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Zweite Rezension folgt aufgrund (wieder mal) technischer Probleme frühestens morgen. Nachdem ich eben meinen schönen "Aliens vs. Predator 2"-Verriß fast durch hatte und dann der Scheiß-Computer wieder abgestürzt ist ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/memad.gif" alt="" />


In diesem Falle darf ich Dir vielleicht ausnahmsweise mal aushelfen. Und zwar mit einer Rezension meines Lieblings-Knubbel-Alien-Froschmäulchens Drommic aus unseres allerliebsten Warlöckchens höchstpersönlicher Schandmaul-Seite. Möge er mir vergeben, aber das war wie immer mal wieder zu köstlich:


[color:"orange"]" Alien VS Predator 2

Dieser Film ist ein Muß! Und zwar für alle, die es lieben, sich mit einem abgebrochenen Teelöffel an der Innenseite ihres eigenen Schädels den letzten Rest Gehirn herauszukratzen weil sie ohnehin ohne dieses Ding leben können bzw. desselben nicht mehr bedürfen. War bereits der erste Teil neben einer handwerklich guten und überzeugenden Umsetzung von inhaltlichen Problemen zersetzt, ist dieser Film nun die Katastrophe. Keinen Schwanz interessieren die drögen Psychogramme us-amerikanischer Hinterwäldler in irgendeiner inzuchtverseuchten Kleinstadt. Wenn also über diese Suppe die Hölle in Form von Alien und Sippe hereinbräche, wäre dies wahrlich ein Kinoereignis für die ganze Familie. Warum also tut man es nicht?! Wollen wir doch mal chronologisch nachschauen: Der Film gibt vor, nahtlos an den ersten Teil anschließen zu wollen.

1. Warum wird der alienverseuchte Predator von seinen Artgenossen ohne Scan an Bord gehievt?

2. Aus ihm schlüpfet das Predalien genannte Mischwesen. (Logisch.) Dies soll eine Alien-Königin sein. Wieso bekommt man das den ganzen Film nicht mit?

3. Nach dem Absturz, bei dem weder der Predalien noch die Facehugger draufgehen, ist deutlich zu erkennen, daß letztere in großen Glasbehältern transportiert wurden. Wie bitte? Predator-Technologie bastelt Raumschiffe at its best, verfügt über Metalle, die es auf der Erde nicht gibt (Predator 2) und ist im wesentlichen aber so blöd, riesige Glasbehälter zur Beförderung von Aliens einzusetzen?

4. Nach dem ein Hinterwäldler-Möchtegern-Jäger von eine Säure-Schwapps der kleineren Art getroffen wird, fällt ihm gleich der ganze Arm ab? Trotzdem verblutet er mitnichten in der Zeit in der der Alien nach der Eiablage durch den Face-Hugger in ihm heranwächst. Ist dem Storyschreiber hier möglicherweise der Kopf abgefallen und er hat es nur nicht bemerkt?

5. Alienuntypisch dauert die Inkubationszeit der Aliens in ihren Wirten auch immer nur so lange, oder sollte ich sagen, so kurz, wie es dem kopflosen Storyschreiber gerade paßt.

6. Der Predator landet und vernichtet nachhaltig alle Überbleibsel außerirdischer Herkunft sowie die infizierten Leichen der Wirte. Klar, soll ja keiner erfahren, daß das Zeug da im All rumschwirrt. Auf der anderen Seite häutet und hängt er aber in bester Predator 1- Manier einen Hilfsherrif, der sich trotz seiner tollen Predator-Technologie heimlich an ihn heranschleichen konnte. Hm. Wieder der kopflose Storyschreiber?

7. Es handelt sich um eine pissige us-amerikanische Kleinstadt. Plötzlich verfügt dieselbe aber über ein eigenes Atomkraftwerk und wird von Einstellung zu Einstellung größer und größer und größer.

8. Alien wird in Alien 1 bis 4 als rasantes Weltall-Monster vorgestellt. Wieso sieht man hier im wesentlichen nur außerirdische Schlaftabletten über den Bildschirm bzw. die Leinwand zockeln.

9. Der Predator nimmt den Kampf mit den Aliens ganz allein auf. Gab es dort wo er herkam nicht noch mehr von seiner Sorte, oder hatten die alle gerade Urlaub?

10. Sonst der Mörder vor dem Herrn, schafft es der Predator nicht, den Aliens ohne große Umschweife zu Leibe zu rücken. Was ist los? Technisches Versagen?

11. Einem Protagonisten durchsticht das Alien mit seinem bösen, bösen Schwanz den Rücken. Und zwar sosehr, daß der Schwanz zur Brust wieder herausschaut. Leider hat dies die kugelsichere Weste des Helden irgendwie übersehen. Denn einerseits stirbt er an dieser mortalen Verletzung nicht und andererseits hat die Weste auch kein Loch. War ja auch nur Spaß, denk ich.

12. Seit wann legt die Alien-Königin keine Eier mehr (aus denen die Face-Hugger schlüpfen, die hernach ein Mini-Alien oder so etwas ähnliches in Wirte ablegen), sondern legt selbst Mini-Aliens oder so etwas ähnliches direkt in Wirte? Wozu ist dann der Face-Hugger noch notwendig? Und wieso kann ein Wirt jetzt plötzlich vier oder fünf Aliens zum Leben verhelfen?

13. Im Film treffen Bruder Onkel und Tante Schwester die Entscheidung, dem Evakuierungsversprechen der Regierung nicht zu trauen und lieber einen Versuch zu wagen, den Hubschrauber auf dem Dach des Krankenhaus aufzusuchen. Grund für die Entscheidung ist, daß das Militär die Bewohner auffordert, sich im Stadtzentrum zur Evakuierung per Hubschrauber zu sammeln. Das ist Bruder Onkel und Tante Schwester zutiefst verdächtig. „Warum sollen sich alle im Stadtzentrum treffen? Das ergibt doch keinen Sinn!“ Ja, nicht wenn man völlig bescheuert ist. Auch wenn sich hier die Vermutung bestätigt, daß das Militär die verseuchte Zone durch den Einsatz einer Atombombe reinigen will (zu Recht übrigens, bei diesem Hinterwäldlerpack hätte ich dich nächsten drei Städte gleich mit gereinigt), so ist doch der Sammelpunkt Stadtzentrum der einzige zu dem die Bewohner der Außenbezirke alle den gleichen Weg haben. Aber mit Logik hat es dieser Film ja nicht. Glück gehabt, Inzuchties.

14. Finale Einstellung ist u. a., wie sich Alien Predalien und Predator Minimus auf dem Dach des örtlichen Inzuchtkrankenhauses prügeln. Und dies in etwa so, wie sich Burt Lancaster und irgend ein unbotmäßiger Treckinsasse in „40 Wagen westwärts“ geprügelt haben. Was soll dies aber hier? Wahrscheinlich wollte man nicht nur das Prädikat „Dämlich“ sondern sogar das Prädikat „Saudämlich“ mit diesem Film einheimsen. Bitte. Kriegt ihr. Hier ist euer Schild.

Schluß jetzt, ich habe es satt, die geballte Dummheit dieses Films zu kolportieren. Laßt mich als letzte Warnung für alle, die immer noch mit dem Gedanken spielen, diesen Film zu sehen sagen: Von der Action her gesehen ist dieser Film ebenso langweilig. Denn über das Planen von aufeinanderfolgenden Idiotien ist genau die auch vergessen worden."[/color]


Tja, Drommic, alte Speicheldrüse - damit wäre wohl alles zu diesem Film gesagt. Danke für's Ausleihen Deines Kommentars.

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