Avatare wollen gesehen, aber auch geputzt, poliert und geliebt werden, weil ungeputzte einfach mit Abscheu, Übelkeit und Putzmittel bedacht gehören und nächtelang auf dubiosen, kräftezehrenden Teezubereitungsritualen in berliner Gemäldesammlungen ungehemmt von einzigartigen pinkfarbigen Raumpflegerinnen entfernt beziehungsweise nachpoliert, kukidentgebleichten Blauzähnen(bluetooth) mit längst vergangenen Milchzahngebissen angepasst, durch die Gewitterfront Gurkensalat sehend, auf Drachen verzichtend, aber beleidigenderweise nie mit Zwergenbärten versteinerter Miniaturtrolle verziert sein wollen, obwohl genau das das Kühe-Problem löst, welches immernoch in allgemeiner Form dargestellt wird, um im untersten Bezirk von der Freiwilligenselbstkontrolle versteckt zu werden, trotzdem sollte man, bedenkend in Bettlaken gewickelt und träumend, durch kristallklare Nächte schweifend, schamlos die entblösten Zahnstumpen gelb und faulig unterbelichtet, fletschend spitzohrige, haarige Glatzköpfe mit Styling-gel poliert, niemals schwefelsäurehaltige Teesorten auszusetzenden Diskussionen über Kandiszucker aufdrängen, deshalb ist Buad-Tee nur lecker, wenn man Schlangengift und Babypuder, Zwergenunterhosen mischt und ißt, aber dabei vergisst Zwergenbier drüberzukippen, sonst passiert nichts spektakuläres, weil Zwergenbier außerordentlich _d_i_c_k_ macht, obwohl jeglicher nichtalkoholischer Diätversuch strengstens untersagt ist, denn Zwerge neigen zu extraorbitanten Verschwendungen von Flüssigkeiten die hochprozentig und explosiv sind, ferner unter ekelerregenden Geräuschen leidend mit unnatürlich vermischten Zwergenextrakten, z.B. Drachenmehl, Yak-Hoden, Viagra, Kuheuter, Vampirblut, Bienenstachel, Methylalkohol, Baldrian und angeschimmelten Silberdrachenschuppen, werden jedoch unter Einwirkung diverser Ernährungsberater anscheinend ständig als falschproportionierte, missverstandene Hypochonder bezeichnet und natürlich völlig wütend über diese Einschätzung Äxte werfend herumfluchen, so dass hirnlose, spitzohrige und hellhäutige Dunkelelfen schnellstmöglich entlarvt, entwurmt oder enteignet, ohne Haut in einzigartiger Zypressenölmarinade badend gefunden wurden, trotzdem sich wohlfühlend und lächelnd seinen Kopf mit Nivea einreibend, wobei andererseits Zwerge stinken und windeltragend im Latrinengraben sitzen ohne sich über dahergelaufene Mumien zu beschweren, dieses unerträgliche, unübersehbare Untotengesocks, das ja nur rumgammelt und zu nichts zu gebrauchen ist, wodurch die Elfen in wunderschöne Träume flüchten, Drachenknochenbrei auf widersprüchlichen Allegorien ist für unbedachte Traumsequenzen nicht gerade förderlich, aber dennoch wollen imaginäre Realitätsverschiebungen manchmal es unbedingt bewirken, dass kleine Drachen rauchen und nicht mit Feuer spielen, aber Eier fressen, Roster und Gurken verschmähen, Tee mit Milch intravenös in kleinen Dosen verabreicht, Salate unter Palmen gedeihen und Tzatziki mit Leberwurst nicht verschmähen dürfen, Hühnersuppe ist unter quantenmechanischer Betrachtungsweise überhaupt nicht no-can-do not, sondern Can-Utility mit fakultativer, intergalaktischer Matrix in abstrakter Form von kleinlichen, forumübergreifenden Entladungen zu imprägnieren und kumulativ gesteigert mit Zwischenpostern und Schattenparkern aufzuwerten, Selbstzweckspostings und auch werbewirksame Medienveranstaltungswochenenden,z.B. Zwerginnenweitwerfen, Elfenkegeln, Goblinjagd, Eierkuchenwettessen, Amazonenschlammcatchen, Avatarewettputzen, Halblingrennen, Drachen-Bienen-wettfliegen, Riesenkeksewettessen und natürlich Kinderbodenturnen werden nach althergebrachter Methode gewissenhaft dargeboten in diversen makrobiotischen zentrifugalgeschüttelten Windbeuteln mit kalorienreduzierter Johannisbeer-Erdbeer-Sahnecremefüllung, während Silberdrachen sich Gurkensalat über ihre kleingewachsenen Hängeohren halten, damit ihre Schuppen immer schön ranzig miefen, womit bewiesen wäre, daß Elfen Silberdrachendeoroller überhaupt nicht erriechen können, da Elfen die Hände mit aufgeweichten Pferdeäpfeln einreiben und Bienenflügel dazu benutzen, Riesenaugen mit rosaroten, dunkelumrandeten Abszessen zu Löwenherzen formen, weshalb Elfen sich leichenblass ablichten lassen, um wenigstens Dunkelelfen beeindrucken zu können, dadurch werden Avatare leichter verfälscht, werden einfach zu blassen, unscheinbaren, knochigen, halbverfaulten Pampelmusen degradiert und unbekleidet ins jungfräuliche Hallenbad verbannt, trotzdem mit polymorphem und kinetischem Plasmaorganismen vollkommen verstört im Bett herumzuwälzen, während dativgeschädigte Logikanalysatoren ihre genitivorientierten Datenbanken, Lochkartenlesegeräten, Barcodescannern und festplattenfressenden Monsteradmins gegeneinander antretend, um Minderwertigkeitskomplexe, Einsamkeitsdepressionen, Hypochondertum, Melancholie, Tristesse, Paranoia, Arachnophie und Blasphemie zu einem Belastungstest des allgegenwärtigen, hochperformanten Systemadministrators Billy Macrohard, zu seinem höchstpersönlichen Leibeigenen, seiner Leibgarde, Käsetoastkrümmel vergammelter nichtbezahlter Silberdrachenfilettstücke verspeisenden Drow werden mundgerecht in manche andere Drachenmettwurst gematscht und serviert während Wolfsmenschen und Jungfrauen Drachenschwänze polieren bis alles abgepellt, blutig, fettig und kalorienfrei unter hunderte Pferdeäpfel verrührt und aufgegessen, wieder ausgespuckt, aufgewischt und fachgerecht entsorgt wird, so dass blaumarmorierte mit Blümchenmuster verzierte Katzenohren die Küche sauber verlassen können, um reinen Wein eingeschenkt zu bekommen, damit Blutflecken schneller identifiziert, authentifiziert, visualisiert, DNA-getestet, musikalisch, eiweißrückstandslos und fettfrei, kalorienarm, diabethikergeeignet, defragmentiert, bionisch aufgepeppt, metallurgisch untersucht und alchemistisch synthetisiert in die pheripheren, dahinkeimenden Tastaturen, eingetrockneten Eierlikör, Maraschinokirschenmus, Käse-Ananas-Toast, Zwergenbier-Pastete, weggewischte Lachtränen entfernt Krähenfüsse mit Verjüngungssalbe, deren Inkredenzien nicht leichtverdaulich sind, allerdings Größere sollte es nicht geben, da teuflische Zwergenpriesterinnen immer bösartige Dunkelelfen zu kleinwüchsigen Halblingen mit Knubbelnasen, Zwergkaninchenohren, Kulleraugen, Schlangenzunge, Mischhaut und grobporigen Nickhäuten verzaubern, weswegen Oger, Orks, Goblins und Eisriesen ganz ähnliche Gefühle entwickeln für Zwergenjungfrauen jedoch nur kurzzeitig anhaltende Empfindungen für diese unerotischen Kreaturen aufbringen und somit ihre Libido einen Dämpfer bekommt, wodurch die frustrierten, gelangweilten, unbefriedigten und wohlgerundeten Feen auch ihren Spass haben sollen, indem Sie die Oger auf Tischen festnageln und zu willenlosen Eunuchen verarbeiten wollen, allerdings haben neidische Emporkömmlinge dieses besondere Ritual noch nicht richtig übernommen, so daß Weltenwanderer, belehrend durch überlegene Eigentore, der unersättlichen Machthungrigkeit in dieser mehrdimensionalen Umgebung nicht wiederstehen wollen und somit ihre gesamte Netzzwergverbindung einbüßen, weil Zwerge generell nichts einbüßen wollen, wird Ihre Unersättlichkeit nicht zu stillen sein und das könnte zu erheblichen Wellen ausarten, wodurch gefährliche Drowveteranen kampferprobterweise Rückzugsgefechte unterlassen und hinterlistig antäuschend und unverbesserlich losschlagen, sodass fürchterliche Magenschmerzen unumgänglich sind und sämtliche Eingeweide zersetzt werden, obwohl das meistens schlimmer als Dunkelelfen und Zahnschmerzen zusammen aussieht, wirken manche andere Zwergen-Rockzipfelzupfer auch recht panisch, wenn sie von einer Zwergenfrau umworben werden oder auch nur von unübersehbaren Zwergenjungfrauen angehimmelt werden, was dazu führt, dass sie immer heiratsunwilliger aber thestosterongesteuert herumlaufen, wie grosse unbefriedigte Seebären mit Tätowierungen auf jeglicher Stelle der schrumpelig-haarigen, sonnengebräunten, grobporigen und dickbäuchigen Haut, daß Tätowierer zittern und fälschlicherweise schwitzen, wodurch sie ihre Unzulänglichkeiten abzusehen nicht imstande sind und deshalb immer mehr in Selbstmitleid, Rassenhass und Beziehungsängste verfallen, womit Sie natürlicherweise nur davon zerfressen, zerfleischt, psychisch umgepolt und massenhaft gezüchtet werden, daher werden diese Geschöpfe möglichst schnell ausgerottet, um schlimmeres zu vermeiden, sollte jedoch zuerst der Sonntagmorgenzeitungsartikelredakteursgehilfenschulungsassistentinnenarbeitsplatz- beschreibungsfaltblattheftmaschinenersatzgewindelieferungsbedingungsschreiber gekillt, massakriert, zermahlen und als Nymphomaninnenbefriediger mißbraucht werden, um fortgelaufene Riftrunner schneller einfangen zu können, dies sollte möglichst selten lebendig geschehen, da solche Individuen immer zum Weltenwechseln ins nächste Universium besserverdienender, chaotischwirkender, skrupelloser, panischer, psychopathischer, kleptomanischer, depressiver Stromkastenpinkler flüchten, jedoch funktioniert riftrunning nur solange, bis Universenzollbeamte in Uniform der Sache Feuer unterm Allerwertesten machen und damit alles in Kochtöpfen landet und gutkochenderweis durchgegart wird, jedoch ist das eine ekelige Angelegenheit, welche immer bei Nordpolcampern angewendet wird, die nichts von allem was Kochen angeht verstehen, was die Moral logischerweise nicht sonderlich steigert, um größere Diskussionen zu vermeiden, werden solche Stahlseilbungeespringer auch oft vom Drahtzieher abgetrennt und zu todbringenden Schmetterlingen mutieren, wodurch eine interoperative Aktion ausgelöst und unbeabsichtigt buadisches Teekonzentrat unverdünnt vergossen wurde, was folglich unaufhaltsame Quantensprünge verursacht im Sonnensystem und im Web, also überall im Weltall verheerende Fluktuationen der grünen Sternenstaubpartikelchen mit Kometenfeldern ungeahnter Größenordnungen der Milchstrasse bewirkt, wodurch irrationale Bewustseinsstörungen auftreten können, die nichtreparable Gehirnschäden hervorrufen welche postmenstruale Beschwerden im Großhirn
