Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Nein, danke. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ouch.gif" alt="" />
Bitte nur das Aspirin, und bitte, leise sein. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ouch.gif" alt="" />
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Wem die in letzter Zeit wieder mal selten dümmliche VW-Werbung im TV auch so auf den Wecker geht wie mir: Hier ist die passende Antwort !!!



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Vorausgesetzt man keinen Labrador-Hund zu Hause. So geschehen in England im Jahre 2001. Da hat eine Labradorhündin das ganze Weihnachtsessen einer Familie verputzt. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Na, solange sie nicht die ganze Familie verputzt hat....

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Ein Blinder betritt eine Bar.
Er setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Nach dem ersten schluck fragt er laut in die Runde "Kennt Ihr schon den neuesten Blondinen Witz."
Betretenes schweigen macht sich breit.
Der Blinde spürt wie sich eine große Hand schwer auf seine Schulter legt, und hört folgendes.
"Also, ich bin der Rausschmeisser, bin Blond und wiege 126 Kilo. Der Wirt ist Blond und wiegt 115 Kilo. Die beiden Stammgäste neben Dir sind Blond, wiegen jweils 124 und 119 Kilo und sind von Beruf Catcher. Bestehst Du immer noch auf deinem Blondinen Witz"
Der Blinde überlegt kurz und sagt.
"Nein, nicht wenn ich ihn vier mal erklären muß"
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Der war nett Stone... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Was hat der Blinde gesagt, nachdem er wieder im Krankenhaus zu sich gekommen ist... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Ich schätze mal, der Blinde konnte unbeschadet das Lokal verlassen - weil die vier Blonden nicht verstanden haben, was der Blinde mit "erklären" meint... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Auf Wunsch einer einzelnen griechischen Göttin, hier noch etwas für Katzenhasser.

Man tut, was man kann... (Wie haste das jetzt wieder so schnell hier hinein gezaubert... seufz!)

Und jetzt einer von mir aus dem Dienstbereich:

Kommen zwei 90jährige zum Familiengericht und wollen sich scheiden lassen. Fragt der Richter: "Mit neunzig?! Warum denn das jetzt noch?"

Die beiden: "Wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."

Und noch einer: (Ihr müsst ja merken, dass ich wieder zurück bin... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/shhh.gif" alt="" />) Ist nur etwas kompliziert in der schriftlichen Form.

Eine Bar in der Bronx, hinter dem Tresen steht ein massiger Schwarzer Barkeeper. Die Tür öffnet sich und ein kleiner Japaner kommt zaghaft zur Tür herein und spricht leise: "Bitte einen Gin!" (Anm. der Red. das "G" von Gin spricht er wie "Gong" aus...). Darauf der Barkeeper: "Das heißt nicht Gin, das spricht man Dshin! Geh nochmal hinaus, komm wieder herein und bestelle vernünftig!" Der kleine Japaner tut wie ihm geheißen, verlässt das Lokal, betritt es zaghaft: "Bitte einen Gin"! Der Barkeeper wird böse: "Ich sagte, das Zeug spricht man Dshin. Geh nochmal raus und versuche es erneut!". Der dritte Versuch, der Japaner raus, wieder rein, wieder falsch. Darauf sagt der Barkeeper: "So, stelle Dich mal hinter den Tresen, ich mache Dir jetzt vor wie man das richtig bestellt." Der Schwarze geht raus, kommt wieder herein und brüllt: "Bitte eine Dshin!!!" Darauf der kleine Japaner: "Niggel welden nist bedient!"

@ Buad
Du hast es.

Ein Mann mit einer Katze auf der Schulter betritt eine Kneipe, und geht an die Theke.
Er bestellt ein Bier, einen Schnaps und eine Frikadelle.
Als alles kommt legt er einen 200 Euro Schein auf die Theke und sagt "Stimmt so".
Danach trinkt Er den Schnaps und das Bier, die Katze frißt die Frikadelle.
"Noch mal das selbe" rufr er.
Als alles kommt legt er einen 200 Euro Schein auf die Theke und sagt "Stimmt so"
Danach trinkt Er den Schnaps und das Bier, die katze frißt die Frikadelle.
Das ganze Spiel geht noch 18. mal so weiter.
Erstaunt fragt der Wirt "Was ist den mit Dir los ? Du trinkst 20 Bier und Schnaps und fällst nicht um. Deine Katze frißt 20 Frikadellen und platzt nicht. Und überhaupt woher hast Du soviel Geld, das Du an einem Abend 4000 Euro für fast nichts ausgeben kannst?"
Der Mann schaut den Wirt an und erklärt "Folgendes ist mir letztens passiert als ich im Wald Spazieren ging. Ich hörte ganz jämmerliche Rufe. Als ich den Rufen folgte kam ich an ein tiefes, großes Loch. Darin saß eine alte Frau. Ich besorgte natürlich gleich einen stabilen langen Ast, und half der Frau heraus. Nachdem die Frau draussen war, verwandelte Sie sich in eine wunderschöne Fee. Und weil ich Ihr geholfen hatte, gab Sie mir drei Wünsche. Mein erster Wunsch war, das ich soviel trinken kann wie ich nur will ohne umzufallen. Mein Zweiter Wunsch war das ich auch immer Geld im Säckel habe, um das alles zu bezahlen", sprachs und bestellte nochmal eine Runde, legte 200 euro auf die Theke und sagt "Stimmt so"
Der Wirt bringt alles und wieder derselbe ablauf.
Da fragt der Wirt "Und Dein dritter Wunsch, was hast Du Dir gewünscht."
"Tja", sagt der Mann "da muß mich die Fee wohl falsch verstanden haben. Eigentlich wünschte ich mir eine unersättliche Muschi"
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1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.

Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.

Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.

Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

bauernweisheit:

steht im winter noch das korn,
ist es wohl vergessen worn

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Ein Ehepaar im Bett, bei der schönsten Nebensache der Welt.
Er flüstert leise in Ihr Ohr "Schatz, sag mir schmutzige sachen"
Sie antwortet "Wohnzimmer, Küche, Keller"
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Doch, der war wirklich nett, Stone... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Ich kenne da auch noch eine Bauernregel:

Sitzt der Hahn auf dem Huhn,
Hat das mit dem Wetter nichts zu tun.

Kräht der Hahn auf dem Mist
Ändert sich das Wetter
Oder es bleibt wie es ist <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Geht der Bauer zu der Magd,
hat die Bäuerin Migräne.
(so ein mist das reimt sich ja gar nicht)

Liegt der Knecht im Stroh,
liegt die Bäuerin unter Ihm und ist froh
(schon besser aber irgendwie..)

Geht der Pfarrer zu der Nonne
...
(nein, stop, das hat mit Bauernweisheiten nichts zu tun)

Hat die Nonne große Wonne
(verflucht, jetzt ist es mir doch rausgerutscht)

Früh morgens steht der Bauer auf,
oder er bleibt liegen.
(ich höre jetzt lieber auf)
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Jaja. Stone. Poeten fallen halt nicht vom Himmel...

Ganz nach dem Motto:

Ein Zapfen im Ars... reimt zwar nicht, aber er dichtet... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

"Woher unser Junge wohl die Intelligenz hat?", sinniert die stolze Mama. "Selbstverständlich von Dir!" grinst der Vater. "Ich habe ja meine noch!"

Wo wir grad beim reimen sind, habe ich da noch ein paar Verse, welche wir in der 3. Klasse gelernt haben und ich bisher nicht vergessen habe. ( Warum nur ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />. Sogar den Erlkönig hab ich wieder verdrängt ).

Ich war damals knapp 9 Jahre alt, als ich dieses Dichtgut erlernte, somit sollte es nicht jugendschädlich sein, wie man an mir sieht ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

Auf ihr Römer, Katholiken,
heute gehts zum Massenficken,

auch ein Priester war dabei,
dem fehlte schon das linke Ei,

das hat man ihm beim beten,
hinterlistig raus getreten.

Verfasser ist mir unbekannt.