Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Gute Vorsätze einer Katze zum neuen Jahr


Ich will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums schlürfen.

Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen um aus der Badewanne zu trinken, hineinfallen, und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu stürmen. (Es hat EWIGKEITEN gedauert das Zeug aus meinem Fell zu kriegen!)

Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller schleppen, sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen...... damit mein Mensch meinen "Fang" bewundern kann.

Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines Menschen setzen, ihm in die Augen starren bis er aufwacht.

Ich will nie wieder im Bett meines Menschen "Herde donnernder, wildgewordener Bestien die durch die Serengeti jagen" spielen, wenn sie versuchen zu schlafen.

Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter, wird sie sich nicht selbst öffnen!

Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu fangen! - Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle, - werde ich nicht aufstehen und das ganze noch einmal zu versuchen.

Ich kann nicht voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist, wenn ich nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen!

Ich will mich nie wieder beschweren, dass mein Hintern nass ist und ich Durst habe, nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe.

Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit Kerzenlicht stören und mir meinen Schwanz ansengen.

Wenn ich einen Kaktus beisse, beisst er zurück!

Es ist keine gute Idee das Milchpulver aufzuschlecken, bevor es sich in kochendheissem Kaffee auflöst.

Wenn ich meinen Schwanz jage und an seine Stelle mein Bein erwische, werde ich nicht in meinen Fuss beißen. Das tut weh und mein Schrei erschreckt meinen Menschen.

Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig jede Tür zu überprüfen.

Der Hund kann mich sehen, wenn ich auf ihn zu stolziere. Er kann mich sehen und wird ausweichen wenn ich zum Sprung ansetze, und mich gegen Wände und auf den Boden schmettern lassen.

Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen, wenn Leute versuchen Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen. Sonst wird es eines Tages wahr werden!

Wenn Menschen Dart spielen, werde ich nicht in die Luft springen und versuchen die Pfeile zu fangen.

Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn er auf dem Wohnzimmerboden liegt und versucht Sit-Ups zu machen.

Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine Hängematte. Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht um meinen wunderschönen Schwanz zu beleuchten.

Ich bin ein wandelndes elektrostatisches Energiefeld. Mein Mensch braucht meine Hilfe, bei der Installation des Motherboards nicht.

Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch wichtige lpesnbvoehnmeobb eenaovhe...

Ich will nie wieder die Kurzwahltasten mit den Auslandsvorwahlen drücken.

Alle Kreaturen die im Haus leben (Hamster), bleiben im Haus und alle wilden Kreaturen (Frösche und Regenwürmer) bleiben draussen. Ich darf keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln.

Ich werde lernen mich beim Tierarzt zu entspannen, so dass sie Dinge wie "Liebe Katze" und "Süsse Katze" in meine Kartei schreiben, anstatt der, die da z.Zt. stehen, wie "Böse Katze!", "Beisser!!" und "Brauche Hilfe!!!".

Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen sein und um 2:00 Uhr morgens seine Nase küssen um ihm zu sagen, dass ich ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann.

Ich will nie wieder die Kinder von Anwälten kratzen, egal wie viel sie mich gejagt und wie feste sie an meinem Schwanz gezogen haben.

Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so einer Art und Weise tun, dass die Narben einen gescheiterten Selbstmordversuch vermuten lassen.

Ich will nie wieder mein Catnip-Spielzeug in meinem Wassernapf einweichen um Tee zu machen. Ich werde nicht da sitzen, meinen Tee trinken und 'high' werden. Ich werde nicht grössenwahnsinnig und fange an Tee in der Toilettenschüssel oder in der Badewanne zu machen. Und ich werde auch keinen Tee aus getragenen Socken, schmutzigen Unterhosen oder Haarballen machen, wenn mein Mensch mir mein Catnip-Spielzeug weggenommen hat.

Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen!

Mh das ist auch nicht schlecht <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> , aber hab da noch was:

Ich werde nie wieder bei den Nachbarn meines Manschen in den Vorgarten machen, da die Steine die dann immer geflogen kommen ziemlich weh tun.

Mfg Slade

9 Gründe warum Windows XP kein Virus ist:
1. Einen Virus kriegt man umsonst.
2. Ein Virus tut etwas.
3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden.
4. Kein Virus-Programmier fordert einen zur Onlineregistrierung auf.
5. Ein Virus installiert sich selbst.
6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen.
7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser.
8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen.
9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM.

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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen konne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

Wer kennt den Unterschied zwischen einer Schlange (Tier) und einer Autoschlange?

Beim Tier ist das Arschloch hinten. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/XmasJump.gif" alt="" />

Richtig !!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/XmasJump.gif" alt="" />

Einen hab ich noch:

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister: "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" />

Naja dann wollen wir auch mal darüber lachen ....

3 Vampire sitzen auf dem Friedhof.
Der 1. sagt auf einmal "Ha Leute, ich flieg mal los, weil ich Hunger habe!". Nach einer Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück, und die anderen fragen ihn, wa er gemacht hat. "Habt ihr die Lichter im Norden gesehen?" Die anderen beiden nicken. "..dort war eine Hochzeit, und da hab ich einige Gäste ordentlich gebissen!"

Dann bekommt auch der 2. Hunger, und er fliegt ebenfalls lo. Nach einer halben Std kommt er mit blutverschmierten Gesicht zurück. "Habt ihr die Lichter im Süden gesehen?" Die anderen nicken ".. dort war eine Party. Die jungen Dinger waren so blau, dass sie gar nicht gemerkt haben, dass ich einige ordentlich gebissen hab!"

Und zuletzt fliegt der 3. los, der aber schon nach 5 min mit blutverschmiertem Gesicht zurückkommt. "Na, was war's bei dir?" Darauf er "Habt ihr die Wand im Osten gesehen?" Die anderen beiden nicken
"... ich leider nicht..."

Seraph, alles in Ordnung? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"


Der eigentliche Witz ist aber wohl das hier.

[color:"orange"] Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! [/color]

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Hey Big ... Nett dass Du fragst, aber da ich keine Probleme habe Wände zu sehen nehme ich an Du willst Einzelheiten über die Party oder die Hochzeit ... ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Der grosse "bereit fuer Kinder?"-Test <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

DER DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhaenge mit Nutella. Lege eine Hand
voll Fischstaebchen hinter das Sofa und lasse sie dort.

DER SPIELZEUG-TEST:
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun
es auch Heftklammern oder Schrauben). Lasse einen Freund oder
eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde
nun deine Augen und versuche, in die Kueche oder das Bad zu
gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: du
koenntest schliesslich das Kind wecken.

DER LEBENSMITTELGESCHAEFT-TEST:
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall
besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem naechsten Einkauf
mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie
essen oder kaputt machen.

DER ANZIEH-TEST:
Besorge dir einen grossen, lebendigen Tintenfisch. Versuche,
diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und pass auf, dass
du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

DER FUETTER-TEST:
Besorge dir eine grosse Plastik-Tasse. Fuelle sie bis zur Haelfte
mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und
lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun loeffelweise
matschige Cornflakes in die Tasse zu befoerdern waehrend du
vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Anschliessend verteile den Inhalt
der Tasse auf dem Fussboden.

DER AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO.
Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und platziere es im
Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Pfennig Stueck und
stecke es in den Kassettenspieler. Zerkruemle den Inhalt einer
Familien-Packung Butterkekse auf dem Ruecksitz. Zerkratze mit
einer Garten-Harke die Tueren des Autos.

KOERPERLICHE EIGNUNG (fuer Frauen):
Nimm einen grossen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor
deinem Bauch. Lass den Sack fuer 9 Monate da. Jetzt entferne die
Bohnen, aber lass den Sack haengen wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (fuer Maenner):
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein. Lass dein Gehalt
fuer die naechsten 20 Jahre zu gleichen Teilen auf die Konten vom
Drogerie-Markt, Spielzeuggeschaeft, Lebensmittelgeschaeft und
mindestens 10 Vereinen ueberweisen.

DER ABSCHLUSS-TEST:
Gehe zu Freunden, die schon ein kleines Kind haben. Gib ihnen
gute Ratschlaege zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,
Toepfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache moeglichst viele
kluge Verbesserungsvorschlaege. Betone, wie wichtig eine konse-
quente Erziehung ist. Geniesse das Experiment, es ist das letzte
Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist
es auch das letzte Mal das du diese Freunde siehst <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

"Wie profiliere ich mich am besten im Internet": http://www.leckse.net/profilieren/

Was passiert wenn man Microsoft nach dem Weg fragt:

1. auf http://mappoint.msn.com/DirectionsFind.aspx gehen
2. als Start eintragen: adress: norway / city: haugesund
3. als Ziel eintragen: adress: norway / city: trondheim
4. get directions drücken
5. wundern ...
6. Zurück gehen (Zurück im Browser)
7. Route umstellen von Quickest -> Shortest
8. get directions drücken
9. Nochmal wundern

@ Lynx, schon da fängt es an. [color:"orange"] Rechtschreibung

Zum gepflegten Ton im Netz gehört auch eine einwandfreie Rechtschreibung.
[/color]

Das solltest Du Dir merken. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

In meinem Kopf ist es richtig geschrieben. Ich stecke in der falschen Hülle. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

Vielleicht solltest Du mal einen Rollentausch vornehmen? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Soll ich Dir dabei helfen, den Kopf von der Hülle zu trennen? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />