Larian Studios Forums General Chat (German) Findlinge der Zeit

Pressemitteilung kanadischer K�nstler gegen DRM und gegen die Musikindustrielobby : http://www.heise.de/newsticker/meldung/72431

"G�rtner-Guerilla"

Apple Anzeige von 1984

Mediterranische Zeitrechnung mu� wom�glich ge�ndert werden : http://www.scienceticker.info/news/EEuyEyEpZuDuvDFpyZ.shtml

Pl�sch-Mikroben :
http://www.riesenmikroben.de

Das "Security Kit" auf Seite 13 links unten ist der Hammer !

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Eine Wissenschaftliche Arbeit zum Thema MMORPGs : http://www.mmorpg-research.de

Viel h�rter finde ich den "Bengel" Gates.

Auf Seite 10, stimmt. Den hatte ich zun�chst glatt �bersehen.

Vor einiger Zeit rief mich ein Kollege an und bat mich, ihm als Sachverst�ndiger bei der Benotung einer Pr�fungsaufgabe zu helfen.

Offensichtlich wollte er einem Sch�ler f�r die Bearbeitung einer Physikaufgabe keinen Punkt geben. Der Sch�ler jedoch meinte, er m�sste die volle Punktzahl bekommen, wenn es mit rechten Dingen zuginge. Lehrer und Sch�ler waren �bereingekommen zur Kl�rung dieser Frage einen Unparteiischen heranzuziehen und hatten mich dazu auserkoren. Ich ging in das Arbeitszimmer meines Kollegen und las mir die Pr�fungsaufgabe durch: "Zeigen Sie, wie man mit Hilfe eines Barometers die H�he eines Hochhauses bestimmen kann." Die Antwort des Studenten: "Man nimmt das Barometer mit aufs Dach, bindet es an eine lange Schnur und l�sst es daran auf die Strasse hinunter. Dann holt man es wieder herauf und misst die L�nge der Schnur. Diese L�nge entspricht der H�he des Geb�udes."

In der Tat war das eine au�erordentlich interessante Antwort, nur - konnte man dem Schuler daf�r die volle Punktzahl geben? Zuerst wies ich einmal darauf hin, dass der Sch�ler das Recht ohne Zweifel auf seiner Seite habe, denn er hatte die Aufgabe vollst�ndig und richtig gel�st. Andererseits jedoch: Wenn der Sch�ler die volle Punktzahl erhielt, dann konnte das dazu beitragen, dass er auch eine gute Note in Physik erhielt. Eine gute Note sollte dem Sch�ler bescheinigen, dass er Kenntnisse in Physik hat, gerade das aber wurde durch diese Art der Beantwortung der Pr�fungsaufgabe nicht nachgewiesen.

Nachdem ich das �berlegt hatte, schlug ich vor, dem Sch�ler noch einmal die M�glichkeit zur Bearbeitung der Aufgabe zu geben. Nicht �berrascht war ich, dass mein Kollege diesem Vorschlag zustimmte. Dass auch der Sch�ler zustimmte, �berraschte mich dann doch.

Aufgrund dieser Vereinbarung gab ich dem Sch�ler sechs Minuten zur Bearbeitung der Aufgabe und wies ihn darauf hin, dass seine Antwort Kenntnisse in Physik zeigen sollte.

Nach f�nf Minuten hatte er noch kein Wort geschrieben Ich fragte ihn, ob er aufgeben wolle, weil ich mich noch um eine andere Klasse k�mmern musste. Aber er sagte nein, er wolle noch nicht aufgeben. Er habe eine Reihe von L�sungsvorschl�gen f�r dieses Problem und �berlege sich gerade, welches der beste Vorschlag sei. Ich bat ihn um Entschuldigung f�r meine Unterbrechung und forderte ihn auf weiterzumachen.

In k�rzester Zeit hatte er folgende Antwort zu Papier gebracht: "Man nimmt das Barometer mit auf das Dach des Geb�udes und lehnt sich �ber die Dachkante. Dann l�sst man es fallen und stoppt die Dauer des Falls mit einer Stoppuhr. Schlie�lich ermittelt man die H�he, indem man folgende Formel benutzt: [...]."

An dieser Stelle fragte ich meinen Kollegen, ob er aufgeben wolle - er wollte. Als ich das Arbeitszimmer meines Kollegen bereits verlassen wollte, fiel mir ein, dass der Sch�ler behauptet hatte, er habe noch andere L�sungsvorschl�ge. Ich fragte ihn danach.

"O ja", sagte der Sch�ler, "es gibt noch eine ganze Reihe von M�glichkeiten um die H�he eines Hochhauses mit einem Barometer zu ermitteln. Zum Beispiel k�nnen Sie an einem sonnigen Tag das Barometer mit nach drau�en nehmen und seine H�he sowie die L�nge seines Schattens abmessen. Dann messen Sie, wie lange der Schatten des Hochhauses ist, und bestimmen mit einer einfachen Verh�ltnisgleichung die H�he des Geb�udes."

"Prima", sagte ich. "Wissen Sie noch eine andere M�glichkeit?"

"Ja", erwiderte der Sch�ler. "Da gibt es noch eine sehr grunds�tzliche Methode, die Ihnen gefallen wird. Sie nehmen das Barometer und gehen die Treppen hoch. Dabei markieren Sie die H�he der Wand jeweils in Barometer-Einheiten. Dann brauchen Sie nur diese Barometer-Einheiten zusammen zu z�hlen und Sie erhalten die H�he des Geb�udes in Barometer-Einheiten. Es ist allerdings eine sehr handgreifliche Methode. Sollten Sie an einer etwas subtileren Methode interessiert sein, dann k�nnten Sie das Barometer an eine Schnur binden und es als Pendel schwingen lassen. Sie bestimmen den Wert von 'g' (Schwerebeschleunigung) in der Formel auf Stra�enniveau und auf dem Dach. Aus der Differenz zwischen g1 und g2 k�nnen Sie prinzipiell die H�he des Geb�udes errechnen."

Schlie�lich meinte er: "Wenn Sie mich nicht auf eine physikalische L�sung festlegen, dann gibt es noch viele andere M�glichkeiten. Zum Beispiel k�nnten Sie das Barometer nehmen und beim Hausmeister anklopfen. Wenn er sich meldet, dann sprechen Sie wie folgt: 'Lieber Herr Hausmeister, ich habe hier ein wunderbares Barometer. Wenn Sie mir die H�he dieses Hauses verraten, dann geh�rt es Ihnen.' "

Hier endlich fragte ich den Sch�ler, ob er die erwartete L�sung wirklich nicht wisse. Er gab zu, dass er sie wusste. "Aber", so f�gte er hinzu, "er sei es leid, dass die Lehrer immer versuchten, ihm beizubringen, wie er denken und seinen kritischen Verstand gebrauchen sollte, statt ihm grunds�tzliche Zusammenh�nge zu zeigen und zu erkl�ren. Deswegen habe er beschlossen, an einem Beispiel einmal zu zeigen, was f�r ein Theater das sei.

Letzte Woche komme ich mal etwas fr�her von der Arbeit ("�berraschung, Schatz!") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mittdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein K�rbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gl�ser, sie knabbern MEINE Salzst�ngelchen und futtern MEINE S��igkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrockengequ�lten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Sch�n, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle M�dels �ffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden H�hner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, l�chelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastiksch�sselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erkl�rt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein f�llen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So k�nnen sie H�hnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."
"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Sch�sselchen und im Nu ist die Luft erf�llt mit poppenden Ger�uschen, als die h�hnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder ge�ffnet, wieder verschlossen und wieder ge�ffnet werden. Ich lasse meine H�hnersalatsch�ssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Sch�sselchen aufund zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktf�hrer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner B�rsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastiksch�lchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie k�nnen Ihrem Mann da auch Essen ins B�ro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt......vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten H�hnersalat mit ins B�ro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgeh�rt. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrt�mlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 St�ck kostet Sie eine Sch�ssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten H�hnersalat keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Sch�ssel, wenn ich Ihnen 20 St�ck abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muss ich nachschauen".... "Tun sie das".
Und w�hrend die Herrin der Sch�sselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus H�me und Verachtung an. 20 Sch�sselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zur�ck. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"Einseurof�nfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen m�ssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je H�hnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zur�ck und beschlie�e, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte H�hnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zur�ck. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und �berlegt sich, wie sie die Situation entsch�rfen und ihre T�pfchen doch noch an Mann und Frau bringen k�nnte. Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von fr�h bis sp�t ab und mache jedes Essen frisch und das wei�t Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppert�pfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das f�hrt. Nix mit T�pfchenverkauf in der Damenrunde. Schlie�lich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anr�hren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als H�hnersalat - das ist Kuchenbacken."
Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmert�re zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile f�r das gr��te Chauvischwein der Welt halten, ihre T�pfchen Frau Mesenkamp zur�ck, diese sackt flugs wie ein Eichh�rnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im G�nsemarsch zur T�r und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!"

richards von palme gest�rzt

ist der kerl nicht erst k�rzlich von einer leiter gefallen??
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />
und was zum ** hat der auf einer palme zu suchen??

weia - so langsam hat sichs wohl ausgerockt <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Irgendwie muss er das mit dem "Back to the Roots" wohl missverstanden haben - so oder so.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Wo sollte er sonst noch hin? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Hannibal - Der Sieger, der verlieren musste[/b]

[b]Keiner war so dicht daran, Rom in die Knie zu zwingen, wie der
karthagische Feldherr - gut f�r uns, dass er trotzdem scheiterte.
Seine ber�hmten Kriegselefanten hatten es �brigens schwer mit dem
feuchten Winter in Italien.
Von Joachim K�ppner


Ragon, der Magier

P.S.: Hei�t es im �brigen nicht eigentlich doch "ante portas"!? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" /> (Daher auch Loriots entlehnter Filmtitel "Papa ante portas")
Oder sollte es sich hier mal wieder um den Fall eines lange Zeit falsch �berliefertes, historisches Zitat handeln, in langem Kampf von den Wissenschaftlern nachweislich berichtigt und dessen korrekte Fassung erst ins allgemeine Bewu�tsein r�ck-implantiert werden mu�te!? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Cicero schrieb mehr als hundert Jahre sp�ter, es sei "Hannibal ad portas" gerufen worden, aber als Sprichwort wurde "Hannibal ante portas" gel�ufig. Angesichts der langen Zeit, die dazwischen verging, muss allerdings Ciceros Version nicht "historisch korrekt" sein. In Sprichw�rtern und Redensarten bleibt eben nicht immer der Wortlaut des Originals erhalten.

Neuesten Erkenntnissen zufolge soll der diensthabende Offizier damals ein Beutegermane aus Wanne-Eickel gewesen sein, der im Original den Ausspruch t�tigte:

"Hannes is anne Portal!"

Das die R�mer sich dieses historische Zitat letztlich auf die eigene Standarte gemeisselt haben, war aber nat�rlich typisch...

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

AUA, AUA!

ACHTUNG! `Drachenk(a)lauer� ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ohh.gif" alt="" />
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/shhh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

und ich habs nicht gesehen
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />
Auch auf die Gefahr hin, das Elgi wieder z�rnt: Da haben die Recht! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Ich z�rne deiner nicht, sondern zeihe dich der jugendlichen Unwissenheit. Ich wei� ja, da� sie gut aussieht... und rege mich nicht �ber solche Nachbetrachtungen auf.

Zwei Fehler, die ich auf den ersten Blick in dem Artikel gesehen habe: Die t�rkische S�ngerin hei�t nicht Sibil, sondern Sibel T�z�n. Und die mazedonische Dame hatte keinen Minirock an, sondern Hot Pants.

Die Kost�me k�nnt ihr euch noch im Nachhinein hier anschauen : http://www.ndrtv.de/grandprix/

Auf der *offiziellen* Seite des Song Contests kann man �brigens die Songs Downloaden - nach Bezahlung, nat�rlich. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

zitat:

"Die Orks haben den Grand-Prix gewonnen, b�se Stimmen behaupten ja, unter der Maske stecke Ralph Siegel", so kommentierte Thomas Hermanns den ersten Sieg der Finnen bei einem ESC.
/zitat

hehe <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />