Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Naja ein so ganz Jugendfrei is er ja nich! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />
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Aber hier ist einer Jugendfrei:ehrlich!!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/devil.gif" alt="" />
JA JA die Rentner <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
Ein neunzigjähriger Mann sitzt in der U-Bahn, ihm gegenüber sitzt ein Punker mit einem roten Hahnenkamm. Der alte Mann starrt den Punker eine ganze Weile an da reicht es dem Punker und er fragt den alten Mann „He Opa hast Du in Deiner Jugend keine Sünde begangen?“. Der Opa antwortet,“Doch, ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt und ich überlege die ganze Zeit ob du nicht mein Sohn sein könntest!“ <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Der is gut ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

Bist auf den D2-Trip @ Wolfi ?
ODer warum holste dir den alten Izi als Avatar ?

bin noch nie von D2 weggekommen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />
und der avatar is doch gut oder etwa nich <img src="/ubbthreads/images/graemlins/memad.gif" alt="" />

Zwei Touristen verirren sich in der Sahara, und weil Sie nichts besseres zu tun haben, verdursten Sie gerade.
Plötzlich kommen Sie an eine Oase. Allerdings steht vor dem Wasser ein Schild. Darauf steht "Trinken verboten". Da beide aber am sterben sind ist es Ihnen Egal ob es jetzt verboten zu trinken ist, weil das Wasser giftig ist, oder weil Die Oase Privatbesitz ist.
Kaum haben beide getrunken, erscheint mit lautem Knall und viel Rauch, ein Dschinn.
Böse schaut er Sie an und sagt "Könnt Ihr nicht Lesen? Das ist meine Oase und hier darf niemand trinken. Aber ich will mal nicht so sein und lasse Euch laufen, beim nächsten mal aber seid Ihr des Todes."
Ihr Glück nicht fassen könnend rennen beide davon.
Nach einiger Zeit sind beide wieder am verdursten. Und wie es der zufall will kommen Sie wieder zu einer Oase. Auch vor dieser steht ein Schild "Trinken verboten". Da Sie aber Sterben würden, riskieren Sie es wieder. Und, Knall und Rauch inklusive, steht der Dschinn wieder vor Ihnen.
Furchtbar Böse sagt Er "So, ich habe Euch doch gewarnt. Jetzt müßt Ihr sterben.
Aber eine Chance gebe ich Euch noch. Du gehst nach Norden, und Du nach Süden. Jeder von euch bringt mir Einhundert Früchte.
Beide rennen davon. nach einiger zeit kommt der Mann aus dem Süden und hat Einhundert Datteln. Der Dschinn schaut sich die Datteln an und sagt "Diese Datteln werde ich Dir jetzt in den Hintern schieben. Wenn Du lachst stirbst Du.
Gesagt getan, eine Dattel nach der anderen verschwindet, tapfer beißt der mann die Zähne zusammen. Und tatsächlich, er muß nicht lachen kein stück. 1,2,3,4,5,6,.....97,98,99, doch plötzlich fängt der Mann an zu Lachen wie verrückt.
Der Dschinn schaut Ihn verwirrt an und fragt "Warum lachst Du denn jetzt, Du hättest nur noch eine Dattel aushalten müssen und wärst am Leben geblieben"
Da antwortet der Mann "Da hinten kommt mein Freund mit Einhundert Kokusnüssen"
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Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank.
Da geht eine hübsche junge Frau im Minirock an Ihnen vorbei.
Da sagt der erste "Mann, da möchte man nochmal 20 sein"
Da sagt der zweite "Bist Du bekloppt, wegen den 5 Minuten nochmal 40 Jahre Arbeiten"
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Viagra auch im Altenplegeheim!

Besucher im Plegeheim zur Nachtschwester: Wieso geben Sie denn diesen alten und bettlägerigen Männern Viagra? Ach wissen Sie, es ist nicht wegen der Potenz! Aber wenn die sich Nachts im Bett rumdrehen fallen Sie nicht so leicht aus dem Bett.
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In der Schule sollen die Kinder selbst verfasste Gedicht vortragen.
Als sich der kleine Fritz meldet wird die Lehrerin vorsichtig.
"O.K. Fritzchen Du darst dein Gedicht vortragen, aber ersteinmal nur die erste Zeile"
Fritchen steht auf und sagt "Gülden geht die Sonne auf"
Das gefällt der Lehrerin und so fordert Sie Fritzchen auf auch die zweite Zeile vorzutragen.
Fritzchen steht wieder auf und sagt "Schäfchenwolken zieren ihren lauf"
"Klasse" sagt die Lehrerin "Jetzt trage doch bitte dein ganzes Gedicht vor"
Und wieder steht Fritzchen auf und sagt
"Gülden geht die Sonne auf"
"Schäfchenwolken zieren ihren lauf"
"Frisch ge[nocando) steht Mutter auf"
"Vater bleibt noch liegen"

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wave.gif" alt="" />

Dieser hier wurde mir gerade von einem Arbeitskollegen per EMail geschickt !!! Ich wurde als "bcc" gesetzt ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />
Ich frage mich nur warum er mir den geschickt hat ... Ich glaube den nehme ich jetzt mal in die Mangel ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />
Ich denke er könnte Euch Männer belustigen ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />



Der erste Kettenbrief für Männer - Der erste Kettenbrief mit Sinn! Dieser
Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch
fantastischer zu gestalten.
Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du
kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso
potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst
sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn
an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst > > 823.542
Frauen per Post!
Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
* 0,75 Miss Switzerland's
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3.234 attraktive Nymphomaninnen
* 20.198 Multiorgasmikerinnen
* 40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die
Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist:
Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt
bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum
Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet,
mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und
mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale
Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin
weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail
nicht geschickt hatte!). Während ich diese Mail weitersende hat der Typ,
der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt
bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer
stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESEM MAIL VERTRAUEN!
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten
Freunde.
PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen
Staubsauger nehmen.
PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit
sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.
PPPS: Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!

Hach ja - wir Männer sind offenbar sooo einfach gestrickt, nich´ wahr?!

Abgesehen davon, daß es mit den mathematischen Fähigkeiten doch nicht so weit her zu sein scheint (ich komm´ nur auf eine Summe der aufgeführten Untergruppen von 64096,25! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" /> ), wie das Klischee besagt - der Verfasser sagt leider nichts darüber, was man eigentlich mit den restlichen 759445,75 Frauen machen soll, die ja der Statistik nach nicht unbedingt vorteilhafter sind als die weggeschickte (noch nicht mal wenn´s ein Staubsauger war! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> )
Und über die Reihenfolge wurde offenbar auch nicht weiter nachgedacht - im Falle daß die 64096,25 zuletzt eintreffen, dürfte der Empfänger wohl kaum mehr was davon haben.


Jaja, es bleibt eben als Fazit das, was generell zu Kettenbriefen zu sagen ist - auf den nächsten warten!!!
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Diesen Kettenbrief fand ich immer sehr lustig.
Zum Thema Kettenbrief

Jaja. Kettenbriefe. Aber sie haben eine Gemeinsamkeit mit dummen Leuten: Sie sterben nie aus... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

@ Marian

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/wave.gif" alt="" />

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei. Frau: 'Ich bekomme ein Weißbrot.' Bäcker: 'Sachen gibt's!'

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer. ....
Und was ist der Unterschied? Der eine kommt, der andere geht!

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: 'Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?' Sie: 'So was hab ich noch nie getan.' Er: 'Was, Du bist noch Jungfrau?' Sie: 'Nein, ich hab's noch nie abgelehnt'

Die Mutter klärt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: 'Scheiße, das wird eng ! '

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?' Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 'Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.'

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: 'Ich möchte gern ein Kaninchen.' Sagt der Zoohändler: 'Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?' 'Ich denke, das ist meiner Python egal ...'

Ach ja, was ist Erotisch?
Erotisch ist wenn man beim Sex eine Feder benutzt.
Was ist Pervers?
Wenn das Huhn an der Feder hängt.
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Ein Kleinkrimineller kommt nach seinem Ableben in die Hölle und erwartet das
Schlimmste. Was er jedoch vorfindet, ist eine wunderschöne tropische Hotelanlage
mit Swimmingpool und allen Annehmlichkeiten, die er sich nur vorstellen konnte.
Mehrere höchst attraktive Frauen bieten sich an, ihm auf alle erdenkliche und
erfreuliche Weise zu Diensten zu sein.

Er sieht am Pool eine Liege, auf dem jemand liegt, der den Eindruck erweckt,
der Chef des Ganzen sein zu können.

"Bist du der Teufel?" fragt er denselben und erhält ein zustimmendes Nicken
als Antwort.

"Ich hatte mir das hier irgendwie anders vorgestellt, ist das wirklich die Hölle hier?"

"Ja, hier ist die Hölle, das ist schon OK. Lass es dir einfach gutgehen, es gibt
keinen Haken an der Sache."

Unser Mann lässt sich das nicht 2x sagen und genießt ein paar Tage, bis er beim
Vorbeilaufen an einer Mauer ein kleines Loch erblickt und hindurch späht. Dort
sieht er die Hölle, wie er sie sich in seinen schlimmsten Träumen vorgestellt
hat, schreiende Sünder, denen keine Pause von Folter und Leid gewährt wird.
Neugierig geht er zum Teufel:

"Hör mal, ich habe da durch ein Loch der Mauer die wahre Hölle gesehen, wie
kommt es, dass es uns hier so gut geht und denen da drüben so schlecht?"

"Ach das? Das ist die Hölle für die Katholiken, die wollen es nicht anders."

Treffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den Begabtesten Sohn hat. Sagt die erste Frau: 'Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten.' Darauf die Zweite: 'Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!'

Ein Mann hat vor kurzer Zeit eine Firma eröffnet. Als nach zwei Wochen endlich ein Kunde vor der Tür steht, tut er so, als hätte er eine gut gehende Firma. Er nimmt deswegen den Telefonhörer ab und redet geschäftig. Als er ihn endlich wieder einhängt und den Kunden um dessen Wünsche fragt, antwortet der verwirrt: „Entschuldigen Sie bitte, ich bin der Telefonmonteur.“

Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst. Der Egon führt jeden Einzelnen zur Luke und schubst ihn ins Freie, damit keiner kneift. Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit, denn er wehrt sich mit Händen und Füssen. Trotzdem landet dieser im Freien. Plötzlich fängt einer der Fallschirmspringer furchtbar an zu lachen. Fragt der Egon: „Über solch einen Feigling können Sie lachen?“ - „Feigling ist gut! Das war unser Pilot!“

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit '1' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. 'Cool', dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, 'das wird eine leichte Prüfung.' Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: '2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?'

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Ja ja die Nonnen

Nonne am Strassenrand, Autofahrer haelt an, Nonne legt ihre Ellenbogen mantamaessig ans Autofenster, der Autofahrer macht das Fenster zu und klemmt die Arme der Nonne ein, steigt aus, hebt ihren Rock und nimmt sie von hinten ran. Autofahrer: Tja wir Autofahrer sind trickreich Nonne: Ja, wir Schwulen auch.



Eine Nonne ist beim Arzt zur Untersuchung. Der Arzt gibt ihr das Ergebnis bekannt und sagt: „Meine Schwester, ich weiss ja es kann fast nicht sein, aber Sie sind schwanger.“ Darauf die Nonne: „Komisch was die Leute so alles an die Kerzen schmieren?“


Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstür. Ploetzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: „Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und wuerde gerne in den Himmel kommen. Petrus laesst mich aber nicht, weil er sagt, dass ich so viele Menschen betrogen habe...“ Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi muessen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so... Naja, sagt die eine, schluepf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist. Gesagt getan, Aldi schluepft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen: „Du - ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker...“

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: 'Wie kommt ein Mensch in den Himmel? Meldet sich ein Bub und sagt: 'Nackt - und mit den Füßen zuerst! Fragt der Lehrer: 'Wie kommst Du denn darauf? Darauf der Kleine: 'Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: 'Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.' Und was soll ich Ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen.'


Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: 'Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?' Patientin: 'Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?'

Unterhalten sich zwei Sportler, was sie nach ihrer Sportkarriere machen. Sagt der Erste: „Du, was machst du eigentlich nach deiner Karriere?“ Der Zweite: „Ich arbeite beim Theater und verteile Rollen!“ - „Das ist doch sicherlich sehr schwer, oder?“ - „Wieso, auf jeder Toilette gehört eine!“

Unterhalten sich zwei Frauen. Fragt die eine: „Du, sei ehrlich. Was ist eigentlich zwischen dir und meinen Freund?“ - „Eigentlich nur noch du!“


Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd Zweieurostücke raus fallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. 'Sie verlieren laufend Zweieurostücke!' Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. 'Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln' sagt sie. 'Moment mal', wendet sich der andere Polizist ein, 'Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?' 'Nee!', sagt die Frau, 'wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'. Die Polizisten lachen. 'Gute Idee!', sagt der eine. 'Aber was ist denn in dem anderen Sack?' 'Na ja', sagt die Frau. 'Es bezahlen nicht alle...'

'Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?' - 'Nein - wie denn?' - 'Ich erzähl es Ihnen morgen!'

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Freizeitspiele
Der liebe Gott und Petrus spielen Golf. Petrus beginnt. Er schlägt mit voller Wucht den Ball ab und huuuuuuiiiiiiii............ der Ball fliegt weit und weiter, trifft auf den sauber gemähten Rasen und bleibt, wie kann es anders sein, drei Zentimeter vor dem Loch liegen. "Mist!" grummelt Petrus in seinen langen weißen Bart, "knapp vorbei ist auch daneben!"
Nun ist der liebe Gott an der Reihe. Zack, der Ball fliegt höher und höher, trifft kurz vor dem Loch auf, rollt ein wenig, wird langsamer und langsamer, doch gerade als er in das Loch rollen will, springt plötzlich eine Katze aus dem Gebüsch, stürzt sich auf den Ball und rennt, munter spielend hinter diesem her. Sie jagt ihn noch über zwei kleine Hügelchen und - plumps landet die kleine Kugel in einem Teich am Rande des göttlichen Golfgebietes.
Langsam nähert sich unser Ball dem Grund des Teichs, doch noch bevor er dort auftrifft schnappt ihn sich ein neugieriger buntgeschuppter Fisch, schluckt ihn und läßt sich behäbig in Richtung Wasseroberfläche treiben.
Dieses leckere Mittagessen kann sich ein hungriger Greifvogel nicht entgehen lassen, der schon einige Zeit am Himmel kreist. Er schnappt sich den Fisch, verzehrt ihn mitsamt dem Ball und fliegt noch munter schmatzend in ein grollendes Gewitter.
Zischsch...., ein Blitz durchfährt den Greifvogel, welcher auf der Stelle verkohlt. Nur der kleine Ball bleibt übrig und saust immer schneller in Richtung Erdoberfläche, natürlich genau ins Loch des Golfplatzes. "Na wie schön", meint Petrus vorwurfsvoll zum lieben Gott, "spielen wir nun Golf, oder machen wir Scheiß?!?"

HA, HA, HA, HA, HA, HA,...! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />
Hihihi... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />
"Spielen wir jetzt Golf oder machen wir Scheiß..."
`Ne ziemlich schnell beleidigte Leberwurscht, dieser Schlüsselverwalter...!
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Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt
der Ehemann überraschend nach Hause Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Mann flüstert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fußball

Der Mann: Schön für Dich

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee vielen Dank

Der Sohn: Mein Vater ist draußen

Der Mann: OK wie viel?

Der Sohn: 250,-- EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Mann flüstert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe

Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn: 500,-- EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn, nimm Deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750,-- EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!