Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Unm�glich! Seit wann k�nnen die Pisaner solch standfeste Geb�ude errichten, dass sie lediglich *schief* stehen, wenn sich ein Ddraig dagegenlehnt?

Nun ja, damals war ich noch ein klein wenig.... ��h, schlanker....

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Und bevor hier noch mehr Leichen ausgebuddelt werden: Ja, die Porta Nigra in Trier heisst so, weil ich damals erk�ltet war und mal ganz f�rchterlich niesen musste....

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How does a chicken cross the road?
NT Chicken: Will cross the road in June. No, August.
September for sure.
OS/2 Chicken: It crossed the road in style years ago, but it
was so quiet that nobody noticed.
Win 95 Chicken: You see different colored feathers while
it crosses, but cook it and it still tastes like ... chicken.
Microsoft&#8482; Chicken: It's already on both sides of the
road. And it just bought the road.
OOP Chicken: It doesn't need to cross the road, it just
sends a message.
Assembler Chicken: First it builds the road ...
C Chicken: It crosses the road without looking both ways.
C++ Chicken: The chicken wouldn't have to cross the
road, you'd simply refer to him on the other side.
VB Chicken: USHighways!TheRoad.cross (aChicken)
Delphi Chicken: The chicken is dragged across the road
and dropped on the other side.
Java Chicken: If your road needs to be crossed by a
chicken, the server will download one to the other side. (Of
course, those are chicklets.)
Web Chicken: Jumps out onto the road, turns right, and
just keeps on running.
Gopher Chicken: Tried to run, but got flattened by the
Web chicken.
Newton Chicken: Can't cluck, can't fly, and can't lay eggs,
but you can carry it across the road in your pocket !
Cray Chicken: Crosses faster than any other chicken, but
if you don't dip it in liquid nitrogen first, it arrives on the
other side fully cooked.
Quantum Logic Chicken: The chicken is distributed
probabalistically on all sides of the road until you observe it
on the side of your course.
Lotus Chicken: Don't you *dare* try to cross the road the
same way we do!
Mac Chicken: No reasonable chicken owner would want a
chicken to cross the road, so there's no way to tell it to.
Al Gore Chicken: Waiting for completion of NCI (Nation
Chicken-crossing Infrastructure) and will cross as soon as
it's finished, assuming he's re-elected and the Republicans
don't gut the program.
COBOL Chicken:
0001-CHICKEN-CROSSING.
IF NO-MORE-VEHICLES THEN
PERFORM 0010-CROSS-THE-ROAD
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL
ON-THE-OTHER-SIDE
ELSE
GO TO 0001-CHICKEN-CROSSING

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h �ber eine Landstrasse. Pl�tzlich - oh Schreck! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt b�uchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewustlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Fluegeln liegen bleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt h�lt er an, hebt den bewustlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelk�fig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Sch�lchen Wasser und ein Stueck Brot in den K�fig.
Am n�chsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterst�be, das Wasser und das Brot. Entsetzt schl�gt er die Fl�gel �ber dem Kopf zusammen: "Oh Scheisse! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Wenn man mal die Logik abschaltet, die einem sagt was eigentlich mit einem Spatz passieren w�rde, der mit 160 Sachen auf ein Helmvisier trifft, ist der gar nicht schlecht......

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Tja ich versteh den Sinn nicht
Is ja auch Sch..... wen wann erst nen Witz �bersetzen mu�.
Warum sollte den ein K�cken die Strasse �berqueren,
das ist ja das selbe wie:warum geht ein huhn �ber die Strasse.......

Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker
rei�t G�nther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern
Talking.
Herr S. qu�lt sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas sp�ter
geworden bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder. Fr�her konnte
er danach wenigstens ausschlafen. "Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt
Herr S., "ist das wirklich schon sieben Jahre her?"
Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem
Haus. Als 2005 die Eigenheimzulage pl�tzlich doch gestrichen wurde,
mussten sie eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie
S. daran gew�hnt - an die frei liegenden Leitungen und den
Betonfu�boden.

Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war.
Denn der Wagen ist l�ngst verkauft. Zu teuer,seit es keine
Kilometerpauschale mehr gibt.

Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.
Und was man dabei f�r nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine,
die Herrn S. immer so reizend anl�chelt. Zur�ckl�cheln mag er nicht.
Wegen seiner Z�hne. Aber was will man machen? 3000 Euro f�r zwei
Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat
dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht gleich zum Augen-, sondern
erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der �berweisung.
Trotzdem: Der Urlaub f�llt flach. "Das k�nnte �rger geben zu Hause",
st�hnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte
Weihnachten, als es nichts gab.

2009 wurde n�mlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld
gestrichen. Im �ffentlichen Dienst ist das ja schon l�nger her. "Und
bis wann gabs eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S.- er kommt
nicht drauf.
Damals hatte man jedenfalls noch gen�gend Urlaub, um das Urlaubsgeld
auszugeben. Heute sind's ja gerade mal 19 Tage im Jahr.
Pfingstmontag?
1.Mai? Geschichte. Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hie� sie
doch, oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, wei� Herr S.,
m�ssen noch viel mehr ackern.
Darum kann G�nther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben.
Er hat auch keine Wahl. Seit der K�ndigungsschutz auch in gro�en
Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr
verscherzen.
Wer will sich schon einreihen in das Heer von sechs Millionen
Arbeitslosen?
Aber den Feiertagszuschlag f�r den Dienst an Pfingsten vermisst er
schon.

Was soll's, in 23 Jahren hat Herr S. es hinter sich. So �ppig wird
die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so
weitergeht.
Doch wer wei�: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl
er weniger qualmt seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf
den letzten Metern zum B�ro, steckt G�nther S. sich trotzdem eine an.


Und Gerd S.und Angela M.und Friedrich M. l�cheln von den
Wahlplakaten..

http://www.mondschwingengilde.de/yabbse/index.php?board=7;action=display;threadid=460 [ohne Worte]

http://www.row-jam.de/downloads/data/241240je1ESYm24LSZMAKKPo2FtQ0FxwGEHgx2F/funnycats.wmv (ist ein Windows Media Stream)

Glaubt mir, Admin sein ist Schei�e!!!!

Ich arbeite als EDV-Support in einer gro�en Firma. Einige hier stehen mit Computern leider auf Kriegsfu�. Die st�rkste Story war, als wir zu einem Kollegen gerufen wurden, der meinte, dass er nichts auf Diskette speichern k�nnte. Ich ging also zu ihm, steckte eine Diskette ins Laufwerk und speicherte eine Testdatei. Absolut problemlos, alles funktionierte. Er: "Ach so, in *diesen* Schlitz muss man die Diskette stecken!" Ich verstand nicht ganz und fragte ihn, wo er denn die Disketten immer reinstecke. Wortlos zeigte er auf einen Spalt ZWISCHEN CD-Rom & Diskettenlaufwerk (die unsauber eingebaut waren). Als ich den Computer aufschraubte fand ich im Inneren 12 Disketten!!!

+++ Platzverschwendung

Nachdem ich f�r EDV-Support in unserer Firma zust�ndig bin, laufen auch s�mtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein. Eine unserer Sekret�rinnen bekam einen CD-Brenner, um Backups der wichtigsten Daten machen zu k�nnen. Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100 CD-Rohlingen. "Soll sein, hat sie wenigstens lange genug Vorrat", dachte ich noch bei mir. Im Monat darauf kam die n�chste Bestellung f�r 100 Rohlinge! Ich denk mir noch "na gut, ham sie halt s�mtliche Programme & Daten mal gesichert, was wohl schon lang �berf�llig war". Als im Monat darauf WIEDER eine Bestellung �ber 100 Rohlinge anlangte, fragte ich mal nach, was sie denn eigentlich mit so vielen CDs mache .... Es stellte sich heraus, dass sie f�r JEDE EINZELNE Datei EINE GANZE CD verbrauchte!!!! Ihr h�ttet den CD-Schrank sehen sollen!! 200 CDs mit Titeln wie Brief an Ministerium.doc! Und das Gesicht von Ihr, als ich den Inhalt ihrer 200 CDs auf eine EINZIGE CD brannte, werd ich wohl meinen Lebtag nicht vergessen ..

+++ Wackelkontakt

Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt Monitor vorbei, meint er h�tte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite schlagen w�rde, funktioniere er wieder. Wir Testen das Teil durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausf�llt. Um sicher zu gehen, dass es nicht vielleicht an einem schlechtangeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im B�ro des Kunden auf und schlie�en ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert. W�hrend wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner ein. "Sehen Sie! schon wieder!" meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln...

+++ Bewerbung

Als Personalchef einer gr��eren Agentur kommen t�glich einige Bewerbungen in meinen Posteingang. Ein Typ schickte mir seinen Lebenslauf inklusive Foto im .bmp Format. Und das in einer Gr��e, dass es als Plakat durchgegangen w�re!! Das Mail hatte insgesamt 34MB!!! Und nicht nur das, nachdem es nat�rlich etwas l�nger dauert, 34 MB zu versenden, hat er ungef�hr 10 mal auf senden geklickt, weil sich nichts getan hat. Es dauerte 5 Stunden bis ich die �ber 300 MB heruntergeladen hatte, die meine Inbox blockierten!! Und wie f�ngt das Bewerbungsschreiben dann an, nachdem ich es endlich zu Gesicht bekam? "Aufgrund jahrelanger und intensiver Erfahrung mit dem Internet bewerbe ich mich... "

+++ Ordnungsliebe

Das Schlimmste, was einem computerm��ig passieren kann, ist, dass man seine Eltern einschulen muss! So geschehen bei mir. Ich verbrachte also einen sonnigen Sonntag nachmittag damit, meinem Vater die Grundbegriffe moderner Technik einzutrichtern ("ja, der Power-Knopf ist zum Einschalten da").Sp�t abends dachte ich, ich h�tte ihn soweit, dass er normale Sachen wie Programm starten, Dateien kopieren, umbenennen und so was intus h�tte. Am n�chsten Tag kam nat�rlich der Hilferuf "NICHTS GEHT MEHR!". Ich eile nach der Arbeit ins Elternhaus und sehe mir das Teil mal an. Tats�chlich, bootet nicht, findet kein Betriebssystem usw. Nachdem ich irgendwie �ber Startdisketten einen Blick auf die Festplatte werfen konnte, wurde mir einiges klar. Mein Vater hatte aus Gr�nden der �bersichtlichkeit Verzeichnisse mit den Namen A - Z angelegt und ALLE Dateien entsprechend ihrem Anfangsbuchstaben verschoben!!!!!
autoexec.bat fand sich also in Ordner A , config.sys in C ,usw....

+++ Tragen sie mich ins Internet ein

Einige Monate habe ich bei einer Internetagentur in einer etwas kleineren Stadt gearbeitet.
Eines Tages l�utete das Telefon, meine Kollegin (K) nimmt den Anruf entgegen, ich hab das Gespr�ch �ber Lautsprecher mitgeh�rt:

K : "Guten Tag. Internet Agentur XY, wie kann ich Ihnen helfen?"

Anrufer (A): "Guten Tag, ich bin von der Firma Blabla. Wir w�rden uns gerne ins Internet eintragen lassen." Kollegin ist leicht verwirrt.

K : "Ah, ja, wie genau. Wollen Sie, dass wir Ihnen eine Homepage erstellen? Oder haben Sie schon eine Homepage, die wir f�r Sie in den Suchmaschinen eintragen sollen?"

A : "�hm, was sind denn Suchmaschinen?"

K : "Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe eingibt und passende Internetseiten als Ergebnis bekommt."

A : "Ah ja. Das ist es, was wir wollen."

K : "Machen wir gerne. Da br�uchte ich die Adresse Ihrer Homepage."

A : "Was ist eine Homepage?"

K (leicht genervt): "Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die Sie in die Suchmaschinen eingetragen haben wollen. "

A: "So was haben wir nicht." Kurze Pause.

K umfasst ihre Kaffeetasse etwas fester.

K : "Dann sollen wir doch eine f�r Sie erstellen?"

A: "Nein, wir wollen nur gefunden werden."

Knacks. Der Bleistift von K wurde gerade in der Mitte zerbrochen.

K : "Wie k�nnen wir Ihre Homepage in Suchmaschinen eintragen, wenn Sie keine haben und keine wollen? "

A: "Wir haben ja Telefon & Fax!"

K : "Wir sollen ihr Telefon & Fax in Suchmaschinen eintragen?"

A : "Ja, damit die Leute uns finden."L�ngere Pause.

K : "Haben Sie Erfahrung mit dem Internet?"

A : "Nein. Aber wir wollten zus�tzlich zur Eintragung auch gleich die neuste Ausgabe vom Internet bestellen!"

Die Reaktion der Kollegin, die darauf folgte, ist normalerweise eher in der psychiatrischen Fachliteratur zu finden. Es stellte sich n�mlich heraus, dass der Kunde das Internet f�r so etwas wie die Gelben Seiten hielt, in denen man ja drin sein m�sse. Also sah er im Telefonbuch unter Internet nach (wir waren die einzig eingetragene Internet-Agentur in der Stadt), um auch dabei zu sein.

+++ Punkt 13:40 Uhr

Ein System-Administrator erh�lt von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk �fters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles l�uft. Er kann nichts erkennen. Also beschlie�t er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13:40 zu warten. Punkt 13:40 geht die T�r auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Server,
steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

> Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Nat�rlich m�sste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich k�nnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Stra�enbahn fahren... und zu Fu� geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

>
> Je n�her ich dem Schwimmbad komme, um so gr��er wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gem�t kreuz und quer nebeneinander und sowieso �berall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im K�rbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, K�hlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man k�nnte glauben, manche w�ren aus ihren H�usern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tats�chlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

>
> In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten w�re toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungef�hr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erw�hnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

>
> Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch f�nf �ltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verk�nden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zur�ck. Drei Teenies zw�ngen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das k�hle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedr�nge keiner den Geldbeutel klaut.

>
> An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Erm��igung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, l�sst sich Studentenausweis, Personalausweis, F�hrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem L�gendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdr�cke �berpr�ft hat gew�hrt man mir tats�chlich erm��igten Einlass in den Badespass-Park!

>
> Ich suche mir ein nettes Pl�tzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den sch�nen Tag. Die V�glein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dr�hnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fu� mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...

>
> Ach, das Leben ist sch�n! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne ger�kelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken m�chte donnert mir ein Fu�ball lustig hinten auf die Birne, was dazu f�hrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines St�ck vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine ##### vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich nat�rlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....

>
> Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit f�r einen Sprung ins k�hle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, w�hrend ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und f> �ngt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir nat�rlich Leid... h�tt ich auch wirklich besser aufpassen m�ssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt sch�n!

>
> Das Sonnen�l von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfl�che, durch die Chlor-ver�tzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier geh�llt. Ich tauche unter und genie�e gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den R�cken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es h�rt auch tats�chlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zur�ck zum Platz.

>
> Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Daf�r aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbr�tchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu schei�en. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den bl�den Hund in die K�hlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, w�hrend ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fu�ball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schie�e ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

>
> Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und h�nge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fu�ball-Penner h�pft pl�rrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten �bergegriffen), die kleine Nervens�ge h�pft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene K�hlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 198 Euro liegen...

>
> Als ich zum Auto zur�ckkomme h�ngt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein br�tend hei�es Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

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<<ich liebe unsere dachterrasse>>

Wie verbringst Du die freie Zeit im Winter? Da gibt es keine K�hlboxen, niemand springt in Badehosen herum...? Jetzt sag nicht, beheizte Dachterrasse...

nun - die oben beschriebene szenerie l�sst sich etwa 1:1,02 ins hallen-mega-fun-spassbad, die party-mega-fun-unter-dem-dach-eish�lle-im-ruhrgebiet, �berf�llte mega-fun-weihnachtsm�rkte usw �bertragen.

ich f�r mein teil liebe meine dachterrasse auch, wenn ein paar zentimeter neuschnee draufliegen - von der anderen seite der glast�r aus <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

F�r den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wi�t schon, dieses Heftchen �ber Pop(p)stars und welche, die es werden wollen. Und wo eigentlich nie die Antworten drin stehen, die man auf solche Fragen wirklich erwarten w�rde.....


Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allm�hlich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedr�ckt. Als ich n�mlich mit meiner Freundin dar�ber sprach sagte sie, da� sich der K�rper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, w�rde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!


Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gef�hl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche M�dchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewu�tsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewu�tlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die w�ren dabei eingeschlafen. Danke Caroline!


Mein Penis h�pft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und wei� nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei h�pfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine w�ssrige Fl�ssigkeit heraus. War das ein Samenergu�? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gef�llt!


Zu jung f�r Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total s�� und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden �ber alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel ber�hren wir uns �berall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen �bereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bi�chen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt w�rde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie sch�dlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig w�rde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da h�rt man auf zu wachsen, kann ohnm�chtig werden und kriegt einen krummen R�cken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erz�hlt??


Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich besch�ftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und M�dchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim K�ssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitsch�ler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule f�r Fr�hreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu sp�t sein, wechsle die Schule!


Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit l�ngerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut f�rchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Au�erdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar l�nger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen w�rg ...


Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide h�ngen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, da� das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, da� ich Probleme bekomme, wenn ich sp�ter mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen l�ngs rein und immer nur einer!


Kondome in Sondergr��en?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelm��ig schlafe.Ich nehme die Pille, er zus�tzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht gro� und [nocando] ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist n�mlich zu eng und passt auch nicht in der L�nge. Es ist schon passiert, da� das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergr��en?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Schei�ding drin, f�llt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Au�erdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das n�chste Mal erst mit den F��en in das Pr�servativ (Anmerkung: das hei�t auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.


Wie kann man den H�hepunkt vort�uschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die M�dchen viel �ber Sex. K�rzlich haben sie sich dar�ber unterhalten, da� man einen Orgasmus vort�uschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. K�nnen Sie es uns sagen?

Also ich k�nnte da eher den m�nnlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vort�uschung eines Orgasmus �bt, ruft mich an, da m�cht' ich dabei sein!


Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille m�chte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome �bereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, da� dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome �bereinanderziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel �bereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.


Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit l�ngerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdr�cke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast t�glich onaniere? Ich kriege dann n�mlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich m�sse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor f�nf (!!!!!) Tagen eingef�hrt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gef�hl, da� er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es sch�dlich, wenn der Tampon in meinem K�rper bleibt? Oder l�st er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es w�re gef�hrlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!


War das ein Orgasmus?
JANINE, 12:
Mit meiner Freundin habe ich neulich �ber Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gef�hl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gef�hl st�rker, ich mu�te unwillk�rlich dabei st�hnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erstmal: H�ttest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, h�ttest Du sicher noch mehr probieren k�nnen und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal f�r ein M�dchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.


Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und m�chte deshalb wissen, wie das so abl�uft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem M�dchen schl�ft? Ist es schwer das Jungfernh�utchen zu durchsto�en? Soll der Junge besser versuchen, dem M�dchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das M�dchen nach dem ersten Mal einen gr��eren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz sch�ne Kraftanstrengung das Jungfernh�utchen zu durchsto�en, w�rde Mann sonst st�hnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernh�utchen erst suchen? Gr��ere Tampons nach dem ersten Sex? Nein, das M�dchen rollt sich dann die Binde...


Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
K�rzlich bekam ich beim Fu�ballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem n�chsten Spiel. Es muss doch h�llisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor sch�tzen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim n�chsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fu�baller sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fu�baller.


Tampon als Verh�tungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund w�hrend meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verh�tungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den R�ckholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich wei� nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Br�tchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen �fters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Pl�schtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anf�hlt. K�nnen wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungef�hr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine L�cher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, k�nnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir geh�rt!


Platzt das Jungfernh�utchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich m�chte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, da� dabei das Jungfernh�utchen platzt. Nun habe ich Angst, da� meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erkl�rt auch die Risse in den meisten Hausw�nden....

immer wieder gern genommen die bravo-hits <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

mal was religi�ses:

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schw�gerin Maria Magdalena damit, die sch�rfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die m�nnliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, T�re zu. Draussen lauscht man gespannt. Pl�tzlich ein irrer Schrei, die T�re fliegt auf, das M�del rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren
Aussage f�hig, schl�gt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und
rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus v�llig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zur�ck geschaut. Dann hat sie mich gek�sst und ich habe zur�ck gek�sst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als n�chstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich nat�rlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

<< amen >>

Einfach g�ttlich.

Ich wei� nicht! Wenn da mal die Staatsanwaltschaft nicht mal eine neue Abteilung er�ffnen muss! Wird aber wohl nix, weil die vor lauter Tr�nen in den Augen nicht atmen und nicht arbeiten k�nnen!!! Ich will nicht mehr jung sein!!!

http://www.unmoralische.de/law.htm

Ich wusste es schon immer. Die spinnen die Amies.... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" /> ...obwohl, nicht nur die. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/devil.gif" alt="" />

http://joes_krematorium.bei.t-online.de

ohne Worte

Frau am Steuer