Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Tabasco? Wer redet hier von Tabasco? Ich rede von echter Schärfe. Zur Zeit habe ich eine Ladung getrockneter Chilis da, danach muß ich mir 3x gründlich die Hände waschen bis ich es wieder wagen kann, mir gefahrlos ins Gesicht zu fassen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/devil.gif" alt="" />

Konfuzius say: Men who stands on toilet is high on pot.

(um bei schlechten Witzen weiterzumachen)

steht ein türke am straßenrand und wechselt einen reifen an seinem auto.
Kommt ein pole vorbei, setzt sich in das auto und beginnt, das autoradio auszubauen.

"ey, was soll´n das"; ruft der türke!

"psssst", sagt da der pole, "du die reifen, ich das radio"

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*LOL*
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Völlig unrealistisch, so dämlich ist kein Pole. Tatsächlich hätte der Pole gewartet, bis der Türke den Reifen gewechselt hätte und wäre dann mit der ganzen Karre abgehauen.......

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Problemformular

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

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Ja, sehr nett und sympathisch! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

Meine Highlights sind der am Boden nicht reproduzierbare `Auto-Sinkflug´, der entfernte Hinweis, der `fehlende Antrieb´ und die Ermahnung an´s Flugzeug, `doch bitte ernst zu bleiben´! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />
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Und von QUANTAS hab´ ich bis jetzt auch nur Gutes gehört. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />


Ragon

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Wirklich gut, aber die Frage "Warum das Huhn die Strasse überquert ?" war hier lange schon nicht mehr, einige Anregungen gibt es hier. Besonders die Aussage des Herrn Mohammad Saeed Al-Sahhaf ist spitze <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann.
Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend.
Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern, er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:
Heute hat Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.

*LOL* <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Nicht ganz unrealistisch, befürchte ich ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Wie nennt man bei einer Frau den Schritt zur Gleichberechtigung?

Anwort: Emanzipieren.
Und beim Mann?

Antwort: Domestizieren.

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Uh ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

Drei Mäuse gingen in eine Bar, um einen zu trinken. Nachdem sie schon eine Weile dort gesessen hatten, fingen sie an zu prahlen, wie tapfer sie doch seien.
Die erste Maus erzählte: ” ha! Ich werde jetzt nach Washington ins Weiße Haus gehen und diesen Busch dort hinauswerfen!”
“.....und ich “,rief die zweite, ” ich werde nach Moskau in den Kreml gehen und den Kerlen mal sagen, was ich von ihnen halte.”
Die dritte Maus hatte bisher geschwiegen, erhob sich, ging auf die Tür zu und sagte dann:” Ihr Feiglinge, was wollt Ihr eigentlich. Ich geh jetzt in die Küche und vergewaltige die Katze!”

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2 typen spielen golf - der eine holt gerade zum entscheidenden putt aus, als ein leichenzug auf der strasse daherkommt.
da stoppt der eine seinen schlag, nimmt die kappe ab und senkt sein haupt.

nachdem der zug vorbeigezogen ist, geht das spiel weiter.
sagt der andere: na weisst du, respekt den toten gegenüber ist ja ganz nett, aber müssen wir deswegen das spiel gleich unterbrechen?

entgegnet der andere:
na immerhin waren wir über 20 jahre verheiratet......

Woran erkennt man, dass eine Blondine eine Bank
überfallen hat?
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Der Safe wurde gefesselt und der Kassierer in die Luft
gesprengt.

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Problemmanagement einmal anders

Bei der australischen Fluglinie QUANTAS füllen Piloten nach jedem Flug ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über
Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren Im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Inge­nieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von
Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Übrigens: QUANTAS ist die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvoll­ziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.