Larian Studios Forums General Chat Chat (Anything) Kerkmop

Ik wilde jullie allemaal eens een geweldig plezier doen met deze mop. Ik heb mij er geweldig mee geamuseerd en wil jullie deze niet onthouden.

P.S. : En vraag me niet om deze te vertalen naar het Engels!!

Blijven lezen tot het einde, je krijgt zin om meer naar de mis te gaan




>kerkmop
>
>De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna
>niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de
>mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
>De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en
>alles ging zoals het moest. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
>Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :
>"Beste Pastoor,
>Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
>-Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
>- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
>- Er zijn 10 geboden, geen 12
>- Er waren 12 apostelen, geen 14
>- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een roodkapje.
>- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang".
>- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in de ballen".
>- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
>- Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
>- Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
>- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en >daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
>- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria.
>- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.
>- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld.
>- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtpon was ik.
>- De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
>- Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
>- Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : "Haast ulle,want op is op"
>- Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals "De Peetvader"
>of "De James Brown van het Christendom".
>- Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "Mokkes".
>- Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
>- Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
>- Men zegge : "Ave Maria" en niet "Santé Maria" .. "Vol van genade"en niet "Vol tot de naden" ... "Hosanna in den hoge" en Niet "Marihuana in den hoge".
>- Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
>- Het uitverkoren volk zijn niet "die van RWDM"
>- De parochianen worden uitgenodigd op de volgende >eucharistieviering, en
>niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
>- Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.
>- Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch >gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
>- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele >zaak.
>- Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen.
>- De correcte benaming is overigens "kwispedoor", en niet "dat stuk >WC-borstel".
>- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
>
>
>Met vriendelijke groet,
>De Bisschop"

Ik vond ze ook wel fantastisch; "JC and the gang" ROFL

heeheh lolz!

Ik heb eens nagedacht he, en mss zou het weleens tof zijn als we hier enkele goei vlaamse vettige moppen zouden posten?
Allez, niet te vettig he, anders word elk woord vervangen met [nocando] <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Antwaarpse mop:
>
>Den Andre tegen de Jef: "Seg, moette gaai main vraa ni emme?"

>Jef: "Neeje joeng, da kannek nie doeng."

>Andre: "Mor allee joeng, 'k zallekik doar ni kwoad veur zaain zene, 'khem zelf oek iet nief en joenk oep't oog."

>Jef: "Neeje Andre, 'k pak oe vraa nie over!!!"

>Andre: "Is da soems giee schoe waaif of wa?"

>Jef: "Joawel, moar 'khem van zjeleive is nen broemmer van aa gekocht, en doar emmek oek mieer neffe geloepe dan da'k eroep em gezete."

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Nieuwe Dikke Van Dale is binnen, een greep uit het wereldberoemde woordenboek!

-THEOLOOG: Theo vertelde de waarheid niet
-UITZONDERLIJK: begrafenisondernemer op reis
-PAPIER: zwaarlijvige Ier
-ACHTERAF: min 8
-MINISTER: heel kleine ster
-KRAKELING: zoontje van inbreker
-CONTINENTEN: inenten op een heel delicate plaats
-PROFEET: Professor aan tafel
-ANTILOOP: middel tegen diarree
-KAARSRECHT: recht om kaarsen te vervaardigen
-MAGAZIJN: persoon die azijn lust
-VERTROUWEN: op een afgelegen plaats trouwen
-UURWERK: werk dat per uur betaald wordt
-MINIMAAL: sobere maaltijd
-PANAMA: moeder eerst
-KIESKEURIG: tand in goede staat
-MISLEIDER: priester
-POLITICUS: zoen van een politieagent
-COMBINATIE: land met veel politievoertuigen
-EILEIDER: vooraanstaande kip
-KOEPON: nachtgewaad voor een rund
-MAKADAM: Schots voor kakmadam
-MINNEKOZEN: West-Vlaams voor "mijn neef"
-ONDERSCHEID: toeristenziekte
-OORDEEL: lel
-OVULATIE: overdonderen damesapplaus
-PALING: vader van een Chinees meisje
-POSTWEZEN: kinderen van doodgebeten postbodes
-SUPERDELUXE: onbetaalbare benzin
-TOEZICHT: opletten met gesloten ogen
-UITDRUKKING: einde van de constipatie
-VERZUIPEN: drinken in het buitenland

Voila, nu bent u ook weer in orde met uw woordenboek. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />