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Gerade gefunden:

Wie f�ngt man einen L�wen in der W�ste?
MATHEMATISCHE METHODEN

DIE HILBERTSCHE ODER AXIOMATISCHE METHODE
Man stellt einen K�fig in die W�ste und f�hrt folgendes Axiomensystem ein:
Axiom 1: Die Menge der L�wen in der W�ste ist nicht leer.
Axiom 2: Sind L�wen in der W�ste, so ist auch ein L�we im K�fig.
Schlussregel: Ist p ein richtiger Satz, und gilt "wenn p, so q", so ist auch q ein richtiger Satz.
Satz: Es ist ein L�we im K�fig.

DIE GEOMETRISCHE METHODE
Man stelle einen zylindrischen K�fig in die W�ste.
Fall 1: Der L�we ist im K�fig. Dieser Fall ist trivial.
Fall 2: Der L�we ist ausserhalb des K�figs. Dann stelle man sich in den K�fig und mache eine Inversion an den K�figw�nden. Auf diese Weise gelangt der L�we in den K�fig und man selbst nach draussen.
Achtung: Bei Anwendung dieser Methode ist dringend darauf zu achten, dass man sich nicht auf den Mittelpunkt des K�figbodens stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet.

DIE BOLZANO-WEIERSTRASS-METHODE
Wir halbieren die W�ste in Nord-S�d Richtung durch einen Zaun. Dann ist der L�we entweder in der westlichen oder �stlichen H�lfte der W�ste. Wir wollen annehmen, dass er in der westlichen H�lfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West Richtung. Der L�we ist entweder im n�rdlichen oder im s�dlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im n�rdlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der L�we schliesslich von einem Zaun beliebig kleiner L�nge eingegrenzt.
Achtung: Bei dieser Methode achte man darauf, dass das sch�ne Fell des L�wen nicht besch�digt wird.

DIE FUNKTIONALANALYTISCHE METHODE
Die W�ste ist ein separabler Raum. Er enth�lt daher eine abz�hlbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgew�hlt werden kann, die gegen den L�wen konvergiert. Mit einem K�fig auf dem R�cken, springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und n�hern uns so dem L�wen beliebig genau.

DIE TOPOLOGISCHE METHODE
Der L�we kann topologisch als Torus aufgefasst werden. Man transportiere die W�ste in den vierdimensionalen Raum. Es ist nun m�glich die W�ste so zu deformieren, dass beim R�cktransport in den dreidimensionalen Raum der L�we verknotet ist. Dann ist er hilflos.

DIE BANACHSCHE ODER ITERATIVE METHODE
Es sei f eine Kontraktion der W�ste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den K�fig. Durch sukzessive Iteration W(n+1) = f (W(n)), n=0,1,2,... ( W(0)=W�ste ) wird die W�ste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der L�we in den K�fig.

PHYSIKALISCHE METHODEN

DIE NEWTONSCHE METHODE
K�fig und L�we ziehen sich durch die Gravitationskraft an. Wir vernachl�ssigen die Reibung. Auf diese Weise muss der L�we fr�her oder sp�ter am K�fig landen.

DIE HEISENBERG-METHODE
Ort und Geschwindigkeit eines bewegten L�wen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte L�wen also keinen physikalisch sinnvollen Ort in der W�ste einnehmen, kommen sie f�r die Jagd nicht in Frage. Die L�wenjagd kann sich daher nur auf ruhende L�wen beschr�nken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen L�wen wird dem Leser als �bungsaufgabe �berlassen.

DIE EINSTEINSCHE ODER RELATIVISTISCHE METHODE
Man �berfliege die W�ste mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische L�ngenkontraktion wird der L�we flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf und mache ein Gummiband herum.

Eben gefunden :



Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Service angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Ich m�che etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer die ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank. Sie wohnen in der Rosenstra�e 25 und Ihre Telefonnummer lautet 30 568 345. Ihre Firmennummer ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "H�? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, nat�rlich. Ich m�chte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut f�r Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse w�rde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie k�nnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das m�gen k�nnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte f�r Feinschmecker' aus der B�cherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengr��e. Was kostet der Spa�?"

P: "Das sollte f�r Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spa�, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen m�ssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits �berzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch �berzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir h�ngen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, k�nnen Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen f�r Ihren Wagen im R�ckstand sind und ihn zur�ckgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "M�chten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.

Tja, und das ist leider gar nicht mal so sehr Satire, wie es scheint ...

Passend zu der Pizza:

Was ist das Volumen einer Pizza mit Radius z und H�he a?

Pi*z*z*a

Etwas das ich nur so im "vorbeigehen" gefunden habe:

�brigens: Die Vegetarier sind schuld am Leid der Welt. H�tte Adam damals statt in den Apfel zu bei�en die Schlange in die Pfanne gehauen, w�re uns viel Elend erspart geblieben...

Eine recht sch�ne Webcam direkt aus dem LHC-Gel�nde:

http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html

Bei der Firma Siemens wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Ingieneure gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef: " Ihr koennt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und werdet von uns verkoestigt. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belaestigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Siemenschef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Kanibalenboss: "Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Kaufleuten und Controllern, damit niemend etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen."

Top !

Raumfahrerhumor:
http://pbfcomics.com/?cid=PBF022-Space_Helmet.jpg

Thoughts for the day.

If you are too open minded, your brains fall out.

Don't worry about what people think, they don't do it very often.

Going to a church doesn't make you religious any more than standing in a garage makes you a car.

It isn't the jeans that make your butt look fat.

Artificial intelligence is no match for natural stupidity.

My idea of housework is to sweep the room with a glance.

Always remember you're unique...just like everyone else.

Make it idiot proof and someone will make a better idiot.

Better to understand a little than to misunderstand a lot.

Change is inevitable, except from a vending machine.

2 + 2 = 5 for extremely large values of 2.

Time is the best teacher; Unfortunately it kills all it's students!

Let not the sands of time get in your lunch.

Stress is when you wake up screaming & you realize you haven't fallen asleep yet.

Circular Definition: see Definition, Circular.

The original point and click interface was a Smith & Wesson.

In theory, practise and theory are the same. In practise, they're not.

Good judgement comes from experience, experience comes from bad judgement.

Don�t believe everything you think.

Seen it all, done it all, can't remember most of it.

F�r alle, die den neuen Batman gesehen haben und f�r alle anderen auch

http://de.youtube.com/watch?v=w2yv8aT0UFc

Sex auf schw�bisch�..sparsam!

Ein Paar aus Stuttgart kommt zum
Therapeuten.
Der Therapeut fragt :�Was kann ich f�r sie
tun?�
Der Mann antwortet: �W�rdet Se uns bidde
beim Sex zuschaua?�
Der Therapeut ist erstaunt �ber dieses
Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
�Es tut mir leid, aber ich finde an Ihrer
Art Sex zu haben, nichts au�ergew�hnliches!�
Er verlangt 80.- Euro f�r die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das
Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex, bezahlt 80.- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
�Endschuldigen Sie die frage,
aber was genau versuchen Sie
herauszufinden?�
Sagt der Mann: �Nix! Aber sie isch
verheiratet, zu ihr k�nnet mer net! I bin au
verheiratet, zu mir k�nnet mer also au net.
Des �Holiday Inn� verlangt 150 Euro f�r oi
Zimmer, des im �Graf Zeppelin� koschtet 360
Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
1.) a gut`s Alibi
2.) `s koschtet uns blos 80 Euro und
3.) d`Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro
zur�ck

Ratesendung: Der Vorname eines Herrn Hitler wird gesucht:

http://www.900r.de/werwirdmillionaer.jpg

Ich wei� nicht, ob dieses Bild echt oder ein Fake ist, ich habe es aus einem anderen Forum (die Webseite des Bildes ist sowieso nicht mein Interessengebiet).

@bigclaw:
Jaa, jaa, d� Schwobe hoid!

Vorsicht! 100 Spoiler

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich

* 18 Monate lang �ber fallende Kurse �rgern und
* hat heute noch 215,28 Euro �brig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

* 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genie�en,
* war st�ndig heiter,
* hatte viel Spa�,
* hat den Regenwald gerettet und
* hat heute noch ...

... Leergut im Wert 223,20 Euro!

Prost!

Als optimalen Anlageberater w�rde ich da Elgi empfehlen. Der wei� sicherlich, wie man f�r das selbe Geld die R�be noch dicker bekommt und beim Leergut mehr rausschlagen kann.

Gerade hab ich eine WWW Seite mit eigenwilligen Fragen gefunden: Z.B::

"Wenn der Mond nicht gewesen w�re, h�tte sie gewusst wie der M�rder hei�t."
WARUM?

Die Erkl�rung:

Die Frau lag am Strand und hat einen Kriminalroman gelesen. Dabei ist sie eingeschlafen. Als die Flut kam (bekannterma�en durch den Mond verursacht!) wurde das Buch weggesp�lt, bevor sie es zu Ende lesen konnte.

Quelle:
http://www.unterhaltungsspiele.com/Kriminales/kriminales.html

Anthea, der war einfach unschlagbar! Grandios!


Wenn die Realit�t nicht so traurig w�r�...