Larian Studios

was ist das für ein geistiger dünnschiss?
jeder mädchenroman hat mehr niveau

Auf jeden Fall hat es mehr Niveau als dein Beitrag. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" />

Es braucht viel Einsicht für Abkommen,
viel Umsicht für Einkommen.
Aber schon ein wenig Vorsicht verhindert Nachkommen.

oder:

Der orthopädische Nutzen langjährigen disziplinierten Arschkriechens ist wissenschaftlich noch nicht endgültig abgesichert.
Das damit verbundene Training vernachlässigter Muskelpartien dürfte aber als Schlüsselfaktor für die Vitalität vieler Manager gelten.

beide von karlheinz karius

siehe auch:
http://www.connection-network.de/aphorismen,KHK.html

http://sinn-los.de/deprimmorpg.html

Spiegel-Leser sammelten die schlechtesten Witze ...

Da war nicht zufällig einer von uns dabei ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Dann hätte unser Warlöckchen ja den ersten Platz belegen müssen.... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

18 von 20 kamen mir seltsam bekannt vor <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Das liegt wohl daran, dass Du mehrheitlich miese Witze kennst... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

darauf wollt ich hinaus

Du willst doch nicht im Ernst mit unserem Warlock in Konkurrenz treten wollen??? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/eek.gif" alt="" />

KLICK MICH !

Tip: W, E, P, S, H, B, N, M ..... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Von: Sabine Hoffmann, Sekretariat
An: Alle Mitarbeiter
Gesendet: 01.12.2005 14:25
Betreff: Weihnachtsfeier

Meine lieben Kollegen,

mit großer Freude darf ich Euch heute verkünden, dass unsere diesjährige Weihnachtsfeier am 23. Dezember ab 18:00 Uhr im Festsaal von Kaisers Schnitzelhaus (schräg gegenüber unseres Zentrallagers im Stadtteil Bergersdorf) stattfinden wird. Für Euer leibliches Wohl wird mit einem Warmen Buffet reichlich gesorgt sein und dazu wird es eine große Auswahl an Weinen und Cocktails geben.

Für die musikalische Unterhaltung sorgt das „Neuberger Streichquartett“ mit traditionellen Weihnachtsliedern, in welche Ihr gerne singend einstimmen dürft. Am geschmückten Weihnachtsbaum werden ab 20 Uhr die Geschenke der Mitarbeiter untereinander verteilt. Bitte achtet darauf, dass alle Geschenke den Wert von EUR 15,- nicht übersteigen, damit unsere „Wichtelaktion“ für jedermann bezahlbar bleibt und sich niemand benachteiligt fühlt.

Um 21 Uhr wird unser Chef als Weihnachtsmann auftreten, ein paar Worte zu unserem Geschäftsjahr sagen und allen Mitarbeitern und ihren Lebenspartnern eine kleine Aufmerksamkeit mitgeben.

Schöne Weihnachten Euch und Euren Familien wünscht

Sabine

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Von: Sabine Hoffmann, Sekretariat
An: Alle Mitarbeiter
Gesendet: 02.12.2005 15:22
Betreff: Winterfeier

Liebe Kollegen,

es tut mir leid, wenn mein Memo von gestern Nachmittag nicht in allen Fällen politisch korrekt ausgefallen ist.

Selbstverständlich wollte ich mit meiner Nachricht nicht unsere jüdischen Kollegen ausschließen. Natürlich respektieren wir, dass Chanukka ein wichtiges Fest ist, welches manchmal auch in den Dezember fällt und sich mit Weihnachten überschneiden kann.

Daher nennen wir unsere Veranstaltung nun „Winterfeier“. Natürlich respektieren wir auch alle unsere weiteren Mitarbeiter, die nicht der christlichen Religion angehören. Aus diesem Grund wird es keinen Weihnachtsbaum geben und die Winter-Geschenke werden stattdessen nahe der Cocktailbar überreicht. Das „Neuberger Streichquartett“ wird uns an diesem Abend mit klassischer Musik unterhalten, in welche Ihr gerne singend einstimmen dürft - sofern Ihr es könnt.

Um 21 Uhr wird unser Chef – im schwarzen Anzug - auftreten, ein paar Worte zu unserem Geschäftsjahr sagen und allen Mitarbeitern und ihren Lebenspartnern eine kleine Winter-Aufmerksamkeit mitgeben.

So besser?

Einen schönen Winter Euch und Euren Familien wünscht

Sabine

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Von: Sabine Hoffmann, Sekretariat
An: Alle Mitarbeiter
Gesendet: 03.12.2005 14:39
Betreff: Winterfeier

Meine Kollegen,

bezüglich der Mitteilung, die ich von einem Mitglied der Anonymen Alkoholiker bekommen habe (Er hat leider nicht mit Namen unterzeichnet!): Es wurde um einen „alkoholfreien Tisch“ gebeten. Gerne möchten wir Ihren Wünschen nachkommen, aber wenn wir auf diesen Tisch eine Reservierungs-Karte mit der Aufschrift „Anonyme Alkoholiker“ aufstellen, dann wären Sie anschließend nicht mehr anonym. Hat jemand einen Vorschlag, wie wir dieses Problem in den Griff kriegen?

Auf jeden Fall haben wir schon mal die Auswahl an Fruchtsäften deutlich angehoben.

Außerdem: Vergesst die „Wichtelaktion“! Ein Geschenkeaustausch ist nicht gestattet, da einerseits unsere Kollegen aus der Fertigung anmerkten, dass ihnen EUR 15,- zu viel Geld dafür sei und andererseits unsere Kollegen aus der Geschäftsleitung diesen Betrag für etwas gering hielten. Also: Es sind keinerlei Geschenke gestattet.

Aufgrund der zahlreichen Anfragen aus der Maschinenbauabteilung wird unser Chef seine Rede nicht vortragen sondern sie am Ausgang als Kopie zum Mitnehmen verteilen.

Von Tag zu Tag freue ich mich mehr darauf, dass unsere Feier endlich beginnt!!!

Sabine

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Von: Sabine Hoffmann, Sekretariat
An: Alle Mitarbeiter
Gesendet: 04.12.2005 14:59
Betreff: Winterfeier

Kollegen,

Was für eine bunt gemischte Truppe wir doch sind! Ich hatte ja keine Ahnung, dass es unseren muslimischen Mitarbeitern im heiligen Monat Ramadan nicht gestattet ist, bei Tage Speisen und Getränke zu sich zu nehmen. Da geht sie hin, unsere Feier! Natürlich können wir es verstehen, dass ein reichhaltiges Buffet während der Feier die Gefühle aller Moslems in unseren Reihen verletzen kann.

Vielleicht kann Kaisers Schnitzelhaus die Speisen erst am späten Abend gegen Ende der Feier servieren – oder vielleicht jedem Gast nachts ein bunt gemischtes Speisenpaket als Wegzehrung mitgeben? Das wäre doch sicher ein guter Kompromiss, oder?

In der Zwischenzeit habe ich mich darum gekümmert, dass alle Mitglieder der Weight Watchers einen Tisch weit entfernt vom Nachspeisen-Buffet bekommen und für die schwangeren Frauen ist der Tisch nahe der Ruheräume reserviert. Schwule Paare dürfen nebeneinander sitzen und auch miteinander tanzen, Lesben müssen nicht neben Schwulen sitzen, alle bekommen ihren eigenen Tisch. Und ja, auf dem Tisch für unsere schwulen Kollegen wird es ein Blumendekor geben. Für den Herrn, der um die Genehmigung gebeten hatte, im Abendkleid erscheinen zu dürfen: Ja, auch das ist erlaubt.

Für alle mitgebrachten Hunde wird eine Futterecke eingerichtet, auch Wasser und Näpfe werde ausreichend vorhanden sein. Die Eltern kleiner Kinder möchten wir bitten, jeweils selbst ihr Babypuder mitzuführen, da es uns nicht möglich ist, gegen alle möglichen Allergien Ihres Nachwuchses gewappnet zu sein. Windeln, Creme und alles Weitere wird selbstverständlich zur Verfügung gestellt. Zufrieden?

Wir werden hohe Stühle für die Kurzgewachsenen haben. Kalorienarme Kost wird für alle Kollegen gereicht, die auf Diät sind. Alle Leute mit hohen Cholesterinwerten bitten wir höflich, auf eigene Verantwortung vorzukosten, da wir die Kontrolle über die verwendeten Zutaten des Buffets leider nicht übernehmen können. Es wird frisches Obst als Dessert für Diabetiker geben. Zuckerfreie Süßspeisen kann das Restaurant leider nicht liefern. Wir bitten um Ihr Verständnis.

Das „Neuberger Streichquartett“ hat sich nun bereiterklärt, einen Keyboarder sowie einen Schlagzeuger und deren Ausrüstung mitzubringen, damit auch die – offenbar in unserem Kreis vorhandenen – Freunde geselliger Tanzmusik auf ihre Kosten kommen. Euer Einstimmen mit fröhlichem Gesang wird sich hier wohl unweigerlich von selbst ergeben.

Auf Wunsch wird unser Chef seine Rede 1. für unsere älteren Kollegen auch in großer Schrift auf einem DIN-A3-Blatt anbieten und sie 2. zu Beginn des nächsten Jahres per E-Mail zusenden, wenn sich jemand von Euch nicht in der Lage sieht, beim Verlassen des Hauses eine Kopie mitzunehmen.

Und für die gewünschte Discobeleuchtung versucht Herr Kaiser von Kaisers Schnitzelhaus, was er machen kann. Der Bitte nach dem Trockeneisnebel können wir leider nicht nachkommen, weil sich dadurch die Anwohner der benachbarten Häuserblocks gestört fühlen. Gleiches gilt leider auch für die erfragten Tabledancer. Es tut uns leid.

Aufgrund der zahlreichen Wünsche wird unser Chef seine Rede nicht halten sondern sie am Ausgang als Kopie zum Mitnehmen verteilen.

Habe ich noch was vergessen?!?!?

Sabine

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Von: Sabine Hoffmann, Sekretariat
An: Alle verf****en Mitarbeiter
Gesendet: 05.12.2005 16:51
Betreff: Die verf****e Winterfeier

Kollegen!

Also, Ihr Vegetarier-A****löcher, auf Euch habe ich gerade noch gewartet! Passt mal auf: Die Feier WIRD in Kaisers Schnitzelhaus stattfinden, ob Ihr wollt oder nicht!!! Ihr könnt Euch gerne so weit wie möglich vom „Todesgrill“ wegsetzen, wie Ihr es nennt! Ihr kriegt auch Eure verf****e Salatbar inklusive freilaufender Gurken UND umweltfreundlich kompostierbarer Tomaten aus natürlichem Anbau, bei dem die Kühe noch nicht durch Gitterstäbe auf den Acker sch****en und der Bauer nicht im Schutzanzug gegen den Stall p**st!

Ihr sollt aber wissen, dass auch Tomaten Gefühle haben! Sie schreien und weinen bitterlich, wenn Ihr sie anschneidet! Auch die Gurken, die Kohlrabi und die verdammten Dinkelbratlinge!!! Ich habe sie bereits schreien gehört! Ich höre sie sogar jetzt noch schreien, JETZT IN DIESEM MOMENT! Fresst sie auf und platzt danach! Oder besauft Euch und fahrt gegen einen Baum, hört Ihr???

Die Neuberger Streichidioten WERDEN Instrumente aus Holz spielen! Auch wenn diese aus vom Urwald bedrohten Hölzern bestehen oder irgendein bekloppter südafrikanischer Buntspecht deswegen jetzt kein Immobilienbesitzer mehr ist! Bitte bedenkt: Wäre das Zeug aus Plastik, dann wären schließlich auch noch die weltweiten Erdölreserven von unserer verdammten Feier in Mitleidenschaft gezogen worden! Verstanden? Gut!

Und weiterhin: Katzen werden nicht zur Feier mitgebracht!!! Auch keine Kanarienvögel, Hamster, Meerschweinchen oder Pferde! Wenn Ihr Euer Viehzeug nirgends unterkriegt, dann müsst Ihr eben daheim bleiben! So einfach ist das!

Des Weiteren: Wir sind uns durchaus bewusst, dass die Sklaverei abgeschafft worden ist und natürlich respektieren wir auch noch unsere Afro-Amerikanischen Mitarbeiter - Der Chef wird aber TROTZDEM einen SCHWARZEN Anzug tragen! Koste es, was es wolle!!!

Darfs noch was sein??? Ach ja: Ich habe beim Steuerbüro Kamp und Partner angerufen und Ihr braucht Euch KEINE Sorgen mehr zu machen, ob Ihr die blöde Aufmerksamkeit vom Chef in Eurer Steuererklärung als geldwerten Vorteil versteuern müsst – es wird nix geben! NIX!!! N-I-C-H-T-S!!! Die Geschäftsleitung lässt es stattdessen mit der nun gesparte Kohle saftig bei Beate Uhse krachen - und ob DAS in deren ODER in Beates Steuererklärung auftaucht, kann Euch und mir ein für allemal sch*****gal sein!

Ich wünsche einen langen, verdammt langen Urlaub! Geht mit Gott, aber geht!!!

Die Vorsitzende Eures jüngsten Gerichtes!

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Von: Marion Steinbauer, Sekretariat
An: Alle Mitarbeiter
Gesendet: 09.12.2005 09:28
Betreff: Sabine Hoffmann and Winterfeier

An alle Kollegen,

ich spreche sicherlich für alle von Euch, wenn ich Sabine Hoffmann eine baldige Genesung im Namen der gesamten Mitarbeiterschaft wünsche.

Sabine befindet sich bereits auf dem Weg der Besserung und sie darf bereits für eine halbe Stunde täglich unter Aufsicht ihr Zimmer verlassen.

Natürlich werde ich auch weiterhin alle eure Grüsse, Karten und Blumen an sie weiterleiten.

In der Zwischenzeit hat sich die Geschäftsleitung entschlossen unsere Winterfeier abzusagen. Am 23. Dezember bekommt Ihr alle einen halben Tag bezahlten Urlaub.

Schöne Ferien,

Marion

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meiner meinung nach hätten die beim esrten brief bleiben sollen
aber egal
roflcopter

Weihnachten im Autohaus Oertel

Dienstag, 14. Dezember, 19:56: In der festlich geschmückten Werkstatthalle des Autohauses "Oertel" im Gewerbegebiet Stenkelfeld treffen die ersten Belegschaftsmitglieder zur Weihnachtsfeier ein.

20:16: Nach einem Tusch der Zweimannkapelle "Die Avocados" aus Foxtrup vergisst Seniorchef Heinrich Oertel in seiner unbeholfenen Begrüßungsansprache die obligatorischen Dankesworte an den Festausschus - ein Fehler, der sich noch rächen soll.

20:30: Werkstattleiter Düwelskirchen entfacht unter den Angestellten eine latente Angriffsbereitschaft gegen den Partyservice Westerkamp. Ein halbherziger Schlichtungsversuche der Seniorchefin Marie Oertel, mit dem Hinweis, die gereichte Rinderkraftbrühe sein immerhin schön heiß, stößt ins Leere. Die hämischen Nörgeleien am Essen nehmen zu.

21:03: Die Avocados drohen erstmals mit dem Abbruch ihres Auftritts, nachdem sich Altgeselle Horst B, beflügelt durch den hastigen Genuss von 11 Gläsern Glühwein, mit einem herumliegenden Bolzenschneider an den Lautsprecherkabeln der Gesangsanlage zu schaffen machte. Zuvor war sein Musikwunsch "Alte Kameraden" von der Kapelle mit einem hämische Grinsen ignoriert worden.

21:58: Bürolehrling Kerstin B. verrichtet mit hochrotem Kopf ihre Notdurft auf dem Rücksitz eines Kundenfahrzeugs. Der Grund: Seit 21:00 ist die einzige Damentoilette der Firma besetzt. Seitdem fehlen auch - wie jetzt auffällt - der smarte Juniorchef Peter Oertel und eine junge Angestellte aus der Reparaturannahme.

23:14: Lagerist Walter K. aus der Ersatzteilausgabe erörtert am Telefon mit seinem Anwalt die Chancen einer Verleumdungsklage gegen den Urheber des ihm gewidmeten Julklappgedichtes mit der Textzeile "Am Teiletresen, Mittelschicht, steht hier das dümmste Sackgesicht". Zeitgleich ermittelt Seniorchef Heinrich Oertel hasserfüllt den Absender eines ihm zugedachten Geschenkkartons mit ca. 4 Pfund gefrorenem Hundekot. Die Veranstaltung droht zu kippen.

0:41: Eine Gruppe von Kfz-Lehrlingen bedroht den Organisten der Avocados, Knut R., mit einem 24er Maulschlüssel, weil die zuvor erzwungene Darbietung eines ACDC-Titels viel Wünsche offen ließ. Minuten später zerfetzt die Kurbelwelle eines Mercedes-Transporters das neuwertige Instrument von Avocado-Schlagzeuger Sascha P:. Fortan kommt die Musik vom Plattenspieler.

1:07: Während der völlig betrunkene Juniorchef unter dem Gejohle der Verkaufsabteilung das Spitzenhöschen der jungen Angestellten aus der Reparaturannahme vor der nun frei gewordenen Damentoilette amerikanisch versteigert, gerät ein altes Innungskunststück mit 2 Schneidbrennern und einer alten Bremsleitung, vorgeführt von Werkstattleiter Düwelskirchen, außer Kontrolle. Die Explosion des Tanklagers ist bis ins Stadtzentrum zu hören.,

1:35: Die Bergungs- und Löscharbeiten im Autohaus Oertel kommen wegen Personalmangels nur mühsam voran. Große Teile der Rettungsmannschaften sind bereits auf Weihnachtsfeiern in umliegenden Ortschaften im Einsatz.

3:00: Schließlich gelingt es einer Hubschrauberbesatzng des THW, durch das Dach der Werkstatthalle den Altgesellen Horst B. aufzunehmen, der bis zuletzt mit einem abgebrochenen Scheibenwischer am Plattenspieler "Alte Kameraden" dirigierte.

5:28: Das Gewerbegebiet Stenkelfeld ist nicht mehr. Die rauchenden Trümmer des Autohauses "Oertel" sowie des benachbarten Getreidehandel sind stumme Zeugen eines festlichen Beisammenseins von Menschen, Menschen wie du und ich, die nur mal im Kollegenkreise weihnachtlich feiern wollten.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> Stenkelfeld - immer wieder gut <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Alrik: <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

http://www.reset.ch/

Mist
Der Download hat bei mri nich geklappt!

Spieletips

Man kann halt wirklich jede Scheisse noch zu Geld machen... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />