Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Neue deutsche Rechtschreibung, und was die W�rter nun bedeuten:

Achterbahn --- ist nun ein Zug f�r ACHT Personen
Album --- Explosion des ganzen Universums
Argwohn --- Asylantenunterkunft
Auspuff --- Bordell geschlossen
Dilemma --- Andere Schreibweise f�r "Die kleinen Schafe"
Einwandfrei --- Ein Haus mit nur DREI W�nden!
Erdkunde --- Ein Landk�ufer
Fassade --- Nie wieder saufen!
Feldherr --- Mann auf der Wiese
Fiskus --- B�sartiges Knutschen
Geistesabwesenheit --- Gespenstermangel
Golfstrom --- Deutsche Autobahn
Insekt --- Modischer Schaumwein
Katastrophe --- Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Missverst�ndnis --- Die sch�nste Psychologin
Minimum --- Ganz kleiner Mut
N�hmaschine --- Ger�t das die Arbeit verweigert
Ohrfeige --- Mensch der sich vor Ohren f�rchtet
Pomade --- Arschwurm
Saxophon --- Fernsprechger�t in Sachsen!
(Im �bertragenem Sinne ein Ger�t von schlechter Qualit�t!)
Schlafrock --- Sehr langweilige Musik
Gr�ner Star --- Joschka Fischer od. Van der Bellen
Steuerkn�ppel --- Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhlgang --- Bande die auf Raub von Sesseln spezialisiert ist!
Taifun --- Irre Spa� in Bangkok

DAS M�SSTE DEN FRAUEN UNTER EUCH GEFALLEN



M�NNER UND FRAUEN SIND SO UNTERSCHIEDLICH:


1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.


2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
ausmacht.
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zur�ck.

Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die
spitzen Bleistifte gez�ckt.


3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro f�r ein Teil, das
nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1,00 Euro f�r ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie
es �berhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.


4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnb�rste,
Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
Steigenberger
Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann
ein Mann nicht einmal benennen.


5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.


6. KATZEN
Frauen lieben Katzen

M�nner sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten
M�nner nach Katzen.


7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.

Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.


8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann..

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.


9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich �ndert; tut
er aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht �ndert;
tut sie aber.


10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gie�t, den M�ll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.


11. NAT�RLICHKEIT
M�nner wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen �ber Nacht irgendwie ab.


12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter wei� alles �ber ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, �ngste und
Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" /> Wie soll ich das verstehen du Urzeitliches �berbleibsel ?

Ach ja, pardon - ich h�tte es einfacher formulieren m�ssen........:

Du-nix-machen-bl�den-Spruch-dann-Du-besser-ankommen-bei-Tussi !!!

Jetzt verstanden ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

OK du Primat, darauf gibts nur eine Antwort ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Was ist der Unterschied zwischen einer verheirateten Frau und einer Witwe?
Die Witwe wei� immer, wo ihr Mann liegt.

Dieser Tage auf einigen Plakaten in Kopenhagen zu sehen:
Ein schwarz-afrikanischer Junge mit dem folgenden Text (in D�nisch <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> ):

Gebt dem Leben eine Chance - R�UMT DIE MINEN
Spendenaktion am 7.M�rz, ruf 3388 3388 und melde Dich als Einsammler

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Im L����ben nisch <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />
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Daneben macht noch eine Zeitschrift f�r die dynamische, moderne Frau Reklame, aber ich bezweifele, dass dieses Blatt jemals in Deutschland seine Zielgruppe erreichen w�rde. Der Name des Magazins: ALT <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Der is Genial ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern �kos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die Vaseline ein und f�ht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor dr�cken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich k�mmern mu� ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist K�nig, ich mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"
Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht. Nochmal 5min sp�ter steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel r�ter und zorniger, aber er sagt immer noch nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen.
Aufeinmal f�ngt es drau�en an zu regnen und der Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal �ngstlich auf und meint halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den verdammten Abwasch!!!"
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Ich bin Pentium von BORG: Division ist zwecklos.Du wirst nur angen�hert.
Ich bin Theo Waigel von BORG: Assimilation ist steuerpflichtig.
Ich bin Helmut Kohl von BORG: Du wirst wiedervereinigt.
Ich bin Bill Gates von BORG: Du bist schon assimiliert. Du weisst es nur noch nicht.
Ich bin Julius Caesar von BORG: veni, vidi, assimilavi.
Ich bin Homer von BORG: Du wirst assimioooooooooooOOOOOOOOOOOoooooooo! Donuts!
Ich bin BORG. James BORG. Wodka Martini, Gin ist irrelevant.
Ich bin der Terminator von BORG: Hasta Lassimilation, Baby!
Ich bin Spock von BORG: Widerstand ist unlogisch. Du wirst fasziniert.
Ich bin Locutus von BORG: Ich verlange Earl-Grey-Tee.
Ich bin Yoda von BORG: Zwecklos ist Widerstand! Assimiliert wirst Du! Mm?
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/alien.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/alien.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/alien.gif" alt="" />

Liegen zwei zusammen auf der Couch und unterhalten sich: "Partnertausch ist wirklich nicht ohne!" - "Ja, aber ich w�sste jetzt doch ganz gerne, was unsere Frauen gerade machen...."

Ein Professor und ein Student stehen gemeinsam auf der Toilette. Student: "Es ist aber sch�n, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei M�nner stehen." Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den K�rzeren gezogen."

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und m�chte ein Dutzend Rosen. Die Verk�uferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich k�ssen." Darauf der Mann: "Prima, dann h�tte ich doch lieber gerne einen Strauss Wicken."

Steuermann an die Galeerensklaven: "Jungs, eine gute und eine schlechte Nachricht, zuerst die gute: Der K�ptn hat beschlossen, euch morgen eine doppelte Ration zu spendieren." - "Bravo! Klasse!" br�llen alle. "Und jetzt die schlechte Nachricht. Der K�ptn will morgen eine Stunde Wasserski fahren."

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der andere �berlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post."

Aus einem anderen Forum :

Die Hochzeit

Zwei Jungen spielen vor der Kirche, als ein Brautpaar heraus kommt.
Darauf der eine: "Du, sollen wir den Br�utigam erschrecken?"
"Tolle Idee!"
Sie rennen hin und rufen: "Mama, Mama, wann bekommen wir unser Eis?"

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Der M�ll-Witz
�Nehmt ihr noch M�ll mit?�, br�llt die Hausfrau im Bademantel, Hausschuhen und mit Lockenwicklern im Haar dem M�llauto hinterher. �Aber klar doch�, ruft der Fahrer zur�ck, �spring hinten auf!�
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Der Ehe-Witz
Das junge Ehepaar: �Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?� � �Warum suchst du schon wieder Streit?...�
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Der M�nner-Witz
Sie: �Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?� � Er: �Nat�rlich, mein Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast.�
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Der Polizisten-Witz
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: �Du, wie schreibt man denn Gymnasium?� Der andere �berlegt und sagt: �Schleppen wir ihn zur Post!�
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Der Hellseher-Witz
Wahrsagerin zur Ehefrau: �Morgen stirbt Ihr Mann ganz pl�tzlich.� �Wei� ich�, antwortet die Frau. �Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde...�
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Der Beamten-Witz
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Meint der eine zum anderen: �Na, kannst du auch nicht schlafen?�
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Der B�ro-Witz
Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: �Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!� � �Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?�
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Der Studenten-Witz
Ein Professor und ein Student stehen nebeneinander auf der Toilette. Student: �Es ist aber sch�n, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei M�nner stehen.� Professor: �Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den K�rzeren gezogen.�
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Der Fr�hst�cks-Witz
Klagt Hilde ihrer Freundin: �Mein Peter ist in letzter Zeit furchtbar zerstreut. Morgens k�sst er das Fr�hst�cksei und haut mir dann mit dem L�ffel auf den Kopf.�
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Der Friseur-Witz
Der Friseur: �Langsam werden Ihre Haare aber grau.� � Darauf der Kunde: �Kein Wunder bei Ihrem Tempo.�
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Der M�nner-Witz
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi. Den ganzen Abend spricht Willi seine Frau nur mit �Schatzi�, �Mauseschwanz� und �Engelchen� an. Als die beiden M�nner alleine sind, spricht Karl ihn an: �Finde ich toll, dass du deine Frau nach all den Jahren wie frisch verliebt ansprichst.� Darauf Willi: �Um ehrlich zu sein: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen...�
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Der Familien-Witz
Die Familie sitzt um den Tisch. Der Papa ist stark erk�ltet. Fragt die kleine Susi: �Papa, sollen wir dir einen Promilletee kochen?�
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Der Kneipen-Witz
�20 Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen gl�cklich gewesen�, sagt der Mann an der Bar. �Und dann?� fragt der Mixer. �Tja, dann haben wir uns kennen gelernt.�
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Der Bahn-Witz
Er auf dem Bahnsteig: �Den Zug haben wir nur wegen deiner Bummelei verpasst!� � Sie: �Und wenn du nicht so gerannt w�rst, m�ssten wir nicht so lange auf den n�chsten warten...�
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Der Blumen-Witz
Kommt ein Mann in einen Blumenladen und m�chte ein Dutzend Rosen. Die Verk�uferin beginnt lyrisch zu scherzen: �Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich k�ssen.� Darauf der Mann: �Prima, dann h�tte ich doch lieber gerne einen Strau� Wicken!�
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Der Sex-Witz
Was denken ein 18-j�hriges M�dchen, eine Prostituierte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-J�hrige: �Hoffentlich bekomme ich kein Kind!� Die Prostituierte: �Hoffentlich zahlt er gut!� Die Ehefrau: �Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden...�
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Der Ehe-Witz
Der Mann zu seiner Ehefrau: �Gef�llt es dir hier an der K�ste?� � �Ja, diese Landschaft macht mich sprachlos�, meint sie. �Okay, dann bleiben wir vier Wochen!�
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Der Schlangen-Witz
Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entr�sten sich beide wie aus einem Mund: �So klein und schon Gruppensex.�
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Der Schlangen-Witz
Zwei Schlangen schl�ngeln sich durch den Urwald. Frag die eine: �Du, bin ich eigentlich giftig?� � �Wieso willst du das denn wissen?� � �Ich hab mir gerade auf die Lippe gebissen...�
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Der Zoll-Witz
Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: �Was haben Sie geladen?� � �Antibabypillen.� Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: �Na h�ren Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken B�uchen drin.� Der Brummifahrer: �Ach, hab ich fast vergessen, heute fahr ich alle Reklamationen.�
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Der Bauer-Witz
Der Bauer zum Kumpel: �Ich bin in eine Radarfalle gefahren.� � �Und, hat�s geblitzt?� � �Nein, gescheppert.�
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Der M�nner-Witz
Ein Ehepaar will sich scheiden lassen und streitet um das Sorgerecht. Die Frau: �Ich habe das Kind zur Welt gebracht, es stammt aus meinem K�rper. Es geh�rt mir.� Der Mann: �Wenn ich drei Euro in einen Zigarettenautomaten werfe, wem geh�ren dann die Kippen, die rauskommen?�

Fallsch 1 Das ist keine Yoda-Sprache. Yoda-Sprache h�rt sich so an : "Ich bin Yoda von BORG: Zwecklos ist Widerstand! Assimiliert Du wirst! Mm?"

DAS ist Yoda-Sprache ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

@ Alrik
wenn man davon ausgeht das Yoda vieles von dem was Er sagt in Fragestellung bringt ist die andere reihenfolge richtig
Assimiliert wirst Du! Mm?
Hinterfragend
Assimiliert Du wirst! Mm?"
bestimmend mit sicherheit.
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />
Und "Fallsch" ist gar keine Sprache <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Nun ja, Yodas Grammatik ist etwas ... sonderbar. So, wie ich das umformuliert hbe. ist es von Seiten Yodas eine ganz klare Feststellung. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> Deine Version w�re eine Frage. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Ja eben, da liegt doch der ganze Witz, ein Borg fragt ob er sein Opfer assimiliert. Bitte, bitte mach doch den armen kleinen Witz nicht kaputt.
Sonst kommt Stone und assimiliert deinen Kopf mit seiner Keule und das ist eine feststellung. (Kleiner Scherz) <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Achso. Ein Borg fragt extra ? Ich als Borg w�rde nicht fragen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

(Und falls ihr jetzt den Kopf sch�ttelt : Nein, ich bin KEIN Star Trek Fan und habe auch fast nie die Serie(n) gesehen ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> )

In der tat sch�ttele ich den Kopf.
Ein richtiger Borg fragt nat�rlich nicht, der assimiliert einfach.
Deshalb Frage!
(leise schluchzend geht Stone weg)

Anime-Gesetze:

1. Gesetz der metaphysischen Irregularit�t
Die normalen Gesetze der Physik treffen nicht zu.

2. Gesetz der differenzierten Erdanziehungskraft
Immer wenn jemand oder etwas springt, geworfen wird, oder auf andere Weise in die Luft bef�rdert wird, verringert sich die Gravitation um einen Faktor von 4.

3. Gesetz der Schalldruck Amplifikation, Erstes Gesetz der Anime Akustik
Im Weltraum sind laute Ger�usche, wie Explosionen, noch lauter, denn sie werden nicht durch Luftreibung gebremst.

4. Gesetz der konstanten Beschleunigung, Erstes Gesetz der Bewegung in Anime's
Im Weltraum ist konstante Beschleunigung gleich konstanter Geschwindigkeit.

5. Gesetz der Mechanischen Beweglichkeit, Zweites Gesetz der Bewegung in Anime's
Je gr�sser ein mechanisches Ger�t ist, umso schneller bewegt es sich. Gepanzerte Mechas sind die schnellsten Objekte, die der menschlichen Wissenschaft bekannt sind.

6. Gesetz der temporalen Flexibilit�t
'Zeit' ist nicht festgelegt. Sie h�lt an, wenn der Held irgendwas 'cooles' oder 'beeindruckendes' tut, verlangsamt sich, wenn Freunde und Geliebte get�tet werden und beschleunigt sich bei K�mpfen.

7. Erstes Gesetz der Temporalen Sterblichkeit
'Gute Jungs' und 'B�se Jungs' sterben beide auf eine der folgenden Arten: Entweder so schnell, dass sie es nicht mal kommen sehen, ODER nach einem breit angelegten Gespr�ch dar�ber, wie die Gesellschaft funktioniert, das menschliche Dasein oder warum das Brot immer mit der Butter nach unten landet.

8. Zweites Gesetz der Temporalen Sterblichkeit
Es braucht seine Zeit, bis die b�sen Jungs sterben... ungeachtet der Sch�den am K�rper. Selbst wenn die 'B�sen Jungs' so schnell get�tet wurden, dass sie es nicht mal kommen sahen, brauchen sie eine Weile, um zu kapieren, dass sie tot sind. Dies wird der Theorie zugeschrieben, dass b�se zu sein den Wirklichkeitslappen im Gehirn sch�digt.

9. Gesetz der Dramatischen Betonung
Szenen, die ein extremes Ma� an Gewalt beinhalten, werden entweder in Standbildern oder mit schwarzen Bildschirm und grellen Farben (normalerweise rot oder wei�) dargestellt.

10. Gesetz der Dramatischen Vervielf�ltigung
Szenen, die nur einmal stattfinden, zum Beispiel, der 'Gute' tritt dem 'B�sen' ins Gesicht, werden zumindest dreimal von drei verschiedenen Blickwinkeln aus dargestellt.

11. Gesetz der Inh�renten Entz�ndbarkeit
Alles explodiert. Wirklich alles.
Erstes Folgegesetz
Alles, was explodiert, l�dt sich vorher auf.
Zweites Folgegesetz
Grosse St�dte sind die explosivsten Substanzen, die der menschlichen Wissenschaft bekannt sind. Vor allem Tokio scheint die instabilste dieser St�dte zu sein, weswegen man sie manchmal als 'Streichholzstadt' bezeichnet.

12. Gesetz der Wundstrahlung
Fast alle schweren Verletzungen strahlen Licht aus.

13. Gesetz der energetischen Ausstrahlung
Es gibt immer ein Aufbauen der Energie (gew�hnlich als 'Energieballung' bezeichnet), bevor Mecha oder Raumschiffwaffen feuern. Wegen der explosiven Qualit�ten von Waffen geht man davon aus, dass dieser Sachverhalt etwas mit dem 'Gesetz der Inh�renten Entz�ndbarkeit' zu tun hat.

14. Gesetz des Inversen Letalen Potentials
Das Zerst�rungspotential eines Objektes/Organismus ist umgekehrt proportional zu seiner Masse.
Erstes Folgegesetz
Klein und niedlich siegt immer �ber gro� und h�sslich. Auch bekannt als das 'A-Ko-Ph�nomen'.

15. Gesetz der Unersch�pflichkeit
Die Munition geht NIEMALS aus, es sei denn, man wird in die Enge getrieben, ist in der Minderzahl, nichtsahnend, und die anderen sind einem total �berlegen.

16. Gesetz der Umgekehrten Genauigkeit
Die Genauigkeit, mit der ein 'Guter' mit Feuerwaffen umgeht, erh�ht sich mit der Schwierigkeit des Schusses. Die Genauigkeit der B�sen ist umso kleiner, je einfacher der Schuss ist (auch bekannt als das 'Storm Trooper Syndrom'). Ein Beispiel: Ein 'Guter' mit Kater von einem Bes�ufnis letzten Abend, der kopf�ber von einem schnellen Fahrzeug gehalten wird, trifft IMMER , und mehrere Armeen von 'B�sen', die auf einen 'Guten' schie�en, der alleine in der Mitte eines offenen Feldes steht, werden IMMER daneben schie�en.
Erstes Folgegesetz
Je mehr B�se, desto geringer die Wahrscheinlichkeit, dass sie jemanden treffen oder Schaden anrichten.
Zweites Folgegesetz
Immer wenn ein 'Guter' mit unbezwingbaren Horden konfrontiert wird, stellen sich die 'B�sen in einer geraden Linie auf, um dem Helden zu erm�glichen, sie mit einem einzigen Feuerstoss zu erledigen.
Drittes Folgegesetz
Wenn ein 'Guter' tats�chlich getroffen wird, dann in einem speziellen 'Gute Jungs Bereich', normalerweise in der Schulter oder in den Arm. Dies h�lt den 'Guten' von T�tigkeiten ab, die schwieriger sind als Auto fahren, Waffen abfeuern, Nahkampfwaffen zu benutzen, schwere Ger�te zu bedienen oder komplexe Kampfkunst Man�ver zu vollf�hren.

17. Gesetz der Transitenten Romantischen Unzuverl�ssigkeit
Minmay ist ein Bimbo.

18. Gesetz der H�moglobin Kapazit�t
Der menschliche K�rper enth�lt zw�lf Liter Blut (manchmal mehr) unter hohem Druck.

19. Gesetz der D�monischen Best�ndigkeit
D�monen und andere �bernat�rliche Wesen haben mindestens drei Augen, haufenweise Klauen, neigen zu gelb-gr�ner oder brauner Farbe (aber schwarz ist auch nicht ungew�hnlich), und k�nnen nur von Klingenwaffen verletzt werden.

20. Gesetz der Milit�rischen Unzuverl�ssigkeit
Man kann riesige, galaxienumfassende Armadas, ganze Armeen, und grosse Kriegsmaschinen voll mit grausamen, herzlosen, blutd�rstenden Kriegern mit einem einzigen, unbedeutenden Beispiel von Liebe oder einem Lied aufhalten und besiegen.
Erstes Folgegesetz
Immer wenn eine einzelne Kriegsmaschine (Mecha, Raumschiff usw.) gegen eine ganze Armee k�mpft, verliert die Armee.

21. Gesetz der Taktischen Unzuverl�ssigkeit
Taktische Genies sind nicht unzuverl�ssig.

22. Gesetz der Inkonsequenten Unauffindbarkeit
Die Leute bemerken nie die kleinen Sachen.. wie fehlende K�rperteile, oder Wunden so gro� wie Tokio.

23. Gesetz des Jugendlichen Intellekts
Kinder sind schlauer als Erwachsene. Und mindestens doppelt so nervig.

24. Gesetz des Americanthropomorphismus
Amerikaner erscheinen in Anime's in einer von zwei Rollen, entweder als richtig fieser B�sewicht oder als gro�er, dummer 'Guter'.
Erstes Folgegesetz
Die einzigen, die d�mmer sind als die gro�en, stumpfen Amerikaner sind die amerikanischen �bersetzer (manchmal 'Green Line Effekt' genannt).
Zweites Folgegesetz
Die einzigen, die noch d�mmer als amerikanische �bersetzer sind, sind die amerikanischen Zensoren.

25. Gesetz der Mandibular Proportionalit�t
Die Lautst�rke, mit der jemand spricht, ist direkt proportional zu seiner Mundgr��e.

26. Gesetz der Felinen Mutation
Jede halb Katze/halb Mensch-Mutation wird auf jeden Fall weiblich sein und Ohren und manchmal einen Schwanz besitzen, au�erdem sowenig Kleidung wie m�glich tragen (wenn �berhaupt welche).

27. Gesetz der Zur�ckhaltung von Feuerkraft
M�chtige Waffen, die es erm�glichen, den Gegner mit einem einzigen Schuss zu besiegen, h�lt man zur�ck und benutzt sie nur als letzten Ausweg.

28. Gesetz der Technologischen Benutzerfreundlichkeit
Die Einarbeitungszeit, die n�tig ist, um ein Raumschiff oder einen Mecha zu steuern, ist umgekehrt proportional zu seiner Komplexit�t.

29. Gesetz der Luminanz im Nahkampf
Jede Lebensform, die unfassbare Kampfk�nste oder rasende Wut zu Schau stellen, strahlen Licht in der Form einer gl�henden Aura aus. Diese Aura ist normalerweise blau f�r 'Gute' und rot f�r 'B�se'. Man nimmt an, dass Gut h�her im elektromagnetischen Spektrum liegt als B�se.

30. Gesetz des nicht antromorphen Antagonismus
Alle h�sslichen, nicht humanoiden Rassen sind feindlich und gew�hnlich aus irgendwelchen obskuren Gr�nden scharf drauf, die Menschheit zu vernichten.

31. Gesetz der Follikularen Chromatischen Variabilit�t
Jede Farbe im sichtbaren Spektrum ist eine nat�rliche Haarfarbe. Diese Farbe kann ohne Vorwarnung oder Erkl�rung wechseln.

32. Gesetz der Follikularen Best�ndigkeit
Haare sind in Animes praktisch unzerst�rbar. Ungeachtet von metergeologischen Bedingungen, Energiestrahlen, physischem Missbrauch oder Explosionen sind sie immer perfekt gestylt. Die einzige M�glichkeit, einer Frisur zu schaden, ist, sie wie D�monen zu behandeln... mit Klingenwaffen!

33. Gesetz der Topologischen Aerodynamik, Erstes Gesetz der Anime Aerodynamik
JEDE Form, egal wie verkr�mmt oder seltsam sie aussieht, ist automatisch aerodynamisch.

34. Gesetz der voraussagbaren Bekleidung
Die Bekleidung in Animes folgt gewissen voraussagbaren Richtlinien.
Weiblich Charaktere tragen so wenig Kleidung wie m�glich, egal ob es sozial oder metergeologisch angemessen ist. Jede �berwiegend bekleidete Frau wird h�chstwahrscheinlich zerrissene Kleidung tragen. Wenn es keine M�glichkeit gibt, ebengenannter Frau die Klamotten zu zerrei�en, wird sie ohne ersichtlichen Grund duschen (auch bekannt als die obligatorische Duschszene).
Gibt es Gegenwind, tragen m�nnliche Charaktere meistens lange M�ntel, die ihre Bewegung nicht behindern und dramatisch im Wind wehen.
Erstes Folgegesetz
Anime Charaktere sind resistent gegen extreme K�lte und brauchen im Winter keine warme oder schwere Kleidung tragen.
Zweites Folgegesetz
Bikinis machen unverwundbar.

35. Gesetz der Musikalischen Allm�chtigkeit
Jeder Charakter mit musikalischem Talent ist automatisch f�hig zu viel simpleren Dingen, wie Mechas steuern, Kriminelle bek�mpfen, intergalaktische Kriege beenden, und so weiter... Vor allem, wenn sie noch nie etwas dergleichen getan haben.

36. Gesetz der Quintuvularen Verbundenheit
Auch "F�nf Mann Regel" genannt.
Wenn sich "Gute" zusammenschlie�en, dann meistens zu F�nfergruppen. Es gibt f�nf grundlegende Positionen:
Der Held / Anf�hrer
Seine Freundin
Sein bester Freund / Rivale
Eine Kante
Ein Zwerg / Kind
Auf diese Positionen werden einige Eigenschaften verteilt, unter anderem:
Extreme Coolness
Bestaunenswerte Intelligenz
Unglaubliche Verwirrtheit

37. Gesetz der Extradimensionalen Tragf�higkeit
Weibliche Charas haben einen extradimensionalen Laderaum irgendwo an ihrem K�rper, von dem aus sie jedes Objekt augenblicklich hervorholen k�nnen.
Erstes Folgegesetz (auch bekannt als "Hammer-Gesetz")
Der am h�ufigsten verstaute Gegenstand ist ein schwerer Holzhammer, der mit unerreichter Genauigkeit auf jedes m�nnliche Wesen angewendet wird, das ihn verdient. Andere h�ufig anzutreffende Objekte sind Kost�me / Uniformen, Hardsuits und Panzerf�uste.

38. Gesetz der Hydrostatischen Absonderung
Augen sind in Animes ziemlich gro�. Dies liegt daran, dass sie mehrere Liter Wasser enthalten, das unter hohem Druck durch gro�e Tr�nendr�sen abgesondert werden kann. Das tats�chliche Volumen des Wassers in den Augen ist unbekannt, da kein Grund besteht, anzunehmen, dass diese Reservoirs jemals trocken laufen k�nnen. Der Grund weswegen sich Wasser in den Augen ansammelt, ist, dass Anime Charas nur eine gro�e Schwei�dr�se am Hinterkopf haben. Stehen sie extrem unter Stress, sind peinlich ber�hrt oder haben Angst, entl�dt sich der Schwei� in einem einzigen, aber sehr gro�en Tropfen z�her Fl�ssigkeit.

39 Gesetz der Inversen Anziehungskraft
Der Erfolg, einen passenden Partner zu finden, ist umgekehrt proportional zur St�rke des Wunsches nach Erfolg. Je mehr du willst, umso weniger bekommst du, und umgekehrt.
Erstes Folgegesetz
Ungl�cklicherweise scheint dieses Gesetz auch auf Otakus in der realen Welt zuzutreffen.


40. Gesetz der Nasalen Sanguination
Sind sie sexuell erregt, kriegen M�nner in Animes keine Erektion, sondern Nasenbluten. Niemand kann mit absoluter Sicherheit sagen, woran das liegt.. Eine aktuelle Theorie geht davon aus, dass aus gr��eren Augen kleinere Nasennebenh�hlen und d�nnere Nasenschleimhaut resultieren (siehe Gesetz 38 oben). Weibliche Wesen kriegen kein Nasenbluten, aber einen Hauch von R�te um die Wangenknochen und Nase, was auf eine Menge Blutfluss in dieser Region schlie�en l�sst.

41. Gesetz der Xylolaceration
Holz oder Bambusschwerter sind genauso scharf wie Metallschwerter, wenn nicht sch�rfer.

42. Gesetz der Jugendlichen Allmacht
Schick immer einen Jungen, um M�nnerarbeit zu erledigen. Er wird es kurz und schmerzhaft machen.

43. Gesetz der Triscaquadrodecophobie
Es gibt kein solches Gesetz.

44. Gesetz der S�nischen Kraftverst�rkung
Der Schaden und die Erfolgswahrscheinlichkeit eines Kampfkunstangriffs ist direkt proportional zur Lautst�rke, mit der der volle Name der Attacke ausgesprochen wird.

45. Gesetz der Nichtunterbrechbaren Metamorphosis
Egal wie lange eine Verwandlungsszene dauert, oder wie oft sie es vorher gesehen haben, sind "B�se" viel zu erstaunt, um sie zu unterbrechen...