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Gerade gefunden:

Wie fängt man einen Löwen in der Wüste?
MATHEMATISCHE METHODEN

DIE HILBERTSCHE ODER AXIOMATISCHE METHODE
Man stellt einen Käfig in die Wüste und führt folgendes Axiomensystem ein:
Axiom 1: Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer.
Axiom 2: Sind Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig.
Schlussregel: Ist p ein richtiger Satz, und gilt "wenn p, so q", so ist auch q ein richtiger Satz.
Satz: Es ist ein Löwe im Käfig.

DIE GEOMETRISCHE METHODE
Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste.
Fall 1: Der Löwe ist im Käfig. Dieser Fall ist trivial.
Fall 2: Der Löwe ist ausserhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und mache eine Inversion an den Käfigwänden. Auf diese Weise gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach draussen.
Achtung: Bei Anwendung dieser Methode ist dringend darauf zu achten, dass man sich nicht auf den Mittelpunkt des Käfigbodens stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet.

DIE BOLZANO-WEIERSTRASS-METHODE
Wir halbieren die Wüste in Nord-Süd Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder östlichen Hälfte der Wüste. Wir wollen annehmen, dass er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West Richtung. Der Löwe ist entweder im nördlichen oder im südlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schliesslich von einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt.
Achtung: Bei dieser Methode achte man darauf, dass das schöne Fell des Löwen nicht beschädigt wird.

DIE FUNKTIONALANALYTISCHE METHODE
Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken, springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.

DIE TOPOLOGISCHE METHODE
Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefasst werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Es ist nun möglich die Wüste so zu deformieren, dass beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum der Löwe verknotet ist. Dann ist er hilflos.

DIE BANACHSCHE ODER ITERATIVE METHODE
Es sei f eine Kontraktion der Wüste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive Iteration W(n+1) = f (W(n)), n=0,1,2,... ( W(0)=Wüste ) wird die Wüste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig.

PHYSIKALISCHE METHODEN

DIE NEWTONSCHE METHODE
Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitationskraft an. Wir vernachlässigen die Reibung. Auf diese Weise muss der Löwe früher oder später am Käfig landen.

DIE HEISENBERG-METHODE
Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen also keinen physikalisch sinnvollen Ort in der Wüste einnehmen, kommen sie für die Jagd nicht in Frage. Die Löwenjagd kann sich daher nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser als Übungsaufgabe überlassen.

DIE EINSTEINSCHE ODER RELATIVISTISCHE METHODE
Man überfliege die Wüste mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf und mache ein Gummiband herum.

Eben gefunden :



Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Service angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer die ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 30 568 345. Ihre Firmennummer ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.

Tja, und das ist leider gar nicht mal so sehr Satire, wie es scheint ...

Passend zu der Pizza:

Was ist das Volumen einer Pizza mit Radius z und Höhe a?

Pi*z*z*a

Etwas das ich nur so im "vorbeigehen" gefunden habe:

Übrigens: Die Vegetarier sind schuld am Leid der Welt. Hätte Adam damals statt in den Apfel zu beißen die Schlange in die Pfanne gehauen, wäre uns viel Elend erspart geblieben...

Eine recht schöne Webcam direkt aus dem LHC-Gelände:

http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html

Bei der Firma Siemens wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Ingieneure gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef: " Ihr koennt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und werdet von uns verkoestigt. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belaestigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Siemenschef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Kanibalenboss: "Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Kaufleuten und Controllern, damit niemend etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen."

Top !

Raumfahrerhumor:
http://pbfcomics.com/?cid=PBF022-Space_Helmet.jpg

Thoughts for the day.

If you are too open minded, your brains fall out.

Don't worry about what people think, they don't do it very often.

Going to a church doesn't make you religious any more than standing in a garage makes you a car.

It isn't the jeans that make your butt look fat.

Artificial intelligence is no match for natural stupidity.

My idea of housework is to sweep the room with a glance.

Always remember you're unique...just like everyone else.

Make it idiot proof and someone will make a better idiot.

Better to understand a little than to misunderstand a lot.

Change is inevitable, except from a vending machine.

2 + 2 = 5 for extremely large values of 2.

Time is the best teacher; Unfortunately it kills all it's students!

Let not the sands of time get in your lunch.

Stress is when you wake up screaming & you realize you haven't fallen asleep yet.

Circular Definition: see Definition, Circular.

The original point and click interface was a Smith & Wesson.

In theory, practise and theory are the same. In practise, they're not.

Good judgement comes from experience, experience comes from bad judgement.

Don’t believe everything you think.

Seen it all, done it all, can't remember most of it.

Für alle, die den neuen Batman gesehen haben und für alle anderen auch

http://de.youtube.com/watch?v=w2yv8aT0UFc

Sex auf schwäbisch…..sparsam!

Ein Paar aus Stuttgart kommt zum
Therapeuten.
Der Therapeut fragt :“Was kann ich für sie
tun?“
Der Mann antwortet: „Würdet Se uns bidde
beim Sex zuschaua?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses
Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde an Ihrer
Art Sex zu haben, nichts außergewöhnliches!“
Er verlangt 80.- Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das
Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex, bezahlt 80.- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
„Endschuldigen Sie die frage,
aber was genau versuchen Sie
herauszufinden?“
Sagt der Mann: „Nix! Aber sie isch
verheiratet, zu ihr könnet mer net! I bin au
verheiratet, zu mir könnet mer also au net.
Des „Holiday Inn“ verlangt 150 Euro für oi
Zimmer, des im „Graf Zeppelin“ koschtet 360
Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
1.) a gut`s Alibi
2.) `s koschtet uns blos 80 Euro und
3.) d`Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro
zurück

Ratesendung: Der Vorname eines Herrn Hitler wird gesucht:

http://www.900r.de/werwirdmillionaer.jpg

Ich weiß nicht, ob dieses Bild echt oder ein Fake ist, ich habe es aus einem anderen Forum (die Webseite des Bildes ist sowieso nicht mein Interessengebiet).

@bigclaw:
Jaa, jaa, d´ Schwobe hoid!

Vorsicht! 100 Spoiler

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich

* 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und
* hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

* 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen,
* war ständig heiter,
* hatte viel Spaß,
* hat den Regenwald gerettet und
* hat heute noch ...

... Leergut im Wert 223,20 Euro!

Prost!

Als optimalen Anlageberater würde ich da Elgi empfehlen. Der weiß sicherlich, wie man für das selbe Geld die Rübe noch dicker bekommt und beim Leergut mehr rausschlagen kann.

Gerade hab ich eine WWW Seite mit eigenwilligen Fragen gefunden: Z.B::

"Wenn der Mond nicht gewesen wäre, hätte sie gewusst wie der Mörder heißt."
WARUM?

Die Erklärung:

Die Frau lag am Strand und hat einen Kriminalroman gelesen. Dabei ist sie eingeschlafen. Als die Flut kam (bekanntermaßen durch den Mond verursacht!) wurde das Buch weggespült, bevor sie es zu Ende lesen konnte.

Quelle:
http://www.unterhaltungsspiele.com/Kriminales/kriminales.html

Anthea, der war einfach unschlagbar! Grandios!


Wenn die Realität nicht so traurig wär´...