Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Ich h�tte die Abschlu�frage anders formuliert. Zum Bleistift: "Spielen wir Golf oder Theater?" pa�t besser, finde ich.

Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?" Antwortet die Mutter: "Ja freilich!" "Und stimmt es, dass Dich auch der Storch gebracht hat?" "Klar hat mit auch der Storch gebracht." "Und die Oma auch?", fragt Sandra. "Nat�rlich die Oma auch", antwortet die Mutter. Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: "In unserer Familie hat es drei Generationen keine normale Geburt gegeben."

Das erinnert mich an die neue Werbung von Mazda ... ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Why Golf
when you can have Sex !

Find ich irgendwie gut ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Du meinst, es ist kein Zufall, dass �ltere Herren gerne Golf spielen? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"


Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Pl�tzlich springt ein Geist heraus und sagt ihm, dass er 3 W�nsche frei hat. OK, denkt Hans, ich m�chte gerne nach Hawaii, aber ich habe ja Flugangst. Also: "Ich w�nsche mir eine Autobahn nach Hawaii." Darauf der Geist: "Tut mir leid, aber das ist viel zu aufwendig." Ok, denkt sich Hans: "Dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht." Darauf der Geist: "Wieviele Spuren soll deine Autobahn haben?"


Wir befinden uns im Himmel. Es ist kurz vor Weihnachten, also steht der allj�hrliche Weihnachtsausflug mit der kompletten Mannschaft an. Wie jedes Jahr hocken sich die gro�en Drei: Jesus, Gott und der Heiligge Geist zusammen und beraten, wo es hingehen soll. Gott: "Lasst uns nach Las Vegas fahren." Der Heilige Geist: "Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin, ich will mal was Neues machen. Wie ist es mit Jerusalem?" Jesus: "Bloss nicht, das eine Mal hat mir gereicht. Aber wie w�re es denn mit Rom?" Der Heilige Geist: "Fein, da war ich noch nie."

Ein G�rtner betritt mit einem gr�sserem Schwarzen Koffer eine Kneipe.
Er setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als das Bier kommt, h�lt er den Wirt an und sagt.
"H�rmal, wetten dass ich Dir etwas zeigen kann was Du im leben noch nicht gesehen hast. Sagen wir um 1000 Euro"
Der Wirt �berlegt und denkt sich `Hmm, jetzt bin ich schon seit 30 Jahren Wirt und habe verdammt viel gesehen� "Na gut" Antwortet Er "Die Wette gilt"
Der G�rtner macht den Koffer auf und holt einen 20 Centimeter grossen Johannes Mario Simmel heraus und stellt Ihn auf die Theke.
Der Johanne Mario Simmel f�ngt an auf und ab zu gehen und lamentiert "Ja, ich bin der ber�hmte Simmel. Alle kennen mich und meine B�cher. Alle..."
Weiter kommt er nicht da der G�rtner Ihn wieder in den Koffer packt.
Der Wirt sagt keinen Ton, holt 1000 Euro und gibt sie dem G�rtner.
Anschliesend fragt Er "Jetzt sag mal, wo bekommt man einen so kleinen Johannes Mario Simmel.
Darauf erkl�rt der G�rtner
"Gestern war mir in meinem Gew�chshaus so langweilig, da bin ich in den Wald dahinter spazieren gegangen. Und wie ich so da lang wandere, sehe ich am Boden etwas gl�nzen. Naja, ich wollte schon wissen was das ist, und habe es ausgebuddelt. Stell dir vor das war eine alte �llampe, ganz sch�n dreckig. Und als ich das Ding sauberreibe erschien auf einmal ein Geist. Der gab mir einen Wunsch frei."
Weiter kam der G�rtner nicht da der Wirt schon auf den Weg in den Wald war.
Bald hatte Er die Lampe gefunden und rieb daran.
Der Geist erschien und sagte "Du hast mich gefunden, deshalb hast Du einen Wunsch frei"
Der Wirt sagt wie aus der Pistole geschossen"Zehn Millionen in kleinen Scheinen"
Der Geist antwortet "Kein Problem" und verschwindet in einer Rauchwolke.
Nachdem der Rauch sich verzogen hat sieht der Wirt Zehn Spanferkel mit Zitrone im Maul.
Wortlos geht Er zur�ck in die Kneipe. Dort beschwert Er sich beim G�rtner
"Mann, da hast Du aber einen schwerh�rigen Geist erwischt.
Statt zehn Millionen in kleinen Scheinen, gab es Zehn Zitronen in kleinen Schweinen"
Da sagt der G�rtner "Ja und, glaubst Du etwa ich wollte einen 20 Centimeter grossen Simmel"
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Der war aber nicht so ganz jugendfrei...

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> Kannte den nur auf Englisch:
... d'you really think I asked for an eight inch pianist?

Ha ha ha ... Beide Versionen sind aber irgendwie s�ss ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

@ Fenwulf
Wieso, ist doch gar kein b�ses Word drinne *unschuldigfrag*
@ Korgyll
Wenn es um sauereien geht werden sogar die Deutschen Kartoffeln Kreativ <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />
@ Seraph
s�ss...
Naja ich weis nicht soviele Zitronen, und so ein 20 Zentimeter gro�er Simmel ist doch wohl nicht s�ss.
Beeindruckend ja, s�ss Nein <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Ein Pathologe wollte eine Blondine sezieren, um herauszufinden, was in ihrem Kopf vorgegangen ist.

Also �ffnete er ihre Sch�deldecke. Und was erblickte er da? G�hnende Leere, bis auf einen quer durch den Kopf gespannten roten Faden.

Der Gerichtsmediziner fragte sich, f�r was dieser wohl gut sein k�nnte, aber kam zu keiner L�sung. Schliesslich schnitt er den Faden durch und was passierte?

Die Ohren sind abgefallen... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein Weisser und ein Schwarzer und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser h�ngen. Der Weisse meint nach einer Weile:"25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja und 2,50 Meter tief".

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl ihn seine Braut dr�ngt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die n�chste Nacht vertr�stet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, n�mlich nichts. Am dritten Tag schimpft die Frau:"Wenn du es mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann". Darauf der Ehemann:"Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..":

Heute Morgen war ich beim B�cker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "H�ren Sie mal, ich
war nur gerade beim B�cker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas w�tend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim B�cker !"
Sie sah mich an und sagte: "Daf�r kann ich nichts.
Sie d�rfen hier nicht parken und au�erdem sollten Sie sich etwas
zur�ckhalten !"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...Also nannte ich sie eine bl�de
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Kn�llchen
hinstecken k�nnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel f�r mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die
Prostituierte des Ordnungsamtes und k�nne, wenn sie woanders anschaffen
ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

......Mir war das egal.....

........ich war ja zu Fu� da. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

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Zwei �sterreicher sind nach Berlin gefahren um sich die deutsche Hauptstadt anzusehen. Als sie so den Kudamm entlang schlendern, sehen sie auf einmal einen Laden der riesige Schilder im Schaufenster hat: "Anzug 20,-- Euro, Sakko 10,-- Euro, Hosen 8,-- Euro, Hemden 5,--Euro." Fasziniert bleiben die beiden stehen. Sagt der eine: "No bitt^, schaug dir d�s oh. Da kannt ma uns f�r de n�chstn zehn Joar ausstottn." Sagt der andere: "Bist deppart. Wonn der im Lodn merkt, dos mir aus �sterreich kemma, bscheist er uns doch garantiert." Sagt der erste: "Geh wos. I ko a bisserl im Berliner Dialekt redn. D�s kriag ma scho hi." Damit betreten die beiden den Laden. Der dialekterfahrene �sterreicher sagt zu dem Verk�ufer: "Tach men Bester. Wir h�tten dann mal jerne fuffzisch von denen Anz�jen und fuffzisch Hosen und fuffzisch Jacken und fuffzisch Hemden." Der Verk�ufer starrt die beiden einen Augenblick an, dann sagt er: "Sajen se mal, sie sind doch bestimmt aus �sterreich." Die beiden Touristen starren sich entgeistert an und nicken. "Dat hab ick mir schon jedacht," f�hrt der Verk�ufer fort, "das hier is n�mlich ne Reinijung.

P.S. Ich hab gar nix gegen �strreicher ... im Gegenteil <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

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<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
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Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdr�ckt?
Weil es sich bew�hrt hat. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

1:1

Soll sich blos keiner Beschweren ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />
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Soweit ist mittlerweile die Emanzipation, dass Mann sich kaum mehr traut, einen sexistischen Witz zu machen... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Mal was wo jeder zustimmen wird !!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und
> kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu
> ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten
treten!"
>
> Sie betreten also den Himmel und tats�chlich: Enten �ber Enten �berall.
> Es ist nahezu unm�glich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie
ihr
Bestes geben,
> um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit
der
h�sslichsten Frau,
> die Brad je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe,
dass
du auf eine Ente
> getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses h�ssliche Weib
gekettet verbringen!"
>
> Am n�chsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht,
eilt herbei und mit ihm
> eine andere extrem h�ssliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben
Bemerkung wie bei Brad.
>
> Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgf�ltig darauf, wohin er
tritt, damit ihn nicht
> dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen,
ohne auf eine Ente zu treten.
> Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der �berw�ltigendsten Frau, die er je
gesehen hat -
> eine gro�e, gebr�unte, kurvige sexy Br�nette.
>
> Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: "W�sste gern, wie ich
es verdient habe, den
> Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Sch�ne erwidert
m�rrisch:
> "Ich bin auf so'ne schei� Ente getreten!"

Der ist gut!

So und jetzt noch Diesen hier ... !!! Ist ein Gewinnspiel ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wave.gif" alt="" />
Die L�sungen auf die Fragen poste ich sp�ter !
Wer will denn mitspielen ??? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Der Test mit der Blondine!

Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.

Gewinn - 1.000.000 EUR.

TV-Showman stellt f�r sie die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte ein Hundertj�hriger Krieg?

Die m�gliche Antworten:
* 116 Jahren
* 99 Jahren
* 100 Jahren
* 150 Jahren
Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
* Brasilien
* Chili
* Panama
* Equador
Die Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober Revolution?
* Januar
* September
* Oktober
* November
Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und
ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von dem K�nig Georg der VI?
* Albert
* Georg
* Manuell
* Jonas
Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?
* Kanarienvogel
* K�nguruh
* Ratte
* Seehund
Die Blonde f�llt aus dem Spiel raus.

Dann steuer ich auch mal was bei...

Tischgespr�ch

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf.
Papa antwortet: "Ja nat�rlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von
Br�sten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig �berrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es
gibt drei Sorten Br�ste.
Mit 20 hat die Frau Br�ste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Br�ste wie Birnen, immer noch sch�n aber ein
wenig h�ngend.
Und nach 50 sind die Br�ste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"

Diese Ausf�hrung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine pers�nliche Frage stellen,
Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas �berrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und
antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverl�ssig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln h�ngen dort
nur noch zur Dekoration!"