Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Dann such mal da, wo Du es garantiert nicht vermutest. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Nee, da lass ich meine Frau suchen.

Auf dem Daachboden issses mir zu heiss. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Wenn jemand zuf�llig noch den Thread-Titel kennt bzw. wei�, vor oder nach welchem kleinen Zusammenbruch des Forums das war, k�nnte ich mal nachsehen.

war das nicht mein doppelthread "m�nner/frauen sind was wunderbares" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

Frau: "Diese Salatgurken sind ja sensationell g�nstig !"

Verk�ufer: "Die Gurken sind heute zum Einf�hrungspreis, gn�dige Frau..."

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Salami ! IS sch�n w�rzig, macht ordentlich Feuer im "Rachen" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Kundin: "Ich h�tet gern Salami !"
Verk�ufer: "M�chten sie Sie in Scheiben ?"
Kundin: Kundin hebt den Rock an, "glauebn sie das ist ein CD-Player oder was ?" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Schaut mal was f�r ein sch�nes R�tsel ich heute entdeckt hab.


Wer bin ich???

Ich bin ungef�hr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich h�ngend, oder lose baumelnd, immer bereit f�r sofortige Aktion. Ich schm�cke mich mit einem B�schel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte �ffnung geschoben. Dort werde ich hinein gesto�en und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden K�rper-Bewegungen. Jeder der zuh�rt wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Ger�usche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.

Wenn ich schlie�lich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige wei�e, Substanz von der etwas von der Au�enseite der �ffnung und etwas von meinem langen gl�nzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgef�hrt wurde kehre ich in meine frei h�ngende Ruhelage zur�ck, bereit f�r eine sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu k�nnen, aber meist ist es viel seltener

Wer bin ich ???














Ja! Genau das! Deine gute alte Zahnb�rste!!!
Oder was hast du gedacht? Na also... tztzz...

An nichts anderes, nat�rlich. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Allerdings hat *meine* Zahnb�rste kein Loch (ich kenn' auch gar keine, die ein Loch h�tte), weshalb ich eine Zeitlang wirklich ratlos war...

Mal ganz davon abgesehen, dass ich noch nie eine "h�ngende" Zahnb�rste gesehen habe...

Hm... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Um ehrlich zu sein, gibt es nur einige wenige Gemeinsamkeiten zwischen dem oben beschriebenen Dingens und einer Zahnb�rste. Das meiste trifft wohl eher *nicht* zu. Z.B. hat eine Zahnb�rste ja auch gar keine Haare (die hat man h�chstens auf den Z�hnen), sondern *Borsten*! Und einen Mund als *fleischig* zu beschreiben... ich bezweifel, dass das eine treffende Beschreibung ist. Auf meinen zumindest trifft das nicht zu, und auf die M�nder meiner Mitmenschen auch nicht. Und ein st�ndiges Hinein*sto�en* und Herausziehen - ich wei� ja nicht, wie sich *andere* Leute die Z�hne putzen, aber f�r mich h�rt sich eine solche Methode ganz nach der Notwendigkeit eines baldigen Zahnersatzes an. Womit sich der Bedarf f�r eine mysteri�se "h�ngende" Zahnb�rste dann auch erledigt haben d�rfte...

Bei so wenigen �bereinstimmungen... ob "Zahnb�rste" dann vielleicht doch nicht die L�sung des R�tsels ist? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

Also wenn es nicht die Zahnb�rste ist, was ist es dann?
F�r mich war Zahnb�rste absolut offensichtlich.
Da f�llt mir ansonsten auch nichts ein was passen k�nnte. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Ihr alten Heuchler... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

He, lass das alt weg. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/memad.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Hmm... also ehrlich gesagt, f�llt mir dazu eigentlich �berhaupt nichts ein, auf das diese Beschreibung passen k�nnte...

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter
Theresa erkl�rt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens.
Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, da� du etwas
sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

F�nf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem
f�nften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:

"Schwester Agnes, du bist jetzt f�nf Jahre hier. Du darfst zwei Worte
sagen."

Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu
h�ren," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres
Bett besorgen."

Es vergehen nochmals f�nf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu
Besuch kommt und sagt:

"Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst
zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, da� das Essen in Zukunft
besser sein wird.

An ihrem f�nfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie
wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon
f�nfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt
Schwester Agnes.

Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist
wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur
rum..."

An einem netten sonnigen Dschungeltag.
Tarzan schwingt von Baum zu Baum, wie immer.
Pl�tzlich ruft ihm einer der Schimpansen etwas zu.
Tarzan, vollkommen abgelenkt, will nach der n�chsten Liane fassen, und fasst daneben.
Mit einem Fluch auf den Lippen knallt Tarzan mit voller wucht gegen den n�chsten Baum in der Flugbahn.
Das er noch etliche Meter bis zum boden zur�cklegen mu� bekommt er nicht mehr mit.

Als er aufwacht stellt er fest das er im Dschungelkrankenhaus ist, der besorgte Arzt beugt sich �ber ihn.
"Dok.. Dokto.. was ist...?"
Der Arzt beruhigt ihn, "Ganz ruhig, es ist alles in ordnung. Du hattest nur einen kleinen Unfall nicht schlimm."
Tarzan schl�ft wieder ein.

Am n�chsten Tag.

Tarzan wacht gerade auf da kommt wieder der Arzt, und f�ngt an Tarzan zu erz�hlen was passiert ist.

"Leider konnten wir deinen Arm nicht retten, und einen menschlichen Ersatzarm hatten wir auch nicht. Aber wir haben einen sch�nen Gorilla Arm �brig gehabt.
Dein Auge ist leider auch hin�ber, aber nicht schlimm. Wir hatten noch ein Adlerauge."

Jetzt f�ngt der Arzt an zu stocken.

"Und, nunja, dein bestes St�ck...weg, kaputt, nicht mehr da. Und leider hatten wir nur noch einen Elefantenr�ssel. Den haben wir angepasst."
Tarzan ist geschockt, will aber mit seinem Schicksal fertig werden wie ein mann.

Nach einigen Monaten, Tarzan ist schon lange entlassen. Trifft der Arzt auf Tarzan.
"Ah, Hallo, wie geht es denn so?" Fragt der Arzt.
Darauf Tarzan
"Och soweit ist alles in ordnung, seit ich das Adlerauge habe, sehe ich alles unglaublich scharf. Und der Arm, etwas besseres zum Lianenschwingen h�tte ich gar nicht bekommen k�nnen. Nur der R�ssel, das geht so auf dauer nicht."

Der Arzt will wissen warum.

"Weil jedesmal, wenn ich durch die verdammte Savanne gehe, rupft das Mistding grass aus und stopft es mir in den Hintern"

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausr�stung f�r das Spiel, normalerweise einen Schl�ger und zwei B�lle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses mu� vom Eigent�mer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schl�ger ins Loch zu bekommen und die B�lle drau�en zu behalten.

4. F�r ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schl�ger einen festen Stiel haben. Kurseigent�mern ist es erlaubt, die Stielh�rte zu �berpr�fen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigent�mer behalten sich das Recht vor, die Schl�gerl�nge zu beschr�nken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schl�ge wie notwendig auszuf�hren, bis das Loch voll und der Eigent�mer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu f�hren, da� dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unh�flich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die H�gel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erw�hnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenw�rtig spielen. Es wird berichtet, da� aufgebrachte Kurseigent�mer die Ausr�stung des Spielers aus diesem Grund besch�digt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausr�stung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, da� der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler k�nnten entt�uscht sein, wenn der Kurs vorl�ufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation �u�erst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, da� ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler k�nnen zornig werden, wenn sie entdecken, da� ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie f�r einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigent�mer des Kurses ist f�r das Beschneiden von B�schen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren k�nnen.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigent�mer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigent�mers das Tempo zu erh�hen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter l�sst sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schlie�lich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt". Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die n�tigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verl�sst verzweifelt das Geb�ude mit nur 10� Reisekosten in der Tasche. Sie beschlie�t in den n�chsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von T�r zu T�r und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160�. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends sp�t zur�ck. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verf�gt sie �ber einen kleinen Fuhrparkt f�r ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der gr��ten Lebensmittelketten in Deutschland. Sie beschlie�t an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan f�r sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gespr�chs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu k�nnen. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht h�tten!"Die Frau �berlegt und sagt: "Ich w�re Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden gr��er als die Millard�r zu werden.

Der erste <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />
der zweite <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

ist eben bei mir im postfach gelandet <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

> Eine junge Autofahrerin war etwas sp�t auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
> nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Br�cke durchfuhr hatte sie
> das Ungl�ck, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu
> werden.
>
> Der Beamte winkte sie her�ber und mit dem klassischen,
> selbstgef�lligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu sch�tzen wissen
> -fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fr�ulein?"
>
> Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin sp�t dran!" "So, so" sagte er
> "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
> "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
> Afterstreckerin?"
>
> "Also", fing sie an, "zun�chst f�hre ich einen Finger ein, dann
> langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
> Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide H�nde rein kriege
> und dann allm�hlich strecke ich bis ES ungef�hr zwei Meter gro� ist."
> Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
> Meter gro�en Arschloch, bittesch�n?"
>
> H�flich antwortete sie:
> "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Br�cke!"
>
>
>
> Verwaltungs- u. Gerichtsgeb�hren: 95,- Euro
>
> Verh�ngte Geldstrafe: 245,- Euro
>
> Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
>
> Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen..... f�r
> alles andere gibt's die MasterCard!

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Bist Du nicht noch etwas jung f�r (Schlafzimmer-) Golf? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />