Larian Studios Forums General Chat (German) jetzt aber ab ins bett....

Nee, eine interessante Reflexion � eine Bereicherung. F�r eine differenziertere Einlassung bin ich leider zu groggy... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" /> - ganz im Sinne des Titels: Ab ins Bett...

Tja, Kiya, genau hier sehe ich das Problem:
Wo spiele ich eine Rolle, und wo bin ich wirklich ich selbst?

Ich beneide Dich, wenn Du immer genau weist, wo Dein eigenes Ich gerade ist - mir gelingt das, wenn ich ehrlich bin, nicht.

Sein eigenes Ich ganz klar zu erkennen geh�rt mMn zu den schwierigsten Dingen, die das Leben f�r uns �berhaupt bereith�lt - zumal sich eben jenes Ich, wie oben bereits erw�hnt, ja unentwegt entwickelt.
Denn sind wir nicht inzwischen von so einer gewaltigen Anzahl von "Zw�ngen" umgeben, dass es zu einem essentiellen *Teil* unseres "Ichs", unseres ureigensten Selbst' geworden ist, eine "Rolle" zu spielen? Moral, Gew�hnung, Erinnerung, und nicht zuletzt auch Wissen - das alles sind in meinen Augen Dinge, die unser Ich einzw�ngen - aber ihm zugleich auch eine Form verleihen (und ohnehin allesamt ihren Sinn haben - von daher ist in diesem Zusammenhang das Wort "Zwang" nicht zwangsl�ufig negativ behaftet!).

Was bin noch ich, und wo f�gt sich mein Ich nur in eine "Rolle"? Wo handele ich meinem eigenen Selbst zugunsten einer "Rolle" zuwider, und warum tue ich das?

Letzendlich r�ume ich aber auch ein, dass unsere Emotionen vielleicht schlauer sein m�gen als wir es sind. Wenn wir uns so pl�tzlich verlieben - vielleicht entscheidet unser K�rper dann durchaus richtig und w�hlt wirklich instinktiv den besten Partner aus. Vielleicht ist es ja tats�chlich unsere mangelnde Selbsterkenntnis (oder zumindest die Bereitschaft, sein eigenes Selbst zu erkennen und zu "bedienen"), die eine solche Parnterschaft dann gegen den Baum f�hrt. Vielleicht spielt man dann tats�chlich eine Rolle - wie immer diese auch zustande kommen mag (Zw�nge!) - und da man nicht seine eigene Rolle spielt, ist es die falsche. Und alles geht schief...

Tja, Kiya. Am Beginn steht mMn. wirklich das Auge und die Chemie. Und da ich halt gewisse optische Vorlieben habe, ersp�ht mein Auge auch die Weibchen, die diesem in etwa entsprechen zuerst. Und wenn ich sie dann noch gut riechen kann, ist es schnell um mich geschehen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Im ersten Moment kannst Du ja noch gar nicht absch�tzen, ob diese Person einem das geben kann, was man braucht. Daf�r m�sste man sie zuerst kennenlernen. W�re es jetzt eine L�sung zu sagen: "OK, mit den Frauen, die ich attraktiv finde, bin ich immer auf die Nase gefallen, ich suche mir jetzt eine h�ssliche, die ist sicher daf�r nett und passt zu mir?" Das funktioniert wohl kaum, da w�rde ich mich erst recht selbst bel�gen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" />

Vielleicht kommt auch meine kritische Einstellung zu Beziehungen auch aufgrund meiner schlechten Erfahrungen und wahrscheinlich sp�ren Frauen sogar, wenn man nicht so ganz zufrieden (mit sich selbst oder der Beziehungssituation) ist.

Abgesehen davon stellt sich f�r mich die Frage ohnehin nicht so sehr, welche Partnerin ich mir gerne aussuchen w�rde, sondern eher, dass sich mal eine nette sie f�r mich interessieren m�sste. Ich habe zwar einige nette Freundinnen, mit denen ich mich auf platonischer Ebene sehr gut verstehe, aber wenn ich dann mal mehr m�chte, wird es kritisch. Als eher kleiner und nicht gerade sportlicher Mann werde ich da gerne �bersehen und offenbar suchen viele Weibchen doch insgeheim eher den starken Krieger zum kuscheln als den lieben, hilfsbereiten Spargeltarzan...

Ja, das ist eine der schwersten Lernaufgaben, die wir bekommen k�nnen.

Ich hatte in den 3 Monaten Praktikum in Potsdam - fast isoliert von der Au�enwelt - mehr als genug Zeit, um DAS zu erkennen.

Ansonsten kann ich Kiya und Alix so weit nur zustimmen :

Ich habe es - glaube ich - "auf die harte tour" geldrnt, da� die Umwelt eine Art Spiegel ist ... man bekommt das wieder, was man auch ausstrahlt. Wie mn in den Wald hineinruft, so schallt es heraus. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Ich habe in den letzten Jahren versucht, an mir zu arbeiten, um die Gef�hle von Einsamkeit und Depression ( = Einsamkeitsdepression), die immer mal wieder auftraten, langsam zu �berwinden. Das f�hrte zu einem zunehmen "freundlichen" Umgang sowohl mit mir, als auch mit meinen Mitmenschen ... soll hei�en, ich versuche, die Menschen mit H�flichkeit und Respekt zu behandeln, und bekomme das auch wieder zur�ck. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> Da reicht oft schon ein freundliches Gespr�ch mit Verk�ufern / Verk�uferinnen oder so, man merkt deutlich, wie froh Menschen manchmal sind, wenn man sich f�r sie oder f�r Themen au�erhalb ihrer Stellung (Beruf) interessiert. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> Das klingt insbesondere f�r Randfiguren unserer Gesellschaft : Obdachlose und Bettler : Wenn ich Zeit finde, unterhalte ich mich mit denen, im Austausch daf�r, da� sie von mir "mal 'ne Mark" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> bekommen. Oder ich frage nach dem Weg, wenn ich mich nicht auskenne. Ich m�chte den Menschen das Gef�hl geben, gebraucht zu werden, enen Platz zu haben, f�r etwas N�tze zu ein. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

Das klingt jetzt ziemlich abgehoben, aber so sehe ich pers�nlich zur Zeit mein Innenleben. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> Ich mache mir halt viele Gedanken. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Edit :



Wenn du nicht �ber �u�erlichkeiten gehst (Kontaktanzeigen ?) , dann hast du dieses Problem nicht. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Hilfsbereiter Spargeltarzan! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
Ich bin 3 Jahre mit meinem Mann Bus gefahren. (Er war der Busfahrer und der Bus was immer voll, so stand ich meist vorn und man kommt automatisch ins Gesp�ch.) Irgendwann wurde er dann auf eine andere Linie versetzt und ich hab ihn lange nicht gesehen. Monate sp�ter bin ich mal Sonntags gefahren und zuf�lligerweise war er der Fahrer. Da hat er mich zum Eis eingeladen (Eis konnte ich noch nie wiederstehen...) Beim Eisessen hab ich ihn das erste mal richtig gesehen. Ich wu�te z.b. bis dahin nicht wie gro� er ist. Wir habe viel geredet, er �ber seine Lebensgef�hrtin und seine Kinder, ich �ber meinen Sohn... dann �ber alles M�gliche... z.b. hat er mich echt mit seinem braunen G�rtel beim Judo beeindruckt (soviel zum Thema Tarzan, aber spargel ist nicht, aber es gibt auch die schweren beim Judo)
Ich w�rde sagen Kuschelb�r, statt Spargeltarzan!
Wenn man dann 18 Jahre sp�ter froh ist auch mal ohne die Kinder ein Wochenende f�r sich zu haben, hat man es geschafft denke ich. Jahrelang haben wir uns versucht gegenseitig zu erziehen, das f�hrt nur zu Streit um Kleinigkeiten. Irgendwann erkennt man dann das der andere auch einfach nur ein Mensch ist und man kann ihn akzeptieren wie er ist. Man braucht keine gemeinsamen Interessen. Ich w�rde die mit meinem Mann angeln gehen, ich bin Vegetarier wozu brauche ich Fische? Aber es gibt in unerem Urlaubsorten meist einen Angelsee, mein Mann f�ngt nur nichts. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />
Was den Spiegel betrifft,z.B:
Mein Mann ruft: "Mein Drucker druckt nicht" genevt stehe ich auf und stelle fest: wenn kein Kabel den Drucker mit dem Rechner verbindet kann er nicht Drucken! Wenn ich dann nachdenke warum ich gereizt bin... Er hat mich beim Computerspielen gest�rt. Er geh�rt wohl auch zu den LA Typen. Inzwischen kann ich gut damit leben. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> Gab es noch was ausser LA und LV ich denke ich bin keins von beiden. (Ich muss wohl auch mal das sagenhafte Buch lesen)

Worauf ich hinaus will: Die Anonymit�t hat hier zwar durchaus Vorteile. Man kann einen Menschen ohne die Ablenkung des �usseren Scheins kennenlernen. Ich habe so auch einige Interessante Chat-Partnerinnen, aber nie mehr. Andrerseits machen es sich viele User einfach und vergessen in dieser Deckung alle Manieren. Ich habe es z.B. schon mit Kontaktanzeigen im Internet versucht, aber auch da steht dann oftmals bei Anforderungen "mindestens 180cm... etc.". Dann bleiben mir 3 M�glichkeiten: Ich l�ge, was mir aber widerstrebt und ich deshalb nie versuchen w�rde. Ich schreibe schon gar nicht, was mich auch nicht wirklich weiterbringt oder ich schreibe trotzdem und erhalte dann postwendend einen Korb oder meistens gar keine Antwort. Mal ganz abgesehen davon, dass die Informationen, die ich erhalte auch nicht immer ganz der Wahrheit entsprechen.

Ach Alix, Du bist halt schon in einem ganz anderen Stadium der Beziehung. Ich bin noch nicht in der Entwicklungsphase sondern immer noch auf der Jagd. Von langj�hrigen Beziehungen kann ich nur tr�umen, die kenne ich nur vom H�rensagen... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Und wenn dann ein Freund nach dem anderen seine langj�hrige Freundin heiratet und mit ihr eine Familie gr�ndet und ich stehe noch alleine da, dann bekomme ich halt langsam mit fortschreitendem Alter Torschlusspanik... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/puppyeyes.gif" alt="" />

Auch wenn ich mich eigentlich als humorvoll, aufgestellt und vorsichtig optimistisch einstufen w�rde... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Hast du Sveltjes Post gelesen? Ihren Freund �ber Anzeige kennengelernt, am Telefon mit ihm gesprochen. Er entsprach nicht ihren �u�eren Vorlieben - aber den inneren. Siehst du? Darauf wollte ich hinaus. Und Sveltje scheint ihre inneren Vorlieben zu kennen. Mein alter Kreuzzug => Augen als "Zensor"


Es hat einen hohen Preis, Buad. Ich renne ewig gegen Rollen, Normen, dem "genormten" (normal) an. Ich kenne mein Ich, trotzdem falle ich immer wieder in meine eigenen Fallen hinein. Ich kann sie liebevoll alle benennen und etikettieren - sind sie deswegen entsch�rft? Niente. Resultat: Beziehungsanf�nge sind bei mir eine stetige Selbst-Befragung =>
"Na, M�dchen? F�hrst du auf den Typen ab, weil deine Fallen auf ihn abfahren? "Brauchst" du wieder ein Lektion, damit die Fallen auch sch�n stark und gesund bleiben?"
Kannst dir sicher ausrechnen, wie erm�dend das f�r mich ist. Und jedes Mal wenn ich triumphierend sagen konnte:
"YAY! Diesmal habe ich es gelernt, die Falle hat sich verabschiedet" - kommt nach einer Weile: "�tschb�tsch, es ist doch die Falle, nur dieses Mal auf einem h�heren Level." <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

Tja, und nu warum diese "Lern-Resistenz" in meinem Fall? Pr�gung und Konditionierung sind sehr stark und alt. Der Verstand ist oft ein hilfloser Ratgeber. Allerdings habe ich mit meinen Verflossenen sehr oft tolle Freundschaften danach => ich kann deren Seiten, die mich w�rmen, geniessen, ohne an den anderen, die meine Fallen triggern, zu leiden.

Wie gesagt, ich lerne noch. Da ich nicht sehr kompromissbereit bin wenn es um meine Fallen geht, erkenne ich sie sehr schnell - Preis: Es f�llt mir immer schwerer, mich zu verlieben. Na? Beneidest du mich immer noch? der Standardsatz in meinen Bekanntenkreis => "Kiya, warum bist du nur so schwierig und anspruchsvoll?" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> Antwort: "Weil ich im Gegensatz zu euch keine Beziehung brauche, um der Einsamkeit zu entfliehen. Ich komme prima mit meiner besten Freundin aus => mir. Und ich will akzeptiert werden, wie ich bin - ohne Kompromisse. Ich will meine Facetten nicht verbergen, nicht spielen, durch Verstellung eine Liebe erschleichen." Reaktion: Kopfsch�tteln <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />
Kiya

Nachsatz => Akzeptanz heisst bei mir nicht, dass alle meine Seiten gemocht werden m�ssen, ich will sie nur nicht verbergen wollen - weil sie ein Teil dessen sind, was mich ausmacht. Gebe ich denn selber Akzeptanz? Ja, ich glaube das tue ich. Manchmal zu sehr, dann vergesse ich meine eigenen Grenzen - muss da noch die Balance lernen.

ja, es gibt noch mehr, aber die gefielen mir am besten - ich bin momentan krankgeschrieben, daher kann ich meine fettigen Fingerchen nicht reingraben (liefere dir die Info n�chste Woche nach, ok?)- die Streitkultur in dem Buch war auch klasse, umd den Stand einer Beziehung abzulesen. Es gab 5-6 apokalyptische Reiter (Beziehungskiller) Vorwurf, Verteidigung, Verachtung, R�ckzug (habe die anderen vergessen) Ich war von der Verteidigung fasziniert => in dem Buch stand: falls einer sauer ist (egal wie ungl�cklich in der Formulierung), hat diese Person IMMER recht! War schwer �berrascht. Es wurde so erkl�rt: wenn eine Grenze verletzt wurde, sollte der andere dies als solches auch erstmal wahrnehmen/ernstnehmen/darauf reagieren und sich nicht sofort in eine Rechtfertigung/Erkl�rung fl�chten. Sonst f�hlt sich andere nicht geh�rt und setzt nach. So ne Art Schachspiel setzt dann ein. Bei Verachtung/R�ckzug ist der Zug praktisch schon abgefahren, dann lebt das Paar nebeneinander her. Trennung ist in Sicht.

Alix => was machst du in dem Druckerfall dann? Ok, du setzt das Kabel ein, wirfst ihm einen mitleidig/triumphierenden Blick zu, gibst ihm einen Keks als Trost und kehrst murmelnd zu deinem PC zur�ck? Bei dir k�nnte ich mir vorstellen, dass du danach oft �ber die Situationskomik lachen kannst gell? Eines der Liebesformeln war n�mlich Humor (ja, habe die anderen auch vergessen). Und wenn dich der Autor kennen w�rde, k�me wahrscheinlich noch die Keksformel rein <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />
Kiya

So was �hnliches h�tte ich jetzt auch geschrieben. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Ja. Ich habe Sveltjes Post gelesen, aber leider hatte ich halt bisher kein Gl�ck. Denn meine inneren Vorlieben kenne ich schon, nur decken die sich nicht unbedingt mit den �usseren oder bzw. mit dem Innenleben derjenigen, die ein mich ansprechendes �usseres besitzen. Vielleicht sollte ich mir die Augen ausstechen lassen... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Ich finde es richtig und wichtig, sich selbst zu bleiben. Aber zu gewissen Kompromissen und einem Mass an Entgegenkommen und R�cksichtnahme muss man bereit sein. In einer Beziehung hat es f�r Egotrips nicht unendlich viel Spielraum...

*Raufscroll ... les ... aha ... runterscroll ... weiterles ... hmmm ... wieder raufscroll ... wieder les ... ahhhh ... *Seite hin und her click* ... und noch weiterles ...* <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

*Seraph total begeistert* ... Hey Kiya, <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wave.gif" alt="" />
Muss man das Buch wirklich noch lesen oder haben wir hier die wichtigsten Elemente nicht schon aufgez�hlt ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Also dieser Thread lebt !!! ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Ach, mein Flederm�uschen. In der Theorie ist meine Liebesleben ja schon phantastisch, nur m�sste ich das Ganze noch in der Praxis umsetzen... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> Mitleidig lachend trifft es eher. Zumal ich froh war es mit einem so schnell zu behebenden Fehler zu tun gehabt zu haben. Manche kann ich nicht oder nicht so schnell l�sen. F�r meinen Mann ist der Computer so was wie ein Auto und ich bin der KFZ Schlosser!
Wenn er sich z.b. ein Spiel runterl�d und es startet nicht. Ja was wei� denn ich warum es nicht startet? Er hat ca. 50 Spiele irgendwelcher Art (Shareware) auf dem Rechner, dazu "wie verbessere ich meinem Computer" Tips ausgef�hrt und Programme aus div. Zeitschriften! Wo soll ich da anfangen zu suchen? Er kann kein englisch. "Da stand was was ich nicht lesen konnte, ich hab erst mal o.k. gedr�ckt..." <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />
Humor ist sehr wertvoll und wichtig, aber manchmal ist es schwer! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Ich m�chte mal meine Erfahrungen widergeben. Ich habe mich immer angepasst. Die Beziehungen liefen nicht sonderlich gut. Irgendwann kam ich zu der Erkenntnis, ich bin wie ich bin. Und entweder jemand nimmt mich so, oder er l�sst es bleiben. Ich habe jemanden gefunden, der mich so nimmt. Gut, alles passt ihm auch nicht. Mir auch nicht an ihm. Aber es h�lt seit 23 Jahren. Und warum? Weil wir den anderen, mit all seinen "Fehlern" und unseren "Fehlern" so nehmen, wie wir nunmal sind. Wenn man durch soviel Sch.... gemeinsam gegangen ist, dann schwei�t das entweder zusammen oder jeder l�uft davon. Das ist eine Frage der Einstellung zum Partner. Kann man die "kleinen Fehler" gro�z�gigig �bersehen und h�lt an den wahren Eigenschaften des Anderen fest? Das ist die Frage, welche sich Partner stellen m�ssen. Es rennen heute viel zu viel Leute weg, wenn es darum geht, Krisen zu meistern. Und warum? Weil jeder in seinem Partner nur die St�rken sucht. St�rken, die man vielleicht selbst nicht hat. Es ist heutzutage sehr einfacher, die Kurve zu kratzen. Viel schwerer ist ist es, sich gemeinsam dem Leben zu stellen. Davolaufen kann jeder.

Faulpelzchen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> - nein, lesen musst du es nicht. Ich seh mal, ob ich es finde (nicht ausgeliehen) und such noch nach den Liebesformeln (Beziehungserhaltern)
Kiya

Nur f�r dich, oh, du eifrige Leserin <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" /> =>
Liebesformeln =>
Zuwendung => ich habe dich geh�rt, verstehe dich, empfinde �hnlich
Wir-Gef�hl => wie bei Zuwendung. Bei jedem gewonnenen Streit wird das "Wir" etwas weniger. Nachgeben und sp�ter dr�ber reden ist besser.
Akzeptanz => mit Unterschieden umgehen lernen. Beziehung ist der Versuch, mit der Schattenseite einer M�nze umzugehen, deren Sonnenseite man liebt und bewundert
positive Illusionen => gegenseitige rosige Brille. Das hei�t nicht, den anderen v�llig zu verkennen, sondern St�rken und Schw�chen gleicherma�en wichtig zu sehen
Aufregung im Alltag => Adrenalin hochhalten, aus der Alltagsroutine ausbrechen

Na ja, und seht zu, dass ihr euren Oxytocin-Spiegel hochhaltet - ist das Bindungshormon

Mal wieder was einwerf.

Fenwulf, ich bin mir mal deine Post durchgegangen.
Was mir aufgefallen ist das Du deine misserfolge sehr an deiner k�rperlichen Figur ausmachst.
Das ist Quatch, glaube mir.
Ich bin eher der Typ muskul�s, auch nicht klein, breitschultrig (wenn auch mittlerweile nicht mehr schmalh�ftig <img src="/ubbthreads/images/graemlins/puppyeyes.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> ) und man kann sagen zimlich selbstbewu�t.

Und dennoch habe ich mir im Laufe der Zeit mehr K�rbe eingefangen als sonst was, und das lag an mir weil ich in vielen dingen nicht beziehungsf�hig war.
Jetzt hat es f�r mich pers�nlich geklappt und ich habe eine Partnerin mit der ich sehr gl�cklich bin.

Ich seh es so, Du bist mit Dir selbst unzufrieden.
Wie sollen dann andere (Frauen) mit Dir zufrieden sein?
Viel wichtiger als k�rperliche �berlegenheit, ist f�r die meisten Frauen eher das Gef�hl das der andere ein zuverl�ssiger, und selbstbewu�ter Mann ist.
Eigenschaften wie Humor, und etwas einf�hlungsverm�gen sind auch nicht verkehrt.
Und umgekehrt sucht man als Mann doch auch eine Frau die weis wass Sie will.
Die selbstsicher, und unabh�ngig ist.

Keiner will wirklich mit jemandem zusammen sein der nicht weis was er will, der rest spielt keine rolle. Nicht wenn es um beziehungen geht.

Akzeptiere Dich, sei Selbstbewu�t.
Das heist nicht das Du arrogant auftreten sollst.
Nein, Du sollst Dir nur bewu�t werden wer Du bist.
Wo deine st�rken liegen, und deine schw�chen.
Selbstbewu�tsein heist das Du absch�tzen kannst was Du kannst, aber auch und viel wichtiger, was Du willst.
Du darfst nicht versuchen Dich anzupassen, wenn dann nur in den kleinen allt�glichen Dingen des Lebens in denen man in einer Partnerschaft immer kompromisse eingeht.
Wenn eine Frau von Dir verlangt das Du dich �nderst dann will Sie einen anderen.
Dann kann die beziehung nicht funktionieren, und umgekehrt genauso.

Und dann, wenn Du eine Frau kennenlernst zeige gleich von Anfang an ob Du interesse hast, baue nicht erst Freundschaften auf.
Das kommt sp�ter, erst kommt das flattern, das ungewisse, all die Gef�hle die zum verliebtsein eben dazu geh�ren.
Das d�rfte auch der Grund sein warum Du bei deinen Freundinnen nicht ankommst.
Da ist keine spannung mehr, und wenn Du Dich mit den Frauen erst noch gro� �ber Deine probleme unterhalten hast ist es eh vorbei.
Sei ehrlich, das schreckt ab wenn man mitbekommt wie unsicher da einer ist.
Und bei den Frauen kommt wohl auch das Gef�hl auf als L�ckenb�sser dienen zu m�ssen.
Sie wissen ja wohl das Du gerne eine beziehung h�ttest, und dann irgendwann versuchst Du es bei ihnen?
Z�hl mal zwei und zwei zusammen.

Und glaube mir ein Korb ist nichts schlimmes und sagt nichts �ber deine Qualit�ten als Mann aus.
Denn zu all dem was Du willst kommt auf der anderen Seite nat�rlich auch was die Frau will.

Solch weise Worte von einem grunzenden Steppenpinkler ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Lynx <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Hey, wozu sitzt man denn jeden Abend in seinem Zelt in der W�ste Gobi, trinkt vergorene Pferdepisse und f�hrt mit anderen Kriegern filosofische plaudereien, Hmm?

Gut die enden immer darin das irgendeiner einwirft.
"Die Feinde zu bezwingen, Ihre Frauen zu nehmen, und �berhaupt der gr�sste Macker weit und breit zu sein.

Aber das ist nicht mehr Zeitgem��, da mus Stone umdenken <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Wieviel % Vol. hat eigentlich vergorene Pferdepisse ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Kannst du nicht philosophisch schreiben ? Das andere sieht so zum kotzen aus ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

Lynx ( Rechtschreibreformgegner )