Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Wer surft so spaet durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er haelt sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

'Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?'
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkoenig mit Macro und Wurm? -
'Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.'

'Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schoene Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand.'

Mein User, mein User, und hoerest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
'Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.'

'Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schoen,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schuetteln,
und loeschen und deine Dateien gut ruetteln!'

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am duesteren Ort? -
'Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.'

'Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann loesch ich dich schnell.'
Mein User, mein User, die Platte laeuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Mueh' und Not,
jedoch zu spaet - der Bildschirm bleibt tot.


€:
Es gibt 10 Arten von Menschen:
Die, die binär lesen können und die, die das nicht können.

*LOL*
Sehr schön, Helli!
Wenn Goethe noch leben würde... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beide Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf ausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein Neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder - und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Verschenken Sie die Katze und kaufen Sie sich einen Hund!

ROTFL - nur eine Sache fehlt: Behandeln Sie Ihre tiefen Narben als Siegertrophäen - Sie haben überlebt.
Kiya, leidgeprüfte Katzensklavin

Tja - und wenn man das alles bereits mehrfach durchgemacht hat, kommt man irgendwann auf folgende Methode:

Zerstossen sie die Pille und verstecken sie diese dann in einem kleinen Stückchen Putenfilet. Fall erledigt.....

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Es kommt natürlich darauf an, welche Pillen man der Katze verabreichen will.
Gerüchten zufolge soll es in Düsseldorf eine Katze geben, die freiwillig eine ganze Packung Pillen vertilgt <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> .

Man soll sein Speed ja auch nicht offen rumliegen lassen.....

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> Und warum muss man der Katze Pillen geben? Katzen sind doch so was wie Tiger nur kleiner und Tigern im Urwald gibt auch niemand Pillen!

Woher willst Du das wissen? Von denen, die es gemacht haben, ist nur keiner zurückgekommen, um davon zu berichten <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

Doch, Alix, manchmal ist es notwendig - und mein Veterinär liebt es, mich in Lebensgefahr zu bringen. Zerstoßene Pillen spucken meine lieben Kleinen auch aus, selbst wenn ich sie in Leberwurst verbuddle. Wie gesagt, ich trage meine Narben mit Würde, Gleichmut und regelmäßigen Tetanusimpfungen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
Kiya

Wie ich mich doch über meine beiden Hunde freue... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

kein gerücht:
unser waldmann nimmt die dinger schier (EINZELN)

ganz der papa <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Oha. Bei Hunden kann das ganz ähnlich ablaufen - mit dem Unterschied, das man hinterher auch noch von oben bis unten vollgesabbert ist....

Aber tatsächlich stellt sich das Problem bei Hunden eher selten, da die ja wirklich alles fressen, egal ob geniessbar oder nicht. Man sieht ja schon von draussen, ob im Haus ein Hund gehalten wird oder nicht:

240-Liter-Mülltonne und Bio-Tonne vor dem Haus = Kein Hund.

Nur 60-Liter-Mülltonne und keine Bio-Tonne vor dem Haus = Hund vorhanden.

Katzen haben halt einen sehr wählerischen Gaumen.......

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Also wir haben auch ein paar Katzen, aber ich hab da nie Probleme mit gehabt. Ob es nun Pillen oder Paste ist, ich hab noch alles in die rein bekommen.
BEsonders im Sommer ist es immer gut einen allesfressenden Garfield im HAuse zu haben, man weis simmer wem man alle Käfer, Fliegen, Spinnen, Mäuse und anderes Ungeziefer vors Maul legen kann und der frisst es alles, es muß sich nur noch bewegen. Das ist der einzige Anspruch den er stellt. Weil Aasfresser issa nich. Die letzte Maus aus dem Keller fand er unheimlich knackig ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
Naja die anderen Katzen sind da nicht so angetan vom Natur-Futter, die stehen mehr auf ihre Vollwert-TRockennahrung mit extra Vitaminen und bla blabla ( verweichlichtes Pack ).

Was die Theorie bestätigt, das Hunde durchaus auch in Katzen wiedergeboren werden können.....

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Nur das bellen hat er verlernt, jetzt kann der nur noch rumquieken. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Folgendes habe ich leider nur auf Englisch, passt aber zu der Pille:

Cat Bathing As A Martial Art
Some people say cats never have to be bathed. They say cats lick themselves clean. They say cats have a special enzyme of some sort in their saliva that works like new, improved Wisk - dislodging the dirt where it hides and whisking it away.
I've spent most of my life believing this folklore. Like most blind believers, I've been able to discount all the facts to the contrary, the kitty odors that lurk in the corners of the garage and dirt smudges that cling to the throw rug by the fireplace.
The time comes, however, when a man must face reality: when he must look squarely in the face of massive public sentiment to the contrary and announce: "This cat smells like a port-a-potty on a hot day in Juarez."
When that day arrives at your house, as it has in mine, I have some advice you might consider as you place your feline friend under your arm and head for the bathtub:

-- Know that although the cat has the advantage of quickness and lack of concern for human life, you have the advantage of strength. Capitalize on that advantage by selecting the battlefield. Don't try to bathe him in an open area where he can force you to chase him. Pick a very small bathroom. If your bathroom is more than four feet square, I recommend that you get in the tub with the cat and close the sliding-glass doors as if you were about to take a shower. (A simple shower curtain will not do. A berserk cat can shred a three-ply rubber shower curtain quicker than a politician can shift positions.)

-- Know that a cat has claws and will not hesitate to remove all the skin from your body. Your advantage here is that you are smart and know how to dress to protect yourself. I recommend canvas overalls tucked into high-top construction boots, a pair of steel-mesh gloves, an army helmet, a hockey face mask, and a long-sleeved flak jacket.

-- Prepare everything in advance. There is no time to go out for a towel when you have a cat digging a hole in your flak jacket. Draw the water. Make sure the bottle of kitty shampoo is inside the glass enclosure. Make sure the towel can be reached, even if you are lying on your back in the water.

-- Use the element of surprise. Pick up your cat nonchalantly, as if to simply carry him to his supper dish. (Cats will not usually notice your strange attire. They have little or no interest in fashion as a rule. If he does notice your garb, calmly explain that you are taking part in a product testing experiment for J.C. Penney.)

-- Once you are inside the bathroom, speed is essential to survival. In a single liquid motion, shut the bathroom door, step into the tub enclosure, slide the glass door shut, dip the cat in the water and squirt him with shampoo. You have begun one of the wildest 45 seconds of your life.
Cats have no handles. Add the fact that he now has soapy fur, and the problem is radically compounded. Do not expect to hold on to him for more than two or three seconds at a time. When you have him, however, you must remember to give him another squirt of shampoo and rub like crazy. He'll then spring free and fall back into the water, thereby rinsing himself off. (The national record for cats is three latherings, so don't expect too much.)

-- Next, the cat must be dried. Novice cat bathers always assume this part will be the most difficult, for humans generally are worn out at this point and the cat is just getting really determined. In fact, the drying is simple compared to what you have just been through. That's because by now the cat is semipermanently affixed to your right leg. You simply pop the drain plug with you foot, reach for your towel and wait. (Occasionally, however, the cat will end up clinging to the top of your army helmet. If this happens, the best thing you can do is to shake him loose and to encourage him toward your leg.) After all the water is drained from the tub, it is a simple matter to just reach down and dry the cat.
In a few days the cat will relax enough to be removed from your leg. He will usually have nothing to say for about three weeks and will spend a lot of time sitting with his back to you. He might even become psychoceramic and develop the fixed stare of a plaster figurine.
You will be tempted to assume he is angry. This isn't usually the case. As a rule he is simply plotting ways to get through your defenses and injure you for life the next time you decide to give him a bath.
But at least now he smells a lot better.

Zu dem Thema habe ich einen guten Tip für alle Katzenfreunde:

Das Baden der Katze ist gewöhnlicherweise wirklich nicht notwendig. Aber natürlich gibt es auch unter Katzen einige Exemplare mit einem ausgeprägten Forscherdrang, der dann auch vor Misthaufen u.ä. nicht zurückschreckt.

Natürlich lässt sich der daraus resultierende Gestank nicht ewig ignorieren. Wenn man also den Verbandskasten bereitgelegt sowie das Testament auf den letzten Stand gebracht hat und sich dem Unvermeidlichen stellen muss, dann leistet ein Neoprenanzug gute Dienste. Er hält das meisste Wasser und auch einen guten Teil der Krallenattacken ab.

Natürlich sollte es ein ohnehin ausgedienter Neoprenanzug sein, denn nach dieser Badeprozedur ist das gute Stück garantiert nicht mehr zu gebrauchen. Die verbleibenden Fetzen können eventuell aber als Einmachgummis noch gute Dienste leisten......

Erwähnte ich schon, wie glücklich ich mit meinen Hunden bin? Die würden nie und nimmer auch nur auf die Idee kommen, ernsthaft nach der Person ("Herrchen") zu beißen, die ihnen das Futter reicht - egal, wie unangenehm ihnen eine Badeprozedur auch wäre...

Nicht umsonst habe ich schärfsten Protest dagegen eingelegt, dass in <img src="/ubbthreads/images/graemlins/div.gif" alt="" /> Katzen so viel besser wegkommen als Hunde <img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" /> .
Nichts geht über einen liebevoll-anhänglichen Biokonverter <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />.
Mit dem macht das "Rumbalgen" Spaß und man muß nicht Angst haben eben mal ein oder zwei Augen zu riskieren <img src="/ubbthreads/images/graemlins/cool.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />.