Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Neue deutsche Rechtschreibung, und was die Wörter nun bedeuten:

Achterbahn --- ist nun ein Zug für ACHT Personen
Album --- Explosion des ganzen Universums
Argwohn --- Asylantenunterkunft
Auspuff --- Bordell geschlossen
Dilemma --- Andere Schreibweise für "Die kleinen Schafe"
Einwandfrei --- Ein Haus mit nur DREI Wänden!
Erdkunde --- Ein Landkäufer
Fassade --- Nie wieder saufen!
Feldherr --- Mann auf der Wiese
Fiskus --- Bösartiges Knutschen
Geistesabwesenheit --- Gespenstermangel
Golfstrom --- Deutsche Autobahn
Insekt --- Modischer Schaumwein
Katastrophe --- Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Missverständnis --- Die schönste Psychologin
Minimum --- Ganz kleiner Mut
Nähmaschine --- Gerät das die Arbeit verweigert
Ohrfeige --- Mensch der sich vor Ohren fürchtet
Pomade --- Arschwurm
Saxophon --- Fernsprechgerät in Sachsen!
(Im übertragenem Sinne ein Gerät von schlechter Qualität!)
Schlafrock --- Sehr langweilige Musik
Grüner Star --- Joschka Fischer od. Van der Bellen
Steuerknüppel --- Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhlgang --- Bande die auf Raub von Sesseln spezialisiert ist!
Taifun --- Irre Spaß in Bangkok

DAS MÜSSTE DEN FRAUEN UNTER EUCH GEFALLEN



MÄNNER UND FRAUEN SIND SO UNTERSCHIEDLICH:


1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.


2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
ausmacht.
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.

Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die
spitzen Bleistifte gezückt.


3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das
nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie
es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.


4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste,
Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
Steigenberger
Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann
ein Mann nicht einmal benennen.


5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.


6. KATZEN
Frauen lieben Katzen

Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten
Männer nach Katzen.


7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.

Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.


8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann..

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.


9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut
er aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert;
tut sie aber.


10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.


11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.


12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" /> Wie soll ich das verstehen du Urzeitliches Überbleibsel ?

Ach ja, pardon - ich hätte es einfacher formulieren müssen........:

Du-nix-machen-blöden-Spruch-dann-Du-besser-ankommen-bei-Tussi !!!

Jetzt verstanden ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

OK du Primat, darauf gibts nur eine Antwort ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Was ist der Unterschied zwischen einer verheirateten Frau und einer Witwe?
Die Witwe weiß immer, wo ihr Mann liegt.

Dieser Tage auf einigen Plakaten in Kopenhagen zu sehen:
Ein schwarz-afrikanischer Junge mit dem folgenden Text (in Dänisch <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> ):

Gebt dem Leben eine Chance - RÄUMT DIE MINEN
Spendenaktion am 7.März, ruf 3388 3388 und melde Dich als Einsammler

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Im Lääääben nisch <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />
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Daneben macht noch eine Zeitschrift für die dynamische, moderne Frau Reklame, aber ich bezweifele, dass dieses Blatt jemals in Deutschland seine Zielgruppe erreichen würde. Der Name des Magazins: ALT <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Der is Genial ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"
Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel röter und zorniger, aber er sagt immer noch nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den verdammten Abwasch!!!"
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Ich bin Pentium von BORG: Division ist zwecklos.Du wirst nur angenähert.
Ich bin Theo Waigel von BORG: Assimilation ist steuerpflichtig.
Ich bin Helmut Kohl von BORG: Du wirst wiedervereinigt.
Ich bin Bill Gates von BORG: Du bist schon assimiliert. Du weisst es nur noch nicht.
Ich bin Julius Caesar von BORG: veni, vidi, assimilavi.
Ich bin Homer von BORG: Du wirst assimioooooooooooOOOOOOOOOOOoooooooo! Donuts!
Ich bin BORG. James BORG. Wodka Martini, Gin ist irrelevant.
Ich bin der Terminator von BORG: Hasta Lassimilation, Baby!
Ich bin Spock von BORG: Widerstand ist unlogisch. Du wirst fasziniert.
Ich bin Locutus von BORG: Ich verlange Earl-Grey-Tee.
Ich bin Yoda von BORG: Zwecklos ist Widerstand! Assimiliert wirst Du! Mm?
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/alien.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/alien.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/alien.gif" alt="" />

Liegen zwei zusammen auf der Couch und unterhalten sich: "Partnertausch ist wirklich nicht ohne!" - "Ja, aber ich wüsste jetzt doch ganz gerne, was unsere Frauen gerade machen...."

Ein Professor und ein Student stehen gemeinsam auf der Toilette. Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen." Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und möchte ein Dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen." Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauss Wicken."

Steuermann an die Galeerensklaven: "Jungs, eine gute und eine schlechte Nachricht, zuerst die gute: Der Käptn hat beschlossen, euch morgen eine doppelte Ration zu spendieren." - "Bravo! Klasse!" brüllen alle. "Und jetzt die schlechte Nachricht. Der Käptn will morgen eine Stunde Wasserski fahren."

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post."

Aus einem anderen Forum :

Die Hochzeit

Zwei Jungen spielen vor der Kirche, als ein Brautpaar heraus kommt.
Darauf der eine: "Du, sollen wir den Bräutigam erschrecken?"
"Tolle Idee!"
Sie rennen hin und rufen: "Mama, Mama, wann bekommen wir unser Eis?"

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Der Müll-Witz
„Nehmt ihr noch Müll mit?“, brüllt die Hausfrau im Bademantel, Hausschuhen und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto hinterher. „Aber klar doch“, ruft der Fahrer zurück, „spring hinten auf!“
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Der Ehe-Witz
Das junge Ehepaar: „Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?“ – „Warum suchst du schon wieder Streit?...“
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Der Männer-Witz
Sie: „Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?“ – Er: „Natürlich, mein Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast.“
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Der Polizisten-Witz
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ Der andere überlegt und sagt: „Schleppen wir ihn zur Post!“
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Der Hellseher-Witz
Wahrsagerin zur Ehefrau: „Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich.“ „Weiß ich“, antwortet die Frau. „Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde...“
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Der Beamten-Witz
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Meint der eine zum anderen: „Na, kannst du auch nicht schlafen?“
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Der Büro-Witz
Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: „Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!“ – „Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?“
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Der Studenten-Witz
Ein Professor und ein Student stehen nebeneinander auf der Toilette. Student: „Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen.“ Professor: „Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen.“
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Der Frühstücks-Witz
Klagt Hilde ihrer Freundin: „Mein Peter ist in letzter Zeit furchtbar zerstreut. Morgens küsst er das Frühstücksei und haut mir dann mit dem Löffel auf den Kopf.“
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Der Friseur-Witz
Der Friseur: „Langsam werden Ihre Haare aber grau.“ – Darauf der Kunde: „Kein Wunder bei Ihrem Tempo.“
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Der Männer-Witz
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi. Den ganzen Abend spricht Willi seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mauseschwanz“ und „Engelchen“ an. Als die beiden Männer alleine sind, spricht Karl ihn an: „Finde ich toll, dass du deine Frau nach all den Jahren wie frisch verliebt ansprichst.“ Darauf Willi: „Um ehrlich zu sein: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen...“
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Der Familien-Witz
Die Familie sitzt um den Tisch. Der Papa ist stark erkältet. Fragt die kleine Susi: „Papa, sollen wir dir einen Promilletee kochen?“
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Der Kneipen-Witz
„20 Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen glücklich gewesen“, sagt der Mann an der Bar. „Und dann?“ fragt der Mixer. „Tja, dann haben wir uns kennen gelernt.“
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Der Bahn-Witz
Er auf dem Bahnsteig: „Den Zug haben wir nur wegen deiner Bummelei verpasst!“ – Sie: „Und wenn du nicht so gerannt wärst, müssten wir nicht so lange auf den nächsten warten...“
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Der Blumen-Witz
Kommt ein Mann in einen Blumenladen und möchte ein Dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: „Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen.“ Darauf der Mann: „Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!“
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Der Sex-Witz
Was denken ein 18-jähriges Mädchen, eine Prostituierte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-Jährige: „Hoffentlich bekomme ich kein Kind!“ Die Prostituierte: „Hoffentlich zahlt er gut!“ Die Ehefrau: „Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden...“
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Der Ehe-Witz
Der Mann zu seiner Ehefrau: „Gefällt es dir hier an der Küste?“ – „Ja, diese Landschaft macht mich sprachlos“, meint sie. „Okay, dann bleiben wir vier Wochen!“
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Der Schlangen-Witz
Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entrüsten sich beide wie aus einem Mund: „So klein und schon Gruppensex.“
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Der Schlangen-Witz
Zwei Schlangen schlängeln sich durch den Urwald. Frag die eine: „Du, bin ich eigentlich giftig?“ – „Wieso willst du das denn wissen?“ – „Ich hab mir gerade auf die Lippe gebissen...“
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Der Zoll-Witz
Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: „Was haben Sie geladen?“ – „Antibabypillen.“ Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: „Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin.“ Der Brummifahrer: „Ach, hab ich fast vergessen, heute fahr ich alle Reklamationen.“
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Der Bauer-Witz
Der Bauer zum Kumpel: „Ich bin in eine Radarfalle gefahren.“ – „Und, hat’s geblitzt?“ – „Nein, gescheppert.“
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Der Männer-Witz
Ein Ehepaar will sich scheiden lassen und streitet um das Sorgerecht. Die Frau: „Ich habe das Kind zur Welt gebracht, es stammt aus meinem Körper. Es gehört mir.“ Der Mann: „Wenn ich drei Euro in einen Zigarettenautomaten werfe, wem gehören dann die Kippen, die rauskommen?“

Fallsch 1 Das ist keine Yoda-Sprache. Yoda-Sprache hört sich so an : "Ich bin Yoda von BORG: Zwecklos ist Widerstand! Assimiliert Du wirst! Mm?"

DAS ist Yoda-Sprache ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

@ Alrik
wenn man davon ausgeht das Yoda vieles von dem was Er sagt in Fragestellung bringt ist die andere reihenfolge richtig
Assimiliert wirst Du! Mm?
Hinterfragend
Assimiliert Du wirst! Mm?"
bestimmend mit sicherheit.
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />
Und "Fallsch" ist gar keine Sprache <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Nun ja, Yodas Grammatik ist etwas ... sonderbar. So, wie ich das umformuliert hbe. ist es von Seiten Yodas eine ganz klare Feststellung. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> Deine Version wäre eine Frage. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Ja eben, da liegt doch der ganze Witz, ein Borg fragt ob er sein Opfer assimiliert. Bitte, bitte mach doch den armen kleinen Witz nicht kaputt.
Sonst kommt Stone und assimiliert deinen Kopf mit seiner Keule und das ist eine feststellung. (Kleiner Scherz) <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Achso. Ein Borg fragt extra ? Ich als Borg würde nicht fragen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

(Und falls ihr jetzt den Kopf schüttelt : Nein, ich bin KEIN Star Trek Fan und habe auch fast nie die Serie(n) gesehen ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> )

In der tat schüttele ich den Kopf.
Ein richtiger Borg fragt natürlich nicht, der assimiliert einfach.
Deshalb Frage!
(leise schluchzend geht Stone weg)

Anime-Gesetze:

1. Gesetz der metaphysischen Irregularität
Die normalen Gesetze der Physik treffen nicht zu.

2. Gesetz der differenzierten Erdanziehungskraft
Immer wenn jemand oder etwas springt, geworfen wird, oder auf andere Weise in die Luft befördert wird, verringert sich die Gravitation um einen Faktor von 4.

3. Gesetz der Schalldruck Amplifikation, Erstes Gesetz der Anime Akustik
Im Weltraum sind laute Geräusche, wie Explosionen, noch lauter, denn sie werden nicht durch Luftreibung gebremst.

4. Gesetz der konstanten Beschleunigung, Erstes Gesetz der Bewegung in Anime's
Im Weltraum ist konstante Beschleunigung gleich konstanter Geschwindigkeit.

5. Gesetz der Mechanischen Beweglichkeit, Zweites Gesetz der Bewegung in Anime's
Je grösser ein mechanisches Gerät ist, umso schneller bewegt es sich. Gepanzerte Mechas sind die schnellsten Objekte, die der menschlichen Wissenschaft bekannt sind.

6. Gesetz der temporalen Flexibilität
'Zeit' ist nicht festgelegt. Sie hält an, wenn der Held irgendwas 'cooles' oder 'beeindruckendes' tut, verlangsamt sich, wenn Freunde und Geliebte getötet werden und beschleunigt sich bei Kämpfen.

7. Erstes Gesetz der Temporalen Sterblichkeit
'Gute Jungs' und 'Böse Jungs' sterben beide auf eine der folgenden Arten: Entweder so schnell, dass sie es nicht mal kommen sehen, ODER nach einem breit angelegten Gespräch darüber, wie die Gesellschaft funktioniert, das menschliche Dasein oder warum das Brot immer mit der Butter nach unten landet.

8. Zweites Gesetz der Temporalen Sterblichkeit
Es braucht seine Zeit, bis die bösen Jungs sterben... ungeachtet der Schäden am Körper. Selbst wenn die 'Bösen Jungs' so schnell getötet wurden, dass sie es nicht mal kommen sahen, brauchen sie eine Weile, um zu kapieren, dass sie tot sind. Dies wird der Theorie zugeschrieben, dass böse zu sein den Wirklichkeitslappen im Gehirn schädigt.

9. Gesetz der Dramatischen Betonung
Szenen, die ein extremes Maß an Gewalt beinhalten, werden entweder in Standbildern oder mit schwarzen Bildschirm und grellen Farben (normalerweise rot oder weiß) dargestellt.

10. Gesetz der Dramatischen Vervielfältigung
Szenen, die nur einmal stattfinden, zum Beispiel, der 'Gute' tritt dem 'Bösen' ins Gesicht, werden zumindest dreimal von drei verschiedenen Blickwinkeln aus dargestellt.

11. Gesetz der Inhärenten Entzündbarkeit
Alles explodiert. Wirklich alles.
Erstes Folgegesetz
Alles, was explodiert, lädt sich vorher auf.
Zweites Folgegesetz
Grosse Städte sind die explosivsten Substanzen, die der menschlichen Wissenschaft bekannt sind. Vor allem Tokio scheint die instabilste dieser Städte zu sein, weswegen man sie manchmal als 'Streichholzstadt' bezeichnet.

12. Gesetz der Wundstrahlung
Fast alle schweren Verletzungen strahlen Licht aus.

13. Gesetz der energetischen Ausstrahlung
Es gibt immer ein Aufbauen der Energie (gewöhnlich als 'Energieballung' bezeichnet), bevor Mecha oder Raumschiffwaffen feuern. Wegen der explosiven Qualitäten von Waffen geht man davon aus, dass dieser Sachverhalt etwas mit dem 'Gesetz der Inhärenten Entzündbarkeit' zu tun hat.

14. Gesetz des Inversen Letalen Potentials
Das Zerstörungspotential eines Objektes/Organismus ist umgekehrt proportional zu seiner Masse.
Erstes Folgegesetz
Klein und niedlich siegt immer über groß und hässlich. Auch bekannt als das 'A-Ko-Phänomen'.

15. Gesetz der Unerschöpflichkeit
Die Munition geht NIEMALS aus, es sei denn, man wird in die Enge getrieben, ist in der Minderzahl, nichtsahnend, und die anderen sind einem total überlegen.

16. Gesetz der Umgekehrten Genauigkeit
Die Genauigkeit, mit der ein 'Guter' mit Feuerwaffen umgeht, erhöht sich mit der Schwierigkeit des Schusses. Die Genauigkeit der Bösen ist umso kleiner, je einfacher der Schuss ist (auch bekannt als das 'Storm Trooper Syndrom'). Ein Beispiel: Ein 'Guter' mit Kater von einem Besäufnis letzten Abend, der kopfüber von einem schnellen Fahrzeug gehalten wird, trifft IMMER , und mehrere Armeen von 'Bösen', die auf einen 'Guten' schießen, der alleine in der Mitte eines offenen Feldes steht, werden IMMER daneben schießen.
Erstes Folgegesetz
Je mehr Böse, desto geringer die Wahrscheinlichkeit, dass sie jemanden treffen oder Schaden anrichten.
Zweites Folgegesetz
Immer wenn ein 'Guter' mit unbezwingbaren Horden konfrontiert wird, stellen sich die 'Bösen in einer geraden Linie auf, um dem Helden zu ermöglichen, sie mit einem einzigen Feuerstoss zu erledigen.
Drittes Folgegesetz
Wenn ein 'Guter' tatsächlich getroffen wird, dann in einem speziellen 'Gute Jungs Bereich', normalerweise in der Schulter oder in den Arm. Dies hält den 'Guten' von Tätigkeiten ab, die schwieriger sind als Auto fahren, Waffen abfeuern, Nahkampfwaffen zu benutzen, schwere Geräte zu bedienen oder komplexe Kampfkunst Manöver zu vollführen.

17. Gesetz der Transitenten Romantischen Unzuverlässigkeit
Minmay ist ein Bimbo.

18. Gesetz der Hämoglobin Kapazität
Der menschliche Körper enthält zwölf Liter Blut (manchmal mehr) unter hohem Druck.

19. Gesetz der Dämonischen Beständigkeit
Dämonen und andere übernatürliche Wesen haben mindestens drei Augen, haufenweise Klauen, neigen zu gelb-grüner oder brauner Farbe (aber schwarz ist auch nicht ungewöhnlich), und können nur von Klingenwaffen verletzt werden.

20. Gesetz der Militärischen Unzuverlässigkeit
Man kann riesige, galaxienumfassende Armadas, ganze Armeen, und grosse Kriegsmaschinen voll mit grausamen, herzlosen, blutdürstenden Kriegern mit einem einzigen, unbedeutenden Beispiel von Liebe oder einem Lied aufhalten und besiegen.
Erstes Folgegesetz
Immer wenn eine einzelne Kriegsmaschine (Mecha, Raumschiff usw.) gegen eine ganze Armee kämpft, verliert die Armee.

21. Gesetz der Taktischen Unzuverlässigkeit
Taktische Genies sind nicht unzuverlässig.

22. Gesetz der Inkonsequenten Unauffindbarkeit
Die Leute bemerken nie die kleinen Sachen.. wie fehlende Körperteile, oder Wunden so groß wie Tokio.

23. Gesetz des Jugendlichen Intellekts
Kinder sind schlauer als Erwachsene. Und mindestens doppelt so nervig.

24. Gesetz des Americanthropomorphismus
Amerikaner erscheinen in Anime's in einer von zwei Rollen, entweder als richtig fieser Bösewicht oder als großer, dummer 'Guter'.
Erstes Folgegesetz
Die einzigen, die dümmer sind als die großen, stumpfen Amerikaner sind die amerikanischen Übersetzer (manchmal 'Green Line Effekt' genannt).
Zweites Folgegesetz
Die einzigen, die noch dümmer als amerikanische Übersetzer sind, sind die amerikanischen Zensoren.

25. Gesetz der Mandibular Proportionalität
Die Lautstärke, mit der jemand spricht, ist direkt proportional zu seiner Mundgröße.

26. Gesetz der Felinen Mutation
Jede halb Katze/halb Mensch-Mutation wird auf jeden Fall weiblich sein und Ohren und manchmal einen Schwanz besitzen, außerdem sowenig Kleidung wie möglich tragen (wenn überhaupt welche).

27. Gesetz der Zurückhaltung von Feuerkraft
Mächtige Waffen, die es ermöglichen, den Gegner mit einem einzigen Schuss zu besiegen, hält man zurück und benutzt sie nur als letzten Ausweg.

28. Gesetz der Technologischen Benutzerfreundlichkeit
Die Einarbeitungszeit, die nötig ist, um ein Raumschiff oder einen Mecha zu steuern, ist umgekehrt proportional zu seiner Komplexität.

29. Gesetz der Luminanz im Nahkampf
Jede Lebensform, die unfassbare Kampfkünste oder rasende Wut zu Schau stellen, strahlen Licht in der Form einer glühenden Aura aus. Diese Aura ist normalerweise blau für 'Gute' und rot für 'Böse'. Man nimmt an, dass Gut höher im elektromagnetischen Spektrum liegt als Böse.

30. Gesetz des nicht antromorphen Antagonismus
Alle hässlichen, nicht humanoiden Rassen sind feindlich und gewöhnlich aus irgendwelchen obskuren Gründen scharf drauf, die Menschheit zu vernichten.

31. Gesetz der Follikularen Chromatischen Variabilität
Jede Farbe im sichtbaren Spektrum ist eine natürliche Haarfarbe. Diese Farbe kann ohne Vorwarnung oder Erklärung wechseln.

32. Gesetz der Follikularen Beständigkeit
Haare sind in Animes praktisch unzerstörbar. Ungeachtet von metergeologischen Bedingungen, Energiestrahlen, physischem Missbrauch oder Explosionen sind sie immer perfekt gestylt. Die einzige Möglichkeit, einer Frisur zu schaden, ist, sie wie Dämonen zu behandeln... mit Klingenwaffen!

33. Gesetz der Topologischen Aerodynamik, Erstes Gesetz der Anime Aerodynamik
JEDE Form, egal wie verkrümmt oder seltsam sie aussieht, ist automatisch aerodynamisch.

34. Gesetz der voraussagbaren Bekleidung
Die Bekleidung in Animes folgt gewissen voraussagbaren Richtlinien.
Weiblich Charaktere tragen so wenig Kleidung wie möglich, egal ob es sozial oder metergeologisch angemessen ist. Jede überwiegend bekleidete Frau wird höchstwahrscheinlich zerrissene Kleidung tragen. Wenn es keine Möglichkeit gibt, ebengenannter Frau die Klamotten zu zerreißen, wird sie ohne ersichtlichen Grund duschen (auch bekannt als die obligatorische Duschszene).
Gibt es Gegenwind, tragen männliche Charaktere meistens lange Mäntel, die ihre Bewegung nicht behindern und dramatisch im Wind wehen.
Erstes Folgegesetz
Anime Charaktere sind resistent gegen extreme Kälte und brauchen im Winter keine warme oder schwere Kleidung tragen.
Zweites Folgegesetz
Bikinis machen unverwundbar.

35. Gesetz der Musikalischen Allmächtigkeit
Jeder Charakter mit musikalischem Talent ist automatisch fähig zu viel simpleren Dingen, wie Mechas steuern, Kriminelle bekämpfen, intergalaktische Kriege beenden, und so weiter... Vor allem, wenn sie noch nie etwas dergleichen getan haben.

36. Gesetz der Quintuvularen Verbundenheit
Auch "Fünf Mann Regel" genannt.
Wenn sich "Gute" zusammenschließen, dann meistens zu Fünfergruppen. Es gibt fünf grundlegende Positionen:
Der Held / Anführer
Seine Freundin
Sein bester Freund / Rivale
Eine Kante
Ein Zwerg / Kind
Auf diese Positionen werden einige Eigenschaften verteilt, unter anderem:
Extreme Coolness
Bestaunenswerte Intelligenz
Unglaubliche Verwirrtheit

37. Gesetz der Extradimensionalen Tragfähigkeit
Weibliche Charas haben einen extradimensionalen Laderaum irgendwo an ihrem Körper, von dem aus sie jedes Objekt augenblicklich hervorholen können.
Erstes Folgegesetz (auch bekannt als "Hammer-Gesetz")
Der am häufigsten verstaute Gegenstand ist ein schwerer Holzhammer, der mit unerreichter Genauigkeit auf jedes männliche Wesen angewendet wird, das ihn verdient. Andere häufig anzutreffende Objekte sind Kostüme / Uniformen, Hardsuits und Panzerfäuste.

38. Gesetz der Hydrostatischen Absonderung
Augen sind in Animes ziemlich groß. Dies liegt daran, dass sie mehrere Liter Wasser enthalten, das unter hohem Druck durch große Tränendrüsen abgesondert werden kann. Das tatsächliche Volumen des Wassers in den Augen ist unbekannt, da kein Grund besteht, anzunehmen, dass diese Reservoirs jemals trocken laufen können. Der Grund weswegen sich Wasser in den Augen ansammelt, ist, dass Anime Charas nur eine große Schweißdrüse am Hinterkopf haben. Stehen sie extrem unter Stress, sind peinlich berührt oder haben Angst, entlädt sich der Schweiß in einem einzigen, aber sehr großen Tropfen zäher Flüssigkeit.

39 Gesetz der Inversen Anziehungskraft
Der Erfolg, einen passenden Partner zu finden, ist umgekehrt proportional zur Stärke des Wunsches nach Erfolg. Je mehr du willst, umso weniger bekommst du, und umgekehrt.
Erstes Folgegesetz
Unglücklicherweise scheint dieses Gesetz auch auf Otakus in der realen Welt zuzutreffen.


40. Gesetz der Nasalen Sanguination
Sind sie sexuell erregt, kriegen Männer in Animes keine Erektion, sondern Nasenbluten. Niemand kann mit absoluter Sicherheit sagen, woran das liegt.. Eine aktuelle Theorie geht davon aus, dass aus größeren Augen kleinere Nasennebenhöhlen und dünnere Nasenschleimhaut resultieren (siehe Gesetz 38 oben). Weibliche Wesen kriegen kein Nasenbluten, aber einen Hauch von Röte um die Wangenknochen und Nase, was auf eine Menge Blutfluss in dieser Region schließen lässt.

41. Gesetz der Xylolaceration
Holz oder Bambusschwerter sind genauso scharf wie Metallschwerter, wenn nicht schärfer.

42. Gesetz der Jugendlichen Allmacht
Schick immer einen Jungen, um Männerarbeit zu erledigen. Er wird es kurz und schmerzhaft machen.

43. Gesetz der Triscaquadrodecophobie
Es gibt kein solches Gesetz.

44. Gesetz der Sänischen Kraftverstärkung
Der Schaden und die Erfolgswahrscheinlichkeit eines Kampfkunstangriffs ist direkt proportional zur Lautstärke, mit der der volle Name der Attacke ausgesprochen wird.

45. Gesetz der Nichtunterbrechbaren Metamorphosis
Egal wie lange eine Verwandlungsszene dauert, oder wie oft sie es vorher gesehen haben, sind "Böse" viel zu erstaunt, um sie zu unterbrechen...