Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Sehr nett, Lion! Wenn Du nur ein wenig hochgescrollt h�ttest, w�re Dir vermutlich nicht entgangen, dass exakt dieser Text einige posts vor Dir von Hellfighter ins Forum gestellt wurde... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

H�ttest Du ihn kommentarlos gequoted - viel Arbeit w�re Dir erspart geblieben! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> Ich wollts nicht sagen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

OK, das letzte Posting davon in diesem Thread ist schon 13 Tage alt ( Siehe hier ), bist Du Dir sicher, da� Du das nicht genau hierher hattest? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/eek.gif" alt="" />



Irgendwie macht es mir Spa� Menschen in normalen Alltags Situationen v�llig aus dem Konzept zu bringen.

Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverk�uferin.

"Einmal von dem Schwarzw�lder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)
"Darf's sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei �de. Also denke ich, ich bin mal flexibel:

"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn f�r eine Bestellung? 113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als h�tte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Br�ste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verh�rt"-Trick:

"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".

100 Gramm kann sie sch�tzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein K�llner im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein St�ck Papier und auf die Waage.
Die Digitalanzeige bl�ttert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
"Darf's ein bi�chen mehr sein?"

Ich l�chle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich: "Nein, genau 113 Gramm, bitte"

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverk�uferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurstst�ckchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.

114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken. "Nein" sage ich "Ich m�chte bitte genau 113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"�rztliche Empfehlung" l�chle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die F�uste.

Aber jetzt gibt es kein Zur�ck mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Z�hnen, schneidet noch ein St�ckchen von EINEM Wurstscheibchen ab, l��t erneut die Waage entscheiden.

Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen.

Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverk�uferin auf.

Geschafft.

Das A****loch ist befriedigt.

"JETZT d�rfen Sie einpacken" erkl�re ich gener�s, im Bewu�tsein, sie besiegt zu haben. Die emp�rt murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch w�hrenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"

"Die werfe ich weg, wieso?"

"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmei�en, k�nnen Sie sie ja auch mir geben..."

Im Krankenhaus hat man mir sp�ter erz�hlt, sie h�tten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

Suppi. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Anthea, der ist wirklich Spitze. Genau richtig kurz vor Feierabend. Das hat mir den Abend gerettet !!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

WA...!? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/eek.gif" alt="" />
O HO-HO-HO-HO-HO-HO...! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
Jo grrra�! Du traust Di vielleicht wos, An! Mei Liaba!

"Ach, bevor sie�s wegwerfen, k�nnen Sie doch..." Hammerhart!
Kalt wie Hundeschnauze! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

Der war echt spitzenm��ig, An! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Krank... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />


Ragon

Wie alt sch�tzen sie mich ?


Ein Mann von 47 Jahren sehr bem�ht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er l��t die Operation
machen und verl��t mit seinem neuen Gesicht �bergl�cklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk h�lt er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verk�ufer:
-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht �bel aber ich w�rde
Sie gerne etwas fragen: -Wie alt sch�tzen Sie mich?
Der Kioskverk�ufer antwortet: -Mmm, wei� nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt:
-In Wirklichkeit bin 47.

Sp�ter geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
-Na ja...ich sch�tze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein St�ckchen gr��er geworden, antwortet:
-Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau.Wieder fragt der Mann:
-Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt sch�tzen Sie mich?

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm:
-Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das
Alter
der M�nner zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
und habe jedem sein genaues Alter gesagt.

Der Mann z�gerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus sa�,
dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle
mit
ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und
nach
einer Weile...
nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
- Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus:
- Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet:
-Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

Philosophie des Lebens
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar
Dinge
vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein gro�es
Mayonnaiseglas
und f�llte es bis zum Rand mit gro�en Steinen. Anschlie�end fragte er
seine
Studenten ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Der Professor
nahm
eine Schachtel mit Kieselsteinen und sch�ttete sie in das Glas und
sch�ttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten nat�rlich in die
Zwischenr�ume der gr��eren Steine. Dann fragte er seine Studenten
erneut ob
das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten. Der
Professor
seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und sch�ttete ihn in das
Glas.
Nat�rlich f�llte der Sand die letzten Zwischenr�ume im Glas aus.
"Nun",
sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich m�chte das sie erkennen,
das
dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im
Leben - ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder -
Dinge,
die - wenn alles andere wegfiele und nur sie �brig blieben - ihr Leben
immer
noch erf�llen w�rden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige
Dinge
wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand
symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn sie den Sand zuerst
in
das Glas f�llen bleibt kein Raum f�r die Kieselsteine oder die gro�en
Steine. So ist es auch in ihrem Leben - wenn sie all ihre Energie f�r
die
kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden haben sie f�r die gro�en keine
mehr.
Achten sie auf die wichtigen Dinge - nehmen sie sich Zeit f�r ihre
Kinder
oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit. Es wird noch genug
Zeit
f�r Arbeit, Haushalt, Partys usw. bleiben. Achten sie zuerst auf die
gro�en
Steine, sie sind es die wirklich z�hlen. Der Rest ist nur Sand." ...
Nach
dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den gro�en
Steinen, den
Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor
zustimmte,
da� es voll war - und sch�ttete ein Glas Bier hinein. Das Bier f�llte
den
noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte ... egal wie erf�llt ihr Leben ist, es
ist
immer noch Platz f�r ein Bier.

Der alte Chinese

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen
findet
er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter
Chinese �ffnet ihm die T�r. Der Mann erkl�rt seine Notlage und der Chinese
bietet ihm f�r eine Nacht ein Bett an und bittet ihn zum gemeinsamen
Abendessen.
Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei
ihm
und er m�chte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur ber�hrt.
Der
Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung
ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch
nur
ber�hren w�rde, so m�sste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest
�berstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und
sein
Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich
hat. Die kleine Enkelin des alten Chinesen ist n�mlich eine junge Dame und
die
h�bscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
W�hrend des Essens kann er seinen Blick schon nicht von ihr abwenden und
auch
sie scheint Gefallen an ihm zu haben. M�glicherweise lebt sie schon seit
Jahren
allein mit ihrem Gro�vater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zur�ckzieht, passiert, was
passieren muss - als der Mann es nicht mehr aush�lt, geht er in das Zimmer
des
M�dchens, weil er glaubt, dass der Gro�vater schon fest schl�ft. Au�erdem,
wenn
er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit
dieser
Frau... Die Nacht ist dann auch tats�chlich die sch�nste Nacht in seinem
Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes
Gef�hl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein gro�=
er
Stein
auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt, mit der Aufschrift:

"Erster Teil des chinesischen Horrortests: Felsbrocken auf Brust". Der Mann
denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieser
Stein
ist ja l�cherlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster.
In
diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel
klebt:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden
angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur und springt geistesgegenw�rtig dem
Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem
er
aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen
weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur am Bettpfosten
angebunden..."

Was lernen wir daraus ?
Wer alte Chinesen untersch�tzt, dem werden die Eier weggefetzt!

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken
geblieben. Plotzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er l�sst die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die
Holl�ndische Fussball-Nationalmannschaft entf�hrt. Sie verlangen 10 Mio
Euro L�segeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin �bergiessen und
verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um
zu sammeln."
Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
-"Etwa 5 Liter...."

21 Schritte, um zur Frau zu werden



1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist
was?", antworte: "Nein!", und sei
beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck' dich in jemanden, der
aus sich 'rausgeht und Party macht,
verabrede dich �fter mit ihm und
verlange dann, dass er sein
erhalten grundlegend �ndert.
4. Du sollst immer eine Stunde
l�nger als angek�ndigt ben�tigen,
um dich f�r den Abend
zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige
Ereignisse in besonders
harmlosen/nichtssagenden
Ank�ndigungen, so dass du sauer
sein kannst, wenn dein Freund
aufgrund anderweitiger Pl�ne keine
Zeit hat. Zum Beispiel sagst du:
"Es ist nicht so wichtig, aber ich
habe mich gefragt, ob du dieses
Wochenende eventuell mit mir meine
Eltern besuchen willst, wenn du
nicht zu schwer besch�ftigt bist
...", wenn du meinst: "Wenn es
�berhaupt etwas Wichtiges an diesem
Wochenende geben k�nnte, ist das
unser gemeinsamer Besuch bei meinen
Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt
das an deinem nahezu
�bermenschlichen Arbeitspensum.
Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so
gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich k�mmert,
klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt,
ignoriert er dich.
11. Beschwer' dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er
mag.
13. Fordere Gleichberechtigung
und -behandlung in allen Bereichen,
mit Ausnahme von Schl�gen und dem
Zahlen der Rechnungen f�r das Essen
/ die Klamotten / das Bier / Kino /
Flugzeugtickets, etc. Das sind
alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben.
Sollte er deinen Zyklus kennen,
sag' ihm, du bist wegen dem ganzen
Stress in deinem Leben aus dem Takt
gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass
JEDE Frau, die deinen Freund so
intensiv anguckt, wie die Schlampe
da dr�ben, eigentlich nur eine Hure
sein kann und verbreite diese
Neuigkeit so schnell es geht im
Freundeskreis.
16. Mach' ihm das Leben schwer
und ein schlechtes Gewissen, sobald
er irgendwelchen anderen
Vergn�gungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen
Grund in Tr�nen aus und benutze
dann Pkt. 2.
18. Frag' nach Hilfe und
schnapp' ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im
Freundeskreis deines Freundes
unterkommst, mach' dann Schluss und
sei den ganzen n�chsten Monat bei
jedem Treffen.
20. Sieh' so aus wie Claudia
Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die
so aussehen wie Claudia Schiffer
und Co.

Studentenwitze:

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

Wer waren die ersten Professoren?
Die heiligen drei K�nige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen...

Der Medizinstudent ist nicht gerade flei�ig. Jetzt hat er sich auch noch
ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er
wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen
denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anst�ndiger
Sch�delbruch..."

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:
"Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele �ffnungen und vor jeder
lauert ein Spezialist..."
Pr�fer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei St�cke von Shakespeare!"
"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."
"Was soll das hei�en?"
"Viel L�rm um nichts - Wie es euch gef�llt - Ein Sommernachtstraum."
"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der
l�gt..."

Neuer Joke f�r die Studentenseite (original von Prof. Dr. Nolte,
Mathematikprof. TH Darmstadt): "Irrt�mlicherweise nahm man lange Jahre an,
die Erde sei eine Scheibe. Heute wei� man ganz genau, da� sie ein Kreis
ist..."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen K�rpers
weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gn�diges
Fr�ulein w�rde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu
gehen..."

Im H�rsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Dar�ber ein Schild:
"Nur f�r Dozenten!"
Am n�chsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch M�ntel daran
aufh�ngen..."

In der Germanistikvorlesung f�llt das Wort a priori. Der Professor bemerkt
in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn
runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das hei�t?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das hei�t: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt wei� ich auch, was apropos hei�t..."

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?"
Drauf der Publ.-Student: "Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der
Professor fragt die Studenten:
"Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu sp�t erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "S�uferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

Stud: Warum m�ssen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof: M�ssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, da� Sie Ihr Selbstbildnis ohne
Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Gro�es Durcheinander.
Prof: "Was ist hier los?"
Stud: "Der B�r!"

Prof.: "Der Brieftr�ger l�uft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die
Entfernung
betr�gt 50m. Wann �berholt der Dackel den Brieftr�ger? L�sen sie das
Problem zeichnerisch."
Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Ein Pr�fling ist gerade durchgefallen und verl��t das Geb�ude, als von oben
sein Pr�fer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel
schlechter..."

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er
etwas tat, dann war es ein Wunder.

Im H�rsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:
Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an,
diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die
Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem
Pr�fungsbogen:"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."
Eine der Antworten:"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten
mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schlu�, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde sp�ter,
der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch
der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bl�st sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Gro�artig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den
Stapel...

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
- Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Matheseminar, Prof macht Studentin rund:
"Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Sie: "Was'n Tuten?"

Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, mu�=
Sie
ihn selber machen...

Frage einer Studentin in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?"
Antwort:" Liebes Fr�ulein, wenn Sie f�nfzig Perioden pro Sekunde h�tten,
w�rden Sie auch brummen."

Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner
meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...

Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den
Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anl�uft"
Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh".
Danach flog er aus dem Labor...

Prof k�mpft mit dem Mikro und der R�ckkopplung. Da sagt er: "Was ist den
das f�r ein Pfeiffen?"
Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die R�ckkopplung vom
Herzschrittmacher..."

Prof sagt in der M�ndlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da drau�=
en?"
- "Ja, und?"
- " Wenn der wieder Bl�tter tr�gt, kommen Sie nochmal."

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verl�ngern Sie
diesen nun �ber die Wand bis zur T�r und schlie�en Sie diese leise von
au�en!..."

Abschlu�pr�fung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Sch�n, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann
der
Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher
einschalte,
kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu
kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegen�ber steht eine Kanone,
die auf
sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das M�ndungsfeuer oder den
Knall?"
Der Studi: "Das M�ndungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "K�nnen Sie das begr�nden?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter
vorne als
die Ohren..."

Klausur, der Prof bemerkt, da� ein M�del aus den hinteren Reihen von einem
Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das.
Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. �h, Dekolt... �h, ...
BH!
Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf
ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie:
"Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und
scheuert ihm eine...

Im H�rsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der
Professor sprach
zur Probe ins Mikrofon: "K�nnen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen
h�ren ?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften
Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es st�rt uns nicht
im geringsten !"

Professor sitzt in der Mensa und i�t. Ein Student setzt sich ungefragt ihm
gegen�ber.
Etwas ver�rgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und
Schwein an einem Tisch?!!"
der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

" Wenn Sie sich auf die Gr��e eines alpha-Teilchens verkleinern k�nnten,
w�rden sie sehen, da� sie nichts sehen"

" Wenn die Teilchen, die den Schirm schw�rzen, den Schirm treffen, wird der
Schirm schwarz"

Ein Professor und ein Student stehen zuf�llig nebeneinander auf der
Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber sch�n, da� wir hier mal nicht als Professor und Student,
sondern als 2 M�nner stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder
den K�rzeren gezogen."

Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erkl�rt und die Leute verstehen ihn
nicht, ist der Professor schuld.
Wenn ein Professor etwas erkl�rt, und die Studenten verstehen ihn nicht,
sind die Studenten schuld.
(Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen
halbbedeckten K�fig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Wei� ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen
Bruder:
"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zur�ck: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

[color:"red"]ACHTUNG ERST AB 18 [/color]


Ein ausgepr�gtes Selbstbewusstsein ist auch was wert:

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spa�=
im
Bett
hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint:" Na, dann schaffen Sie
eine
angenehme Atmosph�re, stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen
Rosenbl�ten und seien Sie ganz z�rtlich."

Sollte das nicht funktionieren, soll er am n�chsten Tag wiederkommen. Der
Mann
kommt am n�chsten Tag wieder und teilt dem Arzt mit, dass dies nicht
geklappt hat.

Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Schwarzen mit einem gro�en Glied, der
soll
sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten St�ck wedeln.... und
Sie
nehmen sie von hinten!"

Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie
ziehen
sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus. Der Mann sagt zum
Schwarzen:" Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln!" Der
Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze
nimmt
die Frau von hinten....... die Frau f�ngt an zu st�hnen, sie schreit
vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.

Sagt der Mann zum Schwarzen : "HAST DU GESEHEN ? SO MUSST DU WEDELN ! !
! ! !

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.


Sie: "Guten Tag, was kann ich f�r Sie tun?"

Er: "Ich will ein Schei�-Konto er�ffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto er�ffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem
Ton mit mir reden."

Er: "H�r zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das.
Heute will ich aber blo� ein stinkendes Schei�-Konto er�ffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...." Sie rennt weg. Weiter
hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipstr�ger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im
Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was f�r ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes schei� Problem, ich hab nur 6 Millionen
im Lotto gewonnen und will daf�r hier ein beschissenes verficktes
Konto er�ffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten....?"

> > > Ein kleines M�rchen
> > >
> > > Ein junger Prinz beschlie�t, Abenteuer zu suchen und einen Drachen zu
> > > t�ten.
> > > Er kauft sich ein Schwert und eine R�stung und macht sich auf den
Weg.
>
> > > In der H�hle des Drachen angekommen, sieht er sich gerade um, als er
> > > pl�tzlich etwas auf seiner Schulter sp�rt. Er dreht sich herum und
vor
>
> > > ihm steht ein riesiger Drache, der einen Finger auf seine Schulter
> > gelegt hat.
> > >
> > > Der Drache fragt den Prinzen: "Hallo! Was machst denn Du hier?"
> > >
> > > "�h - h�m - also ...."
> > >
> > > "Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gib's zu, du wolltest mich
> > > t�ten!"
> > >
> > > "Naja - also - ja ..."
> > >
> > > "H�r zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen J�nglinge kommen an
> > > und meinen, wir Drachen w�ren so doof, da� man uns einfach so
> abmurksen
> > > k�nnte, und dabei haben sie noch nie einen von uns gesehen.
> > > Ich mache Dir einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu
> suchen,
> > > lasse ich Dich am Leben.
> > > Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir eine Frage zu beantworten.
> > > Wenn mich die Antwort zufriedenstellt, bekommst Du die H�lfte meines
> > > Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf."
> > >
> > > "Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes �brig ..."
> > >
> > > "Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder
> > > zu kommen - ich finde Dich!"
> > >
> > > "Na gut - und wie lautet die Frage ?"
> > >
> > > "Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?"
> > >
> > > Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schlo�, was ihr
> > > wichtig sei, von der K�nigin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele
> > > Antworten wie "Sch�nheit", "Reichtum", "Macht", "Einen lieben Mann
> ...".
> >
> > > Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das f�r v�llig
> > > falsch hielten.
> > >
> > > Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die
> > > alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit weg
> > wohnte.
> > > Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese
> meinte,
> >
> > > die Antwort zu kennen, aber um den Preis, da� er sie heiraten w�rde.
> > >
> > > Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die
> h��lichste
> >
> > > Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine
> unterschiedlich
> >
> > > lang, eine gro�e Warze auf der Nase; sie roch f�rchterlich, und ihre
> > Stimme
> > > war ein ekelhaftes Gekr�chze. Nach einiger Zeit beschlo� er jedoch,
> da�> > dies
> > > gegen�ber dem Drachen das geringere �bel sei und versprach, die Hexe
> > > zu heiraten, wenn der Drache die Antwort akzeptieren w�rde.
> > >
> > > Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort:
> > >
> > > "Was sich jede Frau w�nscht ist, �ber die Dinge, die sie pers�nlich
> > > betreffen, selbst bestimmen zu k�nnen".
> > >
> > > Der Drache akzeptierte diese Antwort und �berlie� dem Prinzen einen
> Teil
> >
> > > seines Schatzes. Fr�hlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an
> > > die alte Hexe dachte. Da er jedoch ein Prinz war, blieb ihm nichts
> > �brig,
> > > als sein Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde angesetzt.
> > >
> > > Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und
> > > stank; sie hatte auch die schlechtesten Manieren, r�lpste, furzte und
> > > beleidigte die G�ste. Die einen bemitleideten den Prinzen, die
anderen
> > machten sich
> > > �ber ihn lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich
> ver-
> > > abschieden zu m�ssen, so da� am fr�hen Abend die Feier zu Ende war.
> > >
> > > Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem
> > > Prinzen mitzuteilen, da� sie sich auf das, was jetzt kommen sollte,
> > > besonders freuen w�rde. Der arme Prinz �berlegte sehr, ob der Drache
> > > nicht doch das kleinere �bel gewesen w�re. Wie staunte er jedoch, als
> er
> >
> > > das Schlafzimmer betrat und die sch�nste Frau im Bett lag, die er
> jemals
> >
> > > gesehen hatte! Diese duftete angenehm, hatte eine sch�ne Stimme und
> > erkl�rte
> > > ihm, da� sie sehr wohl die Hexe sei, aber als Hexe auch die F�higkeit
> > h�tte,
> > > ihr Aussehen zu ver�ndern, und da� sie beschlossen h�tte, ihn f�r das
> > > gehaltene Versprechen zu belohnen. Sie w�re zuk�nftig am Tag die alte
> > Hexe und
> > > in der Nacht die junge sch�ne Frau - oder auch genau andersherum, am
> Tag
> >
> > > sch�n und in der Nacht die Hexe. Der Prinz k�nne sich heraussuchen,
> was
> > > ihm lieber w�re.
> > >
> > > Der Prinz �berlegte lange, was besser w�re - tags�ber eine sch�ne
> Frau,
> > > um die ihn alle beneiden w�rden, aber schreckliche N�chte, oder
> tags�ber
> >
> > > das zu k�nnen.
> > >
> > > Wie hat er sich wohl entschieden?
> > >
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> > > NICHT WEITERLESEN! �BERLEGE ZUERST: WAS W�RE DEINE WAHL GEWESEN?
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> > > Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete
> > > schlie�lich, da� sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute
> > > sich die Hexe und meinte, da� der Prinz damit erst wirklich seine
> > > Weisheit bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die sch�ne
> > Gestalt tragen
> > > w�rde.
> > >
> > >
> > > Und was ist die Moral dieser Geschichte?
> > >
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> > > Es ist ganz egal, ob eine Frau sch�n ist oder h��lich - im inneren
> > > bleibt sie doch immer eine Hexe.

*ROTFLMAO*
WAS f�r ein Fazit!
*LOL*
Und diese "knackige" aber "zupackende" Formulierung...!
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />


Ragon

@buad
Sorry...aber ich bin derzeitig etwas mit Blindheit gesegnet. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
Ich schw�r ich hab vorher nachgeschaut...ich hab's net gesehn...
Hauptsache is egal. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Kein Problem, Lion! Es hat auch beim zweiten Mal Lesen Spass gemacht... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

�u�erst schmerzhafte chinesische Weisheiten. Lustisch ist�s solange man nich selber am Faden baumelt ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Zwei Wanderer stehen vor einer Gletcherspalte:
�Da ist vor drei Tagen mein Reisef�hrer reingefallen�.
�Und das sagst Du so unger�hrt?�

�Na ja, er war schon ziemlich alt, und ein paar Seiten fehlten auch schon.�