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Joined: Mar 2004
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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draussen in die Lobby, wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln
sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen
Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber
keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es
in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lehnt sich naeher
an den Saudi heran und fluestert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der
Zukunft spielt..."
In times of crisis it is of the utmost importance not to lose your head (Marie Antoinette) 
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Joined: Nov 2003
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<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> Der ist gut
Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile(Aristoteles)
Aber wenn man das einzelne nicht mehr beachtet, hat das ganze keinen Sinn mehr (Stone)
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Joined: Nov 2003
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Beim Fallschirmspringen, alles wunderbar, sch�nes Wetter, klare sicht, kein Wind.
Irgendwann f�ngt der H�henmesser an zu piepsen, der Fallschirmspringer zieht an der Leine.
Nichts passiert!
Der Springer zieht nochmal.
Noch immer passiert nichts!
Der Fallschirmspringer f�ngt an zu Beten.
Da fliegt auf einmal ein Mann im blauen Overrall und mit einer Zange, von unten kommend, an ihm vorbei.
"Reparieren Sie Fallschirme?" fragt der Springer.
Nein," sagt der andere Mann, "Gasleitungen"
Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile(Aristoteles)
Aber wenn man das einzelne nicht mehr beachtet, hat das ganze keinen Sinn mehr (Stone)
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Joined: Mar 2003
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Joined: Mar 2004
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Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug neben einer Blondine, die in Ruhe ein Nickerchen machen will.
Er schl�gt ihr ein Spiel vor: f�r jede Frage, die sie nicht beantworten kann, zahlt sie 5 EUR, f�r jede Antwort, die er schuldig bleibt, bekommt sie 500 EUR.
Sie willigt ein.
Frage des Anwalts: Wie gross ist die Entfernung von der Erde zum Saturn?
Wortlos reicht die Blondine ihm 5 EUR.
Frage der Blondine: Was geht mit drei Beinen auf den Berg und kommt mit vier Beinen wieder runter?
Der Anwalt �berlegt - keine Idee. Er nimmt seinen Laptop, e-mailed Kollegen und Mitarbeiter an - nichts. Nach einer Stunde weckt er die Blondine und gibt ihr 500 EUR. Die Blondine steckt sie ein.
Frage des Anwalts: Und, was ist die L�sung?
Wortlos reicht die Blondine ihm 5 EUR.
In times of crisis it is of the utmost importance not to lose your head (Marie Antoinette)
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Joined: Mar 2003
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Haha! Der ist ja mal geil. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />
Nigel Powers: "There are only two things I can't stand in this world. People who are intolerant of other people's cultures... and the Dutch!"
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Joined: Nov 2003
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Er zwingt sich, die Augen zu �ffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin
und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, sch�n zusammengefaltet. Er sieht, da� im Schlafzimmer alles sauber
und ordentlich aufger�umt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Fr�hst�ck steht in der K�che, ich bin schon fr�h raus, um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"
Also geht er in die K�che und tats�chlich - da steht ein fertig gemachtes
Fr�hst�ck, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Au�erdem sitzt da sein
Sohn und i�t. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr fr�h heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewu�tlos. Du hast ein paar M�bel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du
gegen einen T�rgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufger�umt, meine
Klamotten sauber zusammengelegt und das Fr�hst�ck auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift
und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast
Du gesagt: ''H�nde weg, Fr�ulein, ich bin gl�cklich verheiratet''."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte M�bel: 250,00 Euro
Fr�hst�ck: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile(Aristoteles)
Aber wenn man das einzelne nicht mehr beachtet, hat das ganze keinen Sinn mehr (Stone)
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Joined: Mar 2003
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Als ich das gelesen habe, hatt eich das Gef�hl wieder in der Pr�pubert�ren Phase eine Bravo auf Seite 24 aufgeschlagen zu haben ( Gab es sonst noch interessantes in der Bravo ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> Naja, egal ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" /> ) http://www.sfrank.dns4biz.org/fun/fun.htm
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Joined: Mar 2003
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Der war pfiffig! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />
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Joined: Mar 2003
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Was ist Elektrizit�t?
Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur Schule gehen,
in allen Stunden gegen den Strom flie�en,
geladen nach Hause kommen und dann noch vom Vater eine gewischt kriegen. *gg*
sitzen zwei Meisen auf dem Aste und sehen einen D�senj�ger vorbeisausen....
staunt die kleine Amsel: *boa, ist der aber flink*
meint die Andere unbeeindruckt: *und? wenn dir dein Arsch brennt, bist du genauso schnell*
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren,
die D�mmerung bricht ein, finden sie zuf�llig ein Bergkloster.
Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: Wir haben uns in den Bergen
verirrt, und da es dunkel wird, w�rden wir gerne hier �bernachten!
Die Oberin ist einverstanden, m�chte die Wanderer allerdings einem
Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen
und bindet ihnen ein Gl�ckchen um das beste St�ck. Anschlie�end l�sst sie
einige nackte Nonnen vor�bergehen. Erste nackte Nonne... Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den ersten
Wanderer vor die T�r. Vierte nackte Nonne... F�nfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM. Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne... Achte nackte Nonne... Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne... Okay, sagt die Oberin, sie haben bestanden und
k�nnen hier bleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim G�rtner!
BIMM BIMM BIMM
Geht eine blonde Frau durch die Stadt und sieht eine Laterne, an der ein Zettel h�ngt mit der Aufschrift "Wohnung zu vermieten.". Da denkt sie sich: "Supi, ne neue Wohnung such ich schon lange!" Sie klopft an. Keine Antwort. Eine andere blonde Frau sieht sie und geht r�ber und fragt: "Was tust du denn hier?" Die Andere antwortet: "Ich klopfe die ganze Zeit an und niemand antwortet." Erwiedert die andere: "Komisch, das Licht brennt doch". ;/
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Joined: Nov 2003
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*schielt nach oben* Welcher den? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />
Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile(Aristoteles)
Aber wenn man das einzelne nicht mehr beachtet, hat das ganze keinen Sinn mehr (Stone)
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Joined: Nov 2003
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K�nnte das der Wahrheit entsprechen? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />
Uups, das bezieht sich auf den Witz von Stone.
Last edited by bigclaw6; 05/07/04 06:58 PM.
Genieße Dein Leben ständig, denn Du bist länger tot als lebendig.
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Joined: Mar 2003
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Joined: Mar 2003
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Och n�... nicht schon wieder so ein Schei�... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" />
Nigel Powers: "There are only two things I can't stand in this world. People who are intolerant of other people's cultures... and the Dutch!"
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Joined: Mar 2003
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Och menno, nu lass mich doch ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
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veteran
Joined: Mar 2003
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N�. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wave.gif" alt="" /> Was anderes: Sehe ich das richtig, da� wir das Matrix-Ping-Pong-Video hier noch nie erw�hnt haben? (Im englischen Teil wurde es wohl schon angesprochen) <img src="/ubbthreads/images/graemlins/eek.gif" alt="" /> Hier der Link: http://media.ebaumsworld.com/matrixpong.wmv
Nigel Powers: "There are only two things I can't stand in this world. People who are intolerant of other people's cultures... and the Dutch!"
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Joined: Mar 2003
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Hello ,
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den
USA, die anonym bleiben m�chte.
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
1. Ein gro�es Wasserbett enth�lt ausreichend Wasser, um ein Haus von
180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubb�llchen spr�ht und mit Inline-Skatern
dar�ber f�hrt, k�nnen sich die Staubb�llchen entz�nden.
3. Die Stimme eines Dreij�hrigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem
vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist
der
Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterw�sche und ein Superman-Cape tr�gt, rundherum zu
bef�rdern.
> Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator
h�ngt,
die Farbe auf allen vier W�nden eines 6 x 6 Meter gro�en Zimmers zu
verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-B�lle hochwerfen, wenn der
Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schl�ger verwendet
werden,
mu� man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein
Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klosp�lung h�ren, gefolgt von "Oh weia", ist es schon
zu
sp�t.
8. Eine Mixtur aus Bremsfl�ssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.
9. Ein Sechsj�hriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch
wenn ein 36j�hriger Mann sagt, da� das nur im Film m�glich ist. Und mit
einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine k�nnen das Verdauungssystem eines Vierj�hrigen
passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erw�hnt
werden.
12. Kraftkleber h�lt ewig.
13. Egal, wie viel G�tterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht
m�glich, �ber das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter m�gen keine G�tterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in
manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. M�llbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge L�rm.
18. Sie m�chten lieber nicht wissen, was das f�r ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenw�rmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
K�rpergewichts.
When you find a big kettle of crazy, it's best not to stir it.
--Dilbert cartoon
"Interplay.some zombiefied unlife thing going on there" - skavenhorde at RPGWatch
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veteran
Joined: Nov 2003
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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu k�nnen. Der Chirurg macht ihm gro�e Hoffnungen: "Das l��t sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie m�ssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Ein�ugige von einem rasanten Autofahrer �berholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Tr�mmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Ein�ugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er z�ckt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verungl�ckten wird das �berfl�ssige Glasauge verpa�t - und nichts wie zur�ck in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am n�chsten Tag wird der Verband entfernt, und gl�cklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem R�tsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen t�dlich verungl�ckt..."
An der Grenze, ein Mann f�hrt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gep�cktr�ger einen Sack.
Z�llner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Z�llner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tats�chlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gep�cktr�ger. Am achten Tag wird's dem Z�llner doch verd�chtig:
Z�llner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Z�llner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen sp�ter wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" h�lt es der Z�llner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrr�der..."
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es m�glich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau w�re vielleicht besser..."
Der Vater kommt sp�t in der Nacht nach Hause. Da h�rt er aus dem Zimmer seiner Tochter ein St�hnen. Besorgt �ffnet er leise die T�r und mu� mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne S�nde ist, werfe den ersten Stein!"
Pl�tzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile(Aristoteles)
Aber wenn man das einzelne nicht mehr beachtet, hat das ganze keinen Sinn mehr (Stone)
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Joined: Mar 2003
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Ich schau mir grad die sehr empfehlenswerte DVD zu Django As�ls Soloprogramm "Autark" an... der bisher beste Spruch ist so gut, da� ich ihn nicht f�r mich behalten kann. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> "Je �fter Uschi Glas im Fernsehen als Lehrerin gezeigt wird..." (kleine dramaturgische Pause) "... desto mehr Lehrer werden erschossen!" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
Nigel Powers: "There are only two things I can't stand in this world. People who are intolerant of other people's cultures... and the Dutch!"
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veteran
Joined: Mar 2003
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Wie stark mu� man eigentlich verbl�den um CS spielen zu d�rfen ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" /> http://forum.counter-strike.de/bb/t...74e4ca387a48a0f1ce8a3a691&page=1Der Thread is einfach <img src="/ubbthreads/images/graemlins/stupid.gif" alt="" /> ... ach lest selbst ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />
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