Larian Studios Forums General Chat (German) BLUTBANK

Genau diese Frage hat mich vor Jahren in dieses Forum geführt. Wobei, wenn wir hier von Tee reden i.A. Buads Tee gemeint ist. Ich kann dir nur raten Frage lieber nicht. Man soll den Tee nicht rufen, wenn er gerade abwesend ist. Vielleicht nicht mal an ihn denken...

Soo... jetzt weiss ich was Tee ist:

Tee ist ein Getränk, das in England wahrend der Zeit der allgemeinen Langeweile erfunden wurde (5 - 14 Oktober 1582). Zu dieser Zeit pausierte GZSZ, da der Teevorrat des Senders ausgegangen war und die Schauspieler streikten (am besten nochmal lesen oder hier klicken). Ein Mann namens Cromwell soll gemerkt haben, dass das Wasser aus der Toilette im aufgewärmten Zustand besser schmeckt als, wie bis dahin in England üblich, kalt getrunken. Er experimentierte eine Weile und fand zudem heraus, dass man die "Scheiße am besten 3 Minuten ziehen lässt" ("[...]let the shit pull for about 3 minutes."). Die ISO hat die Dauer allerdings am Tag darauf auf 6 Minuten normiert, weil das Wort "ziehen" aus 6 Buchstaben besteht. Es gibt mehrere Teesorten, die bekanntesten sind Grüner, Schwarzer und Rooibos Tee. Die Lehre vom Tee nennt man Teeologie. Wenn man Teebeutel verwendet, ändert sich nichts an alle dem, darum sind sie praktisch.
(Auszug aus http://www.stupidedia.org/stupi/Tee)

Und ich weiss jetzt auch warum er verboten ist *kichert*

Ach, wenn's doch nur so wäre ...

Diese Begriffspaarung ist im Zusammenhang mit dem TEE, den wir meinen hochgradig prekär.
Man könnte sogar sagen, sie verbietet sich absolut von selbst.
Zwingt man sie doch in dieser Art und Weise zusammen... nun, stell´ Dir die Wirkung des Paares Materie und Antimaterie zum Vergleich vor und was passiert, wenn Du sie zusammenbringst.

Merke:
Die Wirkung(en) des TEEs haben zeitigen ihre Hervorbringungen allein schon wenn in den virtuellen Raum geworfen, wie er von z.B. Sprache oder Gehirnwellen aufgespannt wird.
Eine physische Anwesenheit des Gebräus (oder auch seines Schöpfers) ist NICHT NOTWENDIG um die latente Katastrophe über uns alle hereinbrechen zu lassen!
Er kann uns auch so heimsuchen, wenn man von ihm spricht oder an ihn denkt (oder seinen Hersteller, der nach langen Absenzen die Fähigkeit hat, plötzlich und unerwartet wie aus dem Nichts "einfach mal wieder vorbei zu schauen).

Von daher gilt:
HANDLE WITH CARE!


Ragon, der TEEologische Magier

Ich glaube Wasser ist in Buads Tee nicht enthalten. Eine der harmlosenten Zutaten soll Dämonenblut sein. Der Tee hat schon einige Foren auf seinem Gewissen, sagt man. Zumindest verschwand das alte Larian Forum und zuvor schon das DSA Forum ... nachdem versehendlich ein Fass Tee umkippte heißt es.
Auch Ddraig Hort machte sich selbstständig, dann gab es da einen Vorfall mit Gänseblümchen und wenn ich mich richtig erinnere sprang Buad auf der Flucht vor den Teebeuteln in Draigs Rachen und musste sich dann mühevoll am anderen Drachenende einen Ausgang suchen. Aber vielleicht lag das auch daran, dass Draid Buad mit einem Riesenkeks verwechselte, nachdem er den Teegeruch in die Nase bkommen hatte...

Beobachtet die Theke, die sich in eine durchsichtige, wabbelnde Masse verwandelt hat und anfängt die auf ihr stehenden Krüge und Schalen aufzusaugen und zu zersetzten*

Ähm Leute, würdet ihr bitte aufhören an, ihr wisst schon was, zu denken und darüber auch noch zu reden. SOFORT!!!

Hat der TEE eigentlich seit seinem letzten ... Äh ... Unfall inzwischen Kinder bekommen ? Ich erinnere mich noch ganz dunkel an etwas sich fortbewegendes ... Äh ... Gänseblümchen vielleicht ??? *nimmt einen blödsinnigen Gesichtsausdruck an*

*wird sofort wieder ernst*

Wie dem auch sei, ja, ich erinnere mich noch gut daran, daß Buad 1999 oder so meinte, es sei Dämonenblut drin ... Von einem Dämonen, der es vorzog, lieber zu sterben, als vom TEE zu kosten, wenn ich mich noch richtig erinnere ...

Und daß kein Papier in der Lage war, das Rezept auszuhalten ... Bis auf Drachenhaut, und das auch nur für eine Weile ...

*betrachtet interessiert die inzwischen wabbelige Theke*

<---*schnippt aus dem Hintergrund ein Scheibchen schimmeligen Käsetoast an die Theke und freut sich auf das gleich folgende Spektakel*

Hihi ...

*guckt zu wie ihre Hirschkeule Beine bekommt und aus der Blutbank flüchtet* Hey.. die wollt ich noch essen...

*schaut dann irritiert auf die wabbelige Theke, welchen den Toast wieder zurück spuckt* Ohje... da hab ich ja was angerichtet... das gibt sicher Hausverbot *guckt betreten*

*zaubert mal ne Gitarre daher und versucht mit etwas Gesang alle Gedanken von TEE zu lösen*

Losgelöst und ohne Sorgen,
kein Gedanke an den Morgen,
wollen wir heut' zusammen sein
und an Wein und Bier uns erfreuen.
Der Tisch soll reich gedeckt heut sein.
Am Spieß, da schmort ein ganzes Schwein
und wir halten hoch die Krüge,
des Trinkens werden wir nicht müde.

Zur Freude soll Musik erklingen,
wer noch kann soll dazu singen.
Und wenn nicht zu voll der Ranzen,
fröhlich auf den Tischen tanzen.

Es fließt der Wein,
es fließt das Bier.
Hoch die Krüge, trinken wir!

Auf dem Schoß ein schönes Weib
und du berührst den zarten Leib.
Schaust sie an mit tiefem Blick
und willst nie mehr nach Haus zurück.

Neben dir ein schöner Mann,
nimmt dich sachte bei der Hand.
Preist dich deiner Schönheit wegen,
will dir die Welt zu Füßen legen.

Zur Freude soll Musik erklingen,
wer noch kann soll dazu singen.
Und wenn nicht zu voll der Ranzen,
fröhlich auf den Tischen tanzen.

Es fließt der Wein,
es fließt das Bier.
Hoch die Krüge, trinken wir!

Erzählt 'nen Schwank aus eurem leben,
denn was könnt' es Schöneres geben,
als bei Grölen und bei Lachen,
die lange Nacht zum Tag zu machen.

So wollen wir die Nacht verbringen,
mit schönen, angenehmen Dingen.
Trübsal wollen wir vertreiben,
wir lassen den Spaß uns nicht verleiden.

Zur Freude soll Musik erklingen,
wer noch kann soll dazu singen.
Und wenn nicht zu voll der Ranzen,
fröhlich auf den Tischen tanzen.

Es fließt der Wein,
es fließt das Bier.
Hoch die Krüge, trinken wir
(Credits: Trinklied - Schandmaul)

*dreht sich um und schaut zur Blutbank zurück, deren äußere Form sich immer mehr ändert und an, ähem, *Schweinkram* erinnert*

*blickt einer galoppierenden Hirschkeule (ohne Hirsch!) hinterher, die röhrende Geräusche von sich gibt (??) und einige Hirschkühe aus einem nahen Gebüsch belästigt*

Ohje - ich hätte die Gaumenüberraschung nicht gar so sinnlich machen sollen. Ich fürchte, durch das Anbrennen hat sich die Wirkung vervielfacht und jetzt schwappt ein konzentrierter Fortpflanzungstrieb durch die dunklen Hallen.

*schaudert*

Gleich fangen sicher alle an zu knuddeln - furchtbar! Entsetzlich! Ka! Ta! Stro! Phal!

Vielleicht sollte ich versuchen, ihnen zu helfen und die "Gaumenüberraschung" mit etwas Tee neutralisieren. Ich schätze... ja, ich schätze, das könnte ihre Wirkung neutralisieren - und einiges andere, was sich auch neutralisieren lässt, gleich mit.

Ein kleines Fässchen in den Küchenschornstein - das sollte eigentlich ausreichen...

Also was passiert, wenn Buads Gaumenfreuden, Käsetoast und Tee sich mischen, will ich lieber gar nicht sehen!
... es ist seltsam still in der Kneipe... die Wände werden durchscheinend...
Mit Riesenschritten schnell das Weite suchend "Bin dann mal weg!"

*in jedem Arm fünf hübsche Mädchen*

Hey, Buads Gaumenzeugs scheint die Frauen rollig zu machen!

Buad, hab ein Herz für Dunkelelfen und mach das erst dann rückgängig, wenn Fen hier vorbeigeschaut hat

OAHH, komm hey, Ddraiggy!
"Die tödlichste Kombination ever" - mit Käsetoast!
Das war doch jetzt echt ned nötig gewesen, alte Zitterechse...!

Wahnsinn, Mensch...!


Ragon
*der vorsichtig durch ein Limbusfenster aus seiner (vermeintlich) sicheren Globule herüberlugt...*

*** Beobachtet von Ihrer Berghütte mit dem Fernglas durch die inzwischen völlig durchsichtigen Wände ~ sind die überhaupt noch da~ wie Käsetoast an der Theke nagt.

Oh nein...Tee und Käsetoast. *stöhn* Macht doch nich sowas! Lyyyyyynnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn, Backup machen, schnelllllllllllll! RETTET DAS FORUM!
Na warte, Drache, das gibt richtig Ärger...wenn wir das überleben, natürlich...

Och ... was denn ?! Kommt doch endlich mal wieder Leben in die Bude.

*derweil erscheint innerhalb einer Raum-Zeit-Blase mitten in der wabbeligen Theke ein mit Paisley-Samt bezogenes Chesterfield-Sofa, und auf diesem sitzend ein gewisser Arthur Philip Dent, dessen blödsinniger Gesichtsausdruck mit jeder Pore ein deutliches "NANU ?!" zum Ausdruck bringt*

Sprich, der dicke Drache produziert jetzt keine gigantischen stinkenden Gaswolken mehr, er ist jetzt eine? Viel ändert sich dann ja nicht

*hält die Luft an, um nichts von dem Phantom-Drachen einzuatmen, und hechtet mitsamt seiner weiblichen Begleitung in ein gewaltiges Maul, das einmal eine Separeetür war. Das Maul schließt sich schmatzend. Eine gedämpfte Stimme ist zu hören*

Und Harga, lass bloß deine Zigaretten aus, sonst explodiert dieser Methan- ... äh, Phantom-Drache!

Die Wände der Kneipe dehnen sich leicht nach außen. Das Lokal nimmt eine kugelförmige Gestalt an und hebt vom Boden ab, um langsam über der Erde dahinzugleiten...
Auf der Oberfläche der Kugel wachsen plötzlich einzelne Gänseblümchen.

*... bereitet derweil auf der Erde seine Nadelspitzen-Kanone vor ...*