Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Find ich toll, dass sich die finnische Regierung so um die schwedischen Nachbarn k�mmert <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Petrus w�chst dir Arbeit �ber den Kopf. Also stellt er ein paar Arbeiter-Engel ein die f�r ihn die "normal" gestorbenen in den Himmel geleiten. Er selber k�mmert sich nur noch um aussergew�hnliche F�lle. Jeden Fall pr�ft er genau.
...
...
Kommt der erste Mann an. Petrus: "Erz�hln se ma!"
"Ich kam etwas fr�her von der arbeit nach hause, und treffe meine Frau, splitternackt im bett an. Ich durchsuche die Wohnung und finde draussen am Balkon einen nackigen Kerl h�ngen. Dem hab ich so lang auf den Fingern rumgehauen bis er runtergefallen ist aber er hats �berlebt. In meiner Rage hab ich den K�hlschrank geschnappt und ihm das Teil aufn kopp geschmissen. ...leider hatte ich dann n herzinfarkt...."
Petrus: "Genehmigt, rein!"

Kommt der n�chste Mann.
"Also ich stand wie jeden Morgen nackt auf meinem Balkon und habe meine Dehn�bungen gemacht. Durch eine unachtsamkeit fiel ich �bers gel�nder und konnte mich noch geradeso am balkon der darunterliegenden wohnung festhalten. ich hab mich gefreut das ichs �berlebt habe doch dann kam so ein irrer und hat mir derart auf die pfoten gehauen das ich runtergefallen bin. doch auch das hab ich �berlebt. dann schau ich nach oben und seh nur noch einen k�hlschrank auf mich zufliegen..."
Petrus wird ungeduldig.... "rein..."

Kommt der dritte Mann.
Petrus: "Was wars bei ihnen?"
Mann: "Ja also ich sitz nach ner total heissen nacht nackt im K�hlschrank...."
Petrus: "REIN !!!!!"

JOOOOOHL !!!!!

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Huh - war der Klasse !!!!

A-HA-HA-HA-HA-HA-HI-HI-HI-HI-HI!

Der war wirklich spitzenm��ig, Rei! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

"... also ich sitz� da nach `ner total hei�en Nacht im K�hlschrank..."
*Jaul* <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Klasse! (Wenn man sich die nur immer merken k�nnte - muss mir wohl einen Laptop zulegen...)


Ein Mann geht nach einer Flugreise zum Bodenschalter: "Ich h�tte einen Vorschlag zu machen: Sagen Sie doch dem Piloten, er soll das ,Bitte anschnallen'-Zeichen nicht mehr anschalten - jedesmal schaukelt dabei die Maschine."

Und jetzt PISA:

Der Vater von Moni hat f�nf Kinder:

Lala, Lele, Lolo und Lulu. Wie hei�t das f�nfte? (Okay, ist eine Beleidigung - aber ein Versuch...)

Das F�nfte heisst Dieter. Weil Moni n�mlich gar nicht von ihm ist, sondern vom Postboten.......

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Nun, Ddraigy, man merkt, dass Du dir etwas bei deiner Antwort �berlegt hast... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Hallo, ich bin Mike und ich begr��e sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries.
Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen: John, und John hat uns etwas mitgebracht.
Willkommen John!

Danke Mike.

Was hast du mitgebracht, John?

Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes.
Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

Unglaublich, sag uns schnell was es ist...

Ich hab hier ein wei�es viereckiges Material und ein St�ckchen.
Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"

Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht l�nger auf die Folter...

Nun Mike, wenn ich dieses St�ckchen �ber das wei�e Material bewege, dann verf�rbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das St�ckchen das wei�e Material ber�hrt hat.

Das ist ja unglaublich....

Ja, aber das ist noch nicht alles Mike.
Wenn ich mit dem St�ckchen, das man �brigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinem Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

Unglaublich, langsam begreife ich es.
Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu ben�tigen.

Das ist tats�chlich so Mike, du begreifst es.
Das Material nennt man �brigens Papier.

Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist...
Und man ben�tigt daf�r �berhaupt keinen Strom?

Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

Junge, Junge das ist ja unglaublich.
Ha John, du hast es zugeklappt.
Das kann ich mit meinem Notebook auch.

Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gew�nschte Ma� hat.

Hey, du h�rst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner.
Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche.
Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

Aber nat�rlich Mike. Hier halt mal.

Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.

Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich tr�ume.

Nein, nein Mike, du tr�umst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm.
Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und...
pass jetzt gut auf...

Aber John, was tust du jetzt???
Nein, das geht doch nicht, du zerrei�t das Papier in zwei Teile.

Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha.
Aber was tust du jetzt? Nein, tu�s nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.

Keine Panik Mike, schau mal...

Unglaublich, und man kann es immer noch lesen!
Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln w�rdet...
Unglaublich, was f�r eine Amazing Discovery!
Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

Nun, viel l�nger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

Unglaublich...

Aber das ist noch nicht alles!

Nee?

Du kannst es �berall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr ben�tigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike.

Ja John, unglaublich...Sag mal, aber das w�rde bedeuten, dass wir eines Tages �berhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll �berzeugt...

Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch?

Ank�ndigung einer neuen bio-optisch-basierten Informationstechnologie mit der Handelsbezeichnung: B.U.C.H.

B.U.C.H ist ein revolution�rer Durchbruch der Technologie: keine Kabel, keine elektrischen Schaltkreise, keine Batterien und nichts, das angeschlossen oder eingeschaltet werden muss. Es ist einfach zu benutzen; selbst ein Kind kann es bedienen. Kompakt und portabel kann es �berall verwendet werden, selbst im Lehnstuhl am Kaminfeuer, dabei ist es leistungsstark genug, soviel Informationen zu speichern wie eine CD-ROM.

Und so funktioniert es:

BUCH ist aufgebaut aus sequentiell nummerierten, recyclebaren Papierbl�ttern, jedes mit einem Fassungsverm�gen von mehreren Tausend Informations-Bits. Diese Bl�tter sind verbunden mit einer speziellen Vorrichtung, die Bindung genannt wird und die Bl�tter in ihrer korrekten Abfolge h�lt. Opake (d.h. lichtundurchl�ssige) Papier-Technologie (OPT) erm�glicht den Herstellern, beide Blattseiten zu nutzen und so die Informationsdichte zu verdoppeln und die Kosten zu senken. Die Fachleute sind unterschiedlicher Meinung �ber die Aussichten, die Informationsdichte zuk�nftig zu steigern; im Moment haben B�CHER mit mehr Informationen einfach mehr Seiten. Jede Seite wird optisch abgetastet, die Informationen gelangen direkt ins Gehirn. Eine Fingerbewegung f�hrt zur n�chsten Seite.

BUCH ist jederzeit benutzbar, muss lediglich ge�ffnet werden.


BUCH st�rzt niemals ab, muss auch nicht neu gebootet werden, obwohl es, wie andere Ger�tschaften auch, besch�digt werden kann durch versch�tteten Kaffee und unbrauchbar werden kann, wenn es zu oft auf eine harte Fl�che geworfen wird.

Die �Browse"-Funktion erlaubt den schnellen Wechsel vorw�rts und r�ckw�rts zu jeder beliebigen Seite. Viele verf�gen �ber eine �Index"-Funktion, die sofort die exakte Stelle jeder gesuchten Information zur unmittelbaren Nutzung angibt.

Optionales �Bookmark"-Zubeh�r erm�glicht es, BUCH an exakt derselben Stelle zu �ffnen, an der man es bei der letzten Nutzung weglegte - auch wenn es geschlossen wurde.

Bookmarks erf�llen universale Design-Standards; daher kann ein einzelnes Bookmark in B�CHERN verschiedener Hersteller verwendet werden. Umgekehrt k�nnen unz�hlige Bookmarks in einem einzelnen BUCH zur Speicherung mehrerer Stellen verwendet werden, die Anzahl ist nur begrenzt durch die Zahl der
Buchseiten. Man kann auch pers�nliche, sp�ter wieder l�schbare, Notizen neben dem Buchtext anbringen.

Portabel, haltbar und erschwinglich.

BUCH wird gefeiert als Wegbereiter einer neuen Unterhaltungs�ra.

Die Anziehungskraft des BUCHs scheint so gewiss, dass sich Tausende von geistig Schaffenden dieser Plattform verschrieben haben, und Investoren - so wird berichtet - wittern einen lohnenden Markt.

Erwarten Sie eine Neuheiten-Flut in K�rze!

Hey, BUCH ist ja sowas von alt. So ein Ding habe ich ja schon lange zu Hause. Aber es funktioniert immernoch! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />


Dann versuche ich mal einen Musikerwitz -- ich hoffe, ihr kennt den nicht schon:


Treffen sich drei alte Freunde in einem Kaffe. Alle drei sind Musiker; ein Operntenor, ein Rocks�nger und ein Jazzmusiker. Nach langem "Hallo" und "Wie geht's" kommt das Gespr�ch nat�rlich auf die Karriere.

Sagt der Operntenor: "Ach ja, ich kann mich nicht beklagen. Meine letzte Tournee mit "Tristan und Isolde" war gar nicht so schlecht besucht. Von meinem Honorar konnte ich mir den neuen BMW kaufen -- mit Lederausstattung und allem drum und dran."

Der Rocks�nger grinst. "Das ist doch gar nichts! Meine letzte Europatour mit meiner Band "The Angry Cockroaches" war total der Hammer! Mit dem Geld, das ich dabei verdient habe, habe ich mir ein Ferienhaus in Nizza gekauft!"

Die beiden schauen den Jazzmusiker an und dieser sagt: "Mein letzter Gig war auch ziemlich gut. Von meinem Gehalt habe ich mir ein neues T-Shirt gekauft."

"Und der Rest?"

"Nun, den hat mir meine Mutter dazugegeben."



Edit: Danke f�r den Tipp, Lion, da sieht man's mal wieder, dass ich kein Deutscher bin. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Hm...den kenn ich mit 3 Versicherungstypen...Chefetage, normaler Angestellter und Au�endienstmitarbeiter.
...und der letzte Satz muss hei�en: "Den Rest hat mir meine Mutter dazugegeben." sonst versaut man die Pointe. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Nach meinem Edit noch gleich ein ganz kurzer Musikerwitz (sorry, ich kenne fast nur Musiker- und IT-Witze):


Der S�nger und Bandleader unterbricht die Proben und schnauzt den Schlagzeuger an: "Mann, spiel endlich ein bisschen dynamischer!"
Darauf zuckt der Schlagzeuger die Schultern und antwortet: "Wie denn? Ich kann nicht noch lauter!"

> Im uebrigen bin der Meinung, dass ein Fuehrerschein fuer die
> Benutzung des Netzes eingefuehrt werden sollte.

Oh, toll. Ich stelle mir gerade meine praktische Surfpr�fung vor:

Ich betrete den Computerraum an der Volkshochschule, begr��e den Pr�fer
und der weist mich an, mich an den Windows-XP-Rechner zu setzen.

Pr�fer: "Melden se sich als 'Jast' an und starten se dann den Brauser."

Ich w�hle den Benutzer 'Gast' und frage nach dem n�tigen Pa�wort. Der
Pr�fer schaut mich etwas schief an: "Na, 'gast' nat�rlich."

Alsbald suche ich im quietschbunten Startmen� einen Browser, beim
Hangeln durch alle Programmgruppen finde ich aber weder Mozilla, noch
Opera. Nichtmal ein alter Netscape.

Pr�fer: "Na, wat dauert det denn so lange? Wat suchense denn? Kennse
sich nichmal mit den Computer-Grundlagen aus?! Starten se jetzt doch das
Internet, gleich da auf'm Desktop."

Aus Mangel an Alternativen klicke ich also auf das blaue "e"-Icon.

Die eingestellte Startseite erscheint, noch wesentlich bunter als
Windows XP, mit vielen Animationen und Schriftarten und -gr��en. Laute
Hintergrundmusik ert�nt aus den billigen Lautsprechern; ich will in der
Taskleiste den Ton wegdrehen.

Pr�fer: "Neee, wat hamse denn vor? Lassense det mal sein. Det is meine
Homepage, zeige ick hier allen Sch�lern, empfehle ick jeden, sowas zu
machen. Hab ick mit Frontpage selbst programmiert, janz einfach ..."

Mir kommt es in den Sinn, "validator.w3.org" in die Adre�leiste zu
tippen, werde daran aber von einem gelben Popup, beschriftet mit
'ZoneAlarm', am unteren rechten Bildschirmrand gehindert.

Pr�fer: "Det is unsere Firewall. Irgendsoein Hacker wollte unseren
Computer angreifen, aber die Firewall hat det nicht zujelassen. Det
habense in der Theorie ja gelernt. Klickense det mal wech, Beschwerden
schreib ick sonst immer an die Provider, aber nich' w�hrend 'ner
Pr�fung."

Pr�fer: "So, jetzt gehn wa erstma' auf eine Seite f�r
Computernachrichten. Man mu� sich ja informieren. Wegen Viren und W�rmer
und so'n Getier ..."

Ich habe schon die ersten vier Buchstaben H, E, I und S getippt, da
meldet er sich schon wieder: "Wat machense denn jetzt schon wieder?
Wollense Seiten mit Schweinebildchen besuchen, wa? Det kennense, wa?
Hei�eM�dels.de oder sowat, wa? ... Neee, seri�se Infos wollen wa.
Tippense ein: w�w�w� Punkt Computerbild Punkt de eh! ..."

<snip/>

Zehn Minuten sp�ter.

Pr�fer: "Neee neee, das mit den Webseiten ist nicht ihre St�rke, das
habe ick schon von Anfang an gesehen. Machen wa mal wat anderes. Wir
verschicken mal ne E-Mail. Machense mal den Outlook Express auf."

Ich tue wie gehei�en und sehe zum ersten Mal in meinem Leben dieses
Programm, von dem ich schon so viel im Usenet gelesen habe ...

Pr�fer: "Sie haben doch sicher ne E-Mail-Adresse, wa? Schickense sich
selbst mal ne E-Mail von hier. Mit 'nem Anhang. Ick habe da ein paar
lustige Sachen in Eigene Dateien Schr�gstrich Lustiges. Suchense sich da
wat aus."

Ich erstelle eine neue E-Mail an die Adresse 'devnull �t LarsKasper.de'
...

Pr�fer: "Sie haben aber ne lustige E-Mail-Adresse, mit dem Namen hinten.
Funktioniert denn das? Hamse denn gar keine bei Web.de oder GMX? Hat
doch jeder. Mit dem Namen vorne. Na, machense weiter, h�ngense was
lustiges da dran!"

... und suche mir aus dem von ihm genannten Ordner die Powerpoint-Datei
mit dem geringsten Dateivolumen aus.

Pr�fer: "So, jetzt wegschicken!"

Auch das wird erledigt. Die neuen E-Mails werden auch gleich abgerufen.

Pr�fer: "Oh, neue Nachrichten. Was ist denn das? Klickense mal da drauf
..." Er deutet auf eine neue E-Mail im Posteingang.

Pr�fer: "Ah. Von Microsoft. Die schicken uns was, damit wir hier vor
W�rmern sicher sind. Hamse das schonmal gemacht, so einen Flicken --
Profis nennen das P�tsch -- aufzuspielen? Klickense den Anhang gleich
mal an, diese EXE-Datei da ..."

Pr�fer: "Hey, wo wollense denn hin? Warum laufense denn weg? Kommense
wieder her! HEY! DURCHGEFALLEN! Durchgefallen sindse! ... Der n�chste,
bitte!"

Warum erinnert mich das nur so schwer an den Informatikunterricht in der Berufsschule? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" /> Gut, es war keine Pr�fung und wir hatten auch kein Win-XP (sondern nur Win 98 - ohne "SE") aber der Rest passt scho. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

folgendes bekam ich heuer (anbei nur die bildlinks, um den armen kreaturen ohne dsl die ladezeiten zu verk�rzen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> ) :

namensgebung bei ikea

deutscher schild(b�rg)erwald

sch�tzen aller l�nder vereinigt euch

taschenmesser der besonderen art

Bill Gates ist gestorben. Im Himmel angekommen, �ffnet Petrus und meint: "M�chtest Du in den Himmel oder in die H�lle?" Petrus �ffnet eine T�r und Bill ist begeistert: Wundersch�ne M�dchen, eine Band spielt seine Lieblingsmusik und die h�bschen Kellnerinnen verw�hnen die Menschen.
Gates m�chte unbedingt dort hin. Petrus warnt ihn aber, dass dies die H�lle sei und zeigt ihm sicherheitshalber auch noch den Himmel: Pensionisten spielen in einer Ecke Karten, auf der anderen Seite sitzen die Leute vor dem Fernseher.
"Keine Frage", beteuert Gates, "ich m�chte in die H�lle." Kaum ausgesprochen, sitzt er auch schon bis zum Bauch in Lava, und kleine Teufelchen brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo sind die M�dchen? Wo ist die Band?", schreit Gates verzweifelt. Pl�tzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Das war doch nur die Demo."

In welchem Monat kommen in Japan die meisten Kinder zur Welt? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Im neunten...bis zehnten Monat? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Hihi, harga, die sind gut! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

"Treffen sie Freunde..." <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ouch.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

W�rde ich eine Wette verlieren darauf, da� Du mindestens auch ein Exemplar in der "Profi-Ausf�hrung" des auf dem letzten abgebildeten "�berlebenswerkzeuges" besitzt...? - Neeee!...
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

neee - das unikat IST meines

was neues - kam heute rein:

Die 5 h�ufigsten Frauenfragen

1.) An was denkst Du gerade? 2.) Liebst Du mich? 3.) Findest Du,
dass ich [nocando] bin?
4.) Findest Du sie h�bscher als mich? 5.) Was w�rdest Du tun, wenn ich
sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen k�nnte, wenn der Mann falsch antwortet (also
die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser
Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit m�glichen Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich
gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was f�r eine wunderbare,
warmherzige, intelligente und sch�ne Frau Du bist und was f�r ein Gl�ck ich
habe, mit Dir zusammen sein zu d�rfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu
lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (nat�rlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit
Sicherheit eine von diesen M�glichkeiten w�re:
a) Fu�ball b) Formel 1 c) Wie [nocando] Du bist
d) Wieviel h�bscher die andere doch ist e) Wof�r ich das Geld deiner
Lebensversicherung ausgeben w�rde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg,
als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, w�rde ich's
Dir sagen)


FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist nat�rlich "JA!", oder, falls Sie gerade gespr�chig
sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon b) W�rdest Du dich besser f�hlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?


FRAGE 3: Findest Du, dass ich [nocando] bin?
Die richtige Antwort ist: "Nat�rlich nicht!" (mit einem leicht emp�rten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was? b) Ich w�rde nicht [nocando] sagen, aber richtig d�nn
bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) K�nntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade dar�ber nach, wof�r
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben w�rde, wenn Du stirbst


FRAGE 4: Findest Du sie h�bscher als mich?
�hnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Nat�rlich nicht!" (gerne auch mit
dem emp�rten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter b) Nicht h�bscher, aber auf
jeden Fall d�nner
c) Nicht so h�bsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst d) Was meinst Du mit
"h�bsch"?
e) K�nntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade dar�ber nach, wof�r
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben w�rde, wenn Du stirbst


FRAGE 5: Was w�rdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine �u�erst hinterh�ltige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort w�re so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld
deiner Lebensversicherung", aber das ist nat�rlich tabu. Egal, was Sie hier
antworten, stellen Sie sich auf eine l�ngere (mind. 60 min) Diskussion ein,
die sich so oder so �hnlich anh�ren wird:

SIE: W�rdest Du wieder heiraten? ER: Auf keinen Fall! SIE: Warum nicht -
bist Du nicht gerne verheiratet? ER: Ja schon.
SIE: Warum w�rdest Du dann nicht nochmal heiraten? ER: Ok, ich w�rde wieder
heiraten.
SIE: Du w�rdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) ER: Ja.
SIE: W�rdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen? ER: Wo sollte ich sonst
schlafen?
SIE: W�rdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr
aufstellen? ER: Das w�re dann ja wohl angebracht.
SIE: Und w�rde Sie mit meinen Golfschl�gern spielen? ER: Nein, sie ist ja
Linksh�nderin ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/puppyeyes.gif" alt="" />