Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Sehr nett, Lion! Wenn Du nur ein wenig hochgescrollt hättest, wäre Dir vermutlich nicht entgangen, dass exakt dieser Text einige posts vor Dir von Hellfighter ins Forum gestellt wurde... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Hättest Du ihn kommentarlos gequoted - viel Arbeit wäre Dir erspart geblieben! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> Ich wollts nicht sagen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

OK, das letzte Posting davon in diesem Thread ist schon 13 Tage alt ( Siehe hier ), bist Du Dir sicher, daß Du das nicht genau hierher hattest? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/eek.gif" alt="" />



Irgendwie macht es mir Spaß Menschen in normalen Alltags Situationen völlig aus dem Konzept zu bringen.

Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferin.

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)
"Darf's sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:

"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:

"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Köllner im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
"Darf's ein bißchen mehr sein?"

Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich: "Nein, genau 113 Gramm, bitte"

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.

114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken. "Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.

Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, läßt erneut die Waage entscheiden.

Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen.

Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.

Geschafft.

Das A****loch ist befriedigt.

"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewußtsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"

"Die werfe ich weg, wieso?"

"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeißen, können Sie sie ja auch mir geben..."

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

Suppi. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Anthea, der ist wirklich Spitze. Genau richtig kurz vor Feierabend. Das hat mir den Abend gerettet !!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

WA...!? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/eek.gif" alt="" />
O HO-HO-HO-HO-HO-HO...! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
Jo grrraß! Du traust Di vielleicht wos, An! Mei Liaba!

"Ach, bevor sie´s wegwerfen, können Sie doch..." Hammerhart!
Kalt wie Hundeschnauze! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

Der war echt spitzenmäßig, An! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Krank... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />


Ragon

Wie alt schätzen sie mich ?


Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:
-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt:
-In Wirklichkeit bin 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
-Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
-Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau.Wieder fragt der Mann:
-Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm:
-Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das
Alter
der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
und habe jedem sein genaues Alter gesagt.

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle
mit
ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und
nach
einer Weile...
nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
- Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus:
- Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet:
-Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

Philosophie des Lebens
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar
Dinge
vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes
Mayonnaiseglas
und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er
seine
Studenten ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Der Professor
nahm
eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und
schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die
Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten
erneut ob
das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten. Der
Professor
seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das
Glas.
Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun",
sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte das sie erkennen,
das
dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im
Leben - ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder -
Dinge,
die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben
immer
noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige
Dinge
wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand
symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn sie den Sand zuerst
in
das Glas füllen bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen
Steine. So ist es auch in ihrem Leben - wenn sie all ihre Energie für
die
kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden haben sie für die großen keine
mehr.
Achten sie auf die wichtigen Dinge - nehmen sie sich Zeit für ihre
Kinder
oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit. Es wird noch genug
Zeit
für Arbeit, Haushalt, Partys usw. bleiben. Achten sie zuerst auf die
großen
Steine, sie sind es die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand." ...
Nach
dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen
Steinen, den
Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor
zustimmte,
daß es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte
den
noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte ... egal wie erfüllt ihr Leben ist, es
ist
immer noch Platz für ein Bier.

Der alte Chinese

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen
findet
er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter
Chinese öffnet ihm die Tür. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese
bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn zum gemeinsamen
Abendessen.
Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei
ihm
und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der
Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung
ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch
nur
berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest
überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und
sein
Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich
hat. Die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und
die
hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick schon nicht von ihr abwenden und
auch
sie scheint Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebt sie schon seit
Jahren
allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was
passieren muss - als der Mann es nicht mehr aushält, geht er in das Zimmer
des
Mädchens, weil er glaubt, dass der Großvater schon fest schläft. Außerdem,
wenn
er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit
dieser
Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem
Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes
Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein groß=
er
Stein
auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt, mit der Aufschrift:

"Erster Teil des chinesischen Horrortests: Felsbrocken auf Brust". Der Mann
denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieser
Stein
ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster.
In
diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel
klebt:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden
angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur und springt geistesgegenwärtig dem
Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem
er
aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen
weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur am Bettpfosten
angebunden..."

Was lernen wir daraus ?
Wer alte Chinesen unterschätzt, dem werden die Eier weggefetzt!

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken
geblieben. Plotzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die
Holländische Fussball-Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio
Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und
verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um
zu sammeln."
Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
-"Etwa 5 Liter...."

21 Schritte, um zur Frau zu werden



1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist
was?", antworte: "Nein!", und sei
beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck' dich in jemanden, der
aus sich 'rausgeht und Party macht,
verabrede dich öfter mit ihm und
verlange dann, dass er sein
erhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde
länger als angekündigt benötigen,
um dich für den Abend
zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige
Ereignisse in besonders
harmlosen/nichtssagenden
Ankündigungen, so dass du sauer
sein kannst, wenn dein Freund
aufgrund anderweitiger Pläne keine
Zeit hat. Zum Beispiel sagst du:
"Es ist nicht so wichtig, aber ich
habe mich gefragt, ob du dieses
Wochenende eventuell mit mir meine
Eltern besuchen willst, wenn du
nicht zu schwer beschäftigt bist
...", wenn du meinst: "Wenn es
überhaupt etwas Wichtiges an diesem
Wochenende geben könnte, ist das
unser gemeinsamer Besuch bei meinen
Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt
das an deinem nahezu
übermenschlichen Arbeitspensum.
Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so
gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert,
klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt,
ignoriert er dich.
11. Beschwer' dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er
mag.
13. Fordere Gleichberechtigung
und -behandlung in allen Bereichen,
mit Ausnahme von Schlägen und dem
Zahlen der Rechnungen für das Essen
/ die Klamotten / das Bier / Kino /
Flugzeugtickets, etc. Das sind
alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben.
Sollte er deinen Zyklus kennen,
sag' ihm, du bist wegen dem ganzen
Stress in deinem Leben aus dem Takt
gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass
JEDE Frau, die deinen Freund so
intensiv anguckt, wie die Schlampe
da drüben, eigentlich nur eine Hure
sein kann und verbreite diese
Neuigkeit so schnell es geht im
Freundeskreis.
16. Mach' ihm das Leben schwer
und ein schlechtes Gewissen, sobald
er irgendwelchen anderen
Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen
Grund in Tränen aus und benutze
dann Pkt. 2.
18. Frag' nach Hilfe und
schnapp' ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im
Freundeskreis deines Freundes
unterkommst, mach' dann Schluss und
sei den ganzen nächsten Monat bei
jedem Treffen.
20. Sieh' so aus wie Claudia
Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die
so aussehen wie Claudia Schiffer
und Co.

Studentenwitze:

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

Wer waren die ersten Professoren?
Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen...

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch
ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er
wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen
denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger
Schädelbruch..."

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:
"Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder
lauert ein Spezialist..."
Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"
"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."
"Was soll das heißen?"
"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."
"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der
lügt..."

Neuer Joke für die Studentenseite (original von Prof. Dr. Nolte,
Mathematikprof. TH Darmstadt): "Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an,
die Erde sei eine Scheibe. Heute weiß man ganz genau, daß sie ein Kreis
ist..."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers
weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges
Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu
gehen..."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:
"Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran
aufhängen..."

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt
in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn
runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?"
Drauf der Publ.-Student: "Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der
Professor fragt die Studenten:
"Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne
Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Großes Durcheinander.
Prof: "Was ist hier los?"
Stud: "Der Bär!"

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die
Entfernung
beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das
Problem zeichnerisch."
Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben
sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel
schlechter..."

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er
etwas tat, dann war es ein Wunder.

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:
Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an,
diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die
Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem
Prüfungsbogen:"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."
Eine der Antworten:"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten
mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später,
der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch
der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den
Stapel...

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
- Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Matheseminar, Prof macht Studentin rund:
"Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Sie: "Was'n Tuten?"

Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muß=
Sie
ihn selber machen...

Frage einer Studentin in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?"
Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten,
würden Sie auch brummen."

Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner
meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...

Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den
Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft"
Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh".
Danach flog er aus dem Labor...

Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist den
das für ein Pfeiffen?"
Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom
Herzschrittmacher..."

Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da drauß=
en?"
- "Ja, und?"
- " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie
diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von
außen!..."

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann
der
Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher
einschalte,
kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu
kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone,
die auf
sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den
Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter
vorne als
die Ohren..."

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem
Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das.
Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ...
BH!
Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf
ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie:
"Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und
scheuert ihm eine...

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der
Professor sprach
zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen
hören ?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften
Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht
im geringsten !"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm
gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und
Schwein an einem Tisch?!!"
der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

" Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha-Teilchens verkleinern könnten,
würden sie sehen, daß sie nichts sehen"

" Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der
Schirm schwarz"

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der
Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student,
sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder
den Kürzeren gezogen."

Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn
nicht, ist der Professor schuld.
Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht,
sind die Studenten schuld.
(Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen
halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen
Bruder:
"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

[color:"red"]ACHTUNG ERST AB 18 [/color]


Ein ausgeprägtes Selbstbewusstsein ist auch was wert:

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß=
im
Bett
hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint:" Na, dann schaffen Sie
eine
angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen
Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich."

Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen. Der
Mann
kommt am nächsten Tag wieder und teilt dem Arzt mit, dass dies nicht
geklappt hat.

Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Schwarzen mit einem großen Glied, der
soll
sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln.... und
Sie
nehmen sie von hinten!"

Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie
ziehen
sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus. Der Mann sagt zum
Schwarzen:" Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln!" Der
Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze
nimmt
die Frau von hinten....... die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit
vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.

Sagt der Mann zum Schwarzen : "HAST DU GESEHEN ? SO MUSST DU WEDELN ! !
! ! !

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.


Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem
Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das.
Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...." Sie rennt weg. Weiter
hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im
Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich hab nur 6 Millionen
im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes
Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten....?"

> > > Ein kleines Märchen
> > >
> > > Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu suchen und einen Drachen zu
> > > töten.
> > > Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf den
Weg.
>
> > > In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich gerade um, als er
> > > plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und
vor
>
> > > ihm steht ein riesiger Drache, der einen Finger auf seine Schulter
> > gelegt hat.
> > >
> > > Der Drache fragt den Prinzen: "Hallo! Was machst denn Du hier?"
> > >
> > > "Äh - häm - also ...."
> > >
> > > "Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gib's zu, du wolltest mich
> > > töten!"
> > >
> > > "Naja - also - ja ..."
> > >
> > > "Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an
> > > und meinen, wir Drachen wären so doof, daß man uns einfach so
> abmurksen
> > > könnte, und dabei haben sie noch nie einen von uns gesehen.
> > > Ich mache Dir einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu
> suchen,
> > > lasse ich Dich am Leben.
> > > Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir eine Frage zu beantworten.
> > > Wenn mich die Antwort zufriedenstellt, bekommst Du die Hälfte meines
> > > Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf."
> > >
> > > "Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig ..."
> > >
> > > "Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder
> > > zu kommen - ich finde Dich!"
> > >
> > > "Na gut - und wie lautet die Frage ?"
> > >
> > > "Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?"
> > >
> > > Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloß, was ihr
> > > wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele
> > > Antworten wie "Schönheit", "Reichtum", "Macht", "Einen lieben Mann
> ...".
> >
> > > Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig
> > > falsch hielten.
> > >
> > > Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die
> > > alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit weg
> > wohnte.
> > > Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese
> meinte,
> >
> > > die Antwort zu kennen, aber um den Preis, daß er sie heiraten würde.
> > >
> > > Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die
> häßlichste
> >
> > > Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine
> unterschiedlich
> >
> > > lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre
> > Stimme
> > > war ein ekelhaftes Gekrächze. Nach einiger Zeit beschloß er jedoch,
> daß> > dies
> > > gegenüber dem Drachen das geringere Übel sei und versprach, die Hexe
> > > zu heiraten, wenn der Drache die Antwort akzeptieren würde.
> > >
> > > Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort:
> > >
> > > "Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich
> > > betreffen, selbst bestimmen zu können".
> > >
> > > Der Drache akzeptierte diese Antwort und überließ dem Prinzen einen
> Teil
> >
> > > seines Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an
> > > die alte Hexe dachte. Da er jedoch ein Prinz war, blieb ihm nichts
> > übrig,
> > > als sein Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde angesetzt.
> > >
> > > Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und
> > > stank; sie hatte auch die schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und
> > > beleidigte die Gäste. Die einen bemitleideten den Prinzen, die
anderen
> > machten sich
> > > über ihn lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich
> ver-
> > > abschieden zu müssen, so daß am frühen Abend die Feier zu Ende war.
> > >
> > > Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem
> > > Prinzen mitzuteilen, daß sie sich auf das, was jetzt kommen sollte,
> > > besonders freuen würde. Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache
> > > nicht doch das kleinere Übel gewesen wäre. Wie staunte er jedoch, als
> er
> >
> > > das Schlafzimmer betrat und die schönste Frau im Bett lag, die er
> jemals
> >
> > > gesehen hatte! Diese duftete angenehm, hatte eine schöne Stimme und
> > erklärte
> > > ihm, daß sie sehr wohl die Hexe sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit
> > hätte,
> > > ihr Aussehen zu verändern, und daß sie beschlossen hätte, ihn für das
> > > gehaltene Versprechen zu belohnen. Sie wäre zukünftig am Tag die alte
> > Hexe und
> > > in der Nacht die junge schöne Frau - oder auch genau andersherum, am
> Tag
> >
> > > schön und in der Nacht die Hexe. Der Prinz könne sich heraussuchen,
> was
> > > ihm lieber wäre.
> > >
> > > Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne
> Frau,
> > > um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder
> tagsüber
> >
> > > das zu können.
> > >
> > > Wie hat er sich wohl entschieden?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS WÄRE DEINE WAHL GEWESEN?
> > >
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> > >
> > >
> > >
> > > Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete
> > > schließlich, daß sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute
> > > sich die Hexe und meinte, daß der Prinz damit erst wirklich seine
> > > Weisheit bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die schöne
> > Gestalt tragen
> > > würde.
> > >
> > >
> > > Und was ist die Moral dieser Geschichte?
> > >
> > >
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> > >
> > > Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder häßlich - im inneren
> > > bleibt sie doch immer eine Hexe.

*ROTFLMAO*
WAS für ein Fazit!
*LOL*
Und diese "knackige" aber "zupackende" Formulierung...!
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />


Ragon

@buad
Sorry...aber ich bin derzeitig etwas mit Blindheit gesegnet. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
Ich schwör ich hab vorher nachgeschaut...ich hab's net gesehn...
Hauptsache is egal. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Kein Problem, Lion! Es hat auch beim zweiten Mal Lesen Spass gemacht... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Äußerst schmerzhafte chinesische Weisheiten. Lustisch ist´s solange man nich selber am Faden baumelt ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Zwei Wanderer stehen vor einer Gletcherspalte:
“Da ist vor drei Tagen mein Reiseführer reingefallen”.
“Und das sagst Du so ungerührt?”

“Na ja, er war schon ziemlich alt, und ein paar Seiten fehlten auch schon.”