Larian Studios Forums General Chat (German) jetzt aber ab ins bett....

Nochmal zu der Buchempfehlung. Ich habe nur eine ausführliche Kritik gelesen, nicht das Buch selbst (noch zu teuer), aber das ist kein Ratgeber, sondern ein Sachbuch.

Danke, Sveltje <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> - einen Ratgeber hätte ich auch nicht gepostet - dieses Buch erklärt die Logik der Liebe - interessant fand die Analysen warum manche Beziehungen nicht funktionieren - wie schnell dieses Labor anhand von kleinen, banalen Dialogen eine Beziehung analysiert - was auf nonverbaler Ebene abläuft und daher Gefahrensignale schon viel früher zu erkennen sind.

Diese Ratgeber Bücher (wie angele ich mir einen Mann, das Uschi-Prinzip etc.) sind für mich Manipulations-Kochrezepte in vielen Fällen.

Nochmal => fragt doch in der Bücherei nach statt es zu kaufen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Kiya

Über die richtige Zeit und den richtigen Ort => denkt mal nach - ihr zieht die PartnerInnen an, die eurem jeweiligen Entwicklungsstand entsprechen. Neihein, nicht den ihr glaubt zu kennen, sondern das was in euch schlummert. Also auch Beziehungen, die schief laufen, zeigen nur euren Stand. Dabei spielen Statur/Aussehen eine minimale Rolle. Ich gebe euch mal ein kleines Beispiel aus diesem Buch (es gibt mehr Liebestypen, aber diese hier sind sehr häufig):
1.Liebesvermeider sind Distanzmenschen, die ihren Freiraum brauchen (LV)
2.Liebesängstliche sind Klammerer. (LA)

So, jetzt stellt euch vor, eine LA trifft auf einen LV => das MUSS schiefgehen. LA bekommt ihre Selbstunsicherheit bestätigt (ich bin nicht liebenswert, ich muss mich anstrengen, innere Defizite werden auf das Außen projiziert, Verschmelzung wird angestrebt) - LV wird erstickt. LA merkt, dass LV flüchtet, hetzt nach (aus Angst natürlich, Verlustangst)

Es kommt darauf an, dass ihr euren eigenen inneren Stand kennt, damit ihr eure Fallen erkennt, wisst worauf ihr "abfahrt" und wie ihr euch die "Abfuhr" holen könnt.

Nehmt jetzt mal folgenden Dialog an:
LA will am Wochenende was mit LV unternehmen - LV hätte was anderes vor. LA glaubt (er liebt mich nicht - ich bin ja auch nicht liebenswert) - LV hatte das garnicht so gesehen (aber vielleicht stimmts ein bisserl, da LV sich ständig beweisen muss, dass er unabhängig ist).

Selbst, wenn sich LV seiner inneren Distanzfalle bewusst ist => kann er LA erklären, dass es ihm um sein Eigeninteresse geht am Wochenende? Und falls er es erklärt, kann LA das glauben, ohne zu grübeln? LA braucht ja ständig Liebesbeweise, um sich sicherer zu fühlen.

Tja, potenziert das mal auf alle möglichen banalen Vorkommnisse: da kann sogar die Diskussion darüber, wer als erstes die Zeitung liest zu einem Beziehungsdrama führen. Und warum? Durch die unterschiedlichen Arten, Liebe zu sehen.

Tja, und da kann sogar die sogenannte Metakommunikation zu noch Verwirrung führen. Ich nenne Beziehungen den "Königsweg", manchmal schön, manchmal ganz schön schwierig. Tja, und warum fahren dann LV und LA so aufeinander ab, auch wenn das Schiefgehen vorprogrammiert ist? Lest das Buch <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Kiya , übrigens LV

Hmmm, und was kommt nach LV ??? ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />
... Vieleicht LT ? ... Liebestöter ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Das schaffen LA und LV ganz allein, Seraph - ich würde es technisches ko nennen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> - da gibts keine Steigerung.

Noch mal => ich glaube eine Beziehung bringt absolut nix wenn man sich nicht selber kennt - oder über den anderen in sich erkennt wonach man sich sehnt, was man an sich vermisst oder ablehnt und verdrängt. Denn die Partnerwahl ist der Spiegel des eigenen Selbst.

Unbequem, gell? Denn dann ist der Ärger über den anderen nur der Ärger über einen selbst. Das Anprangern der Außendefizite nichts anderes als eine Bankrott-Erklärung an sich selbst. Man/Frau verlangt vom/fordert vom anderen, dass was er/sie sich nicht selber geben möchte. Tja, leider sind viele Beziehungen nicht anderes als Zapfsäulen, die Individuen werden zu Bedürfnislieferanten des emotionalen Benzins degradiert. Nu rate mal welche Zapfsäule dann schneller leer ist?

Und wieso dieser Schlamassel? Zu wenig Innenschau, zu viele plakative Forderungen an den anderen. Und da können sich beide Seiten an die Nase packen. Interessant wird es wenn man/frau ihre Beziehungen revue passieren lassen und einen roten Faden erkennen. Wenn es immer der gleiche Typus ist, der anzieht (NEEEEEEEE, nich die dollen Klamotten, die blauen Augen blabla) - sondern die Eigenschaften, die man/frau liebt oder am anderen hasst. Da kannst du deinen eigenen Entwicklungsstand ablesen. Wie an einer Tankuhr.

<seufz> und dann kommt die Zeit, wo die guten Freundinnen einspringen müssen, um zu sortieren... bis zum nächsten Hupferl in den gleichen Sandkasten <doppelseufz>
Kiya

Die ganze Sache hat aber 2 entscheidende Faktoren unberücksichtigt gelassen:

1. Kann man oftmals nicht bei WunschkandidatIn Nr. 1 landen...

2. Will der Mensch immer gerade das, was er momentan NICHT hat: In einer Beziehung will er absolute Freiheit, als Single möchte er jemand möglichst die ganze Zeit um sich. Um es etwas überspitzt zu formulieren...

@kiya
Da ist schon was dran... Wenn ich mich selbst beobachte, wann ich mich über was an meinem Mann aufrege... Es ist ein Spiegel der eigenen Probleme! Das gilt nicht nur mit Partnern sondern immer im Leben.

Z.B. beim Autofahren. Mein Mann fährt zügig und sicher. Er würde sicher gern hier und da mal die Geschindigkeitsbeschränkung übertreten oder auch nachts bei Rot an der Baustelle fahren, aber das Risiko seinen Job als Fahrlehrer mit Punkten in Flennsburg zu riskieren ist zu hoch. Deshalb beherrscht er sich immer. Aber er regt sich besonders über andere Autofahrer auf, die genau das machen, also schneller als erlaubt fahren, Überholverbot ignorieren und ähnliches, was nicht unbedingt gefährlich ist, aber eben nicht erlaubt.

In einem anderen Buch, (ich hab vergessen wo) hab ich gelesen, wenn z.b. eine Frau durch einen Park geht und dort andere Frauen sieht die sich "oben ohne" sonnen und sie regt sich darüber auf, ist das ein Zeichen dafür, dass sie sich selbst gern so sonnen würde, es sich aber nicht traut. Also dürfen es auch die anderen nicht!

Ich denke man sollte immer überlegen, warum rege ich mich jetzt auf? Nicht nur in der Partnerschaft!

Ansonsten gefällt mir der Spruch:

Man kann sich über alles ärgern,
aber man ist nicht verpflichtet dazu!

Hm, was sind die Attribute deiner Wunschkandidatin, Fen? Und dann, was ist das was sich deine Wunschkandidatin wünscht? Kompatibel? Inkompatibel?

Wenn der Mensch das will, was er nicht hat => schätzt er das, was er hat nicht hoch ein. Die Fragen wären hier nun => was hat höhere Priorität? Das Haben/Nichthaben? Gibt es Kompromisse und Relationen? Oder zählt nur das Absolute? Will der Mensch nur träumen und sich nach dem sehnen, was er nicht hat? Weils Träumen so schön risikolos ist? Und die Realisierung zeigt dann nur die Schattenseite, also wieder vom Gegenpol träumen? Wie hoch ist hier die Beziehungs-Selbstsabotage? Wie hoch die innere Klarheit über Prioritäten? Was sind die Prioritäten überhaupt? Aus Defiziten geboren? Wie sieht die Prägung aus?

@Alix => <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> - leider kenne ich das auch an mir. Ja, was für den Königsweg gilt, ist ehrlich auch im normalen Umgang miteinander tragend. Nur in Partnerschaften gehts halt arg an die Substanz

Stimmt, wenn man sich wie wir 18 Jahre kennt dann kennt man viele Ecken und Kanten. Ein solcher Partner ist ein sehr guter Spiegel!

Dies als ungefährlich zu bezeichnen, halte ich für unangebracht. Erst kürzlich gab es genau aus diesen Gründen wieder Unfälle mit Todesfolge... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" />

Klingt als würded ihr euch gegenseitig die Spiegel noch putzen und liebevoll behandeln - toll... 18 Jahre.

In dem Buch wurde übrigens das verflixte 7. Jahr als das 4. gehandelt, dann gibts die meisten Krisen. Errhm, habe bislang diese Hürde nicht geschafft <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> - scheiterte an der 4 <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> (als ich das Buch las mußte ich mehrfach kräftig lachen. War schon immer mies in Beziehungsmathe <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" /> )
Kiya

@Kiya: Ich muss das wirklich mal lesen. Genau so eine LA - LV-Beziehung hatte ich auch mal. (Wobei ich LA war.) Himmel, war das eine Katastrophe! So besonders liebesängstlich bin ich eigentlich gar nicht, aber wir haben uns gegenseitig immer weiter in unseren Positionen bestärkt.

@Alix: Dies Zitat passt schön dazu: "Moralische Entrüstung ist Eifersucht mit einem Heiligenschein." H. G. Wells

Au ja, Sveltje - und du sagst dann ganz klar ob es dir was gebracht hat oder nicht? Ich bin soooooo neugierig.
Kiya

meistens sind Bestseller ein wenig hohl und oberflächlich - aber hier war Wissenschaft sehr nett verpackt. Deine Bücherei wird es bestimmt haben - da es viele Wochen auf der Liste ist. Dem können wir uns nicht entziehen. Und wenn es dir dann gut gefällt, kannst du es immer noch kaufen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Naja. Neben Äusserlichkeiten (wie eher klein und zierlich und hübsch) zählen für mich auch diverse Charaktereigenschaften wie Humor, Ehrlichkeit, Vertrauen, Offenheit und eine gesunde Mischung zwischen Hoffnung und Realitätssinn. Was sich meine Wunschkandidatin wünscht? Das frage ich mich manchmal auch, wenn ich bei einer abblitze. V.a. wenn sie mir sagt, ich sei ihr zu alt und nachher mit einem Typen geht, der noch wesentlich älter als ich ist... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/puppyeyes.gif" alt="" />

Man kann es sich ja nicht aussuchen, in wen man sich verguckt. Wie gut man wirklich zusammenpasst, merkt man meistens erst mit der Zeit, wenn die rosarote Brille verschwindet...

Die Diskussion, ob der Mensch das, was er hat zu wenig schätzt, möchte ich mit JA beantworten, denn sonst würde sie endlos werden... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Hier ein Anekdötchen zum Thema "Äußerlichkeiten": Ich mag große, dunkelhaarige Männer, das ist so das, was man als "mein Typ" bezeichnet. Meinen Freund hab ich über eine Anzeige kennen gelernt und zunächst mit ihm telefoniert. Zwei Stunden lang, total nett, und dann wollten wir uns verabreden, und er sagte, er sei 1,71 m (also kleiner als ich) und blond. Da war ich irgendwie enttäuscht. Wir haben uns zum Glück aber trotzdem getroffen.
Heute bin ich total glücklich mit ihm. Wir können immer noch gut miteinander reden, und dass er kleiner ist, fällt uns nur noch manchmal auf, und dann finden wir das allenfalls ein bisschen lustig.
Hätte ich ihn nur irgendwo gesehen/getroffen, wäre er mir wahrscheinlich gar nicht aufgefallen...

Übrigens weiß ich das sehr zu schätzen! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />
(Liegt sicher auch daran, dass ich jede Menge Einsamkeit und einige schlechte Beziehungen hinter mir habe.)

YEAH! Sveltje, du hast es erfasst <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> - na ja, euer 1. Kontakt ging halt nicht über die Augen (Äußerlichkeiten) als Zensor <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />
Kiya

Was hast du zu bieten? Was strahlst du aus? Wünsche sind auf beiden Seiten... Dieser "Ältere" entsprach wohl mehr ihren eigenen unbewussten (oder sogar bewussten) Wünschen. Kennst du ihn ein wenig besser? Kannst du seine/deine Eigenschaftern vergleichen? Achte auf Unterschiede, denn die waren es wohl, die ihr besser gefielen. Und beleibe NICHT das biologische Alter, Fen. Obwohl ihr Satz (wenn er denn so platsch war) nicht unbedingt vor Konkretem strotzt.

Deine Wunsch-Eigenschaften sind ja nett, aber nicht konkret genug, nicht genau definiert. Wo fängt Nicht-Vertrauen an? Was ist Hoffnung und spinnertes Wolkenträumen? Wo sind bei dir die Grenze zwischen Offenheit und Taktlosigkeit? Verstehst? Bitte, ich will dich nicht analysieren - nur Denkanstöße geben. Welche dieser Eigenschaften fehlen dir? Welche hättest du gerne entwickelt?


Doch, mein Lieber - deine unbewußten Konditionen haben schon längst für dich ausgesucht. Aussendende Signale und empfangene => das ist ein Tanz, der braucht 2. Wenn du mit diesem Satz deine Eigenverantwortung und Eigenklarheit wegwischt, dann könntest du häufiger auf Partnerinnen treffen, die sich was anderes wünschen. Sorry, kann es nicht besser verpacken. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/puppyeyes.gif" alt="" /> Bitte, verstehe diesen Post nicht als Kritik, nur als Vorschlag an dich, dich zu befragen.
Kiya

Mag sein, dass man sich *unbewusst* aussuchen kann, in wen man sich verliebt - für das eigene Selbst kann es dann doch völlig unerwartet kommen. Vielleicht ist einer der Gründe, dass wir selbst uns weniger kennen, als wir glauben, und dass wir - wie alles andere auch - einer stetigen Entwicklung unterliegen. Und dass wir manchmal von dieser Entwicklung überholt werden und uns bei dieser Gelegenheit selbst überraschen...

In diesem Sinne glaube ich nicht, dass wir *bewusst* steuern können, in wen wir uns verlieben oder in wen nicht - wir sind hier mMn buchstäblich ein Spielball unserer Emotionen. Sicher, wir können unseren so oft gerühmten, tatsächlich aber wohl eher erbärmlichen "Verstand" einsetzen und eben jenen Emotionen mit Sachlichkeit und Analysis zu Leibe rücken. Mal ganz davon abgesehen, das das meist das besondere an Gefühlen zumindest schmälert, gekommen wir damit zwar unter Umständen uns in den Griff - aber vergewaltigen wir damit nicht uns selber ein bisschen? Würgen wir damit nicht Dinge ab, nur weil wir sie nicht richtig begreifen und verstehen können?

Letzendlich mag genau dieses bewusste Eingreifen aber auch von VOrteil sein, denn wie es so schön heißt: Liebe und Hass liegen dicht beieinander, und wie oft werden wir von unseren Emotionen in die Irre geführt?

Schliesslich glaube ich auch noch, dass wir zwar wissen, was wir *wollen* (und manchmal nicht mal das), aber dieses "Wollen" entspricht oft nicht dem, was wir wirklich *brauchen*. Dummerweise sind die meisten Menschen, die ich kenne oder von denen ich gehört habe (dieser Nachsatz erweitert die Anzahl ganz gewaltig! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />) - mich eingeschlossen - nicht in der Lage zu erkennen, was sie *brauchen*...

Und was machen wir mit der Chemie ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />
Es wird ja immer gesagt dass wir uns nur auf Partner einlassen bei denen die Chemie zwische Beiden stimmt ...! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />
Was ja dann soviel heisst wie ... Entweder passt man erst mal zusammen oder nicht ! Erst dann kann man entscheiden ob man das auch will !!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />
Der Ausdruck "Ich kann Dich nicht riechen !" bekommt jetzt eine ganz neue Bedeutung ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
Also gibt es schon wieder eine Menge Einschränkungen die uns die Natur auferlegt !

Aber noch eine andere Sache ... Gibt es irgendeinen Grund warum denn Jede Dritte Single bleiben will ???
Ich lese hier nur wie man gute Beziehungen führt soll oder kann oder könnte !
Aber ist denn niemand hier der gar keine feste Beziehung will ???
Jemand der sich nur das Beste nehmen will und das Leben in vollen Zügen geniesst ohne Einschränkungen und Kompromissen ??? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/disagree.gif" alt="" />

Dachte, dass sei klar => ICH! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" /> - Physiologische Chemie, neurobiologische/hormonelle Erkenntnisse (Chemie der Liebe) ist auch in Buch erklärt - aber es gibt mittlerweile ne Menge zu dem Thema. Ist ein sehr interessantes Feld. Falls gewünscht, kann ich da auch Buchtips geben - allerdings erst nächste Woche, da ich euch den Oberflächenschrott ersparen will.
Kiya


Tja, Buad, was wir "brauchen" => Erkenntnis über die eigenen Wünsche, Sehnsuchte und Wunden. Erkennen wo wir uns mit irgendwelchen Wunschträumen und falschen Selbstbildern täuschen - damit nach außen hin ein falsches Bild projizieren - damit den "richtigen" falschen Partner anlocken, damit wir endlich lernen, verstehst?

Es kommt darauf an, wie du "brauchen" definierst - wenn du die fiese Treppenstufe "brauchst", um darüber zu stolpern und dadurch endlich erkennst, dass du eine Brille benötigst, war die Treppe sehr sinnvoll. Wenn du (ganz allgemein gesprochen) mehrfach einen Partner "brauchst", durch den dir endlich klar wird => Schitteböhm, ich verknall mich doch laufend in die, auf die ich mich nicht verlassen kann, der ich nicht vertrauen darf, damit mein innerer "Leitsatz" => "vertraue nicht" nicht enttäuscht wird. Dann hast du jeden dieser Unzuverlässigen gebraucht - für deine eigene Entwicklung.

Wenn du "brauchen" anders definierst => was brauche ich, um mich wohl zu fühlen => dann schau nach dem was dir alleine mit dir selber am besten gut tut. Nehmen wir mal an => du bist gerne in deinen 4 Wänden, liest gerne, magst den zweisamen ruhigen Austausch (und zwar nicht, weil du Schiss vor anderen hast) - dann brauchst du eine Partnerin, die genau dies ebenfalls liebt (und auch hier, nicht als Lebens-Ausweichmanöver).

Du kannst in Beziehungen nur geben, was du in dir für dich entwickelt hast (für dich selber) - und auch das nur empfangen, was du an dir selber genießt. Tja, warum dann eine Partnerin? Hm, es verstärkt den Genuss, das geliebte zu zweit zu tun.
Kiya

Innere Defizite strahlen nach außen, determinieren die Partnerwahl in einer für einen selbst unerfreulichen Weise. Man ent-täuscht, weil man selber sich und andere ge-täuscht hat. Die Des-Illusionierung macht nüchtern - man ist nicht mehr besoffen, vernebelt etc. Was mich selber auf die Palme bringt ist das Maß wie viele sich selber so gerne täuschen (wollen) - und glauben, der Partner wird heilen/richten was man erst selber machen sollte. "Unbewußtes" wird so gern als Entschuldigung genommen, es nicht beeinflussen zu können, ergo wurschtele ich weiter

Frag dich doch mal dies => Wo bin ich, Buad, eine "Rolle", wo spiele ich anderen/mir was vor - wo bin ich echt? Verstehst?

Sorry, letzter Post, ich hijacke den Thread und predige - tut mir so leid <img src="/ubbthreads/images/graemlins/shame.gif" alt="" /> Warum mach ich das überhaupt? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/cry.gif" alt="" /> Bitte, nehmts mir nciht übel.

Kein Problem... und ist sogar interessant... und solange Du meine Maden leben lässt ist alles in Butter <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />