So blöd kanns laufen........
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen
und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken,
stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine
Weintraube und eine Erdbeere in der hand trägt. Er bringt sie dem
Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen
Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit
der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem
fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling
daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite
geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen
Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du
des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als
der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung
der
Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in
die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat
tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war
mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas ums Eck..."
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Böse, böse ...
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie
sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." "Und
wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony
Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt,
George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...."
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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt
Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und
Diesel."
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Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen
aufgehoben."
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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weissen Haus brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über
diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
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Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.
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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu
ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren.".
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir
durch."
Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mal - wie heisst
eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Dehli".
