Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

180 Punkte, hängt aber von genauem Timing ab <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Wichtig - bitte weiterleiten:
Alle mitmachen!!!

Die Staatsoberhäupter der Welt bitten um Unterstützung im Kampf gegen den
Terrorismus und fordern uns dazu auf, am kommenden Freitag ab 11:00 Uhr,
dagegen zu demonstrieren. Es ist eine allgemein bekannte Tatsache, dass
die Taliban gegen jeglichen Alkoholkonsum sind und das Anschauen nackter
Frauen für eine Sünde halten. Aus diesem Grund sollen am kommenden
Freitag ab 11:00 Uhr alle Frauen nackt durch die Büros laufen, während
dieMänner dabei zuschauen und Bier trinken.

Auf diese Weise wird unsere Abscheu gegen die Taliban am Besten zum
Ausdruck gebracht und hilft gleichzeitig Terroristen unter uns zu
entdecken - jeder, der/die sich nicht an dieser Aktion beteiligt,
entlarvt sich automatisch als Terrorist!

Ihre Anstrengungen werden im Namen der gesamten freien, demokratischen

Welt gewürdigt.

Danke!

Lebenshilfe für Chauvinisten

Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man
das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Frauen sind die besseren Motoren als Männer?
- Der Kolben paßt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum Können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen

Männer Können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau?
Eine Schneefrau Bei der muß man noch den Kopf aushöhlen.



Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann?
Das Gehirn funktioniert noch mechanisch.

Was sind 4 Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung.

Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut?
Dann ist die Fußkette zu lang!

Was machen Frauen im Weltall?
Putzen.

Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn?
Weil es in der Küche nicht schneit.

Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel.

Wieso hat eine Frau um eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie bei Fußbodenaufwischen nicht den Eimer aussäuft!

Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können!

Warum haut man Babys nach der Entbindung auf den Hintern?
Bei den dummen fällt der Schwanz ab!

Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen?
Spülen, ******, Aus!!

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten nachladen!

Frauen sind wie Steckdosen.
Bist Du im falschen Loch, bist du im Arsch!

Frauen sind wie Waschmaschinen!
Machst Du sie an, drehen sie durch.

Was ist das wichtigste Organ bei der Frau?
Die Nase! Damit die beim Blasen noch atmen kann.

Warum kommen Männer stoßweise?
Weil Frauen nicht so schnell schlucken können.

Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie stört.

Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos drin rum.

Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt?
Bring en Bier mit!

Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!

Was ist eine gute Fee?
Eine gute Fee ist eine Frau, die sich sofort nach dem ****** in zwei Kumpels und ein Kasten Bier verwandelt!

Warum brauchen Frauen keine Regenschirme?
Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Warum können Frauen kein BSE bekommen?
Weil es eine Gehirnkrankheit ist!

Mann zu seiner Frau: "Ich kann dich nicht arbeiten sehen, Schatzi! - Mach bitte die Tür zu!

Mann zu seiner Frau: "Schatzi, ich kann gar nicht sehen, wie Du dich mit den vielen Tüten abschleppst.
Geh doch lieber zweimal!"

Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau?
Einsam!

Frauen fahren besser!
mit dem Bus oder der Bahn

Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft?
Nachladen und weiterschießen...

Frauen sind wie Medaillen - erst kämpft man um sie, dann hat man sie am Hals!

Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde?
Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten!

Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?
Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.

Was ist die Steigung von Rinderwahnsinn?
Frauen Power!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es verdient haben.

Warum ist auf Frauen kein Verlaß?
Sie bluten 7 Tage und gehen doch nicht kaputt.

Was ist der Unterschied zwischen Frau und Tetrapack?
Der Tetrapack ist irgendwie clever.

Warum können Frauen kein Auto fahren?
Hast du schon mal einen Herd auf Rädern gesehen?

Wie stellt ein Mann seine Frau vor?
· Ein frisch verheirateter Mann: "Darf ich vorstellen - meine Frau!"
· Nach 20 Ehejahren: "Stellt Euch vor - meine Frau!"
· Nach 30 Ehejahren: "Stellt Euch mal vor meine Frau."
· Nach 50 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meine Frau vorstellen?"
· Nach 60 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meine Frau stellen?!"

Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren von den Männern unterdrückt?
Es hat sich bewährt.

Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird überfahren. Wer hat schuld?
Die Frau, was macht die auch auf der Straße, die gehört in die Küche.

Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen?
Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser!

Wie bricht man einer Frau das Nasenbein?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.

Warum ist es nicht nötig einer Frau eine Uhr zuschenken?
In den meisten Küchen hängt doch schon eine!

Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen?
Keinen! Sie hat bereits offen zu sein wenn sie sie bringt!

@ Lynx, hat Deine Frau das auch schon gelesen? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> Und wenn ja, wo wohnst Du jetzt? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

[color:"orange"] Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
[/color]
Aber Spiegel habt ihr zuhause? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.

Inhalt:
Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?
- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt
- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht ein phatter Ford aus den 70ern. Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Moppedasi xxxxxcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

- er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist.
Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?
- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter.
Die Vorteile liegen auf der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat.
Get a life, Du Bankangestellter!
- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen

- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.
- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist.
Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.
- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt.
Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben.
- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.

- und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "...) Der "muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll - Bausparer können nix.

Also, Lynx, was haben Dir den Bausparer wirklich angetan, dass Du so einen abgrundtiefen Hass auf sie hast? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Seit wann brauch ICH einen Grund um jemanden nicht zu mögen ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Naja. Eigentlich ist es ja klar, dass jemand, der in einem Loch unter der Erde haust auf einen Bausparer neidisch ist... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Wieso, haben die alle eine Platz an der Sonne? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Hast du schon mal nen Drow, gesehen, der solange wartet, bis ein Institut genug Geld mit seinem Geld gemacht hat, um ihm dann einen geringen Teil davon abzugeben ?

Natürlich nicht, so dumm ist kein Drow !
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Ich hätte mir ja denken können, dass einen bei den Drow sogar die Finanzinstitute über den Tisch ziehen... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Dies ist kein Drowproblem, dies ist wohl eher allgemein.

So blöd kanns laufen........
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen
und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken,
stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine
Weintraube und eine Erdbeere in der hand trägt. Er bringt sie dem
Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen
Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit
der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem
fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling
daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite
geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen
Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du
des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als
der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung
der
Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in
die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat
tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war
mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas ums Eck..."

----

Böse, böse ...



George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie
sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." "Und
wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony
Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt,
George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...."
----------------------------------------------------------------------------

Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
----------------------------------------------------------------------------

Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt
Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und
Diesel."
----------------------------------------------------------------------------

Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen
aufgehoben."
----------------------------------------------------------------------------

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weissen Haus brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über
diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
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Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.
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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu
ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren.".
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir
durch."
Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mal - wie heisst
eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Dehli".

Standard Die Schöpfungsgeschichte
AM ANFANG
1. Am Anfang erschuf GOTT das Bit und das Byte. Und aus diesen
erschuf er das Word.
2. Und es waren zwei Bytes im Word; und nichts anderes existierte.
Und Gott teilte die Eins von der Null; und er sah, dass es gut war.
3. Und Gott sagte - Möge es die Daten geben; Und es geschah. Und
Gott sagte - Mögen die Daten an ihren rechten Platz gelangen. Und
er schuf Disketten und Festplatten und CD's.
4. Und Gott sagte - Möge es Computer geben, auf das es einen Platz
gebe um die Disketten und Festplatten und CD's hinzutun. Deswegen
erschuf Gott die Computer und nannte sie Hardware.
5. Und es gab noch keine Software. Aber Gott erschuf Programme; kleine
und große... Und er sagte ihnen - Geht und vermehrt euch
selbstständig und füllt den ganzen Speicher.
6. Und Gott sagte - Ich werde den Programmierer erschaffen; Und der
Programmierer wird neue Programme machen und über die Computer
und die Programme und die Daten herrschen.
7. Und Gott schuf den Programmierer; Und steckte ihn in das
Datenzentrum; Und Gott zeigte dem Programmierer den Verzeichnisbaum
und sagte : "Du kannst alle Verzeichnisse und Unterverzeichnisse
benutzen aber BENUTZE NICHT Windows.
8. Und Gott sagte - Es ist nicht gut, dass der Programmierer allein
ist. Er nahm einen Knochen vom Körper des Programmierers und
schuf eine Kreatur die zum Programmierer aufschauen sollte; und
den Programmierer bewundern sollte und die Dinge die Programmierer
macht, lieben sollte; Und Gott nannte die Kreatur "den User".
9. Und der Programmierer und der User wurden unter einem nackten DOS
allein gelassen und es war gut.
10. Aber Bill war schlauer als all die anderen Kreaturen von Gott.
Und Bill sagte zum User - Hat dir Gott wirklich gesagt gar keine
Programme auszuführen?
11. Und der User antwortete - Gott hat uns gesagt, dass wir jedes
Programm und jedes Bißchen Daten benutzen können nur nicht
Windows oder wir würden sterben.
12. Und Bill sagte zum User - Wie kannst du über etwas reden, das du
noch nicht mal probiert hast. In dem Moment in dem du Windows
startest, wirst du gleichwertig mit Gott. Du wirst alles erstellen
können was du möchtest, nur mit einem Mausklick.
13. Und der User sah, dass die Früchte von Windows angenehmer und
leichter zu benutzen waren. Und der User sah, dass jedes Wissen
nutzlos war - denn Windows konnte es ersetzen.
14. Also installierte der User Windows auf seinem Computer; und sagte
zum Programmierer, dass es gut war.
15. Und der Programmierer suchte sofort nach neuen Treibern. Und Gott
fragte ihn - Wonach suchst du? Und der Programmierer antwortete -
Ich suche nach neuen Treibern, denn ich kann sie nicht im DOS
finden. Und Gott fragte - Wer sagte dir, dass du Treiber brauchst?
Hast du etwa Windows gestartet? Und der Programmierer sagte -
Es war Bill der uns sagte, dass wir das tun sollen!
16. Und Gott sagte zu Bill - Aufgrund dessen was du tatest wirst du
von allen Kreaturen gehasst werden. Und der User wird immer
unzufrieden mit dir sein. Und du wirst immer dein Windows
verkaufen.
17. Und Gott sagte zum User - Aufgrund dessen was du tatest wird dich
Windows enttäuschen und all deine Ressourcen verschlingen; und
du wirst lausige Programme benutzen müssen; und du wirst immer
auf die Hilfe des Programmierers angewiesen sein.
18. Und Gott sagte zum Programmierer - Weil du auf den User gehört
hast, wirst du nie glücklich sein. Alle deiner Programme werden
Fehler haben und du wirst sie korrigieren und korrigieren müssen,
bis an das Ende der Zeit.
19. Und Gott schmiss sie aus dem Datenzentrum und verschloss die Tür
und sicherte es mit einem Passwort.
20. ALLGEMEINE SCHUTZVERLETZUNG

http://fun.drno.de/movies/wtf.mpeg

Wie viele Forumuser braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurd.

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die die Fehlersucher beschimpfen

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...

und noch 3 die den Basser witz erzählen:" wieviele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht.."

13 die sagen, dass sie den witz nicht lustig fanden.

43 die ihnen dabei wiedersprechen

1 der vorschlägt, die Glühlampe in der Leuchte zu reparieren

7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe geschüttelt werden muß, daß die Enden des Glühfadens sich wieder ineinander verhaken

16 die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die verwendung von kerzen empfehlen

5 die die Strompreisdiktatur der Energieversorger nicht mitspielen und darum die Verwendung elektrischer Energie kategorisch ablehnen

3 die elektrisches Licht als Teufelswerk betrachten

1 der empfiehlt, sich mit der Situation abzufinden und Dunkelheit zum Standard erheben

8 die kein Licht brauchen, weil sie eh immer mit den Hühnern aufstehen und zu Bett gehen

49 die so "Goth" sind, daß sie ihre Räume zusätzlich am Tag verdunkeln

2 die meinen, daß der Defekt der Glühbirne von einer höheren Macht herbeigeführt wurde und daß es Frevel sei, sie auszutauschen

17 die empfehlen, doch auf Energiesparlampen umzustellen

28 die die Vorteile der Energiesparlampe (v.a. lange Lebensdauer, Energiespareffekt etc) aufzählen und versuchen, sich irgendwie einig zu werden, wieviel man mit so ner Lampe denn nun wirklich spart

9 die detailliert die Unterschiede zwischen Kompakt-Leuchtstofflampe und Langfeldleuchte aufzeigen

1 Pedant, der darauf besteht, daß Leuchtstofflampen keine Neonlampen sind

5 die hohen Schadstoffgehalt, schwierige Entsorgung und doch nicht so großen Spareffekt als Argument gegen Energiesparlampen anführen

2 die, nachdem sie den Hickhack um die Energiesparlampen gelesen haben, als Alternative vorschlagen, doch Glühlampen zu verwenden

38 die die vorigen 2 unmißverständlich auffordern, gefälligst beim nächsten mal erst den ganzen Thread zu lesen, bevor sie was posten, schließlich sei die Diskussion ja anfangs um Glühlampen entbrannt

1 der beiden, die die Glühlampen wieder ins Gespräch gebracht haben, der sich beim Admin beschwert und unter Klageandrohung fordert, einen Beitrag zu löschen, in dem sich einer seiner Vorredner deutlich im Ton vergriffen hat)

1 Admin, der um den lieben Frieden willen die Beitragslöschung durchführt, sich dabei verklickt, dabei den ganzen Thread ins Nirwana schickt (wofür er sich natürlich im Forum entschuldigt) und nach einer Schrecksekunde befriedigt feststellt, das ganze Streitthema glücklich aus der Welt geschafft zu haben

1 User, der den gesamten Foreninhalt auf seinem Offline-reader gespeichert hat, und, nachdem der Admin erklärt hat, daß ein re-importieren ins Forum nicht möglich sei, diesen für unfähig erklärt, auf seinem eigenen Webspace selbst ein Forum einrichtet und den Thread dort neu aufleben läßt...

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Und jetzt das "Who is who?!"...

Spiegelt das unser Forum wider? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Ihr könnt es ja gerne mal versuchen ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />