Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.
Da kam ein Wanderer des Weg's und sagte: "So ein Kitsch!"

Schaut euch mal ein bischen auf dieser Seite um.
Den Baumfänger muss man gesehen haben <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:

Oberst:
"Was ist mit ihrem Auge?"

Kandidat:
"Das ist ein künstliches Auge."

Oberst:
"Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"

Kandidat:
"Aus Glas, Herr Oberst."

Oberst:
"Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange
Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den
Grund dafür sehen!
Harald Schmidt

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für
Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich,
denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Jay Leno

Nichts gegen das Onanieren. Es ist Sex mit jemandem, den ich sehr mag.
Woody Allen

Onanieren, oder wie viele Abiturienten es nennen: "Wurzel ziehen."
Harald Schmidt

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue
Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Harald Schmidt

Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man
für Geld erwerben kann.
Steve Martin

Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen
Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen,
Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
Henry Youngman

Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen
der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"
Harald Schmidt

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der
Fensehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Harald Schmidt

Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich täglich mit mir selber
trainiere.
Woody Allen

Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau
verließ mich, die zweite tat es nicht.
Woody Allen

Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
Woody Allen

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden
Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Harald Schmidt

Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
Robert Sternberger

Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt
haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
Harald Schmidt

Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich
liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet:
du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
George Burns

Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex
haben willst, mußt Du ausgehen!
Al Bundy

Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen
heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
Harald Schmidt

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben... Ich muß mit meiner
schlafen.
Al Bundy

Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme
in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin
hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
Dick Wilson

Der Tarzanschrei ist übrigens entstanden, als sich Jane mal gewehrt hat.
Harald Schmidt

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist
nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
****maus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)

http://bs.cyty.com/menschen/e-etzold/archiv/science/rat.htm <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

@ Zacharia, Dein Problem ist gelöst. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> Alles nur Einbildung. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/stupid.gif" alt="" />

Eliza:>Hallo, ich bin Eliza. Erzähle mir von Deinem Problem...
welchem problem?
Eliza:> Weich nicht aus. Auch du hast ein Problem!
Wirklich?
Eliza:> Überrascht dich das?
Ja
Eliza:> Du bist dir also ganz sicher?
Ja
Eliza:> Das sehe ich anders.
Warum?
Eliza:> Willst du mir nicht dein Problem erklären?
Ok.
Eliza:> Sprich nur ruhig weiter...
Ich rede mit einem Computer.
Eliza:> Hast du mit Computern ein Problem?
Nein, nur mit dir
Eliza:> Lass uns über dich sprechen, nicht über mich.
Ich esse Schoki zum Bier
Eliza:> Es ist besser, wenn wir nocheinmal von vorne anfangen. Was ist dein Problem?
Ich weiss es nicht
Eliza:> Woher weisst du es nicht ?
Was?
Eliza:> Vielleicht solltest du dich entscheiden und zur vorherigen Seite zurückkehren.
Wohin?
Eliza:> Hi.
Hi
Eliza:> Und?
Und was?
Eliza:> Ist es wirklich das, was du wissen willst?
Ja
Eliza:> Hinter diesem Ja ist doch sicher ein Problem verborgen!
Bestimmt
Eliza:> Du weichst aus.
Ja
Eliza:> Was hattest du davor gesagt?
Bestimmt
Eliza:> Ich sehe, du bist ein schwieriger Fall.
Stimmt
Eliza:> Scherz beiseite, kommen wir zur Sache!
Ok Schätzchen
Eliza:> Das verstehe ich nicht.
Warum?
Eliza:> Bist du nun weiter gekommen?
Mit was?
Eliza:> Hast du schon einmal jemand anderen danach gefragt?
Nein, nur dich.
Eliza:> Reden wir über dich. Ich bin völlig uninteressant.
Du bist sehr interessant
Eliza:> Macht es dir Freude zu glauben, dass ich sehr interessant bin?
Ja
Eliza:> Ja.
Ja
Eliza:> Ah ja.
?
Eliza:> Wie fühlst du dich jetzt?
Schlecht
Eliza:> Du lenkst ab!
Nein.
Eliza:> Vielleicht hast du recht.
Bestimmt
Eliza:> Das führt zu nichts.
Bist Du dir da sicher
Eliza:> Ob ich dir da sicher bin, ist meine Sache.
Warum?
Eliza:> Mmh..
Mmh?
Eliza:> Kannst du mir das genauer erklären?
Was?
Eliza:> Willst du mir nicht dein Problem erklären?
Nein
Eliza:> Ich verstehe.
Was?
Eliza:> Sprich nur ruhig weiter...
Ich mache schluss
Eliza:> Es ist besser, wenn wir nocheinmal von vorne anfangen. Was ist dein Problem?

Eliza:>Hallo, ich bin Eliza. Erzähle mir von Deinem Problem...
ich habe viele Probleme
Eliza:> Hat dir jemand gesagt, dass du viele Probleme hast?
Nein, noch nicht
Eliza:> :-(
Und jetzt?
Eliza:> Sprich nur ruhig weiter...
Du hast die Zeit, mir zuzuhören?
Eliza:> Nein, ich habe nicht die Zeit, mir zuzuhören .
du sollst ja auch mir zuhören
Eliza:> Was ich denke oder tue steht nicht zur Diskussion.
aha
Eliza:> Es ist besser, wenn wir nocheinmal von vorne anfangen. Was ist dein Problem?
ich habe mehrere Probleme
Eliza:> Bist du besorgt darüber, dass du mehrere Probleme hast?
sehr
Eliza:> Vielleicht solltest du dich entscheiden und zur vorherigen Seite zurückkehren.
warum, sind dann meine Probleme weg?
Eliza:> Deine Probleme weg ?
ja, wenn ich zur vorherigen Seite gehe
Eliza:> Und was wäre, wenn?
Weißt du das nicht?
Eliza:> Lass uns über dich sprechen, nicht über mich.
ok, ihc bin eine Frau
Eliza:> Du weichst aus.
nein, das ist die Tatsache
Eliza:> Bist du sicher, es ist die Tatsache ?
wenn ich an mir entlang blicke, dann ja
Eliza:> Ja? - Was ist dann?
dann sehe ich eine Frau
Eliza:> Ich sehe, du bist ein schwieriger Fall.
Wirklich?
Eliza:> Überrascht dich das?
ein wenig schon
Eliza:> Scherz beiseite, kommen wir zur Sache!
Aber immer
Eliza:> Wann speziell?
Wie wäre es mit heute abend?
Eliza:> Im Grunde weisst du das selber.
Also kommst Du?
Eliza:> Du weichst aus! Es geht um dich und nicht um mich.
Bis eben dachte ich, es geht um uns zwei
Eliza:> Das verstehe ich nicht.
Ich habe Probleme
Eliza:> Ist es normal für dich, Probleme zu haben?
Eigentlich ja
Eliza:> Du bist dir also ganz sicher?
Und wie
Eliza:> Das werden wir sehen.
aha
Eliza:> Bist du nun weiter gekommen?
ein wenig
Eliza:> Wie fühlst du dich jetzt?
schlechter
Eliza:> Du lenkst ab!
nein, es ist so
Eliza:> :-|
und nun?
Eliza:> Das führt zu nichts.
sehe ich langsam auch so
Eliza:> Mmh..
was machen wir jetzt?
Eliza:> Wir können nur miteinander reden.
das wäre schön
Eliza:> Kannst du mir das genauer erklären?
es würde mir freude bereiten, mit dir zu reden
Eliza:> Lass uns über dich sprechen, nicht über mich.
ok, ich habe ein problem
Eliza:> Du hast tatsächlich ein problem ?
ja
Eliza:> Das sehe ich anders.
oh, wieviel Probleme siehst du denn?
Eliza:> Meinst du wirklich mich?
wen sonst?
Eliza:> Willst du mir nicht dein Problem erklären?
ich habe Langeweile
Eliza:> Befriedigt es dich, Langeweile zu haben?
Natürlich nicht
Eliza:> Sprich nur ruhig weiter...
Ich fühle mich missverstanden
Eliza:> Magst du es, dich missverstanden zu fühlen?
Aber nein
Eliza:> Ah ja. Und weiter?
ich fühle mich einsam
Eliza:> Ist das schon immer so?
nein
Eliza:> Bist du dir da wirklich sicher?
ganz sicher
Eliza:> Es ist besser, wenn wir nocheinmal von vorne anfangen. Was ist dein Problem?

@ Eliza: Da gibt es ein Problem von dem ich nichts weiss <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />
Ich weiss nur dass es da ist....
Aber ich weiss nicht um was es geht....
Meine Gedanken kreisen um das Problem das nicht da ist.....
Ist es nun da oder ist es nun nicht da? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />
Hm.......

Eliza:> Ob ich dir da sicher bin, ist meine Sache. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Mein Dialog war nicht so witzig. Jedenfalls nichts Neues...


Aber hier noch was anderes:

Früher ging ich nicht gern auf Hochzeiten. Die Tanten pieksten mich immer in die Seite und sagten "Du bist die Nächste!". Sie haben mit dem Quatsch aufgehört, als ich anfing, das gleiche auf Beeerdigungen zu machen...

Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.

Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen
in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß
sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs
Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit
einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Sparkasse?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir
ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen,
aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von
der Commerzbank, was sagen Sie?"
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges
Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.
Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten
Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch
noch vorstellen werde!' "

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

>
> Was ist größer als Gott?
> Bösartiger als der Teufel?
> Die Armen haben es!
> Die Glücklichen brauchen es!
> und wenn Du es ißt, stirbst Du!
>
>
> P.S. Diese Frage wurde an Kindergärten und Universitäten
> gestellt, 85%
> der Kindergartenkinder wußten die Antwort sofort, aber
> nur 17 % der Studenten.

> Drücke jetzt anschließend die Ctrl Taste und Du
> erhältst die Antwort direkt auf den Bildschirm. Es funktioniert
> tatsächlich!!!


Na wer kennt hier von Euch die Antwort ??? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Womit mal wieder bewiesen wäre, dass ich im Grunde meines Herzens ein Kindergartenkind geblieben bin... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Mir zeigt die Art der Fragestellung in erster Linie, das man schon bei Kindergartenkindern versucht, sie auf eine fundametalistische und erzkonserverative Linie zu doktrinieren.

Im übrigen ist die Antwort auch nicht richtig, denn Dabbelju Bush ist noch bösartiger als der Teufel. Und Bill Gates. Und der Papst. Und Angela Merkel. Und...

...du? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" />

MARKETING
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Madchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst:
"Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Madchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter.
Sie steht auf und sagt:
"Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wärs?"

Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Madchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
Hunderter, damit sie sich in Horweite des Madchens stellen und daruber
sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.

Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Madchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr ruber,
frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zum Lachen und Kichern. Und
dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Madchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, laufst
herum und spielst Mr. Beschaftigt. Du setzt Dein bestes Lacheln auf,
laufst
herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst den Wortschatz in Deinem
Gedachtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter
und
weicher Stimme,Du offnest die Tur fur alle Frauen, Du lächelst wie ein
Traum, Du
verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann
gehst
Du zu dem Madchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs
mit uns?"

Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Madchen auf der
anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERUBER und sagt:
"Hallo, ich habe gehort, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit
uns?"

Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden
Aussagen - ein Schwarm von Madchen kommt zu Dir und sagt:"Hallo, wir
haben gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen alle mit
Dir
dorthin. Irgend etwas muß an Dir dran sein - wir zahlen jeden Preis -
aber bitte lass' uns mit Dir ins Bett gehen!"

Nun: DAS, mein staunendes Publikum, das ist ... SAP.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Der war wirklich gut! Vor allem wenn man meine Hintergrundgeschichte kennt und weiss, wie sehr ich SAP verachte!

Du hast auch einen Hintergrund ? Ich dachte immer, Du hast nur diesen blöden Rahmen.....

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

> Liebes Tagebuch,
>
> zu meinem Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit
> einem Personal Trainer geschenkt.
> Dabei bin ich ja noch top in Form!
> Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein
> bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer
> steht vor der Tür und Investment-Banking ist anstrengend. Ich habe
mit
> der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal
> Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der
> Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und
> auch
> Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich
> dies
> hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
> damit
> ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
>
> Montag geht's also los...
>
> Montag
>
> Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so
> früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war,
> wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat
> wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit
> einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das
> erste,
> was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten
> nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser
ihr
> zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur
> ihretwegen
> einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen,
> immerhin stand sie ja ganz in meiner
> Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen
> durchschimmern sehen kann...wow. Aber ansonsten bin ich eh ja in
Topform!
> Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu
> Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit
> unserem
> Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute
> ich
> ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in
> ihren
> Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
> Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
>
> Dienstag
> Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen,
> aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
> Trainingscenter.
> Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in
> die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem
> Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte
> einen
> ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt
> bekam,
> wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
> Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
>
> Mittwoch
>
> Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur,
> wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her
> bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln
> zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt
> oder
> gebremst habe.
> Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
> Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die
> anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme
> etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie
> schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam
> Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste
> daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches
> eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig
> geworden ist? Linda sagte irgendwas
> davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine
> Lebensqualität steigern solle.
> Sie labert auch sonst viel Mist.
>
> Donnerstag
>
> Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein
Lächeln
> darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
> Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war,
> immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe
> zuzuknoten!
> Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute,
> nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie
> schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie
> mich
> auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
>
> Freitag
>
> Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches
> jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat!
> Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine
> Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers
> ohne
> diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit
schlagen!
> Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN
> TRIZEPS!Was ist das ? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder
> zeigen......
> Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben
> will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere
Gegenstände,
> die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie
> das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit
> Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das
> Laufband
> hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich
> wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
>
> Samstag
>
> Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem
Anrufbeantworter,
> mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.
> Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme
> hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand
> zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der
> Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches
> TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
>
> Sonntag
>
> Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür
> gedankt, dass diese Woche vorbei ist.
> Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein
> lustigeres Geschenk macht.
>
> Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung !