Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Naja ein so ganz Jugendfrei is er ja nich! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />
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Aber hier ist einer Jugendfrei:ehrlich!!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/devil.gif" alt="" />
JA JA die Rentner <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
Ein neunzigj�hriger Mann sitzt in der U-Bahn, ihm gegen�ber sitzt ein Punker mit einem roten Hahnenkamm. Der alte Mann starrt den Punker eine ganze Weile an da reicht es dem Punker und er fragt den alten Mann �He Opa hast Du in Deiner Jugend keine S�nde begangen?�. Der Opa antwortet,�Doch, ich habe in meiner Jugend H�hner gefickt und ich �berlege die ganze Zeit ob du nicht mein Sohn sein k�nntest!� <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Der is gut ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

Bist auf den D2-Trip @ Wolfi ?
ODer warum holste dir den alten Izi als Avatar ?

bin noch nie von D2 weggekommen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />
und der avatar is doch gut oder etwa nich <img src="/ubbthreads/images/graemlins/memad.gif" alt="" />

Zwei Touristen verirren sich in der Sahara, und weil Sie nichts besseres zu tun haben, verdursten Sie gerade.
Pl�tzlich kommen Sie an eine Oase. Allerdings steht vor dem Wasser ein Schild. Darauf steht "Trinken verboten". Da beide aber am sterben sind ist es Ihnen Egal ob es jetzt verboten zu trinken ist, weil das Wasser giftig ist, oder weil Die Oase Privatbesitz ist.
Kaum haben beide getrunken, erscheint mit lautem Knall und viel Rauch, ein Dschinn.
B�se schaut er Sie an und sagt "K�nnt Ihr nicht Lesen? Das ist meine Oase und hier darf niemand trinken. Aber ich will mal nicht so sein und lasse Euch laufen, beim n�chsten mal aber seid Ihr des Todes."
Ihr Gl�ck nicht fassen k�nnend rennen beide davon.
Nach einiger Zeit sind beide wieder am verdursten. Und wie es der zufall will kommen Sie wieder zu einer Oase. Auch vor dieser steht ein Schild "Trinken verboten". Da Sie aber Sterben w�rden, riskieren Sie es wieder. Und, Knall und Rauch inklusive, steht der Dschinn wieder vor Ihnen.
Furchtbar B�se sagt Er "So, ich habe Euch doch gewarnt. Jetzt m��t Ihr sterben.
Aber eine Chance gebe ich Euch noch. Du gehst nach Norden, und Du nach S�den. Jeder von euch bringt mir Einhundert Fr�chte.
Beide rennen davon. nach einiger zeit kommt der Mann aus dem S�den und hat Einhundert Datteln. Der Dschinn schaut sich die Datteln an und sagt "Diese Datteln werde ich Dir jetzt in den Hintern schieben. Wenn Du lachst stirbst Du.
Gesagt getan, eine Dattel nach der anderen verschwindet, tapfer bei�t der mann die Z�hne zusammen. Und tats�chlich, er mu� nicht lachen kein st�ck. 1,2,3,4,5,6,.....97,98,99, doch pl�tzlich f�ngt der Mann an zu Lachen wie verr�ckt.
Der Dschinn schaut Ihn verwirrt an und fragt "Warum lachst Du denn jetzt, Du h�ttest nur noch eine Dattel aushalten m�ssen und w�rst am Leben geblieben"
Da antwortet der Mann "Da hinten kommt mein Freund mit Einhundert Kokusn�ssen"
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/wave.gif" alt="" />

Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank.
Da geht eine h�bsche junge Frau im Minirock an Ihnen vorbei.
Da sagt der erste "Mann, da m�chte man nochmal 20 sein"
Da sagt der zweite "Bist Du bekloppt, wegen den 5 Minuten nochmal 40 Jahre Arbeiten"
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Viagra auch im Altenplegeheim!

Besucher im Plegeheim zur Nachtschwester: Wieso geben Sie denn diesen alten und bettl�gerigen M�nnern Viagra? Ach wissen Sie, es ist nicht wegen der Potenz! Aber wenn die sich Nachts im Bett rumdrehen fallen Sie nicht so leicht aus dem Bett.
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In der Schule sollen die Kinder selbst verfasste Gedicht vortragen.
Als sich der kleine Fritz meldet wird die Lehrerin vorsichtig.
"O.K. Fritzchen Du darst dein Gedicht vortragen, aber ersteinmal nur die erste Zeile"
Fritchen steht auf und sagt "G�lden geht die Sonne auf"
Das gef�llt der Lehrerin und so fordert Sie Fritzchen auf auch die zweite Zeile vorzutragen.
Fritzchen steht wieder auf und sagt "Sch�fchenwolken zieren ihren lauf"
"Klasse" sagt die Lehrerin "Jetzt trage doch bitte dein ganzes Gedicht vor"
Und wieder steht Fritzchen auf und sagt
"G�lden geht die Sonne auf"
"Sch�fchenwolken zieren ihren lauf"
"Frisch ge[nocando) steht Mutter auf"
"Vater bleibt noch liegen"

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wave.gif" alt="" />

Dieser hier wurde mir gerade von einem Arbeitskollegen per EMail geschickt !!! Ich wurde als "bcc" gesetzt ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />
Ich frage mich nur warum er mir den geschickt hat ... Ich glaube den nehme ich jetzt mal in die Mangel ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />
Ich denke er k�nnte Euch M�nner belustigen ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />



Der erste Kettenbrief f�r M�nner - Der erste Kettenbrief mit Sinn! Dieser
Kettenbrief wurde von potenten M�nnern initiiert, um deren Sexleben noch
fantastischer zu gestalten.
Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser �berhaupt nichts, Du
kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso
potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst
sie in einen gro�en Karton (vergiss nicht die Luftl�cher!) und schickst ihn
an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst > > 823.542
Frauen per Post!
Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
* 0,75 Miss Switzerland's
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3.234 attraktive Nymphomaninnen
* 20.198 Multiorgasmikerinnen
* 40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach hei�er,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, �belgelaunte Wachtel, die
Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist:
Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt
bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMST�NDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum
Beispiel seine Alte zur�ck, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet,
mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migr�neanfall und
mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale
Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin
weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail
nicht geschickt hatte!). W�hrend ich diese Mail weitersende hat der Typ,
der auf der Liste sechs Pl�tze �ber mir steht, bereits 837 Frauen geschickt
bekommen und liegt mit Ersch�pfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer
stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESEM MAIL VERTRAUEN!
Z�gere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten
Freunde.
PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen
Staubsauger nehmen.
PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit
sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten k�nnen.
PPPS: Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!

Hach ja - wir M�nner sind offenbar sooo einfach gestrickt, nich� wahr?!

Abgesehen davon, da� es mit den mathematischen F�higkeiten doch nicht so weit her zu sein scheint (ich komm� nur auf eine Summe der aufgef�hrten Untergruppen von 64096,25! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" /> ), wie das Klischee besagt - der Verfasser sagt leider nichts dar�ber, was man eigentlich mit den restlichen 759445,75 Frauen machen soll, die ja der Statistik nach nicht unbedingt vorteilhafter sind als die weggeschickte (noch nicht mal wenn�s ein Staubsauger war! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> )
Und �ber die Reihenfolge wurde offenbar auch nicht weiter nachgedacht - im Falle da� die 64096,25 zuletzt eintreffen, d�rfte der Empf�nger wohl kaum mehr was davon haben.


Jaja, es bleibt eben als Fazit das, was generell zu Kettenbriefen zu sagen ist - auf den n�chsten warten!!!
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Diesen Kettenbrief fand ich immer sehr lustig.
Zum Thema Kettenbrief

Jaja. Kettenbriefe. Aber sie haben eine Gemeinsamkeit mit dummen Leuten: Sie sterben nie aus... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

@ Marian

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<img src="/ubbthreads/images/graemlins/wave.gif" alt="" />

Eine schwangere Frau geht in die B�ckerei. Frau: 'Ich bekomme ein Wei�brot.' B�cker: 'Sachen gibt's!'

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer. ....
Und was ist der Unterschied? Der eine kommt, der andere geht!

Ein junges P�rchen ist am Knutschen. Er: 'Sag mal, w�rdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen w�rde, die Nacht zusammen zu verbringen?' Sie: 'So was hab ich noch nie getan.' Er: 'Was, Du bist noch Jungfrau?' Sie: 'Nein, ich hab's noch nie abgelehnt'

Die Mutter kl�rt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: 'Schei�e, das wird eng ! '

Ein Mann m�chte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?' Der Mann �ffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 'Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.'

Kommt ein kleines M�dchen in die Zoohandlung. Sie l�chelt den Zooh�ndler an und sagt: 'Ich m�chte gern ein Kaninchen.' Sagt der Zooh�ndler: 'M�chtest Du dieses kleine s��e braune mit den gro�en Augen oder dieses wuschelige flauschige wei�e Kaninchen?' 'Ich denke, das ist meiner Python egal ...'

Ach ja, was ist Erotisch?
Erotisch ist wenn man beim Sex eine Feder benutzt.
Was ist Pervers?
Wenn das Huhn an der Feder h�ngt.
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/devil.gif" alt="" />

Ein Kleinkrimineller kommt nach seinem Ableben in die H�lle und erwartet das
Schlimmste. Was er jedoch vorfindet, ist eine wundersch�ne tropische Hotelanlage
mit Swimmingpool und allen Annehmlichkeiten, die er sich nur vorstellen konnte.
Mehrere h�chst attraktive Frauen bieten sich an, ihm auf alle erdenkliche und
erfreuliche Weise zu Diensten zu sein.

Er sieht am Pool eine Liege, auf dem jemand liegt, der den Eindruck erweckt,
der Chef des Ganzen sein zu k�nnen.

"Bist du der Teufel?" fragt er denselben und erh�lt ein zustimmendes Nicken
als Antwort.

"Ich hatte mir das hier irgendwie anders vorgestellt, ist das wirklich die H�lle hier?"

"Ja, hier ist die H�lle, das ist schon OK. Lass es dir einfach gutgehen, es gibt
keinen Haken an der Sache."

Unser Mann l�sst sich das nicht 2x sagen und genie�t ein paar Tage, bis er beim
Vorbeilaufen an einer Mauer ein kleines Loch erblickt und hindurch sp�ht. Dort
sieht er die H�lle, wie er sie sich in seinen schlimmsten Tr�umen vorgestellt
hat, schreiende S�nder, denen keine Pause von Folter und Leid gew�hrt wird.
Neugierig geht er zum Teufel:

"H�r mal, ich habe da durch ein Loch der Mauer die wahre H�lle gesehen, wie
kommt es, dass es uns hier so gut geht und denen da dr�ben so schlecht?"

"Ach das? Das ist die H�lle f�r die Katholiken, die wollen es nicht anders."

Treffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den Begabtesten Sohn hat. Sagt die erste Frau: 'Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gie�en wollten.' Darauf die Zweite: 'Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!'

Ein Mann hat vor kurzer Zeit eine Firma er�ffnet. Als nach zwei Wochen endlich ein Kunde vor der T�r steht, tut er so, als h�tte er eine gut gehende Firma. Er nimmt deswegen den Telefonh�rer ab und redet gesch�ftig. Als er ihn endlich wieder einh�ngt und den Kunden um dessen W�nsche fragt, antwortet der verwirrt: �Entschuldigen Sie bitte, ich bin der Telefonmonteur.�

Zum ersten Mal wird es f�r die jungen Fallschirmspringer ernst. Der Egon f�hrt jeden Einzelnen zur Luke und schubst ihn ins Freie, damit keiner kneift. Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit, denn er wehrt sich mit H�nden und F�ssen. Trotzdem landet dieser im Freien. Pl�tzlich f�ngt einer der Fallschirmspringer furchtbar an zu lachen. Fragt der Egon: ��ber solch einen Feigling k�nnen Sie lachen?� - �Feigling ist gut! Das war unser Pilot!�

Vier Studenten der Universit�t Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit '1' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlusspr�fung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Pr�fung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie am�sierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Pr�fung - wieder zur�ck nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Pr�fung zu gehen, sondern dem Professor nach der Pr�fung zu erz�hlen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erkl�rten ihm, sie h�tten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, fr�h genug zur�ck zu sein, aber sie h�tten einen Platten gehabt auf dem R�ckweg und keinen Wagenheber dabei und es h�tte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen h�tte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte dar�ber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlusspr�fung am n�chsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am n�chsten Tag kamen sie p�nktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches �ber eine Radikal-Reaktion. 'Cool', dachten alle vier Studenten in ihren separaten R�umen, 'das wird eine leichte Pr�fung.' Jeder von ihnen schrieb die L�sung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: '2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?'

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Ja ja die Nonnen

Nonne am Strassenrand, Autofahrer haelt an, Nonne legt ihre Ellenbogen mantamaessig ans Autofenster, der Autofahrer macht das Fenster zu und klemmt die Arme der Nonne ein, steigt aus, hebt ihren Rock und nimmt sie von hinten ran. Autofahrer: Tja wir Autofahrer sind trickreich Nonne: Ja, wir Schwulen auch.



Eine Nonne ist beim Arzt zur Untersuchung. Der Arzt gibt ihr das Ergebnis bekannt und sagt: �Meine Schwester, ich weiss ja es kann fast nicht sein, aber Sie sind schwanger.� Darauf die Nonne: �Komisch was die Leute so alles an die Kerzen schmieren?�


Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelst�r. Ploetzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: �Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und wuerde gerne in den Himmel kommen. Petrus laesst mich aber nicht, weil er sagt, dass ich so viele Menschen betrogen habe...� Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi muessen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so... Naja, sagt die eine, schluepf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist. Gesagt getan, Aldi schluepft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen: �Du - ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker...�

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: 'Wie kommt ein Mensch in den Himmel? Meldet sich ein Bub und sagt: 'Nackt - und mit den F��en zuerst! Fragt der Lehrer: 'Wie kommst Du denn darauf? Darauf der Kleine: 'Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den F��en nach oben und hat gezittert und geschrieen: 'Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.' Und was soll ich Ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen h�tte, dann w�re sie glatt weggeflogen.'


Der Zahnarzt will sich gerade �ber die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er pl�tzlich aufschreckt. Arzt: 'Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?' Patientin: 'Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?'

Unterhalten sich zwei Sportler, was sie nach ihrer Sportkarriere machen. Sagt der Erste: �Du, was machst du eigentlich nach deiner Karriere?� Der Zweite: �Ich arbeite beim Theater und verteile Rollen!� - �Das ist doch sicherlich sehr schwer, oder?� - �Wieso, auf jeder Toilette geh�rt eine!�

Unterhalten sich zwei Frauen. Fragt die eine: �Du, sei ehrlich. Was ist eigentlich zwischen dir und meinen Freund?� - �Eigentlich nur noch du!�


Eine Frau f�hrt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gep�cktr�ger hat sie zwei S�cke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd Zweieurost�cke raus fallen. Da �berholt sie die Polizei und stoppt sie. 'Sie verlieren laufend Zweieurost�cke!' Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. 'Da muss ich schnell den ganzen Weg zur�ckfahren und die Dinger einsammeln' sagt sie. 'Moment mal', wendet sich der andere Polizist ein, 'Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?' 'Nee!', sagt die Frau, 'wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fu�ballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'. Die Polizisten lachen. 'Gute Idee!', sagt der eine. 'Aber was ist denn in dem anderen Sack?' 'Na ja', sagt die Frau. 'Es bezahlen nicht alle...'

'Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?' - 'Nein - wie denn?' - 'Ich erz�hl es Ihnen morgen!'

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Freizeitspiele
Der liebe Gott und Petrus spielen Golf. Petrus beginnt. Er schl�gt mit voller Wucht den Ball ab und huuuuuuiiiiiiii............ der Ball fliegt weit und weiter, trifft auf den sauber gem�hten Rasen und bleibt, wie kann es anders sein, drei Zentimeter vor dem Loch liegen. "Mist!" grummelt Petrus in seinen langen wei�en Bart, "knapp vorbei ist auch daneben!"
Nun ist der liebe Gott an der Reihe. Zack, der Ball fliegt h�her und h�her, trifft kurz vor dem Loch auf, rollt ein wenig, wird langsamer und langsamer, doch gerade als er in das Loch rollen will, springt pl�tzlich eine Katze aus dem Geb�sch, st�rzt sich auf den Ball und rennt, munter spielend hinter diesem her. Sie jagt ihn noch �ber zwei kleine H�gelchen und - plumps landet die kleine Kugel in einem Teich am Rande des g�ttlichen Golfgebietes.
Langsam n�hert sich unser Ball dem Grund des Teichs, doch noch bevor er dort auftrifft schnappt ihn sich ein neugieriger buntgeschuppter Fisch, schluckt ihn und l��t sich beh�big in Richtung Wasseroberfl�che treiben.
Dieses leckere Mittagessen kann sich ein hungriger Greifvogel nicht entgehen lassen, der schon einige Zeit am Himmel kreist. Er schnappt sich den Fisch, verzehrt ihn mitsamt dem Ball und fliegt noch munter schmatzend in ein grollendes Gewitter.
Zischsch...., ein Blitz durchf�hrt den Greifvogel, welcher auf der Stelle verkohlt. Nur der kleine Ball bleibt �brig und saust immer schneller in Richtung Erdoberfl�che, nat�rlich genau ins Loch des Golfplatzes. "Na wie sch�n", meint Petrus vorwurfsvoll zum lieben Gott, "spielen wir nun Golf, oder machen wir Schei�?!?"

HA, HA, HA, HA, HA, HA,...! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />
Hihihi... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
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"Spielen wir jetzt Golf oder machen wir Schei�..."
`Ne ziemlich schnell beleidigte Leberwurscht, dieser Schl�sselverwalter...!
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Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber w�hrend ihr Mann auf der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-j�hrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt
der Ehemann �berraschend nach Hause Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Mann fl�stert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fu�ball

Der Mann: Sch�n f�r Dich

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee vielen Dank

Der Sohn: Mein Vater ist drau�en

Der Mann: OK wie viel?

Der Sohn: 250,-- EUR

In den n�chsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Mann fl�stert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe

Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn: 500,-- EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn, nimm Deine
Fu�ballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft

Der Vater: F�r wie viel?

Der Sohn: 750,-- EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betr�gst. Das ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schlie�t die T�r

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Pfarrer: H�r auf mit der Schei�e!