Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

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Du wirst offenbar langsam alt, lieber Harga... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.
>
> Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgespr�chen und den �blichen
> k�rperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren
> Wahl: Zwei M�nner und eine Frau.
>
> F�r den letzten Test brachte der Tester einen der M�nner an eine gro�e
> Stahlt�re. Vor der T�re dr�ckte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir
m�ssen
> ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erkl�rte
er
> ihm. "Unabh�ngig von den Umst�nden! Hinter dieser T�re sitzt ihre Frau
auf
> einem Stuhl. Bringen Sie sie um! " Der Kandidat
> sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht
umbringen!"
> "Dann sind Sie nicht der richtige Mann f�r unseren Job." erwiderte der
> Tester.
>
> Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die
Waffe
> und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder
heraus,
> mit Tr�nen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau
> nicht t�ten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen
k�nne,er
> entspr�che nicht ihren Vorstellungen.
>
> Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass
sie
> ihren Mann in dem Raum t�ten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den
> Raum. Sch�sse waren zu h�ren. Einer nach dem n�chsten. Schreie, Krachen
und
> heftiger L�rm war zu h�ren. Lautes Schlagen gegen die Wand und
> Ersch�tterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die T�re �ffnete
sich
> langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schwei�perle von
der
> Stirn und sagte: "Diese Schei�knarre war nur mit Platzpatronen geladen!
Ich
> musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
>
> MERKE:
> Frauen sind einfach die verl�sslicheren Mitarbeiter !!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Hab hier mal ein GEspr�ch mit Eliza, welches doch recht lustig geworden ist.

Eliza:>Hallo, ich bin Eliza. Erz�hle mir von Deinem Problem...
Ich habe kein Problem
Eliza:> Jeder hat Probleme.
ich nicht
Eliza:> Das f�hrt zu nichts.
was
Eliza:> Mmh..
kann es sein dass du ziemlich bescheuert bist?
Eliza:> Wir werden sehen, ob du ziemlich bescheuert bist .
welche farbe hat mein gr�nes Auto?
Eliza:> Dein gr�nes Auto ?
ja, mein gr�nes auto
Eliza:> Dein gr�nes auto ?
genau
Eliza:> Kannst du mir das genauer erkl�ren?
welche Farbe hat es?
Eliza:> Willst du mir nicht dein Problem erkl�ren?
doch, ich will nur wissen welche Farbe mein gr�nes auto hat
Eliza:> Und wie willst du das verwirklichen?
ich bring mich um
Eliza:> Sprich nur ruhig weiter...
ich will mich t�ten
Eliza:> Warum willst du Dich t�ten ?
weil alles keinen sinn hat
Eliza:> Es ist besser, wenn wir nocheinmal von vorne anfangen. Was ist
dein Problem?
dass du mir nicht sagen kannst welche farbe mein gr�nes Auto hat
Eliza:> Weisst du, wie du mir nicht sagen kann welche farbe Dein gr�nes
Auto hat ?
Bl�des blabla
Eliza:> Vielleicht solltest du dich entscheiden und zur vorherigen Seite
zur�ckkehren.
vielleicht sollte ich das, ja
Eliza:> Klar!
bist du sicher?
Eliza:> Vielleicht bin ich nur in deiner Phantasie sicher .
ja, das k�nnte sein
Eliza:> Wahrscheinlich hast du recht ....
womit hab ich recht?
Eliza:> Du weichst aus.
ja, ich bin ein ausweicher
Eliza:> Fast jeder ist hin und wieder ein ausweicher .
ja, ich bin ein Ati-J�nger
Eliza:> ein Ati-J�nger zu sein ist kein leichtes Los.
du bist ein leichtes los
Eliza:> Warum glaubst du, dass ich ein leichtes los bin?
Warum glaubst du, dass ich ein leichtes los bin?
Eliza:> Woher weisst du, dass Du ein leichtes los bin ?
Da siehst du mal, ich hatte recht
Eliza:> Hast du wirklich mich gemeint?
nein, meine Katze
Eliza:> Deine Katze ?
nein dich
Eliza:> Lass mich hier aus dem Spiel!
meine katze?
Eliza:> Deine katze ?
meine Katze!
Eliza:> Deine Katze ?
ja verdammt
Eliza:> Ah ja. Und weiter?
nichts weiter
Eliza:> Ich sehe, du bist ein schwieriger Fall.
hast du augen
Eliza:> Sicher, ich habe augen .
sonnst k�nntest du ja nichts sehen
Eliza:> Lenke nicht von dir ab.
ich habe auch augen
Eliza:> Bist du besorgt dar�ber, dass du auch augen hast?
ja, sehr besorgt
Eliza:> Mmh..
gute nacht
Eliza:> Scherz beiseite, kommen wir zur Sache!
gute nacht
Eliza:> Das verstehe ich nicht.
Ich will schlafen
Eliza:> Du kannst nicht alles bekommen, was du haben willst.
auch keinen Schlaf?
Eliza:> Bist du nun weiter gekommen?
Ja, ich will schlafen
Eliza:> Glaubst du, du bekommst bald schlafen ?
wenn du auch mal gute nacht zu mir sagst damit ich schlafen kann
Eliza:> Es geht um dich und nicht um mich.
das ergibt sinn
Eliza:> Wie f�hlst du dich jetzt?
besser
Eliza:> Du lenkst ab!
schlechter
Eliza:> Das f�hrt zu nichts.
noch schlechter
Eliza:> Mmh..

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. �ffnen Sie den Toilettendeckel und f�llen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, w�hrend Sie sich
vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die
Toilettensch�ssel und schlie�en Sie den Toilettendeckel. M�glicherweise
sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbst�ndig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und
ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Ger�uschen aus
der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genie�t es!

5. Bet�tigen Sie nun mehrmals die Toilettensp�lung, um den "Power-wash"
-Vorgang und die anschlie�ende Nachsp�lung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die
Haust�re zu �ffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen
Toilette und Haust�r befinden.

7. �ffnen Sie dann aus geb�hrendem Abstand m�glichst schnell den
Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren
Fell durch die Zugluft trockengef�nt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Gr��en

Der Hund

Aufkl�rung heute:

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Bl�mchen.....

Computersprache ist in!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen'?

Na gut mein Sohn, irgendwann h�tten wir dieses Gespr�ch f�hren m�ssen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.

Sp�ter haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber caf�" getroffen und,

auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig f�r das "uploaden" war, merkten wir pl�tzlich,
dass wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu sp�t um "cancel" oder "escape" zu dr�cken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gel�scht.

Mamas Virenscanner war schon l�nger nicht "upgedateted"
und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.

Wir dr�ckten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung
"Gesch�tzte download-Zeit 9 Monate"

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen.

Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem pr�chtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte.

Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange."

Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht l�nger auf See geblieben ist, um nach mehr zu fangen.

Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die n�chsten Tage zu versorgen.

Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages?"
Der mexikanische Fischer erkl�rte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein
bisschen fischen; spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta; gehe in das Dorf spazieren; trinke dort ein Gl�schen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgef�lltes Leben."

Der Banker erkl�rte: "Ich bin ein Harvard Absolvent und k�nnte ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erl�s ein gr��eres Boot kaufen. Mit dem Erl�s hiervon wiederum k�nnten sie mehrere Boote kaufen, bis sie eine ganze Flotte haben.

Statt den Fang an einen H�ndler zu verkaufen, k�nnten sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schlie�lich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik er�ffnen. Sie k�nnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren.

Sie k�nnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New Jork umziehen, von wo aus sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten."

Der Mexikaner fragte: "und wie lange wird dies dauern?"

Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."

Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"

Der Banker lachte und sagte: "dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, k�nnten sie mit ihrem Unternehmen an die B�rse gehen; ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie k�nnten Millionen verdienen."

Der Mexikaner sagte: "Millionen, und dann?"

Der Banker sagte: "Dann k�nnten sie aufh�ren zu arbeiten. Sie k�nnten in ein kleines Fischerdorf an der K�ste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit ihren Kindern spielen, eine Siesta mit ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren gehen, am Abend ein Gl�schen Wein genie�en und mit ihren Freunden Gitarre spielen."

Hier, den hat mir Lynx letzt geschickt. Ich habe mich schlapp gelacht...
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Ninja-Werbung

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Das war bestimmt ein japanischer Drow im �berschallmodus.


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[nocando] happens ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Als ich den ANhang sa, dachte ich mir schon, das das Thema Ninja dich ansprechen wird. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Rezept f�r eine gl�ckliche Beziehung


Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre f�hrten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: "Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserf�llen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu st�rzen und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer sp�ter strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit gr��ter M�he den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Als unsere Flitterwochen vor�ber waren und ich das erste mal Unmut und Missfallen �ber Ihr Verhalten mir gegen�ber kund tat schaute mich meine Frau nur an und sagte Eins...'."

Es war einmal ein Netzteil...
Manchmal ist die Hotline noch bl�der als der typische Hotline-Anrufer...

Ein Kerl ruft beim technischen Support an, um mitzuteilen, da� sein Computer fehlerhaft ist.

Tech: Was ist das Problem?
User: Es kommt Rauch aus dem Netzteil.
Tech: Sie brauchen ein neues Netzteil.
User: Nein, brauch ich nicht! Ich mu� lediglich die Starteinstellungen ver�ndern.
Tech: Das Netzteil ist hin�ber, mein Herr. Sie m�ssen es austauschen.
User: Keineswegs! Jemand hat mir gesagt, da� ich blo� die Starteinstellungen ver�ndern mu� und da� damit das Problem gel�st sei! Alles, wof�r ich Sie brauche, ist es, mir den Befehl zu nennen.

Zehn Minuten sp�ter beharrt der User immer noch darauf, da� er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf.

Tech: Entschuldigung, der Herr. Normalerweise sagen wird dies unseren Kunden nicht, aber es gibt einen undokumentierten DOS Befehl, der das Problem l�sen wird.
User: Hab ich's doch gewu�t!
Tech: F�gen sie lediglich die Zeile LOAD NOSMOKE.COM ans Ende der Datei CONFIG.SYS hinzu. Lassen Sie mich h�ren, wie es funktioniert.

Zehn Minuten sp�ter.

User: Es hat nicht geklappt. Das Netzteil raucht immer noch.
Tech: Nun ja, welche DOS-Version benutzen Sie?
User: MS-DOS 6.22.
Tech: Ah, da liegt das Problem. Diese Version von DOS wurde ohne die Datei NOSMOKE ausgeliefert. Kontaktieren Sie Microsoft und fragen Sie nach einem Patch, der Ihnen das File liefert. Lassen Sie mich h�ren, wie es funktioniert.

Eine Stunde sp�ter.

User: Ich brauche ein neues Netzteil.
Tech: Wie kommen Sie denn darauf?
User: Nun, ich habe Microsoft angerufen und ihnen migeteilt, was Sie mir gesagt haben. Dann haben Sie mir Fragen zu meinem Netzteil gestellt.
Tech: Und was hat er gesagt?
User: Er sagte mit, da� mein Netzteil nicht kompatibel zur Datei NOSMOKE sei.

"USS LINCOLN"
Dies ist die Abschrift eines Funkgespr�chs, das tats�chlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Beh�rden vor der K�ste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations ver�ffentlicht.

Amerikaner:
Bitte �ndern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier:
Ich empfehle, Sie �ndern IHREN Kurs 15 Grad nach S�den, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapit�n eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: �ndern Sie Ihren Kurs.

Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie �ndern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTR�GER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGR�SSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERST�RERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS F�NF GRAD NACH NORDEN, �NDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEW�HRLEISTEN.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran!

http://albinoblacksheep.com/flash/walking.php unglaublich
http://www.gougoule.com/crash_audi/ das sch�ne auto
http://personal.inet.fi/surf/iikka/golf/ 7 gr�nde golf zu spielen

Die sind auch gut !

Ich kenne das auch, aber noch ausf�hrlicher, und in besserer Qualit�t. Weiss nur nich mehr wo ichs gesehen habe.
Das sind glaueb ich Franzosen die diesen Sport betreiben.

http://wetter.rtl.de/redaktion/gamechannel/dart/

http://www.wimp.com/piano
Hier was f�r die musikalischen unter uns ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

*g�hl* <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Am besten sind die Varianten 1995, 1999 und 2005! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />