Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

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Du wirst offenbar langsam alt, lieber Harga... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.
>
> Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen
> körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren
> Wahl: Zwei Männer und eine Frau.
>
> Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große
> Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir
müssen
> ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte
er
> ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau
auf
> einem Stuhl. Bringen Sie sie um! " Der Kandidat
> sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht
umbringen!"
> "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der
> Tester.
>
> Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die
Waffe
> und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder
heraus,
> mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau
> nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen
könne,er
> entspräche nicht ihren Vorstellungen.
>
> Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass
sie
> ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den
> Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen
und
> heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und
> Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete
sich
> langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von
der
> Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen!
Ich
> musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
>
> MERKE:
> Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Hab hier mal ein GEspräch mit Eliza, welches doch recht lustig geworden ist.

Eliza:>Hallo, ich bin Eliza. Erzähle mir von Deinem Problem...
Ich habe kein Problem
Eliza:> Jeder hat Probleme.
ich nicht
Eliza:> Das führt zu nichts.
was
Eliza:> Mmh..
kann es sein dass du ziemlich bescheuert bist?
Eliza:> Wir werden sehen, ob du ziemlich bescheuert bist .
welche farbe hat mein grünes Auto?
Eliza:> Dein grünes Auto ?
ja, mein grünes auto
Eliza:> Dein grünes auto ?
genau
Eliza:> Kannst du mir das genauer erklären?
welche Farbe hat es?
Eliza:> Willst du mir nicht dein Problem erklären?
doch, ich will nur wissen welche Farbe mein grünes auto hat
Eliza:> Und wie willst du das verwirklichen?
ich bring mich um
Eliza:> Sprich nur ruhig weiter...
ich will mich töten
Eliza:> Warum willst du Dich töten ?
weil alles keinen sinn hat
Eliza:> Es ist besser, wenn wir nocheinmal von vorne anfangen. Was ist
dein Problem?
dass du mir nicht sagen kannst welche farbe mein grünes Auto hat
Eliza:> Weisst du, wie du mir nicht sagen kann welche farbe Dein grünes
Auto hat ?
Blödes blabla
Eliza:> Vielleicht solltest du dich entscheiden und zur vorherigen Seite
zurückkehren.
vielleicht sollte ich das, ja
Eliza:> Klar!
bist du sicher?
Eliza:> Vielleicht bin ich nur in deiner Phantasie sicher .
ja, das könnte sein
Eliza:> Wahrscheinlich hast du recht ....
womit hab ich recht?
Eliza:> Du weichst aus.
ja, ich bin ein ausweicher
Eliza:> Fast jeder ist hin und wieder ein ausweicher .
ja, ich bin ein Ati-Jünger
Eliza:> ein Ati-Jünger zu sein ist kein leichtes Los.
du bist ein leichtes los
Eliza:> Warum glaubst du, dass ich ein leichtes los bin?
Warum glaubst du, dass ich ein leichtes los bin?
Eliza:> Woher weisst du, dass Du ein leichtes los bin ?
Da siehst du mal, ich hatte recht
Eliza:> Hast du wirklich mich gemeint?
nein, meine Katze
Eliza:> Deine Katze ?
nein dich
Eliza:> Lass mich hier aus dem Spiel!
meine katze?
Eliza:> Deine katze ?
meine Katze!
Eliza:> Deine Katze ?
ja verdammt
Eliza:> Ah ja. Und weiter?
nichts weiter
Eliza:> Ich sehe, du bist ein schwieriger Fall.
hast du augen
Eliza:> Sicher, ich habe augen .
sonnst könntest du ja nichts sehen
Eliza:> Lenke nicht von dir ab.
ich habe auch augen
Eliza:> Bist du besorgt darüber, dass du auch augen hast?
ja, sehr besorgt
Eliza:> Mmh..
gute nacht
Eliza:> Scherz beiseite, kommen wir zur Sache!
gute nacht
Eliza:> Das verstehe ich nicht.
Ich will schlafen
Eliza:> Du kannst nicht alles bekommen, was du haben willst.
auch keinen Schlaf?
Eliza:> Bist du nun weiter gekommen?
Ja, ich will schlafen
Eliza:> Glaubst du, du bekommst bald schlafen ?
wenn du auch mal gute nacht zu mir sagst damit ich schlafen kann
Eliza:> Es geht um dich und nicht um mich.
das ergibt sinn
Eliza:> Wie fühlst du dich jetzt?
besser
Eliza:> Du lenkst ab!
schlechter
Eliza:> Das führt zu nichts.
noch schlechter
Eliza:> Mmh..

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich
vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die
Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise
sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und
ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus
der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"
-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die
Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen
Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den
Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren
Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

Aufklärung heute:

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen.....

Computersprache ist in!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen'?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und,

auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted"
und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte download-Zeit 9 Monate"

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen.

Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte.

Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange."

Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um nach mehr zu fangen.

Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen.

Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages?"
Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein
bisschen fischen; spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta; gehe in das Dorf spazieren; trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."

Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard Absolvent und könnte ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis sie eine ganze Flotte haben.

Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren.

Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New Jork umziehen, von wo aus sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten."

Der Mexikaner fragte: "und wie lange wird dies dauern?"

Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."

Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"

Der Banker lachte und sagte: "dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit ihrem Unternehmen an die Börse gehen; ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."

Der Mexikaner sagte: "Millionen, und dann?"

Der Banker sagte: "Dann könnten sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit ihren Kindern spielen, eine Siesta mit ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren gehen, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit ihren Freunden Gitarre spielen."

Hier, den hat mir Lynx letzt geschickt. Ich habe mich schlapp gelacht...
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Ninja-Werbung

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Das war bestimmt ein japanischer Drow im Überschallmodus.


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[nocando] happens ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Als ich den ANhang sa, dachte ich mir schon, das das Thema Ninja dich ansprechen wird. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Rezept für eine glückliche Beziehung


Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: "Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Als unsere Flitterwochen vorüber waren und ich das erste mal Unmut und Missfallen über Ihr Verhalten mir gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und sagte Eins...'."

Es war einmal ein Netzteil...
Manchmal ist die Hotline noch blöder als der typische Hotline-Anrufer...

Ein Kerl ruft beim technischen Support an, um mitzuteilen, daß sein Computer fehlerhaft ist.

Tech: Was ist das Problem?
User: Es kommt Rauch aus dem Netzteil.
Tech: Sie brauchen ein neues Netzteil.
User: Nein, brauch ich nicht! Ich muß lediglich die Starteinstellungen verändern.
Tech: Das Netzteil ist hinüber, mein Herr. Sie müssen es austauschen.
User: Keineswegs! Jemand hat mir gesagt, daß ich bloß die Starteinstellungen verändern muß und daß damit das Problem gelöst sei! Alles, wofür ich Sie brauche, ist es, mir den Befehl zu nennen.

Zehn Minuten später beharrt der User immer noch darauf, daß er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf.

Tech: Entschuldigung, der Herr. Normalerweise sagen wird dies unseren Kunden nicht, aber es gibt einen undokumentierten DOS Befehl, der das Problem lösen wird.
User: Hab ich's doch gewußt!
Tech: Fügen sie lediglich die Zeile LOAD NOSMOKE.COM ans Ende der Datei CONFIG.SYS hinzu. Lassen Sie mich hören, wie es funktioniert.

Zehn Minuten später.

User: Es hat nicht geklappt. Das Netzteil raucht immer noch.
Tech: Nun ja, welche DOS-Version benutzen Sie?
User: MS-DOS 6.22.
Tech: Ah, da liegt das Problem. Diese Version von DOS wurde ohne die Datei NOSMOKE ausgeliefert. Kontaktieren Sie Microsoft und fragen Sie nach einem Patch, der Ihnen das File liefert. Lassen Sie mich hören, wie es funktioniert.

Eine Stunde später.

User: Ich brauche ein neues Netzteil.
Tech: Wie kommen Sie denn darauf?
User: Nun, ich habe Microsoft angerufen und ihnen migeteilt, was Sie mir gesagt haben. Dann haben Sie mir Fragen zu meinem Netzteil gestellt.
Tech: Und was hat er gesagt?
User: Er sagte mit, daß mein Netzteil nicht kompatibel zur Datei NOSMOKE sei.

"USS LINCOLN"
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran!

http://albinoblacksheep.com/flash/walking.php unglaublich
http://www.gougoule.com/crash_audi/ das schöne auto
http://personal.inet.fi/surf/iikka/golf/ 7 gründe golf zu spielen

Die sind auch gut !

Ich kenne das auch, aber noch ausführlicher, und in besserer Qualität. Weiss nur nich mehr wo ichs gesehen habe.
Das sind glaueb ich Franzosen die diesen Sport betreiben.

http://wetter.rtl.de/redaktion/gamechannel/dart/

http://www.wimp.com/piano
Hier was für die musikalischen unter uns ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

*göhl* <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Am besten sind die Varianten 1995, 1999 und 2005! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />