<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ouch.gif" alt="" /> Ihr Wahnsinnigen! Ihr seid ja allesamt noch viel verr�ckter als ich! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Trotzdem sehr sch�n - lediglich das "gel�scht" von Stone st�rt den Eindruck. Ich kann mich da nur Traveller anschliessen, Stone: Ersetz das doch durch irgendeinen nichtigen Satz. Wenn Du nicht gleich Deinen Helden die Zahnb�rste erfinden lassen willst, dann w�rde ja auch ein "...beobachtet aufmerksam den bewusstlosen Streuner, um sofort reagieren zu k�nnen, wenn er erneut verr�ckt spielen sollte..."

Ansonsten einige Kleinigkeiten als Anmerkung: Der Ruf, den Bodasen vernommen hatte, scheint merkw�rdigerweise keine Rolle mehr zu spielen. Ich pers�nlich begr��e das, doch wer die Geschichte hinternander weg liesst, wird sich ob des pl�tzlichen Sprungs in der Story wundern...

Wiedermal haben wenige die Handlung sehr weit voran getrieben. Die arme Rashida und Bodasen (so er �berhaupt noch Lust versp�rt, wobei mich das Gegenteil arg betr�ben w�rde) sind praktisch nicht zu Wort gekommen und wurden vor einige "vollendete" Tatsachen gesetzt. Obwohl das schade ist, l�sst sich das vermutlich nicht vermeiden - aber das Voranpreschen ist der Grund daf�r, warum Rashidas Post leicht deplaziert wirkt - ein Jammer, da er sehr gut gelungen ist! Sie hat sich zwar der vergangenheit bedient, aber inzwischen war zuviel geschehen, so dass sich der Leser wieder *weit* zur�ckerinnern musste: "Ah, Rashida hatte ja den Reisenden gesucht und stand an der T�r...", bis sie schliesslich an die aktuelle Situation ankn�pfen konnte. Also erneut die BItte nach ein wenig mehr M��igung (obwohl, wie gesagt, euer "Quasi-Chat" sehr gelungen ist!).