Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Nun, es wäre ja nicht das erste Mal, daß jemand diesen Drachen von innen sieht, nicht wahr, Buad?

Hmmm Hals und Magen kennt Buad aber nicht ... und ob er wirklich was gesehen hat wage ich zu bezweifeln

Mann, wie gross muss ich mir Drachi denn vorstellen ???
Das hört sich hier ja an wie die Geschichte von Jonas und dem Wal

Sie haben ihn damals für Jurassic Park nicht engagieren können, weil er für Puerto Rico zu groß war, man hätte auf Australien ausweichen müssen... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Ein Beispiel, wenn du ihn am Schwanz ziehst braucht es 3 Tage bis er es überhaupt merkt... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Das hat auch Vorteile: Wenn er nicht gar so groß wäre würden manche Forumsmitglierder nicht mehr leben. Gott sei Dank ist er kein Kannibale...

(weswegen ich mich auch vom Druiden zum Drachen gewandelt habe) <img src="/ubbthreads/images/graemlins/stupid.gif" alt="" />

Das hat weniger mit der Grösse des Drachen zu tun als vielmehr mit der Tatsache, dass er einfach ziemlich hat, bis er mal etwas merkt... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Hhhm. Ich geh wohl besser in Deckung... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/shhh.gif" alt="" />

Dann ist er aber nicht mehr Drachi sondern Risie Drachi !!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Nein. Das wäre einfach untertrieben.

UND 100 !!!!!!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Wo ist überhaupt RiesieDrachi ???

Kleiner Rassist was! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
ansonsten genial! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

A C H T U N G - N I C H T - J U G E N D F R E I !



Nonne beim Gynäkologen:

"Herr Doktor, könten Sie mich bitte untersuchen? Ich habe jetzt schon seit 3 Monaten keine Regel mehr gehabt, da stimmt doch was nicht!"

Der Arzt untersucht sie Pflichtbewußt...
"Ich weiß nicht wie das bei ihrer Proffession passieren kann, aber ich kann ihnen mitteilen: Sie sind schwanger, sie bekommen ein kind!"

Meint die Nonne: "SCH* Ministranten! Müssen die immer zum Kerzenständer onanieren...!?"

Finde ich nicht. In meinen Augen ist der Türke der einzige Vernünftige in dem Gefährt. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

... die hatten allerdings auch schon vorher abgewunken, mit dem Hinweis, sie "...hätten schon genug Wüsten!!"...

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Ruft die Mutter aus dem oberen Stockwerk zu Ihrer Tochter
"Liebes ist der Briefträger schon gekommen ?"
"Nein" ruft die Tochter zurÜck "Aber Er atmet schon ganz schnell"
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/devil.gif" alt="" />
Ein Frosch wird von einem Storch gefressen, schwupps in einem Happen.
Der Frosch hat Glück und Überlebt unverletzt.
nachdem er sich dann bis zum Ausgang vorgearbeitet hat, schaut er runter und fragt.
"Storch wie hoch fliegen wir?"
Der Storch
"3000 meter"
Der Frosch
"Mach nur keinen Scheiß"
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/mage.gif" alt="" />
"Mami, Mami ich will nicht nach Amerika"
"Halt`s Maul, und schwimm weiter"
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/wave.gif" alt="" />

Merry Christmas allerseits!

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Gluehwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits ...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls ...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And then jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits ...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TiVi,
All around is Harmonie.

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they cry - "Wasser marsch!",
Christmas das is now im Arsch ...

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh'n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.


Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wo von das Christkind dies finanziert.


Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.


"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder " wollte das Christkind sich
wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.


"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.


Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."


"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.


Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/wave.gif" alt="" />

Streit

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."

Was kommt raus wenn man eine Schlange mit einem Igel Kreuzt?
Eine Rolle Stacheldraht. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/sleepey.gif" alt="" />

Drei Ärzte treffen sich zum Skat spielen.
Als der Abend sich dem Ende zuneigt, und alle sich verabschieden.
Sagt der Augehnarzt "Wir sehen uns"
Sagt der Uruloge "Ich verpiss mich"
Sagt der Gynekologe "Schönen Gruß an die Frauen, bei gelegenheit, schau ich mal rein. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/devil.gif" alt="" />
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/wave.gif" alt="" />

Aufgeregt ruft eine Blondine beim Notarzt an:
„Kommen sie schnell ! Mein kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt.“ <img src="/ubbthreads/images/graemlins/puppyeyes.gif" alt="" />

Nach 5 Minuten ruft sie wieder an und sagt:
„Sie brauchen nicht mehr zu kommen. Mein Verlobter hat noch ein zweites gefunden.“ <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Rezept für den Weihnachtsbraten

Zutaten:

- einen Truthahn (halbes Kilo pro Person)

- eine Flasche Whisky

- 10 Speckstreifen

- Salz, Pfeffer, Olivenöl

Zubereitung:

Den Truthahn mit den Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl

Den Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf dem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei Gläser Whisky ein und trinke wieder auf ein gutes Gelingen.
Den Backofen nach 20 Minuten auf 250°C einstellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.

Nacher halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreifffffn un sich einen hinner die Binde kippen.

Nach ner weideren albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlendern uhn die Trute rumwenden. Drauf achn, sisch nich die Hand schu vabrennn an die Schaisss Onfndür.

Sisch waidere ffünf odda siehm Wixki innn Glas sisch unn dann unn so. Di Drute wäaant drrai Schunn'nt (iss auch eegaal) waidabraan un alle ssehn Minudn pinkeln gen.

Wwenn ürntwi mmöchlicfh, ssum Trathuhn hinchriechn unn den Own aus'm Viech ziehn.

Nommal n Schlugg genemien und anschließnt wida fasuchn, das Biest raussuhoin.

Denfadammt'n Vogi vom Boden holn unn auf'ner Bladde hinrichn.

Auffbassen, dass nich ausruschn auffn Schaussffedichen Küchnbohn.
Wwenn sisch drossdem nisch farmaaidn läss, fasuhn wida aufsuschten oder so hhahahaha is ja eeh schaissegalll.

Dann etwas schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.