Larian Studios Forums General Chat (German) Findlinge der Zeit

Ein hab ich noch, ein hab ich noch:

Sie wollen das Internet verlassen ?
Dann f�hren Sie nun bitte sorgf�ltig folgende Schritte durch !

1. Schlie�en Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgem�� herunter!

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!

4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Au�enwelt auf!

Stufe 1 -
�ffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautst�rke k�nnen sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Ger�usche sind keine Simulation,sondern alles ist Live!

Stufe 2 -
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter
Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher l�uft alles Normal!

Stufe 3 -
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer N�he ist, der
sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierf�r nicht erforderlich! Antwortet ihr Gespr�chspartner?
Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte �u�erst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. �berlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen k�nnen jetzt f�r Sie zu k�rperlichen Sch�den f�hren !

Stufe 4 -
Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu �ffnen sie bitte alle Schrankt�ren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den K�hlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 -
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu f�llen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgesch�ft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, �berqueren Sie die Stra�e erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht m�glich und Sie werden auch keinen Kr�mer finden, der Ihnen Heilgetr�nke verkauft!

Stufe 6 -
Sollten Ihnen auf dem R�ckweg kleine Kinder entgegen laufen
und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so gro� in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gew�hnen.

Stufe 7 -
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gem�tlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!!

Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten
in einem Buch. B�cher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar sch�ne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es n�tzt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgebl�ttert.

Stufe 8 -
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen!
Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfsch�ttelnd in eine Ecke dr�ckt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur �ndern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so �hnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben !


Lynx

Und noch einer <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Auch Userinnen haben Probleme beim Upgrade von FesterFreund 5.0 auf Ehemann 1.0:

Lieber Kundendienst,

letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete �nderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelstein- Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschr�nkt.

Au�erdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme de-installiert (darunter Romantik 6.9), wohingegen unerw�nschte Programme wie Fussball-Bundesliga 2.1 oder Formel 1 einfach installiert wurden.

Konversation 8.0 l�sst sich nicht mehr starten und K�chenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe N�rgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg.

Mit verzweifelten Gr�ssen.


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Liebe Verzweifelte,

bitte denke daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, w�hrend Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist. Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:/ ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie Tr�nen 6.2.

Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausf�hren.

V o r s i c h t:

Zu h�ufige oder regelm��ige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1.

Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, f�gt Ehemann 1.0 allerdings einen
weiteren Bug hinzu: Es ruft w�hrend der Prozessor-Idle-Time die Funktion "laut schnarchen" in einem gesch�tzten Hauptspeicherbereich auf.

Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund- Programm. Diese Programme werden nicht unterst�tzt und f�hren zum Systemcrash.

Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazit�t und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren.

Erw�gen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsf�higkeit zu erh�hen. Ich pers�nlich empfehle Ihnen die Software Hei�es-Essen 3.0 und Damenunterw�sche 5.3.

Ihr Kundendienst


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Lieber Kundendienst,

letztes Jahr habe ich ein Update von Feste-Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete �nderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu gemeinsamem Unternehmungen und Interessen-Anwendungen, der unter Fester-Freundin 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschr�nkt.

Au�erdem hat Ehefrau 1.0 viele andere wertvolle Programme de-installiert (darunter Erotik 9.9), wohingegen unerw�nschte Programme wie Liebling-ich-habe-Migr�ne 4.5 oder "Liebling ich hab nix zum Anziehen" einfach installiert wurden.

Konversation 8.0 l�sst sich nicht mehr starten und Essenkochen 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe Diskutieren 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg.

Mit verzweifelten Gr�ssen


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Lieber Verzweifelter,

bitte denke daran: Feste-Freundin 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, w�hrend Ehefrau 1.0 ein Betriebssystem ist. Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:/ ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie Traurigen Dackelblick 6.2. Ehefrau 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Lieblingsessen kochen 7.0 oder Ausgehen 2002 ausf�hren.

V o r s i c h t: Zu h�ufige oder regelm��ige Anwendung resetet Ehefrau 1.0 in den Default-Modus von Gezicke 2.5, Stadtbummel 7.0 und Klamotten kaufen 6.1.

Klamotten kaufen 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, f�gt Ehefrau 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Es ruft w�hrend der Prozessor-Idle-Time die Funktion Kaufrausch () in einem gesch�tzten Hauptspeicherbereich auf.

Installieren Sie auf KEINEN Fall Beste Freundin 1.0 oder ein anderes x-Freundinnen- Programms. Diese Programme werden nicht unterst�tzt und f�hren zum Systemcrash.

Insgesamt ist Ehefrau 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazit�t und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren.

Erw�gen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsf�higkeit zu erh�hen. Ich pers�nlich empfehle Ihnen die Software Blumenstrau� 3.0 und Gutschein f�r die Parf�merie 5.3.

Ihr Kundendienst

Un noch einer ...

Eine etwas andere Verkehrskontrolle

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren F�hrerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz �berlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
F: Ja!

Nachdem der Polizist das geh�rt hat, ruft er �ber Funk sofort den diensth�heren Kollegen zur Unterst�tzung. Das Auto wurde umstellt und der Kollege ging langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren F�hrerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt g�ltigen F�hrerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: K�nnen Sie bitte noch das Handschuhfach �ffnen, ich m�chte kurz pr�fen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Nat�rlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Nat�rlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt �berhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen F�hrerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super ! und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.

Noch ne sch�ne Woche.....
Lynx

Und noch einer.......
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gef�llt mit unz�hligen 50 �-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Verm�gen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
einen
F�nfziger einzahlt und drei Aufgaben bew�ltigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das f�r Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er r�ckt einen F�nfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit blo�en H�nden ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-j�hrige Oma, die hatte in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum H�hepunkt
kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der F�nfziger ins Glas.'
Etwas ver�rgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein F�nfziger ist ein F�nfziger, ich
pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tr�nen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten
Aufgabe.
Pl�tzlich h�rt man in der Bar Kampfger�usche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien,
dann ist es still. Die anderen G�ste sind sich fast sicher, dass der
Wettk�nig
draufgegangen ist, da torkelt er zur T�r herein, die Kleider zerfetzt,
�bers�t
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das w�re geschafft! Und wo is�n
jetzt die 80-j�hrige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'


Lynx

Den Hals hab ich auf...


Ich hatte mal �rger mit das Finanzamt- ich hab am 15. Dezember 1995 geschrieben: 'Da mir Ihre Beitragsforderungen unangemessen hoch erscheinen - trete ich zum 31. 12. 1995 aus Ihrem Verein aus !'Die 1. Verhandlung ist 3 Wochen her - aber das Urteil ist noch nicht rechtskr�ftig - ich hab mir gleich einen neuen Anwalt genommen und bin in Berufung gegangen - und mein Psychiater meint, wenn ich meine Pillen regelm��ig nehme - dann geht die Anf�lle auch bald vorbei...

Mein Hausarzt hat mir vor 6 Monaten Tropfen aufgeschrieben - die f�r ein besseres Ged�chtnis sorgen sollen - auf seine Nachfrage �ber die Wirkung vor 3 Wochen hab ich ihm dann erkl�rt:'Ich wei�, nicht - ob es hilft, Herr Doktor- ich kann mich nicht daran erinnern - wie mein Ged�chtnis vorher war...!

Bananen esse ich jetzt immer ungesch�lt - wozu die Dinger noch abpellen - ich wei� ja - was drin ist...

Spruch: The USA have: George Bush - Bob Hope - Stevie Wonder - and Johnny Cash ! - Wir haben: Gerhard Schr�der - no Hope - no Wonder and no Cash...


Ich schlucke ein Universal-Therapeutikum - hilft gegen Zeckenbisse, Syphilis, Schwindsucht und Alzheimer, ob sie aber wirken wei� ich ni.................................

Als ich mich gestern in einer Schlange mittendrin angestellt hab, hamse hinten geschrien: 'Hey, hinten anstellen !' - Nach einem kurzen Blick nach hinten hab ich geantwortet: 'Da sind ja noch mehr Leute, als vorne...!'

Austern sollen ja gut f�r die Potenz sein - ich mal 10 St�ck gegessen - alles Betrug - nur 3 haben gewirkt... vielleicht h�tt ich die Schale vorher abmachen sollen...

Jetzt neu: Die Pille Danach f�r den Mann. Sie �ndert die Blutgruppe.

Der Mensch blamiert sich - so leicht es ihm schwerf�llt

Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen ?Man macht daraus einen Reifen und nennt ihm 'GoodYear'

Lynx

und noch ein bissl spam <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Der Flaschengeist!
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem gro�en Stopfen aus Kristall Neugierig �ffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit gro�em Bauch und einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann �berlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten w�rde ich mit dem Auto fahren. Ich w�nsche mir eine Br�cke �ber den Atlantik!"

Der Geist: "Bist du verr�ckt? Wei�t du wie lang so eine Br�cke ist? Und wie viele Betonpfeiler man daf�r braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein m�ssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Und dann die ganze Statik - denk nur mal an die St�rme, denen sie standhalten mu�. Wir m�ssen au�erdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so gro�e Strecke non-stop zur�cklegen kann. Au�erdem gibt es �rger mit den Beh�rden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Schei� machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal �berlegen....., wei�t du, wenn Frauen mir etwas erz�hlen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen, und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu k�nnen."

Der Geist: "... um noch einmal auf die Br�cke zur�ckzukommen,
Zweispurig oder vierspurig?.........

LYnx

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlu�test. Der Ausbilder
sagt zum ersten:
'Im n�chsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!'
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zur�ck und sagt:
'Tut mir leid, das kann ich nicht!'

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
'Im n�chsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!'
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zur�ck und sagt:
'Tut mir leid, das kann ich nicht!'

Zum dritten sagt der Ausbilder:
'Im n�chsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre
verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!'
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ert�nt ein f�rchterlicher
L�rm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der T�r und sagt zum
Ausbilder:
'Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit
dem Sessel erschlagen m�ssen...'

Lynx

Chili Tester

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Mein Name ist Edgar. K�rzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Koch-wettbewerb zu fungieren. Der urspr�ngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der N�he des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht �ber seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide geb�rtige Texaner) versicherten mir, da� die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein w�rden. Au�erdem versprachen Sie mir Freibier w�hrend des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHTS!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike�s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu tomatenbetont; am�santer Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Schei�e! was ist das f�r Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn l�sen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu l�schen; ich hoffe, das war das �belste; diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur�s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schlie�t dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich wei� nicht, was ich au�er Schmerzen hier noch schmecken k�nnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred�s ber�hmtes �Brennt die H�tte nieder Chili'

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Br�uchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase f�hlt sich an, als h�tte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen wei� jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich z�nde!! Die Barfrau hat mir auf den R�cken geklopft; jetzt h�ngt mein R�ckgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtsl�hmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba�s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungew�rzt. Entt�uschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage f�r Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist �ber meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es m�glich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die h�ssli-che Schlampe f�ngt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive M�ll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer f�gt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, k�nnte mehr Tomaten vertragen. Ich mu� zugeben, da� der Cayennepfef-fer einen bemerkenswerten Eindruck hinterl��t.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schwei� l�uft in B�chen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mu�te furzen und 4 Leute hinter mir mu�ten vom Sanit�ter behandelt werden. Die K�chin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erkl�rte, da� ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally go� Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: D�nnes aber dennoch kr�ftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gew�rzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine D�rme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mu�te und ich f�rchte es wird sich durch Hose und Stuhl fres-sen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr f�hlen. Ich habe das dringende Bed�rfnis, mir den Hintern mit einem gro�en Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes �Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu gro�er Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als h�tte der Koch tats�chlich im letzten Moment eine Dose Peperoni rein-geworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu f�hlen und flucht v�llig unkontrolliert.
Edgar: Ihr k�nnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich w�rde nicht einen Mucks f�hlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt h�rt sich wie ein gro�er rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund ge-tropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu mei-nem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich get�tet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll�s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses gro�e Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und f�r jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber w�rzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedau-erlich nur, da� das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnm�chtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf �ber sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert h�tte.

Lynx

Hab noch was vom CHristkind bekommen, bevor ich es Filetiert habe: <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
Der Christbaumst�nder

Beim Aufr�umen des Dachbodens - ein paar Wochen vor Weihnachten -entdeckte ein Familienvater in einer Ecke einen ganz verstaubten, uralten Weihnachtsbaumst�nder. Es war ein besonderer St�nder mit einem Drehmechanismus und einer eingebauten Spielwalze. Beim vorsichtigen Drehen konnte man das Lied �O du fr�hliche� erkennen. Das musste der Christbaumst�nder sein, von dem Gro�mutter immer erz�hlte, wenn die Weihnachtszeit herankam. Das Ding sah zwar f�rchterlich aus, doch da kam ihm ein wunderbarer Gedanke. Wie w�rde sich Gro�mutter freuen, wenn sie am Heiligabend vor dem Baum s��e und dieser sich auf einmal wie in uralter Zeit zu drehen beg�nne und dazu �O du fr�hliche� spielte. Nicht nur Gro�mutter, die ganze Familie w�rde staunen.

Es gelang ihm, mit dem antiken St�ck ungesehen in seinen Bastelraum zu verschwinden. Gut gereinigt, eine neue Feder, dann m�sste der Mechanismus wieder funktionieren, �berlegte er. Abends zog er sich jetzt geheimnisvoll in seinen Hobbyraum zur�ck, verriegelte die T�r und werkelte. Auf neugierige Fragen antwortete er immer nur �Weihnachts�berraschung�. Kurz vor Weihnachten hatte er es geschafft. Wie neu sah der St�nder aus, nachdem er auch noch einen Anstrich erhalten hatte.

Jetzt aber gleich los und einen pr�chtigen Christbaum besorgen, dachte er. Mindestens zwei Meter sollte der messen. Mit einem wirklich sch�n gewachsenen Exemplar verschwand Vater dann in seinem Hobbyraum, wo er auch gleich einen Probelauf startete. Es funktionierte alles bestens. W�rde Gro�mutter Augen machen!

Endlich war Heiligabend. �Den Baum schm�cke ich alleine�, t�nte Vater. So aufgeregt war er lange nicht mehr. Echte Kerzen hatte er besorgt, alles sollte stimmen. �Die werden Augen machen�, sagte er bei jeder Kugel, die er in den Baum hing. Vater hatte wirklich an alles gedacht. Der Stern von Bethlehem sa� oben auf der Spitze, bunte Kugeln, Naschwerk und Wunderkerzen waren untergebracht, Engelhaar und Lametta dekorativ aufgeh�ngt. Die Feier konnte beginnen.

Vater schleppte f�r Gro�mutter den gro�en Ohrensessel herbei. Feierlich wurde sie geholt und zu ihrem Ehrenplatz geleitet. Die St�hle hatte er in einem Halbkreis um den Tannenbaum gruppiert. Die Eltern setzten sich rechts und links von Gro�mutter, die Kinder nahmen au�en Platz. Jetzt kam Vaters gro�er Auftritt. Bed�chtig z�ndete er Kerze f�r Kerze an, dann noch die Wunderkerzen. �Und jetzt kommt die gro�e �berraschung�, verk�ndete er, l�ste die Sperre am St�nder und nahm ganz schnell seinen Platz ein.

Langsam drehte sich der Weihnachtsbaum, hell spielte die Musikwalze �O du fr�hliche�. War das eine Freude! Die Kinder klatschten vergn�gt in die H�nde. Oma hatte Tr�nen der R�hrung in den Augen. Immer wieder sagte sie: �Wenn Gro�vater das noch erleben k�nnte, dass ich das noch erleben darf.� Mutter war stumm vor Staunen.

Eine ganze Weile schaute die Familie begl�ckt und stumm auf den sich im Festgewand drehenden Weihnachtsbaum, als ein schnarrendes Ger�usch sie j�h aus ihrer Versunkenheit riss. Ein Zittern durchlief den Baum, die bunten Kugeln klirrten wie Gl�ckchen. Der Baum fing an, sich wie verr�ckt zu drehen. Die Musikwalze h�mmerte los. Es h�rte sich an, als wollte �O du fr�hliche� sich selbst �berholen. Mutter rief mit �berschnappender Stimme: �So tu doch etwas!� Vater sa� wie versteinert, was den Baum nicht davon abhielt, seine Geschwindigkeit zu steigern. Er drehte sich so rasant, dass die Flammen hinter ihren Kerzen herwehten. Gro�mutter bekreuzigte sich und betete. Dann murmelte sie: �Wenn das Gro�vater noch erlebt h�tte.�

Als Erstes l�ste sich der Stern von Bethlehem, sauste wie ein Komet durch das Zimmer, klatschte gegen den T�rrahmen und fiel dann auf Felix, den Dackel, der dort ein Nickerchen hielt. Der arme Hund flitzte wie von der Tarantel gestochen aus dem Zimmer in die K�che, wo man von ihm nur noch die Nase und ein Auge um die Ecke schielen sah. Lametta und Engelhaar hatten sich erhoben und schwebten wie ein Kettenkarussell am Weihnachtsbaum. Vater gab das Kommando �Alles in Deckung!� Ein Rauschgoldengel trudelte losgel�st durchs Zimmer, nicht wissend, was er mit seiner pl�tzlichen Freiheit anfangen sollte. Weihnachtskugeln, gef�llter Schokoladenschmuck und andere Anh�ngsel sausten wie Geschosse durch das Zimmer und platzten beim Aufschlagen auseinander.

Die Kinder hatten hinter Gro�mutters Sessel Schutz gefunden. Vater und Mutter lagen flach auf dem Bauch, den Kopf mit den Armen sch�tzend. Mutter jammerte in den Teppich hinein: �Alles umsonst, die viele Arbeit, alles umsonst!� Vater war das alles sehr peinlich. Oma sa� immer noch auf ihrem Logenplatz, wie erstarrt, von oben bis unten mit Engelhaar und Lametta geschm�ckt. Ihr kam Gro�vater in den Sinn, als dieser 14-18 in den Ardennen in feindlichem Artilleriefeuer gelegen hatte. Genau so musste es gewesen sein. Als gef�llter Schokoladenbaumschmuck an ihrem Kopf explodierte, registrierte sie trocken �Kirschwasser� und murmelte: �Wenn Gro�vater das noch erlebt h�tte!� Zu allem jaulte die Musikwalze im Schlupfakkord �O du fr�hliche�, bis mit einem �chzenden Ton der St�nder seinen Geist aufgab.

Durch den pl�tzlichen Stopp neigte sich der Christbaum in Zeitlupe, fiel aufs kalte Buffet, die letzten Nadeln von sich gebend. Totenstille! Gro�mutter, geschm�ckt wie nach einer New Yorker Konfettiparade, erhob sich schweigend. Kopfsch�ttelnd begab sie sich, eine Lamettagirlande wie eine Schleppe tragend, auf ihr Zimmer. In der T�r stehend sagte sie: �Wie gut, dass Gro�vater das nicht erlebt hat!�

Mutter, v�llig aufgel�st zu Vater: �Wenn ich mir diese Bescherung ansehe, dann ist deine gro�e �berraschung wirklich gelungen.� Andreas meinte: �Du, Papi, das war echt stark! Machen wir das jetzt Weihnachten immer so?�

******************************************

Ich w�nsche euch alle, da� es euch gut geht, etwas Gutes auf dem Tisch, und ein paar sorgenfreie Festtage.

Herzlichst,

Lynx

So genug der vielen Worte.
Der Ergu� ist vor�ber und ich geh inne heia.

gute n8 euch allen

Lynx

http://www.thesurrealist.co.uk <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

http://www.planetdiablo.com/north/smilies/

http://madpanda.netfirms.com/smilies.htm

Nette Smilies. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Kenny Translator

Dem Spam auf der Spur

Why am I getting all this Spam ?

Wieder einmal das leidige Scripting ...

Sensationell ! Ein Flamer outet sich !!!

So, ich mi�brauche mal meinen eigenen Thread f�r eine FRage.

Ich hatte mir die PC Pro mit SuSE Linux 8.1 gholt - klappte alles prima, sogar die Anzeige ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> - aber ich komme damit nicht ins Internet.

Ich bekomme immer folgende Meldung:


Starting connection. (2003-03-24 12:51:46 CET)
pppd died: pppd options error (exit code 2)
All clients disconnected.

Dar�berhinaus steht im Log auch, da� wwwoffle nicht gestartet sei, brauche ich den (erinnert mich an Gott Offler aus der Scheibenwelt <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> ) und wo finde ich den ?

Mein Modem ist ein recht altes Creatix-Modem.

So, ich hatte es tats�chlich geschafft: Ich war mit Linux im Internet !!!

Habe mich gleich hier eingeloggt, aber der Druck uf "Reply" bewirkte nichts. Seltsam.

Zur Zeit schreibe ich wieder aus Windows heraus, da ich noch ein paar Informationen zum Internet-Zuganz unter Linux zusammensammeln m�chte ...

Tja, da waren sie wieder, seine 3 Probleme: Welchen Browser verwendest du? Bist Du Dir sicher, da� die Einstellungen alle stimmen (Script-Zeuch, Cookies, etc)? Hat Dein User gen�gend Rechte?

Nein, an Ende ging's ja !

Ich hatte zuerst keinen vern�ftigen Init-String (den habe ich mir aus der .inf - Datei des Modems herausgeholt [Windows]), und dann hatte ich das physikalische Ger�t falsch angesprochen - erst nach ein paarmal Versuchen stellte ich es auf COM2 und siehe da ! Es funktionierte ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Es klappt also jetzt definitiv. Zumindest als Root. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Dann sollte es auch mit jedem anderen User funktionieren. Vorausgesetzt diese sind Mitglieder der Gruppe "www". Die Initialisierung und ansteuerung des Modems erfolgt ja aus der initrd heraus. Und da die Boot-prozeduren alle root-Rechte haben sehe ich da kein Problem.

P.S.Leg dir doch mal DSL zu. Damit geht das einw�hlen unter Linux fast von alleine.