Larian Studios Forums General Chat (German) jetzt aber ab ins bett....

Nochmal zu der Buchempfehlung. Ich habe nur eine ausf�hrliche Kritik gelesen, nicht das Buch selbst (noch zu teuer), aber das ist kein Ratgeber, sondern ein Sachbuch.

Danke, Sveltje <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> - einen Ratgeber h�tte ich auch nicht gepostet - dieses Buch erkl�rt die Logik der Liebe - interessant fand die Analysen warum manche Beziehungen nicht funktionieren - wie schnell dieses Labor anhand von kleinen, banalen Dialogen eine Beziehung analysiert - was auf nonverbaler Ebene abl�uft und daher Gefahrensignale schon viel fr�her zu erkennen sind.

Diese Ratgeber B�cher (wie angele ich mir einen Mann, das Uschi-Prinzip etc.) sind f�r mich Manipulations-Kochrezepte in vielen F�llen.

Nochmal => fragt doch in der B�cherei nach statt es zu kaufen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Kiya

�ber die richtige Zeit und den richtigen Ort => denkt mal nach - ihr zieht die PartnerInnen an, die eurem jeweiligen Entwicklungsstand entsprechen. Neihein, nicht den ihr glaubt zu kennen, sondern das was in euch schlummert. Also auch Beziehungen, die schief laufen, zeigen nur euren Stand. Dabei spielen Statur/Aussehen eine minimale Rolle. Ich gebe euch mal ein kleines Beispiel aus diesem Buch (es gibt mehr Liebestypen, aber diese hier sind sehr h�ufig):
1.Liebesvermeider sind Distanzmenschen, die ihren Freiraum brauchen (LV)
2.Liebes�ngstliche sind Klammerer. (LA)

So, jetzt stellt euch vor, eine LA trifft auf einen LV => das MUSS schiefgehen. LA bekommt ihre Selbstunsicherheit best�tigt (ich bin nicht liebenswert, ich muss mich anstrengen, innere Defizite werden auf das Au�en projiziert, Verschmelzung wird angestrebt) - LV wird erstickt. LA merkt, dass LV fl�chtet, hetzt nach (aus Angst nat�rlich, Verlustangst)

Es kommt darauf an, dass ihr euren eigenen inneren Stand kennt, damit ihr eure Fallen erkennt, wisst worauf ihr "abfahrt" und wie ihr euch die "Abfuhr" holen k�nnt.

Nehmt jetzt mal folgenden Dialog an:
LA will am Wochenende was mit LV unternehmen - LV h�tte was anderes vor. LA glaubt (er liebt mich nicht - ich bin ja auch nicht liebenswert) - LV hatte das garnicht so gesehen (aber vielleicht stimmts ein bisserl, da LV sich st�ndig beweisen muss, dass er unabh�ngig ist).

Selbst, wenn sich LV seiner inneren Distanzfalle bewusst ist => kann er LA erkl�ren, dass es ihm um sein Eigeninteresse geht am Wochenende? Und falls er es erkl�rt, kann LA das glauben, ohne zu gr�beln? LA braucht ja st�ndig Liebesbeweise, um sich sicherer zu f�hlen.

Tja, potenziert das mal auf alle m�glichen banalen Vorkommnisse: da kann sogar die Diskussion dar�ber, wer als erstes die Zeitung liest zu einem Beziehungsdrama f�hren. Und warum? Durch die unterschiedlichen Arten, Liebe zu sehen.

Tja, und da kann sogar die sogenannte Metakommunikation zu noch Verwirrung f�hren. Ich nenne Beziehungen den "K�nigsweg", manchmal sch�n, manchmal ganz sch�n schwierig. Tja, und warum fahren dann LV und LA so aufeinander ab, auch wenn das Schiefgehen vorprogrammiert ist? Lest das Buch <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Kiya , �brigens LV

Hmmm, und was kommt nach LV ??? ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />
... Vieleicht LT ? ... Liebest�ter ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Das schaffen LA und LV ganz allein, Seraph - ich w�rde es technisches ko nennen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> - da gibts keine Steigerung.

Noch mal => ich glaube eine Beziehung bringt absolut nix wenn man sich nicht selber kennt - oder �ber den anderen in sich erkennt wonach man sich sehnt, was man an sich vermisst oder ablehnt und verdr�ngt. Denn die Partnerwahl ist der Spiegel des eigenen Selbst.

Unbequem, gell? Denn dann ist der �rger �ber den anderen nur der �rger �ber einen selbst. Das Anprangern der Au�endefizite nichts anderes als eine Bankrott-Erkl�rung an sich selbst. Man/Frau verlangt vom/fordert vom anderen, dass was er/sie sich nicht selber geben m�chte. Tja, leider sind viele Beziehungen nicht anderes als Zapfs�ulen, die Individuen werden zu Bed�rfnislieferanten des emotionalen Benzins degradiert. Nu rate mal welche Zapfs�ule dann schneller leer ist?

Und wieso dieser Schlamassel? Zu wenig Innenschau, zu viele plakative Forderungen an den anderen. Und da k�nnen sich beide Seiten an die Nase packen. Interessant wird es wenn man/frau ihre Beziehungen revue passieren lassen und einen roten Faden erkennen. Wenn es immer der gleiche Typus ist, der anzieht (NEEEEEEEE, nich die dollen Klamotten, die blauen Augen blabla) - sondern die Eigenschaften, die man/frau liebt oder am anderen hasst. Da kannst du deinen eigenen Entwicklungsstand ablesen. Wie an einer Tankuhr.

<seufz> und dann kommt die Zeit, wo die guten Freundinnen einspringen m�ssen, um zu sortieren... bis zum n�chsten Hupferl in den gleichen Sandkasten <doppelseufz>
Kiya

Die ganze Sache hat aber 2 entscheidende Faktoren unber�cksichtigt gelassen:

1. Kann man oftmals nicht bei WunschkandidatIn Nr. 1 landen...

2. Will der Mensch immer gerade das, was er momentan NICHT hat: In einer Beziehung will er absolute Freiheit, als Single m�chte er jemand m�glichst die ganze Zeit um sich. Um es etwas �berspitzt zu formulieren...

@kiya
Da ist schon was dran... Wenn ich mich selbst beobachte, wann ich mich �ber was an meinem Mann aufrege... Es ist ein Spiegel der eigenen Probleme! Das gilt nicht nur mit Partnern sondern immer im Leben.

Z.B. beim Autofahren. Mein Mann f�hrt z�gig und sicher. Er w�rde sicher gern hier und da mal die Geschindigkeitsbeschr�nkung �bertreten oder auch nachts bei Rot an der Baustelle fahren, aber das Risiko seinen Job als Fahrlehrer mit Punkten in Flennsburg zu riskieren ist zu hoch. Deshalb beherrscht er sich immer. Aber er regt sich besonders �ber andere Autofahrer auf, die genau das machen, also schneller als erlaubt fahren, �berholverbot ignorieren und �hnliches, was nicht unbedingt gef�hrlich ist, aber eben nicht erlaubt.

In einem anderen Buch, (ich hab vergessen wo) hab ich gelesen, wenn z.b. eine Frau durch einen Park geht und dort andere Frauen sieht die sich "oben ohne" sonnen und sie regt sich dar�ber auf, ist das ein Zeichen daf�r, dass sie sich selbst gern so sonnen w�rde, es sich aber nicht traut. Also d�rfen es auch die anderen nicht!

Ich denke man sollte immer �berlegen, warum rege ich mich jetzt auf? Nicht nur in der Partnerschaft!

Ansonsten gef�llt mir der Spruch:

Man kann sich �ber alles �rgern,
aber man ist nicht verpflichtet dazu!

Hm, was sind die Attribute deiner Wunschkandidatin, Fen? Und dann, was ist das was sich deine Wunschkandidatin w�nscht? Kompatibel? Inkompatibel?

Wenn der Mensch das will, was er nicht hat => sch�tzt er das, was er hat nicht hoch ein. Die Fragen w�ren hier nun => was hat h�here Priorit�t? Das Haben/Nichthaben? Gibt es Kompromisse und Relationen? Oder z�hlt nur das Absolute? Will der Mensch nur tr�umen und sich nach dem sehnen, was er nicht hat? Weils Tr�umen so sch�n risikolos ist? Und die Realisierung zeigt dann nur die Schattenseite, also wieder vom Gegenpol tr�umen? Wie hoch ist hier die Beziehungs-Selbstsabotage? Wie hoch die innere Klarheit �ber Priorit�ten? Was sind die Priorit�ten �berhaupt? Aus Defiziten geboren? Wie sieht die Pr�gung aus?

@Alix => <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> - leider kenne ich das auch an mir. Ja, was f�r den K�nigsweg gilt, ist ehrlich auch im normalen Umgang miteinander tragend. Nur in Partnerschaften gehts halt arg an die Substanz

Stimmt, wenn man sich wie wir 18 Jahre kennt dann kennt man viele Ecken und Kanten. Ein solcher Partner ist ein sehr guter Spiegel!

Dies als ungef�hrlich zu bezeichnen, halte ich f�r unangebracht. Erst k�rzlich gab es genau aus diesen Gr�nden wieder Unf�lle mit Todesfolge... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" />

Klingt als w�rded ihr euch gegenseitig die Spiegel noch putzen und liebevoll behandeln - toll... 18 Jahre.

In dem Buch wurde �brigens das verflixte 7. Jahr als das 4. gehandelt, dann gibts die meisten Krisen. Errhm, habe bislang diese H�rde nicht geschafft <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> - scheiterte an der 4 <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> (als ich das Buch las mu�te ich mehrfach kr�ftig lachen. War schon immer mies in Beziehungsmathe <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" /> )
Kiya

@Kiya: Ich muss das wirklich mal lesen. Genau so eine LA - LV-Beziehung hatte ich auch mal. (Wobei ich LA war.) Himmel, war das eine Katastrophe! So besonders liebes�ngstlich bin ich eigentlich gar nicht, aber wir haben uns gegenseitig immer weiter in unseren Positionen best�rkt.

@Alix: Dies Zitat passt sch�n dazu: "Moralische Entr�stung ist Eifersucht mit einem Heiligenschein." H. G. Wells

Au ja, Sveltje - und du sagst dann ganz klar ob es dir was gebracht hat oder nicht? Ich bin soooooo neugierig.
Kiya

meistens sind Bestseller ein wenig hohl und oberfl�chlich - aber hier war Wissenschaft sehr nett verpackt. Deine B�cherei wird es bestimmt haben - da es viele Wochen auf der Liste ist. Dem k�nnen wir uns nicht entziehen. Und wenn es dir dann gut gef�llt, kannst du es immer noch kaufen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Naja. Neben �usserlichkeiten (wie eher klein und zierlich und h�bsch) z�hlen f�r mich auch diverse Charaktereigenschaften wie Humor, Ehrlichkeit, Vertrauen, Offenheit und eine gesunde Mischung zwischen Hoffnung und Realit�tssinn. Was sich meine Wunschkandidatin w�nscht? Das frage ich mich manchmal auch, wenn ich bei einer abblitze. V.a. wenn sie mir sagt, ich sei ihr zu alt und nachher mit einem Typen geht, der noch wesentlich �lter als ich ist... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/puppyeyes.gif" alt="" />

Man kann es sich ja nicht aussuchen, in wen man sich verguckt. Wie gut man wirklich zusammenpasst, merkt man meistens erst mit der Zeit, wenn die rosarote Brille verschwindet...

Die Diskussion, ob der Mensch das, was er hat zu wenig sch�tzt, m�chte ich mit JA beantworten, denn sonst w�rde sie endlos werden... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Hier ein Anekd�tchen zum Thema "�u�erlichkeiten": Ich mag gro�e, dunkelhaarige M�nner, das ist so das, was man als "mein Typ" bezeichnet. Meinen Freund hab ich �ber eine Anzeige kennen gelernt und zun�chst mit ihm telefoniert. Zwei Stunden lang, total nett, und dann wollten wir uns verabreden, und er sagte, er sei 1,71 m (also kleiner als ich) und blond. Da war ich irgendwie entt�uscht. Wir haben uns zum Gl�ck aber trotzdem getroffen.
Heute bin ich total gl�cklich mit ihm. Wir k�nnen immer noch gut miteinander reden, und dass er kleiner ist, f�llt uns nur noch manchmal auf, und dann finden wir das allenfalls ein bisschen lustig.
H�tte ich ihn nur irgendwo gesehen/getroffen, w�re er mir wahrscheinlich gar nicht aufgefallen...

�brigens wei� ich das sehr zu sch�tzen! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />
(Liegt sicher auch daran, dass ich jede Menge Einsamkeit und einige schlechte Beziehungen hinter mir habe.)

YEAH! Sveltje, du hast es erfasst <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> - na ja, euer 1. Kontakt ging halt nicht �ber die Augen (�u�erlichkeiten) als Zensor <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />
Kiya

Was hast du zu bieten? Was strahlst du aus? W�nsche sind auf beiden Seiten... Dieser "�ltere" entsprach wohl mehr ihren eigenen unbewussten (oder sogar bewussten) W�nschen. Kennst du ihn ein wenig besser? Kannst du seine/deine Eigenschaftern vergleichen? Achte auf Unterschiede, denn die waren es wohl, die ihr besser gefielen. Und beleibe NICHT das biologische Alter, Fen. Obwohl ihr Satz (wenn er denn so platsch war) nicht unbedingt vor Konkretem strotzt.

Deine Wunsch-Eigenschaften sind ja nett, aber nicht konkret genug, nicht genau definiert. Wo f�ngt Nicht-Vertrauen an? Was ist Hoffnung und spinnertes Wolkentr�umen? Wo sind bei dir die Grenze zwischen Offenheit und Taktlosigkeit? Verstehst? Bitte, ich will dich nicht analysieren - nur Denkanst��e geben. Welche dieser Eigenschaften fehlen dir? Welche h�ttest du gerne entwickelt?


Doch, mein Lieber - deine unbewu�ten Konditionen haben schon l�ngst f�r dich ausgesucht. Aussendende Signale und empfangene => das ist ein Tanz, der braucht 2. Wenn du mit diesem Satz deine Eigenverantwortung und Eigenklarheit wegwischt, dann k�nntest du h�ufiger auf Partnerinnen treffen, die sich was anderes w�nschen. Sorry, kann es nicht besser verpacken. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/puppyeyes.gif" alt="" /> Bitte, verstehe diesen Post nicht als Kritik, nur als Vorschlag an dich, dich zu befragen.
Kiya

Mag sein, dass man sich *unbewusst* aussuchen kann, in wen man sich verliebt - f�r das eigene Selbst kann es dann doch v�llig unerwartet kommen. Vielleicht ist einer der Gr�nde, dass wir selbst uns weniger kennen, als wir glauben, und dass wir - wie alles andere auch - einer stetigen Entwicklung unterliegen. Und dass wir manchmal von dieser Entwicklung �berholt werden und uns bei dieser Gelegenheit selbst �berraschen...

In diesem Sinne glaube ich nicht, dass wir *bewusst* steuern k�nnen, in wen wir uns verlieben oder in wen nicht - wir sind hier mMn buchst�blich ein Spielball unserer Emotionen. Sicher, wir k�nnen unseren so oft ger�hmten, tats�chlich aber wohl eher erb�rmlichen "Verstand" einsetzen und eben jenen Emotionen mit Sachlichkeit und Analysis zu Leibe r�cken. Mal ganz davon abgesehen, das das meist das besondere an Gef�hlen zumindest schm�lert, gekommen wir damit zwar unter Umst�nden uns in den Griff - aber vergewaltigen wir damit nicht uns selber ein bisschen? W�rgen wir damit nicht Dinge ab, nur weil wir sie nicht richtig begreifen und verstehen k�nnen?

Letzendlich mag genau dieses bewusste Eingreifen aber auch von VOrteil sein, denn wie es so sch�n hei�t: Liebe und Hass liegen dicht beieinander, und wie oft werden wir von unseren Emotionen in die Irre gef�hrt?

Schliesslich glaube ich auch noch, dass wir zwar wissen, was wir *wollen* (und manchmal nicht mal das), aber dieses "Wollen" entspricht oft nicht dem, was wir wirklich *brauchen*. Dummerweise sind die meisten Menschen, die ich kenne oder von denen ich geh�rt habe (dieser Nachsatz erweitert die Anzahl ganz gewaltig! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />) - mich eingeschlossen - nicht in der Lage zu erkennen, was sie *brauchen*...

Und was machen wir mit der Chemie ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />
Es wird ja immer gesagt dass wir uns nur auf Partner einlassen bei denen die Chemie zwische Beiden stimmt ...! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />
Was ja dann soviel heisst wie ... Entweder passt man erst mal zusammen oder nicht ! Erst dann kann man entscheiden ob man das auch will !!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />
Der Ausdruck "Ich kann Dich nicht riechen !" bekommt jetzt eine ganz neue Bedeutung ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
Also gibt es schon wieder eine Menge Einschr�nkungen die uns die Natur auferlegt !

Aber noch eine andere Sache ... Gibt es irgendeinen Grund warum denn Jede Dritte Single bleiben will ???
Ich lese hier nur wie man gute Beziehungen f�hrt soll oder kann oder k�nnte !
Aber ist denn niemand hier der gar keine feste Beziehung will ???
Jemand der sich nur das Beste nehmen will und das Leben in vollen Z�gen geniesst ohne Einschr�nkungen und Kompromissen ??? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/disagree.gif" alt="" />

Dachte, dass sei klar => ICH! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" /> - Physiologische Chemie, neurobiologische/hormonelle Erkenntnisse (Chemie der Liebe) ist auch in Buch erkl�rt - aber es gibt mittlerweile ne Menge zu dem Thema. Ist ein sehr interessantes Feld. Falls gew�nscht, kann ich da auch Buchtips geben - allerdings erst n�chste Woche, da ich euch den Oberfl�chenschrott ersparen will.
Kiya


Tja, Buad, was wir "brauchen" => Erkenntnis �ber die eigenen W�nsche, Sehnsuchte und Wunden. Erkennen wo wir uns mit irgendwelchen Wunschtr�umen und falschen Selbstbildern t�uschen - damit nach au�en hin ein falsches Bild projizieren - damit den "richtigen" falschen Partner anlocken, damit wir endlich lernen, verstehst?

Es kommt darauf an, wie du "brauchen" definierst - wenn du die fiese Treppenstufe "brauchst", um dar�ber zu stolpern und dadurch endlich erkennst, dass du eine Brille ben�tigst, war die Treppe sehr sinnvoll. Wenn du (ganz allgemein gesprochen) mehrfach einen Partner "brauchst", durch den dir endlich klar wird => Schitteb�hm, ich verknall mich doch laufend in die, auf die ich mich nicht verlassen kann, der ich nicht vertrauen darf, damit mein innerer "Leitsatz" => "vertraue nicht" nicht entt�uscht wird. Dann hast du jeden dieser Unzuverl�ssigen gebraucht - f�r deine eigene Entwicklung.

Wenn du "brauchen" anders definierst => was brauche ich, um mich wohl zu f�hlen => dann schau nach dem was dir alleine mit dir selber am besten gut tut. Nehmen wir mal an => du bist gerne in deinen 4 W�nden, liest gerne, magst den zweisamen ruhigen Austausch (und zwar nicht, weil du Schiss vor anderen hast) - dann brauchst du eine Partnerin, die genau dies ebenfalls liebt (und auch hier, nicht als Lebens-Ausweichman�ver).

Du kannst in Beziehungen nur geben, was du in dir f�r dich entwickelt hast (f�r dich selber) - und auch das nur empfangen, was du an dir selber genie�t. Tja, warum dann eine Partnerin? Hm, es verst�rkt den Genuss, das geliebte zu zweit zu tun.
Kiya

Innere Defizite strahlen nach au�en, determinieren die Partnerwahl in einer f�r einen selbst unerfreulichen Weise. Man ent-t�uscht, weil man selber sich und andere ge-t�uscht hat. Die Des-Illusionierung macht n�chtern - man ist nicht mehr besoffen, vernebelt etc. Was mich selber auf die Palme bringt ist das Ma� wie viele sich selber so gerne t�uschen (wollen) - und glauben, der Partner wird heilen/richten was man erst selber machen sollte. "Unbewu�tes" wird so gern als Entschuldigung genommen, es nicht beeinflussen zu k�nnen, ergo wurschtele ich weiter

Frag dich doch mal dies => Wo bin ich, Buad, eine "Rolle", wo spiele ich anderen/mir was vor - wo bin ich echt? Verstehst?

Sorry, letzter Post, ich hijacke den Thread und predige - tut mir so leid <img src="/ubbthreads/images/graemlins/shame.gif" alt="" /> Warum mach ich das �berhaupt? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/cry.gif" alt="" /> Bitte, nehmts mir nciht �bel.

Kein Problem... und ist sogar interessant... und solange Du meine Maden leben l�sst ist alles in Butter <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />