Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Find ich toll, dass sich die finnische Regierung so um die schwedischen Nachbarn kümmert <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Petrus wächst dir Arbeit über den Kopf. Also stellt er ein paar Arbeiter-Engel ein die für ihn die "normal" gestorbenen in den Himmel geleiten. Er selber kümmert sich nur noch um aussergewöhnliche Fälle. Jeden Fall prüft er genau.
...
...
Kommt der erste Mann an. Petrus: "Erzähln se ma!"
"Ich kam etwas früher von der arbeit nach hause, und treffe meine Frau, splitternackt im bett an. Ich durchsuche die Wohnung und finde draussen am Balkon einen nackigen Kerl hängen. Dem hab ich so lang auf den Fingern rumgehauen bis er runtergefallen ist aber er hats überlebt. In meiner Rage hab ich den Kühlschrank geschnappt und ihm das Teil aufn kopp geschmissen. ...leider hatte ich dann n herzinfarkt...."
Petrus: "Genehmigt, rein!"

Kommt der nächste Mann.
"Also ich stand wie jeden Morgen nackt auf meinem Balkon und habe meine Dehnübungen gemacht. Durch eine unachtsamkeit fiel ich übers geländer und konnte mich noch geradeso am balkon der darunterliegenden wohnung festhalten. ich hab mich gefreut das ichs überlebt habe doch dann kam so ein irrer und hat mir derart auf die pfoten gehauen das ich runtergefallen bin. doch auch das hab ich überlebt. dann schau ich nach oben und seh nur noch einen kühlschrank auf mich zufliegen..."
Petrus wird ungeduldig.... "rein..."

Kommt der dritte Mann.
Petrus: "Was wars bei ihnen?"
Mann: "Ja also ich sitz nach ner total heissen nacht nackt im Kühlschrank...."
Petrus: "REIN !!!!!"

JOOOOOHL !!!!!

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Huh - war der Klasse !!!!

A-HA-HA-HA-HA-HA-HI-HI-HI-HI-HI!

Der war wirklich spitzenmäßig, Rei! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

"... also ich sitz´ da nach `ner total heißen Nacht im Kühlschrank..."
*Jaul* <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Klasse! (Wenn man sich die nur immer merken könnte - muss mir wohl einen Laptop zulegen...)


Ein Mann geht nach einer Flugreise zum Bodenschalter: "Ich hätte einen Vorschlag zu machen: Sagen Sie doch dem Piloten, er soll das ,Bitte anschnallen'-Zeichen nicht mehr anschalten - jedesmal schaukelt dabei die Maschine."

Und jetzt PISA:

Der Vater von Moni hat fünf Kinder:

Lala, Lele, Lolo und Lulu. Wie heißt das fünfte? (Okay, ist eine Beleidigung - aber ein Versuch...)

Das Fünfte heisst Dieter. Weil Moni nämlich gar nicht von ihm ist, sondern vom Postboten.......

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Nun, Ddraigy, man merkt, dass Du dir etwas bei deiner Antwort überlegt hast... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries.
Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen: John, und John hat uns etwas mitgebracht.
Willkommen John!

Danke Mike.

Was hast du mitgebracht, John?

Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes.
Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

Unglaublich, sag uns schnell was es ist...

Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen.
Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"

Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...

Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.

Das ist ja unglaublich....

Ja, aber das ist noch nicht alles Mike.
Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinem Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

Unglaublich, langsam begreife ich es.
Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.

Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es.
Das Material nennt man übrigens Papier.

Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist...
Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?

Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

Junge, Junge das ist ja unglaublich.
Ha John, du hast es zugeklappt.
Das kann ich mit meinem Notebook auch.

Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.

Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner.
Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche.
Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

Aber natürlich Mike. Hier halt mal.

Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.

Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.

Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm.
Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und...
pass jetzt gut auf...

Aber John, was tust du jetzt???
Nein, das geht doch nicht, du zerreißt das Papier in zwei Teile.

Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha.
Aber was tust du jetzt? Nein, tu´s nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.

Keine Panik Mike, schau mal...

Unglaublich, und man kann es immer noch lesen!
Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet...
Unglaublich, was für eine Amazing Discovery!
Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

Unglaublich...

Aber das ist noch nicht alles!

Nee?

Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike.

Ja John, unglaublich...Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt...

Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch?

Ankündigung einer neuen bio-optisch-basierten Informationstechnologie mit der Handelsbezeichnung: B.U.C.H.

B.U.C.H ist ein revolutionärer Durchbruch der Technologie: keine Kabel, keine elektrischen Schaltkreise, keine Batterien und nichts, das angeschlossen oder eingeschaltet werden muss. Es ist einfach zu benutzen; selbst ein Kind kann es bedienen. Kompakt und portabel kann es überall verwendet werden, selbst im Lehnstuhl am Kaminfeuer, dabei ist es leistungsstark genug, soviel Informationen zu speichern wie eine CD-ROM.

Und so funktioniert es:

BUCH ist aufgebaut aus sequentiell nummerierten, recyclebaren Papierblättern, jedes mit einem Fassungsvermögen von mehreren Tausend Informations-Bits. Diese Blätter sind verbunden mit einer speziellen Vorrichtung, die Bindung genannt wird und die Blätter in ihrer korrekten Abfolge hält. Opake (d.h. lichtundurchlässige) Papier-Technologie (OPT) ermöglicht den Herstellern, beide Blattseiten zu nutzen und so die Informationsdichte zu verdoppeln und die Kosten zu senken. Die Fachleute sind unterschiedlicher Meinung über die Aussichten, die Informationsdichte zukünftig zu steigern; im Moment haben BÜCHER mit mehr Informationen einfach mehr Seiten. Jede Seite wird optisch abgetastet, die Informationen gelangen direkt ins Gehirn. Eine Fingerbewegung führt zur nächsten Seite.

BUCH ist jederzeit benutzbar, muss lediglich geöffnet werden.


BUCH stürzt niemals ab, muss auch nicht neu gebootet werden, obwohl es, wie andere Gerätschaften auch, beschädigt werden kann durch verschütteten Kaffee und unbrauchbar werden kann, wenn es zu oft auf eine harte Fläche geworfen wird.

Die ”Browse"-Funktion erlaubt den schnellen Wechsel vorwärts und rückwärts zu jeder beliebigen Seite. Viele verfügen über eine ”Index"-Funktion, die sofort die exakte Stelle jeder gesuchten Information zur unmittelbaren Nutzung angibt.

Optionales ”Bookmark"-Zubehör ermöglicht es, BUCH an exakt derselben Stelle zu öffnen, an der man es bei der letzten Nutzung weglegte - auch wenn es geschlossen wurde.

Bookmarks erfüllen universale Design-Standards; daher kann ein einzelnes Bookmark in BÜCHERN verschiedener Hersteller verwendet werden. Umgekehrt können unzählige Bookmarks in einem einzelnen BUCH zur Speicherung mehrerer Stellen verwendet werden, die Anzahl ist nur begrenzt durch die Zahl der
Buchseiten. Man kann auch persönliche, später wieder löschbare, Notizen neben dem Buchtext anbringen.

Portabel, haltbar und erschwinglich.

BUCH wird gefeiert als Wegbereiter einer neuen Unterhaltungsära.

Die Anziehungskraft des BUCHs scheint so gewiss, dass sich Tausende von geistig Schaffenden dieser Plattform verschrieben haben, und Investoren - so wird berichtet - wittern einen lohnenden Markt.

Erwarten Sie eine Neuheiten-Flut in Kürze!

Hey, BUCH ist ja sowas von alt. So ein Ding habe ich ja schon lange zu Hause. Aber es funktioniert immernoch! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />


Dann versuche ich mal einen Musikerwitz -- ich hoffe, ihr kennt den nicht schon:


Treffen sich drei alte Freunde in einem Kaffe. Alle drei sind Musiker; ein Operntenor, ein Rocksänger und ein Jazzmusiker. Nach langem "Hallo" und "Wie geht's" kommt das Gespräch natürlich auf die Karriere.

Sagt der Operntenor: "Ach ja, ich kann mich nicht beklagen. Meine letzte Tournee mit "Tristan und Isolde" war gar nicht so schlecht besucht. Von meinem Honorar konnte ich mir den neuen BMW kaufen -- mit Lederausstattung und allem drum und dran."

Der Rocksänger grinst. "Das ist doch gar nichts! Meine letzte Europatour mit meiner Band "The Angry Cockroaches" war total der Hammer! Mit dem Geld, das ich dabei verdient habe, habe ich mir ein Ferienhaus in Nizza gekauft!"

Die beiden schauen den Jazzmusiker an und dieser sagt: "Mein letzter Gig war auch ziemlich gut. Von meinem Gehalt habe ich mir ein neues T-Shirt gekauft."

"Und der Rest?"

"Nun, den hat mir meine Mutter dazugegeben."



Edit: Danke für den Tipp, Lion, da sieht man's mal wieder, dass ich kein Deutscher bin. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Hm...den kenn ich mit 3 Versicherungstypen...Chefetage, normaler Angestellter und Außendienstmitarbeiter.
...und der letzte Satz muss heißen: "Den Rest hat mir meine Mutter dazugegeben." sonst versaut man die Pointe. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Nach meinem Edit noch gleich ein ganz kurzer Musikerwitz (sorry, ich kenne fast nur Musiker- und IT-Witze):


Der Sänger und Bandleader unterbricht die Proben und schnauzt den Schlagzeuger an: "Mann, spiel endlich ein bisschen dynamischer!"
Darauf zuckt der Schlagzeuger die Schultern und antwortet: "Wie denn? Ich kann nicht noch lauter!"

> Im uebrigen bin der Meinung, dass ein Fuehrerschein fuer die
> Benutzung des Netzes eingefuehrt werden sollte.

Oh, toll. Ich stelle mir gerade meine praktische Surfprüfung vor:

Ich betrete den Computerraum an der Volkshochschule, begrüße den Prüfer
und der weist mich an, mich an den Windows-XP-Rechner zu setzen.

Prüfer: "Melden se sich als 'Jast' an und starten se dann den Brauser."

Ich wähle den Benutzer 'Gast' und frage nach dem nötigen Paßwort. Der
Prüfer schaut mich etwas schief an: "Na, 'gast' natürlich."

Alsbald suche ich im quietschbunten Startmenü einen Browser, beim
Hangeln durch alle Programmgruppen finde ich aber weder Mozilla, noch
Opera. Nichtmal ein alter Netscape.

Prüfer: "Na, wat dauert det denn so lange? Wat suchense denn? Kennse
sich nichmal mit den Computer-Grundlagen aus?! Starten se jetzt doch das
Internet, gleich da auf'm Desktop."

Aus Mangel an Alternativen klicke ich also auf das blaue "e"-Icon.

Die eingestellte Startseite erscheint, noch wesentlich bunter als
Windows XP, mit vielen Animationen und Schriftarten und -größen. Laute
Hintergrundmusik ertönt aus den billigen Lautsprechern; ich will in der
Taskleiste den Ton wegdrehen.

Prüfer: "Neee, wat hamse denn vor? Lassense det mal sein. Det is meine
Homepage, zeige ick hier allen Schülern, empfehle ick jeden, sowas zu
machen. Hab ick mit Frontpage selbst programmiert, janz einfach ..."

Mir kommt es in den Sinn, "validator.w3.org" in die Adreßleiste zu
tippen, werde daran aber von einem gelben Popup, beschriftet mit
'ZoneAlarm', am unteren rechten Bildschirmrand gehindert.

Prüfer: "Det is unsere Firewall. Irgendsoein Hacker wollte unseren
Computer angreifen, aber die Firewall hat det nicht zujelassen. Det
habense in der Theorie ja gelernt. Klickense det mal wech, Beschwerden
schreib ick sonst immer an die Provider, aber nich' während 'ner
Prüfung."

Prüfer: "So, jetzt gehn wa erstma' auf eine Seite für
Computernachrichten. Man muß sich ja informieren. Wegen Viren und Würmer
und so'n Getier ..."

Ich habe schon die ersten vier Buchstaben H, E, I und S getippt, da
meldet er sich schon wieder: "Wat machense denn jetzt schon wieder?
Wollense Seiten mit Schweinebildchen besuchen, wa? Det kennense, wa?
HeißeMädels.de oder sowat, wa? ... Neee, seriöse Infos wollen wa.
Tippense ein: wäwäwä Punkt Computerbild Punkt de eh! ..."

<snip/>

Zehn Minuten später.

Prüfer: "Neee neee, das mit den Webseiten ist nicht ihre Stärke, das
habe ick schon von Anfang an gesehen. Machen wa mal wat anderes. Wir
verschicken mal ne E-Mail. Machense mal den Outlook Express auf."

Ich tue wie geheißen und sehe zum ersten Mal in meinem Leben dieses
Programm, von dem ich schon so viel im Usenet gelesen habe ...

Prüfer: "Sie haben doch sicher ne E-Mail-Adresse, wa? Schickense sich
selbst mal ne E-Mail von hier. Mit 'nem Anhang. Ick habe da ein paar
lustige Sachen in Eigene Dateien Schrägstrich Lustiges. Suchense sich da
wat aus."

Ich erstelle eine neue E-Mail an die Adresse 'devnull ät LarsKasper.de'
...

Prüfer: "Sie haben aber ne lustige E-Mail-Adresse, mit dem Namen hinten.
Funktioniert denn das? Hamse denn gar keine bei Web.de oder GMX? Hat
doch jeder. Mit dem Namen vorne. Na, machense weiter, hängense was
lustiges da dran!"

... und suche mir aus dem von ihm genannten Ordner die Powerpoint-Datei
mit dem geringsten Dateivolumen aus.

Prüfer: "So, jetzt wegschicken!"

Auch das wird erledigt. Die neuen E-Mails werden auch gleich abgerufen.

Prüfer: "Oh, neue Nachrichten. Was ist denn das? Klickense mal da drauf
..." Er deutet auf eine neue E-Mail im Posteingang.

Prüfer: "Ah. Von Microsoft. Die schicken uns was, damit wir hier vor
Würmern sicher sind. Hamse das schonmal gemacht, so einen Flicken --
Profis nennen das Pätsch -- aufzuspielen? Klickense den Anhang gleich
mal an, diese EXE-Datei da ..."

Prüfer: "Hey, wo wollense denn hin? Warum laufense denn weg? Kommense
wieder her! HEY! DURCHGEFALLEN! Durchgefallen sindse! ... Der nächste,
bitte!"

Warum erinnert mich das nur so schwer an den Informatikunterricht in der Berufsschule? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" /> Gut, es war keine Prüfung und wir hatten auch kein Win-XP (sondern nur Win 98 - ohne "SE") aber der Rest passt scho. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

folgendes bekam ich heuer (anbei nur die bildlinks, um den armen kreaturen ohne dsl die ladezeiten zu verkürzen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> ) :

namensgebung bei ikea

deutscher schild(bürg)erwald

schützen aller länder vereinigt euch

taschenmesser der besonderen art

Bill Gates ist gestorben. Im Himmel angekommen, öffnet Petrus und meint: "Möchtest Du in den Himmel oder in die Hölle?" Petrus öffnet eine Tür und Bill ist begeistert: Wunderschöne Mädchen, eine Band spielt seine Lieblingsmusik und die hübschen Kellnerinnen verwöhnen die Menschen.
Gates möchte unbedingt dort hin. Petrus warnt ihn aber, dass dies die Hölle sei und zeigt ihm sicherheitshalber auch noch den Himmel: Pensionisten spielen in einer Ecke Karten, auf der anderen Seite sitzen die Leute vor dem Fernseher.
"Keine Frage", beteuert Gates, "ich möchte in die Hölle." Kaum ausgesprochen, sitzt er auch schon bis zum Bauch in Lava, und kleine Teufelchen brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo sind die Mädchen? Wo ist die Band?", schreit Gates verzweifelt. Plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Das war doch nur die Demo."

In welchem Monat kommen in Japan die meisten Kinder zur Welt? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Im neunten...bis zehnten Monat? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Hihi, harga, die sind gut! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

"Treffen sie Freunde..." <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ouch.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Würde ich eine Wette verlieren darauf, daß Du mindestens auch ein Exemplar in der "Profi-Ausführung" des auf dem letzten abgebildeten "Überlebenswerkzeuges" besitzt...? - Neeee!...
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

neee - das unikat IST meines

was neues - kam heute rein:

Die 5 häufigsten Frauenfragen

1.) An was denkst Du gerade? 2.) Liebst Du mich? 3.) Findest Du,
dass ich [nocando] bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich? 5.) Was würdest Du tun, wenn ich
sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also
die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser
Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich
gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare,
warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich
habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu
lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit
Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball b) Formel 1 c) Wie [nocando] Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist e) Wofür ich das Geld deiner
Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg,
als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's
Dir sagen)


FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig
sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?


FRAGE 3: Findest Du, dass ich [nocando] bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was? b) Ich würde nicht [nocando] sagen, aber richtig dünn
bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit
dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter b) Nicht hübscher, aber auf
jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst d) Was meinst Du mit
"hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld
deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier
antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein,
die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten? ER: Auf keinen Fall! SIE: Warum nicht -
bist Du nicht gerne verheiratet? ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten? ER: Ok, ich würde wieder
heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen? ER: Wo sollte ich sonst
schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr
aufstellen? ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen? ER: Nein, sie ist ja
Linkshänderin ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/puppyeyes.gif" alt="" />