? - Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris auf nem Fahrrad einen Roundhousekick macht, sieht selbst der Gohst Rider arm aus.
Chuck Norris ist der Ghostrider, sowie Michael Schumacher, Fernando Alonso, Wernher von Braun und Rambo
Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann über Jesus laufen.
Am Anfang war das NICHTS. Dann kam Chuck Norris und verpasste diesem nichts einen Roundhousekick und sagte :"Such dir nen Job", daraus wurde das Universum.
Chuck Norris besteht nicht aus Atomen. Atome bestehen aus Chuck Norris.
Die Fresken der Sixtinische Kapelle sind nach einem Bild von Chuck Norris aus der dritten Klasse gemalt worden.
Die Hindenburg ist explodiert weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre geraucht hat. Als ihn jemand auf das "Nicht Rauchen" Schild aufmerksam gemacht hat, verpasste er denjenigem einen Roundhouse-Kick.
Die Luft besteht aus 21% Sauerstoff, 78% Stickstoff und 1% Chuck Norris.
Chuck Norris' iPod hat eine Speicherkapazität von 1 Terrabite
Chuck Norris sagt dem Prozessor seines PCs wie schnell er zu sein hat.
Das Jüngste Gericht tritt ein, wenn Chuck Norris es will.
Adam und Eva wurden aus dem Paradis verwiesen, weil sie von Chuck Norris Baum gegessen haben.
Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist nicht knusprich genug.
Menschen sterben nicht, sie werden von Chuck Norris gestorben.
Chuck Norris liebt LKW-Ziehen, denn er wird von ihnen gezogen.
kein LKW schafft es Chuck Norris zu ziehen.
als Chuck Norris einmal sauer war, trat er auf den Boden, die Kraft des Trittes und deren Druckwelle ist uns heute noch als Mount Everest bekannt.
Chuck Norris hat einmal einen Kinder-Garten gebaut. Sie wachsen dort immer noch.
Chuck Norris kann im Nahen-Osten Frieden schließen. Nur schade, dass er zu beschäftigt ist.
Chuck Norris benutzt keinen Kugelschreiber. Er schreibt mit den blutenden Fingern seiner Gegner.
Die globale Erwärmung ist eingetreten weil Chuck Norris seine Heizung aufgedreht hat.
Chuck Norris spielt gerne Risiko. Wir kennen dies als Weltkriege.
Einmal hat Chuck Norris vier Menschen mit dem Eifelturm erstochen.
Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren!!!
Chuck Norris trat in seiner Kindheit als "das roundhousekickende Wolfskind" im Zirkus auf. Nur wenige überlebende Zeugen wissen noch, dass sein Name ein Anagram von "Circus Krohn" ist - eine Verballhornung seines früheren Arbeitgebers.
Moses teilte das Rote Meer. Gestört bei seinem Badeurlaub, teilte wenig später Chuck Norris Moses.
Chuck Norris bekommt keinen Spam.
Chuck Norris hasst unvollend
Chuck Norris hält sich einen T-Rex als Haustier.
In Woodstock hat es nicht geregnet, Chuck Norris hatte einen Mörder "Gang-Bang" mit ca. 15.000 Frauen pro Tag!
Beim zweiten Mal Zählen bis Unendlich hat Chuck Norris die letzten Nachkommastellen von Pi errechnet und wenn du bis heute geglaubt hast, Pi habe unendlich Nachkommastellen, dann hast du dich geirrt. Frag Chuck Norris.
Chuck Norris vergisst man nicht. Wenn du Glück hast vergisst dich Chuck Norris
Chuck Norris KANN seinen Ellenbogen lecken!!!
Ein Gerücht sagt, Chuck Norris Roundhousekicks haben kein Echo.
Wissenschaftler glauben, auch Chuck Norris Roundhousekicks haben ein Echo. Es war aber noch keiner lang genug am Leben um es zu hören.
Chuck Norris hat sich für jeden Tag in der Woche ein anderes Ziel für seine Roundhousekick-Übungen ausgedacht. Dodo-Donnerstag fällt schon seit einiger Zeit mangels Nachlieferung aus. Auch für Mammut-Mittwoch und Säbelzahntiger-Samstag muss sich Chuck jetzt etwas neues einfallen lassen.
Chuck Norris ignoriert das Internet - der einzige Grund weshalb wir noch leben.
Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens Lufthaken hängen.
Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.
Der Todesstern aus Starwars sollte einmal zu Chuckingstar umbenannt werden. Um zu beweisen, dass Chuck Norris viel gefählicher ist als der Todesstern, vernichtete Chuck Norris einen Planeten so wie den Todesstern mit einem EINZIGEN Roundhousekick!
Wenn Chuck Norris einen Planeten Roundhousekicked entsteht ein schwarzes Loch!
Es gubt keinen Wind, es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.
Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.
Chuck Norris kann AIDS heilen.
Chuck Norris nächster Film wird :"Das Walker Texas Ranger Massaker!" heißen.
Chuck Norris hat eine eigene Sprache aus Schlägen und Tritten entwickelt. Also: Wenn Chuck dich das nächste mal verprügelt und roundhousekicked, erschrick nicht!!! Er will nur mit dir reden!
Einmal arbeitete Chuck Norris als Wetterman in San Diego. Immer hat er die selbe Vorhersage gemacht: Bewölkt mit einer 75%tigen Chance Schmerz!
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau! Hinter jedem toten steht Chuck Norris!!
Chuck Norris isst nicht, denn das Essen weiß, dass es nur in seinem Körper vor seinen Fäusten sicher ist!
Chuck Norris kann grillen... unter Wasser!
Chuck Norris can touch MC Hammer!
Chuck Norris hat ein unbesiegbares Go-Programm geschrieben. Und es besiegt.
Chuck Norris' Schatten tritt schneller als Lucky Luke's Schatten schießt.
Chuck Norris' erste Fremdsprache ist Englisch. Chuck Norris' Muttersprache ist Schmerz.
Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.
Die Macht ist mit Chuck Norris.
Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.
Hitler beging keinen Selbstmord, Chuck Norris begegnete ihm.
Wenn Chuck Norris World of Warcraft spielt tankt er nicht Ragnaros, Ragnaros tankt Chuck Norris.
Die Dreifaltigkeit sind Der Vater, der Sohn und Chuck Norris.
In wirklichkeit stammt Superman von der Erde und ist Chuck Norris Sohn, wurde aber auf einen anderen Planeten verbannt weil er viel zu schwach für seinen Vater war.
Wenn Chuck Norris gegen sich selbst kämpfen würde, würde würde er gewinnen.
Chuck Norris kann ein Pertpetuum Mobile bauen.
Die Erde bewegt sich weil Chuck Norris einmal husten musste.
Wenn zwei Roundhousekicks von Chuck Norris aufeinander treffen könnten, so würde das Universum explodieren. Dieser Theorie bedienen sich auch elitäre Physiker vom Chuck-Norris-Institut für Grundlagenforschung(CNG) in Chuck-Norris-Land(immer dort wo sich Chuck-Norris aufhält, momentan die Erde) zur Klärung zur Entstehung des Universums durch den "Chuck-Norris-Urknall".
Chuck Norris kann Farbfotos schießen. Mit einem Schwarz-Weiß Film.
Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen.
Kein Kaffee ist stark genug für Chuck Norris.
Chuck Norris braucht keine Nagelschere, seine Fingernägel haben Respekt.
Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken, nicht Chuck Norris.
Chuck Norris scheißt Kugellager aus Titan.
Chuck Norris editierte alle Original-Daten für Anstoss 2007 alleine aus dem Kopf.
Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.
Chuck Norris lacht nicht über Witze, die Witze lachen über Chuck Norris.

Danke. Nach dem fünften Witz wusste ich definitiv, dass ich für diese Art "Witze" tatsächlich zu alt bin und konnte mir den Rest ersparen....

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Oha! Chuck Norris Overkill!!

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/eek.gif" alt="" />


Ich habe jetzt die Liste nicht ganz genau gelesen, aber beim Überfliegen habe ich den einen oder anderen gesehen, der recht amüsant war.

Aber ich nehme mal an, man lacht nicht über Chuck Norris Witze, man lacht darüber, wie lange die Menscheit brauchte, die Wahrheit zu merken: <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Puh, es ist beängstigend: Ich stimme mit Ddraigy überein....

Mal wieder was extern luschtiges:
http://www.isnichwahr.de/r55832541-Wie-repariere-ich-einen-Tintenstrahler.html

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

ja ja, die schweizer, mit ihren uhrmachermethoden - sehr subtil

Herrlich!!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Und nun noch was besonders sinnloses für den Abend.
http://www.moanmyip.com/

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Das entspricht in Preis & Leistung exakt den Erfahrungen, die ich früher selbst mit Epson-Druckern gemacht habe. Jetzt nutze ich seit einigen Jahren die langweiligen Canon-Drucker. Langweilig deshalb, weil da immer alles tadellos funktioniert und noch dazu viel billiger.... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Die Erfahrungen, die Du Draig mit Canon gemacht hast, haben wir mit Hp-Druckern gemacht. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

Tja, ich wiederum habe früher die Epson-Erfahrungen des Videos andauernd mit HP-Druckern gehabt und habe nun die Canon-Erfahrung von Ddraig mit einem Epson. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Das bestätigt meine Verschwörungstherorie, dass die Hersteller gelegentlich gezielt gute, funktionierende Drucker in den Verkauf streuen, um die Massen zu verwirren und für den Nachkauf von Patronen zu sorgen.....

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/idea.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/exclamation.gif" alt="" />

Es gibt bei jedem Druckermodell Montagsmaschinen, die einfach nicht so richtig laufen. Ich selbst als Druckertechniker kann sagen, dass technisch gesehen HP-Drucker die besten sind, Canon solides Mittelmass und Epson mit ihrer Klumpet-Piezo-Tintenspritzerei auf den Müll gehören.

Ich persönlich hatte mit meinem alten Epson nie Probleme (wie hieß der noch gleich ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> ), aber das ist lange her.

Zur Zeit drucke ich ausschließlich mit einem alten Laserdrucker, den ich von einer Bekannten geschenk bekam (sie brauchte das Gerät nicht mehr).

Alter Laserdrucker? So ne richtige Ozon- und Feinstaubschleuder?

Alrik hält eisern und entschlossen als letztes Bollwerk gegen den Klimawandel-Wandel noch das Ozonloch offen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />




HP sind gegenüber den Canon allerdings nicht soviel besser, dass sich die hohen Betriebskosten speziell in Form der teuren Patronen rechtfertigen lassen. Und die grösseren Canon-Modelle können den HP durchaus das Wasser reichen.

Dass ich mit HP nun sooo gute Erfahrungen gemacht habe, kann ich aber auch nicht behaupten. Bisher hatte ich drei davon, und alle hatten mit der Zeit irgendwelche Kinderkrankheiten, wie manchmal völlig sinnloses Ausdrucken irgendwelcher Hieroglyphen, obwohl einfach nur ein ganz normales Word-Dukument ausgedruckt werden sollte.

Ich weiß nicht, ob die anderen Firmen noch schlechtere Durcker produzieren, bisher hatte ich immer nur HP. Aber HP-Drucker sind bei mir auch nie wirklich zuverlässig gewesen. Vielleicht hatte ich auch einfach nur Pech, keine Ahnung. Aber eine hohe Meinung habe ich von diesen Druckern nicht.

Ja, genau.

Irgendwann Mitte der 90er.

Vermutlich so ein alter Kyocera-Ozonfabrikant, der lediglich als angenehmes Beiprodukt noch einige Buchstaben auf Papier bannt.


Was die Tintenstrahldrucker angeht: Ich meinte eben technisch sind HP die besten. Vor allem, wenn man in den Mitteklassebereich geht.
Zugegeben, die Patronen sind etwas teuer aber dafür wird bei den teuren Patronen auch immer gleich der Druckkopf ausgewechselt.
Zusammen mit Features wie automatische Kalibration, automatische Papiererkennung und Austrocknungsschutz bieten HP Drucker dann auch kein so schlechtes Preis/Leistungs-Verhältnis.


Und bevor jemand fragt: Nein, ich habe keine HP-Aktien, ich bin nur Techniker.

Letztlich ist es immer eine Preisfrage. Bei den grossen und teuren Geräten wird man immer bessere Qualität vorfinden, als bei den Wegwerf-Druckern für den Hausgebrauch, wo die Patronen teurer sind als das ganze Gerät.

Wo mich Canon kürzlich beeindruckt hat, ist im professionellen Digitalproof-Sektor. Die Dinger bringen eine Leistung wie IRIS-Geräte (die etwa 10x teurer sind) und dazu noch einen ganzen Happen schneller als jene. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />