Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Dann such mal da, wo Du es garantiert nicht vermutest. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Nee, da lass ich meine Frau suchen.

Auf dem Daachboden issses mir zu heiss. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Wenn jemand zufällig noch den Thread-Titel kennt bzw. weiß, vor oder nach welchem kleinen Zusammenbruch des Forums das war, könnte ich mal nachsehen.

war das nicht mein doppelthread "männer/frauen sind was wunderbares" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

Frau: "Diese Salatgurken sind ja sensationell günstig !"

Verkäufer: "Die Gurken sind heute zum Einführungspreis, gnädige Frau..."

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Salami ! IS schön würzig, macht ordentlich Feuer im "Rachen" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Kundin: "Ich hätet gern Salami !"
Verkäufer: "Möchten sie Sie in Scheiben ?"
Kundin: Kundin hebt den Rock an, "glauebn sie das ist ein CD-Player oder was ?" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Schaut mal was für ein schönes Rätsel ich heute entdeckt hab.


Wer bin ich???

Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körper-Bewegungen. Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener

Wer bin ich ???














Ja! Genau das! Deine gute alte Zahnbürste!!!
Oder was hast du gedacht? Na also... tztzz...

An nichts anderes, natürlich. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Allerdings hat *meine* Zahnbürste kein Loch (ich kenn' auch gar keine, die ein Loch hätte), weshalb ich eine Zeitlang wirklich ratlos war...

Mal ganz davon abgesehen, dass ich noch nie eine "hängende" Zahnbürste gesehen habe...

Hm... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Um ehrlich zu sein, gibt es nur einige wenige Gemeinsamkeiten zwischen dem oben beschriebenen Dingens und einer Zahnbürste. Das meiste trifft wohl eher *nicht* zu. Z.B. hat eine Zahnbürste ja auch gar keine Haare (die hat man höchstens auf den Zähnen), sondern *Borsten*! Und einen Mund als *fleischig* zu beschreiben... ich bezweifel, dass das eine treffende Beschreibung ist. Auf meinen zumindest trifft das nicht zu, und auf die Münder meiner Mitmenschen auch nicht. Und ein ständiges Hinein*stoßen* und Herausziehen - ich weiß ja nicht, wie sich *andere* Leute die Zähne putzen, aber für mich hört sich eine solche Methode ganz nach der Notwendigkeit eines baldigen Zahnersatzes an. Womit sich der Bedarf für eine mysteriöse "hängende" Zahnbürste dann auch erledigt haben dürfte...

Bei so wenigen Übereinstimmungen... ob "Zahnbürste" dann vielleicht doch nicht die Lösung des Rätsels ist? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

Also wenn es nicht die Zahnbürste ist, was ist es dann?
Für mich war Zahnbürste absolut offensichtlich.
Da fällt mir ansonsten auch nichts ein was passen könnte. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Ihr alten Heuchler... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

He, lass das alt weg. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/memad.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Hmm... also ehrlich gesagt, fällt mir dazu eigentlich überhaupt nichts ein, auf das diese Beschreibung passen könnte...

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter
Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens.
Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas
sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem
fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:

"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte
sagen."

Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu
hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres
Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu
Besuch kommt und sagt:

"Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst
zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft
besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie
wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon
fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt
Schwester Agnes.

Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist
wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur
rum..."

An einem netten sonnigen Dschungeltag.
Tarzan schwingt von Baum zu Baum, wie immer.
Plötzlich ruft ihm einer der Schimpansen etwas zu.
Tarzan, vollkommen abgelenkt, will nach der nächsten Liane fassen, und fasst daneben.
Mit einem Fluch auf den Lippen knallt Tarzan mit voller wucht gegen den nächsten Baum in der Flugbahn.
Das er noch etliche Meter bis zum boden zurücklegen muß bekommt er nicht mehr mit.

Als er aufwacht stellt er fest das er im Dschungelkrankenhaus ist, der besorgte Arzt beugt sich über ihn.
"Dok.. Dokto.. was ist...?"
Der Arzt beruhigt ihn, "Ganz ruhig, es ist alles in ordnung. Du hattest nur einen kleinen Unfall nicht schlimm."
Tarzan schläft wieder ein.

Am nächsten Tag.

Tarzan wacht gerade auf da kommt wieder der Arzt, und fängt an Tarzan zu erzählen was passiert ist.

"Leider konnten wir deinen Arm nicht retten, und einen menschlichen Ersatzarm hatten wir auch nicht. Aber wir haben einen schönen Gorilla Arm übrig gehabt.
Dein Auge ist leider auch hinüber, aber nicht schlimm. Wir hatten noch ein Adlerauge."

Jetzt fängt der Arzt an zu stocken.

"Und, nunja, dein bestes Stück...weg, kaputt, nicht mehr da. Und leider hatten wir nur noch einen Elefantenrüssel. Den haben wir angepasst."
Tarzan ist geschockt, will aber mit seinem Schicksal fertig werden wie ein mann.

Nach einigen Monaten, Tarzan ist schon lange entlassen. Trifft der Arzt auf Tarzan.
"Ah, Hallo, wie geht es denn so?" Fragt der Arzt.
Darauf Tarzan
"Och soweit ist alles in ordnung, seit ich das Adlerauge habe, sehe ich alles unglaublich scharf. Und der Arm, etwas besseres zum Lianenschwingen hätte ich gar nicht bekommen können. Nur der Rüssel, das geht so auf dauer nicht."

Der Arzt will wissen warum.

"Weil jedesmal, wenn ich durch die verdammte Savanne gehe, rupft das Mistding grass aus und stopft es mir in den Hintern"

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt". Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10€ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160€. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten in Deutschland. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.

Der erste <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />
der zweite <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

ist eben bei mir im postfach gelandet <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

> Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
> nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie
> das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu
> werden.
>
> Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen,
> selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen
> -fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
>
> Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er
> "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
> "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
> Afterstreckerin?"
>
> "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann
> langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
> Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege
> und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
> Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
> Meter großen Arschloch, bitteschön?"
>
> Höflich antwortete sie:
> "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
>
>
>
> Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
>
> Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
>
> Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
>
> Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen..... für
> alles andere gibt's die MasterCard!

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Bist Du nicht noch etwas jung für (Schlafzimmer-) Golf? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />